Filiz año nuevo... como no.

Estado General:

La mayoría de el mundo está noche se pondrá de gala, celebrará el comienzo de un año... nos pondremos histéricos aquí en España con eso de las 12 uvas (que cumple ya 100 años la tradición)....... las calles se llenaran de confetis ( por cierto en Madrid darán confeti comestible y biodegradable... pero que chulos estos de la capital, tu) .... pitos, y gente armando jarana hasta las tantas, como Dios manda!.

Pónganse guapos y guapas ..... disfruten de sus amigos y amigas, de los viejos y de los nuevos, (que los americanos tienen un poco de lío con eso de olvidarse de los amigos recordandolos.. o algo así).... tenga el mundo al menos unas horas de irreal felicidad bajo las burbujas de un champan fresquito... junténse cerquita,, cerquita unos de otros... notense, huelanse, rianse...... disfruten y compartan sus buenos deseos... yo,para seguir mi tradicion personal me quedo en casa con pizza y pijama que es donde meeeejorrrrr se esta en el mundomundial ..... no les invito,porque millones es multitud.....

FELIZ 2009 MUNDO!

y que yo lo vea!

...and more.

Estado General:

Estoy acabando un camino, para seguidamente comenzar otro... este continuo caminar hacia delante, hacia mañana, hacia el futuro...

En mi pueblo había hace años un colgadete, de un mal viaje de ácido, que andaba todo el día de acá para allá pués decía que si se pasaba se le pararía el corazón ... jejejejejje, claro que yo lo digo sin entrar enparanoias.

Caminando kilómetro tras kilómetro, y mas. Imparablemente hacia delante .... todos los días que quedan por caminar suplirán a todos los días caminados. Los habrá buenos, malos y peores. Serán pésimos, regulares o mejores. Es posible que haya caminos empedrados, llenos de baches... y los habrá con fresca hierba, o con finisima arena... con agua de río o de mar... secos y agrietados como la cara de un anciano... pero mis pies seguiran caminando.

Cada día, cada paso, cada avance me hará sentirme feliz de que mis viejos pies sigan moviendo este viejo corazón...

Un año más

Estado General: que se yo!

Bueno, queda ya un par de días para que el año 2008 nos deje... y se vaya con tanta paz como deja!.... un año bastante intenso, tenso e hipertenso... dejamos atrás a la rata, para encontrar el apaciguado búfalo.. si dios nos da salud!...

Ya ven como se depide: israelitas despidiéndose a lo grande de palestinos, la iglesia dividiendo el colectivo con el tema de "la familia"....como si la familia solo fuera la cristiana... inciso:(oigan uds. es que los chinos no son familia... y los musulmanes, no lo son? y los budistas, o las parejas de hecho con hijos... o los africanos?....como no son cristianos o católicos ¿no se les puede considerar familia?... arcaicos, retrógrados, facistas.... en pleno siglo XXI aún utilizan demagógicas comandas para acogotar y en filar al personal... pero oyes, cada cual a su rollo, mientras que no vengan imponiendo moralinas de las que as o menos nos hemos podido desprender en este pais tan moñono, pacato y rígido en el que hemos crecido) fin del inciso.... también nos deja una crisis que va para largo...

Espero de corazon, que el 2009 sea un buen año... un año para recapacitar, para sosegar, para compensar. Que encontremos la serenidad necesaria para tomar las decisiones sabiamente, que tengamos sabiduria para adminstrar nuestros bienes con cabeza... un año en el que recibamos mas cariño, mas comprensión, mas felicidad de la que demos...

Aunque me da a mi que va seguir todo igual... aunque , quien sabe?

Vida.

A veces nuestras manos son necesarias para que otro se sienta confiado, y por poco que hagamos ayudamos a subir un poco desde el fondo del pozo donde nos metemos, porque nos metemos muchas veces en pozos de los que no sabemos salir.... otras veces, todas las manos que des solo sirven para hundir con su peso a quien se quiere ayudar.

No importa porque demonios alguien se regodea en su propia mierda, ni siquiera importa que sea teatrillo auto compasivo buscando sabe dios que reacción de tu parte... una oreja que escuche, una mano que sujete la tuya, unos ojos que miren los tuyos anegados en lagrimas de fustracion, una voz que te reconforte al menos un poco .

Detenerse y escuchar, aunque sea solo escuchar sin empatizar... sin consejos,ni moralinas .... escuchar lo que el otro siente, oirle llorar, sentirle sufrir .... compartir ese estupido momento en el que darias lo que fuera porque el mundo se parase...

Pero el mundo va.... y continua.

Pero al menos, por un instante en la vertiginosa vorágine de tu locura de dolor y de oscuridad... por un momento alguien te coge la mano, te presta su oído.. y sientes que fluyes un poco mas ligera, en el vacilante baile de la vida.... esta vida que tantas veces nos parece estúpida, que a veces no nos da ninguna razón para seguir yendo con ella... esta vida que va... que se va.... que se nos va.

Buena noche... Noche buena...

FELIZ NOCHE.... Que la pasen bien en compañía de aquellos que prefieran... o solo, o currando, o bebiendo, o no celebrando....

No olviden mirar en sus calcetines, a lo mejor sin saberlo han sido buenos y les dejan un regalo... yo por mi parte, pondré mi calcetín y esperare algo.... porque a los niños no tan buenos, también a veces para alentarnos a mejorar no dejan algo....

Y al resto de la humanidad, que sean buenos........... si potete.

Ya sabes.... The Wayne way

Estado General:

Yo no soy una persona tipicamente alegre... no soy chisposa, no soy ingeniosa, en mis peores días taciturna, en mis mejores días espesa.Soy una persona feliz, pero no la alegría de la huerta.

Ando siempre en la quinta pregunta, sopesando pros y contras, observando comportamientos, analizándome y mirando al mundo como se hace y se deshace ... intrigada, siempre en busca de algún enigma que quizá no sirva para nadie, preocupada por mejorarme por superarme.... distraída en mis cosas, ocupada en mis asuntos, viviendo mi vida.

Así que, el cuadro en general hacia el exterior, puede que sea de una persona sosa y egoíista.

Pero tengo algo bueno... se puede contar conmigo.

Si necesitas un lugar donde descansar, te buscaré un sitio. Si estas herido, curaré tus heridas. Si tienes hambre, compartiré mi comida... si necesitas dinero, te dejare lo que lleve encima (no mucho claro, aquí también ando a la quinta pregunta). Seguramente te defenderé si considero que tienes razón, o que estas en minoría .... pelearé por tu causa, seré tu abogado.

Cuando necesites que alguien te escuche, te aliente, te apoye: ahí estaré.

Y, cuando estés descansado, comido, curado, reanimado, confiado en ti mismo, tu causa defendida... volveré a mis asuntos.

Me alegrará saber como te va... me alegrará saber que volverás si me necesitas, y si no lo haces comprenderé que estés ocupado en tus cosas... y si vuelves, la comida estará caliente, el rincón cómodo, tendré tiritas y palabras de consuelo, alguna que otra moralina reconfortadora e incluso si lo necesitas pañuelo y abrazos...

Posiblemente no sea una persona muy popular, pero las personas que me aprecian es porque saben cual es mi valía, es porque tienen la seguridad de que, aunque no muy dada a las demostraciones afectivas, las cosas las hago de corazón y con desinterés ... nadie que me haya pedido ayuda puede decir que no se la he dado, nadie que me haya pedido consuelo, dinero, tiempo no lo ha tenido...

Pero, yo seguiré con mis asuntos cuando ya no me necesites ,porque considero a las personas, las respeto y entiendo que su vida es suya... sus decisiones, sus cambios de rumbo en el camino de su vida, sus errores y sus aciertos, como las mías son mías. No me siento culpable, ni mejor ni peor que nadie... lo que hago, lo hago porque quiero hacerlo... puede que me queje como humana que soy, de la desconsideración que pueden llegar a tener los demás, o al menos la apreciación personal de esa actitud conmigo.... pero simplemente soy yo como soy, una persona: fea, fuerte y formal.

Y el que me conoce, lo sabe.

Mi serenidad.Mi prioridad.

Estado General:

"Debes poner tu serenidad por encima de todo.

No creas que esta es una actitud egoísta.

Si sientes ansia y miedo, no puedes resolver ningún problema mejor de cómo lo harás con calma y serenidad….

Por lo tanto, tu sola presencia, si hay serenidad en tu interior, da serenidad a los demás y les ayuda.

Y este es un acto de amor.

Lo segundo que debes entender es que el sufrimiento tienen tres causas inmediatas, que derivan todas del apego: las expectativas, los miedos y los sentimientos de culpa.

Pero todas son infundadas.

- Las expectativas son una pretensión de que la realidad sea como nosotros queramos, y es evidente que esto no puede ser.

No es culpa de los demás si nuestras expectativas se ven defraudadas.

Simplemente, debemos dejar de formarnos expectativas.
Nadie tiene derecho a pretender nada de los demás.

- Los miedos son siempre miedo de algo que no hay.

Si se me echa encima un autobús y siento miedo, haré lo que convenga.

Solo así puedo salvarme.

Pero si estoy sentado en mi sillón y siento miedo ante el pensamiento de que se me echará encima un autobús, este es u miedo a algo que no existe.
Es un miedo imaginario.

Y los miedos imaginarios son infundados, son neuróticos .

- Los sentimientos de culpa no tienen ningún fundamento.

La culpa existe únicamente si tú causas daño sabiendo que está mal y con la intención de hacerlo. Pero solo un loco es capaz de hacer algo semejante. Una persona normal, y tú eres una persona normal, no lo hace nunca.

El sentimiento de culpa en realidad te lo impone quien pretende dominarte.

Y cuanto más sensible eres y más sentido moral tienes, más fácilmente caes en la trampa del sentimiento de culpa que te arrojan encima los demás para poder manipularte o explotarte.

Y eso sí que pude llegar a volverte loco o loca.

Por lo tanto, libérate de expectativas, de miedos y sentimientos de culpa.

Si los otros te dicen que sufren por tu culpa, no les creas.
Son mentirosos.
Puede que de buena fe, pero de todos modos, mientes. Porque según la ley psicológica nadie puede hacer sufrir a nadie.

De modo que conserva tu serenidad. El sufrimiento ajeno no lo causas tú. Cada uno es el causante de su propio sufrimiento. Si alguien sufre los tormentos de su propia mente, es porque no ha conquistado la serenidad, no ha sabido evolucionar.

Y eso no es culpa tuya.

Su sufrimiento no es culpa tuya.

Ni siquiera aunque una acción tuya lo haga sufrir.

Tu estas aprendiendo que tu sufrimiento no depende del comportamiento de los demás sino de tus expectativas, de tus miedos, de tus sentimientos de culpa.
Y lo mismo les pasa a los demás.Por desgracia, eres consciente de algo: el sufrimiento es necesario para crecer en conciencia.
Por eso hay que respetarlo.
Respetar el sufrimiento de cada uno como su ocasión de crecer en conciencia, esta es la actitud.
Querer atajar el sufrimiento de los demás a toda costa o hacerse cargo del sufrimiento de los demás es neurótico.
Si te piden ayuda, naturalmente, dásela.
Pero no te hagas esclavo o esclava del complejo del boy scout: el que obliga a cruzar la calle a una viejecita que no quería cruzarla."Ciulio Cesare Giacobbe

Y ahora, que se abra el suelo y me lleven los demonios al infierno.

Fotos para mañana

Estado General:

En este cachondo mundo, lo primero que tendriamos que aprender... desde chiquititos.. es a tener perspectiva... porque en el fondo, al ser la vida algo completamente aleatorio y tridimensional, alejándose uno puede ver la foto total, la imagen completa.... despegando nuestras narices por un momento de "lo presente", para poder ver "lo futuro"...

Cuanto hubiera dado, en un momento determinado, por haber sabido esto!... bueno, y ya que me pongo a desear haber podido ver la "foto" que quedaría al final ... Me hubiera librado de muchas lagrimas, de muchos miedos y de muchas auto mutilaciones... y lo mas importante....!lo que me hubiera reído!.

No hay nada como mirar, encontrar y encontrarse.. y sin animo de comparar... compararse... No tendría que alegrarme, porque eso denota orgullo y vanidad... pero no puedo evitar la alegria que en el fondo siento.

Esto, me tendría que servir para mi presente.... tengo la posibilidad ahora de evitarme berriches que serán risas mañana... dar pasitos hacia atras, comprobando la perpectiva de mi foto actual...

Y como este mundo es un cachondo... no descarta la posibilidad, de que mi risa de hoy... sean mis lagrimas de mañana...

Quien sabe!... aqui se viene preparao pá tó!

Volando voy....

Estado General:

Jopes que semanitas!!!!... mucho para pensar, mogollón de elucubraciones en el tintero... situaciones contrarias, sensaciones intensas .. el gran Júpiter y y el bello Venus tontean en el cielo con la luna... y yo sin poder escribir ni una sola palabra en este rinconsito.

Puede que no haya nadie detras de la pantalla pendiente... ya hemos discutido esto otras veces.... pero ne lo que a mi respecta me estaba echado de menos a mi misma... jejejejeje.....

Mientras la cosa siga así, no podré tener un momentito.... pero empolvo mi nariz, en cuantito tengo un tiempo de relax....

Por cierto, que cerca que están ya las jodidas navidades, que no?...

En busca de un arroyo.

Estado General:

La mayoria de las veces, las cosas que hemos hecho pertenecen a otra persona lejana en el tiempo y distante de quienes somos hoy.

Pero siempre hay un par de bolas de preso al rededor de los tobillos de nuestra alma, que nos hace quedarnos varados en algún lugar sin avanzar. Torpes humanos como somos, casi siempre culpamos a terceros de las faltas o los excesos que hayamos tenido, o que continuemos teniendo.

Me despido de esta semana y su tétrico humor, que me deja cansada y triste... y me voy a buscar un lugar donde beber, saciar mi sed y apagar este extraño fuego... como siempre, el salir en busca de algo es lo que mas me atrae.

Seguramente, y teniendo en cuenta como se las gastan conmigo Dioses y Destinos, en lugar de un arroyo, encontraré un río de caudal ingobernable, o un pozo de húmeda oscuridad o una transparente botella entre hojas ... pero podre beber. ¿Podré saciar mi sed?

... ¿Me llegará para apagar el fuego?.

Odioso sentimiento reiterativo.

Este sentimiento viscoso, nauseabundo, odioso que se apodera de mi.... la inmunda sensación de quemazón en el estomago, como si me pusieran piedras calientes en el... me noquea, me imposibilita... me deja la cabeza caliente y las piernas de gelatina.... el pellizco en la boca del estomago, la venda sobre los ojos amables...

Es algo que viene y va, que vuelve cuando menos me lo espero... me sacude cuando estoy indefensa... y no puedo quitarmelo de encima... ni hacer que se deshaga, que desaparezca.... no se como hacerlo,me siento incapaz con las herramientas que tengo de neutralizarlo para siempre....

Lo odio.... odio sentirme así... odio que me inunde completamente sin dejarme un rincón donde poder meter positividad..... que me deje sin poder respirar, que cierre mi mente y mi alma a nada mas que no sea el y su nauseabunda pulsación en mi cabeza..... y quiero romper cosas, pegar patadas, gritar y gritar hasta quedarme ronca..... arañar.....

Llorar, llorar desconsolada por este estúpido sentimiento que me hace ser un ser odioso... repugnante..... quejoso..... débil..... feo.

Patético personajillo en la inmensidad de una nada que me repite una y otra, y otra y otra vez lo poco, lo poquísimo, lo insustancial que soy..... convirtiendo a mi ego en un negro cuervo que picotea... picotea.... picotea.....picotea.....

La mujer mas vieja del mundo

Estado General:

Ser un adulto es una lata. Ser una adulto medio concienciado dos.

Hay veces que se cansa una de trascender a cada paso, de buscar la conexión cósmica dentro del caós y la vertiginosa existencia... de lo perentorio de todo... de lo fugaz y de lo insólido. Mentiras, medio verdades, percepciones y engaños.... verdades tamizadas, absurdas verdades.

Caminos marcados con cientos de pasos anteriores al tuyo... caminos de ida y de vuelta. Caminos sin salida, callejones repletos de ratas y susurros escondidos en rincones oscuros. Vereditas verdes junto a acantilados astillados... lobos, ovejas muertas, caperucitas desteñidas.

Y de repente, te sientes la mujer mas vieja del mundo... y se te caen los años encima como una losa, se te hacen añicos los espejos mágicos, y Alicia se queda atrapada mitad real mitad soñada... y miles de conejos corretean como fréneticos por campos repletos de rosales espinosos.

Quizá porque hoy me siento muy mayor y muy cansada, me reivindico mi niña interior... quiero darme permiso para ser trivial, para degustar las cosas tontas del día y día, intrascendentes cosas sin peso, ni consistencia... por un momento poder observarme como una niña curiosa hacia todo.

A mi me robaron la infancia a base de despropósitos y abusos, y para sobrevivir me construí un mundo sólido de fantasías y magias, de percepciones y sueños donde sentirme segura y firme. Mundo en el que paralelamente vivo con la realidad consciente. Junto con la adulta concienciada convive la niña mágica, dispares y complementarias.... apartadas la una de la otra.

Quiero, hoy, ser una niña. Contemplar las cosas sencillas que me rodean y asombrarme por ello, quiero pensar que las cosas pueden pasar si las deseo muchomuchomucho con los ojos y los puños apretados... ya que me auto-engaño con tantas cosas, hoy lo haré con esa mirada infantil .... esa fresca mirada a que todo es posible, sin pensar en consecuencias, en desengaños, en oscuridades profundas trascendentes.... con boba e infantil fé de que cada momento es único.... no atrapable ...un camino limpio de pisadas que recorrer.

Filamentosa mente.

Estado General:

Andan mis hormonas revueltas últimamente, y llevo un par de días bastante,,,, moñas yo. Bueno para ser sinceros moñas, lo que se dice moñas, lo he sido toda la vida.... con periodos comprendidos entre moñas total y ligeramente moñas.

Cualquier cosilla me pone lagrimillas en los ojos, una canción que escuche.. una noticias... una escena de pelicula..... e incluso en el ginmasio, este moñasfiling me hace sentirme ribaibal.

Me pongo, así como tonta.... y siento como si filamentos nacidos desde mi ombligo, fluyen hacia fuera estirándose y recorriendo distancias dispares ,hasta llegar a personas, y las siento. Percibo el estado emocional de esa persona, en ese monento o en un momento determinado no muy lejano a mi "viaje" filamentoso. O al menos, esa es la sensación... ya dije que no me fiaría mucho de estas cosas, pero es lo que siento.... es un momento Donnie Darko, pero el hilo mas fino. Cuando yo vi esta película, me sentí bastante identificada, aunque Donnie habla de los viajes en el tiempo, esa sensación de "unirse" a los demas por finos filamentos es un sentimiento que tengo desde pequeña.

Según Don Juan, el chamán de Carlos Castaneda, en su libros sobre este, estos filamentos también existen. Aunque Don Juan enseña a Carlitos como uno puede moverse utilizándolos, dentro de esa realidad aparte que durante su aprendizaje se esfuerza en hacerle ver. Cuando lei por pirmera vez estos libros, con mis tiernos y exotéricos dieciocho años, ya andaba yo preguntandome si eso de "sentir" a los demás por hilitos era raro, o no. Creo que raro, es... pero no por ello solo me pasa a mi.

Así que hormonalmente exaltada, generosamente moñas y filamentada desde el ombligo ando yo estos días, que así dicho parece una bobada.... jejejejjeje..... pues eso... sintiéndome así, me vienen las mas peregrinas emociones... como es de suponer.

Hoy escuchando un CD con recopilaciones personales, la he "sentido"... y aunque a veces nos parece que hemos perdido el camino de vuelta, siempre hay un modo de regresar... aunque sea por un sitio diferente al de por donde uno se fue .... Si esta de ser, será.

Así que, aquí me quedo tan ricamente, con este tube tan raro que he encontrado.... tan raro y colorido como yo.

Behind the Green Door....

Estado General:

Nos rodean por todas partes, bocas cerradas a las historias que encierran.

Y no hablo de las que tenemos en nuestro interior, que nos separa de esas habitaciones que tenemos que aprender a abrir o a esos armarios repletos de muertos y frustraciones. Esas que nos encierran y nos aislan ... ni tampoco de esas que nos separan de los otros, esas entradas a sus mundos y a sus miedos, invitados como vampiros, sin acceso si no hay invitación.... no.

Hablo de las reales, de las solidas, de las inmutables puertas que cierran las casas. Detrás de cada una de ellas, laten las vidas de los habitantes. Y nosotros no tenemos acceso a esa intimidad que destila la puerta cerrada.

No puedo dejar de preguntarme en muchas ocasiones, las cosas que no sabemos de la gente que nos rodea. Puede que detrás de una sonrisa halla una historia de dolor, o que detras de un gesto adusto una vida sexual que escandalizaría a cualquier lumi ... Que miserias y que alegrías encierran?.... que dolores o sufrimientos, acuerdos y enfrentamientos. Hambres físicos y emocionales, incomunicaciones, peleas, golpes, besos, sonrisas...

Cuando un vecino, después de saludarnos, entra en su intimadad resguardada tras su puerta yo me quedo mirando por un momento esa especie de mano con sonrisa doblada, como diciendome:"De aquí, tu curiosidad no pasa, guapa" .... y entonces....

Entonces es cuando a mi se me desata la imaginacion, mientras voy bajando las escaleras... las posibles historias que se almacenan tras todas esas puertas que me niegan la entrada... dejandome a merced de mi sentido literario...

Y luego, me pasa lo que me pasa....claro.

L'air du temps.

Estado General:

Cada mañana, después de arreglarme un poquito, me perfumo según me siento, me visto e incluso voy peinada... mi afición a las colonias y a los perfumes es conocida en mis círculos cercanos. Considero que el olfato, uno de los instintos mas primitivos, que nos dejan recuerdos, mucho mas allá de lo que los ojos nos dejan en la memoria.

Como la crisis esta haciendo mella en mi perfumarío, no tenia mucho donde elegir, y al fondo me encontre un tarro semilleno y me rocié con el... y de repente, cerrando los ojos dije: "huele a mama".... por un instante, tuve cerca su presencia gracias a la memoria olfativa.

Mi madre.

Ha tenido que estar revolviendose en su tumba este verano pasado... por lo mucho que se le ha mencionado, por lo todo que se le ha culpado, por todo lo que se le ha reprochado. Muchas palabras envueltas en sentimientos duros, reproches en tono hostil... trabajos personales desmitificando nuestra culpa, aprobechando para mirar porque hacemos lo que hemos hecho...

Por mucho que escuche, por mucho que entienda o comprenda o comparta algunos de esos sentimientos, yo no tengo nada que reprochar a mi madre.

Ella representa para mi lo ilógico de la vida, lo variado y variopinto. Aquello que esta fuera de nuestro control, que no podemos meter en una lista o en una caja para que no salga, viva y respire solo porque es diferente a uno mismo. Me enseño que había mas de lo que yo veía, no solo en lo esotérico, sino que también en la vida real hay personas que son distintas a las que consideramos "normales". Me mostró un mundo lleno de personas alternativas, me enseño a escuchar a todas... a respetar la diferencia. A apreciar la diferencia que había en mi, potenciarla. Estudiarla. Aceptarla.

Mi madre era de esas personas que viven según su albedrío... apurando la vida con todo lo que habia que apurar, bueno y malo... sin mirar a los lados. Tambien sé que sufrio mucho, y que como era una superviviente, utilizo los limones que la vida le daba para hacerse una limonada. Incluso utilizo los limones de los demas, y dio y repartio su limonada y la tuya...

Durante mi adolescencia fue mi gran rival, a la que preferían mis amigos antes que a mi... mi hermana consiguió ser su amiga... yo quería a mi madre, ella no podía darme nada mas que la persona que era, yo no estaba aun lista para esa persona... y ni siquiera eso le reprocho.yo intente ser una buena hija para ella, y la di disgustos ... aunque también me tuvo cuando me necesito. Es ahora, en mi madurez, cuando hubiéramos podido ser amigas...

Yo tengo buenos y malos recuerdos de mi madre. Pero si he de elegir, me quedo con lo que realmente me aporto algo. Sueños que encendieron mi infancia, horizontes que despertaron mi adolescencia, batallas que encaré en mi juventud... en el fondo, siempre he querido ser como ella: inteligente, con carisma, hermosa, desprendida... pero solo me quede en mi, y aun eso es mejor que ser otra persona gracias a ella.

Hoy, envuelta en su olor-recuerdo, he tenido la revelación de que no le guardo rencor, de nada. Cuando uno no esta ya entre los vivos, las cosas que hizo o no hizo dejan de tener importancia... ya no se puede responder ante el Tribunal de los Reproches. Las cosas se arreglan o se aclaran en vida, cara a cara... aunque nos aterre la perspectiva de sincerarnos, de que nos hagan daño, de hacerlo... porque luego es tarde.

Porque luego, el aire del tiempo se lo lleva todo para no volver.

Ares el Lioso...

Estado General:

Hay personas a las que el martes no les gusta... bien porque las cosas mas tristes o mas duras les pasó un dia martes, o bien porque sí.... uno no tiene que tener una razon razonable para las manias.

Martes está regido por el dios de la guerra Marte romano, o Ares griego... era poco respetado en la mitología griega, cultura centrada en el arte. La mitología romana por lo contrario lo tenía en muy alta consideración, pues era una cultura guerrera. Para los griegos era una divinidad despreciable por su impulsividad y agresividad, en cambio para los romanos era un guerrero respetable y temido a quien se percibía como invencible, envuelto en una armadura refulgente, que infundía pavor. Sus emociones desenfrenadas lo hacían participar continuamente en enfrentamientos. Su única motivación era el combate. Era un líder emocional que se presentaba como defensor de la justicia, pero eso sólo era un disfraz, pues su verdadera motivación era la pelea. Tuvo varios hijos, entre ellos Deimos (miedo) y Phobos (pánico) que lo acompañaban siempre en las batallas. Tenía una hermana llamada Éride cuyo nombre significa discordia. Infundir pavor y generar discordia son características del dios.... asi que no me extraña nada que este día para almas sensibles o tacadas kármicamente sea un día funesto... claro que para los que somos aries, ya nos jode este petardo de dios, ya......

Pero no hay nada que no se pueda arreglar... con un poquito de buen humor y un poquito de clase un día como este se puede hacer pasable, tragable, digerible..... poder utilizar la energía incombustible marciana para reorganizar nuestras estrategias, recuperar ánimos, y que coño! reirnos de este dios burlón y lioso que pretende salvarnos de las injusticias pero que lo que realmente quiere es andar jodiendo.... y mañana ..... mañana será otro día.

Calido comienzo....

Estado General:

Hay veces que para levantarse, se necesita una buena razon. Otras veces, no hay razon que te levante.

Y no tiene que ver nada, con estar o no deprimido... es una sensacion de total ausencia de animo, bueno o malo... una extraña dejadez emocional, fria y nítida, como una mañana de Noviembre... no duele, no escuece, no sangra.

Como las cosas que mas miedo dan, es una silenciosa incisión sobre la piel con un finisimo papel... y cuando abres los ojos, y vas a saltar al mundo por un instante se paraliza todo lo que acaba de ponerse en funcionamiento... y se crea la pregunta en el estático silencio...

Pero hay que creer en algo... antes de poner el pie en el suelo, antes de pensar en mover la pierna, antes de el proximo latido se tiene que tener una conviccion para empezar el movimiento...

Y yo, para mi, en mi caso la calida luz del amor, de creer en el amor, es la gasolina que comienza a calentar las ruedas y tuercas interiores... la que me da el latido, el pensamiento, el pie en el suelo... el movimiento.

Y aunque sea lunes, o martes o cualquier otro jodido dia de la semana, la calidez de la conviccion del amor consigue que instintivamente todo se dibuje, los contornos tengan color... el aire vuelva a tener olor, el sol se abre paso, blanco y redondo, en un cielo azul...

Y Anónimamente hacemos una heroicidad... llenarnos de una calidez interior, para afrontar lo que nos parece tan frío como es la vida, sobre todo un.....

A tiros, hombre ya!

Estado General:

Hay mañanas en las que cogería un rifle, y me liaría a tiros con más de uno en la carretera. Personajes que van sin tener en cuenta que el mundo esta COM-PAR-TI-DO entre más seres conduciendo. Seres que se realizan mediante el acto de conducir, y de la única manera que saben desarrollar su personalidad: Abusivamente. Desconsideramente.

Son el peligro real de las carretas. Se pasan por el forro los coj.... normas de circulación, educación vial, y respeto al medio compartido. Ahora que esta de moda eso de prohibir absolutamente todo mientras se conduce, deberían de prohibirles a ellos en general.

Que no se pueda hablar por teléfono es logico porque es peligroso, pero antes de prohibir fumar en el coche, estos sujetos y sus muy malas maneras deberían estar regulados por la DGT... o incluso, antes se tendría que prohibir:

1º- Las discusiones.
2º- Las indicaciones con el indice sobre el paisaje
3º- Hablar al conductor.

Y luego... luego empezaríamos con estos a tiros con los lisshtos, con los prepotentes, con los caga-leches.... con cretinos con carnet, mujeres con "niño a bordo", Makokis enanos con gorras, repartidores sin consideración, ancianos suicidas, güiris sin control empaquetados de "4 n 4"...


UAHAHAHAHAHAAAAAAA.... muerteeeee!....... a por ellossssss!... que no quede ni uno vivoooo!!!!!!!! ......

Practiquen, practiquen este fin de semana.......

Parole, parole.

Estado General:

Me da la impresión de que la mayoría del tiempo solo hablo por hablar. Teniendo muy poca idea de lo que realmente digo y suelto palabras por miedo al vacío del silencio. Casi sin datos, con referencia lejanas de segunda mano... pero hablo.

Como si realmente fuera importante lo que digo. En lugar de callar, hablo.

Las ideas, las conclusiones, me salen a borbotones, como sale el agua de una roca sin control de cañerías... me comunico a golpe de idea.... como si mi corazón en cada latido en el que bombea sangre llevara una idea a mi cerebro y mi cerebro la enviase directamente al departamento de mensajería para enviarla... luego pasa lo que pasa.

Si me callo es peor.... la idea crece, se expande toma nota de otros datos.... se auto-conceptua, se asienta y entonces tengo una convicción... que es peor que tener una idea peregrina de algo.

Son tantos datos, es tanta la información que recojo!!!! ... son tantas las conclusiones a las que llego.

Ays..... soy un torrente de palabras y mas palabras.... tengo tantas palabras que decir, tengo tantas palabras que pensar..... que juntar, que conceptuar, que emitir.... son tan pocos los momentos que no tengo nada que decir que es terrorífico pensar lo pesadísima que soy....jajajjajajajaajjajjajajjaj.....


Jajajjajaaajajajjajjjajajjjjajjja.. perdón, perdón ej que tengo el día tonto...... tengo el día coñon, yo....

De "lo que é, é."

Estado General:

Yo tengo una cabeza, sujeta a un cuello. Una cabeza proporcional a mi cuerpo, un cuello proporcional a mi cabeza. Mi cabeza está sujeta al cuerpo firmemente.

En mi cabeza tengo mi cara. Con sus dos ojos, su nariz, su boca y sus dos orejas a cada lado de ella pequeñas, pegadas y proporcionadas. Y con su pelo en la parte superior, fino, abundante y sano.

Mis ojos ven bien, mi nariz huele bien, mis orejas escuchan perfectamente, y mi boca, todavía llena de dientes, tiene su lengua y saborea y proporciona sonidos.

Tengo un cuerpo tambien, pero como ejemplo, creo que con la cara vale.

Hasta ahí, soy perfectamente funcional, perfectamente terminada, y perfectamente proporcionada. Eso es lo que es(lo que é, é). Y asi es(azin é).

Hay días que me levanto de mal humor o tengo uno de esos dias en los que no me gusto nada, y entonces mi nariz es excesivamente grande, mis dientes torcidos y mis ojos demasiado hundidos u ojerosos. Mi pelo tiene aspecto estropajoso y sin brillo. Y si continuo con el resto de mi cuerpo, me veo vieja, gorda, deforme fofa, y pequeña.... y soy fea.

Hay días que me levanto de buen humor o me gusto. Entonces, mis ojos tienen un toque verdoso y brillan, mi pelo se ondula graciosamente sobre mis hombros, mis labios están rosados y jugosos, y mi nariz es recta y elegante. En cuanto a mi cuerpo, lo veo esbelto, fuerte, armonioso y de la altura adecuada. Soy bella.

Entonces, me veo como me siento, y me engaño. Porque me vea como me vea, lo real es que soy como soy, independientemente de como me crea que me veo .

A eso me refiero, Doña "escéptica" Regaliz, a no dejarme llevar ni por mis percepciones emocionales del momento, ni por mis percepciones racionales del momento. Porque las dos, distorsionan la verdadera naturaleza de las cosas. No soy una belleza de mujer, ni soy una jovencita. Ni soy fea, ni soy una viejecita.

Soy una mujer de mediana edad atractiva. Eso es.

No estoy mal.... para la edad que tengo.

Aunque si me preguntan, y bajo tortura, confesaré que me gustaía ser hermosa y joven... siempre, siempre, siempre.... aaazin é.

Esperenme en el cielo.

Estado General: Mas Bien sombrioanimado

Yo practico la filosofia wiccana... bueno soy una aprendiz mas bien, pero puede decirse que soy Wiccana. Me definiría como Wiccana Céltica Correlliana Ecléptica, creo en la filosofía aunque no dejo de hacer alguna practica que otra.

La creencia de que existen otros planos, mágicos y sagrados, que nos ayudan nos dan apoyo y nos dan aliento, y que si aprendemos podemos utilizar estas energías para ser mejor personas.... e incluso hay quien practica el lado oscuro de estas fuerzas, no solo para hacer daño sin o para beneficio propio... yo ni quito ni pongo, solo que esos no son buenos wiccanos.... y de todo hay en la viña de los dioses...

La cosa es que, andando yo mustia compunjida y hecho unos zorros, resulta que después de un año, mas o menos, se pone en contacto conmigo un wiccano con el que compartí conocimientos. Y me otorga ahora una manera wiccana de recuperar mi energía y mi alegría de vivir.... nosotros no creemos en las casualidades. Todo esta conectado, y no voy a ponerme biblíca y decir que todo entra en un Gran Plan, pero si que todo esta conectado.

Cuando nos va mal, debemos de contactar con esos espíritus que nos están observando y cuidando de nosotros... darles permiso para ayudarnos, y observar como en nuestro interior la luz se abre paso, y el pesar se hace mas llevadero.

Nos cuentan también que cuando nos vamos, nos están esperando las personas que fueron importantes en nuestra vida/vidas, para reconfortarnos en el transito de lo físico a lo espiritual...

Se puede creer o no en ello. El libre pensamiento, el libre albedrío y la libertad de creencias, nos dicta a cada uno como contactar con esas luces energéticas que nos rondan.

A mi, me gustaría saber que consigo que mi espíritu, limpio y elevado , es uno de esos que espera en el umbral entre los dos estados, para ayudar. Eso querrá decir que he llegado a la sabiduría que tanto aspira mi corazón... aunque necesite mas de una vida para ello.

Macabro o no, es un pensamiento bonito.

como siempre gracias a: http://imagenesgoticas.blogspot.com por sus magnificas fotos

Lunescito...

Estado General:

Que engañosos son corazón y mente!... nos confunden y nos llevan a caminos oscuros y tortuosos, generando angustias innecesarias. Tanto el uno, como la otra.

Mentirosos, engañosos, poco fiables... entonces, ¿de que fiarnos?. Sin certeza de lo que vemos, sin certeza de lo que sentimos, ¿cual es entonces la realidad?.

Al final, nada es grave, nada es importante, nada tiene que ver con nada... y sin embargo, cuanto sufrimos.

Saturada del liquido viscoso de los resentimientos, lívida de la ignorancia y el apego, agotada de malos pensamientos no quiero hacer mas caso ni a mi mente ni a mi corazón...

Entonces?. Comienzo a ciegas un camino desconocido. Pero no hay que preocuparse, en el fondo soy feliz.

Total...

Let me go.

Estado General:

Es mucho mas dificil quedarse al margen de las cosas, que participar activamente en ellas aunque no sean las tuyas ... el participar, el entrometerse, el actuar en el escenario de otro es, por lo general, el primer impulso que se tiene. El refrenarse, dejar que sea el otro el que genere su propio escenario, y su propia historia, aparte de ser menos aceptado, termina por pasarte factura: se supone que con esa actitud estas "pasando del tema".

Cada uno es el protagonista de su historia, decide y maneja mejor o peor las situaciones, y es dueño y señor de la puesta en escena. Los demás, meros figurantes, tenemos que esperar que nos den el papel en esa historia, aunque lo mas seguro, es que los que hagamos sea intentar ser el protagonista, dejando al verdadero en otro plano...pero, siempre esto teminará, digamos, mal.

Crecer, comprender, desarrollase es un trabajo solitario. Aunque muchisimas veces encontremos muletas a la que agarrarnos, personas que nos sirvan de parapeto y que frenan este crecimiento personal.

Yo he decidido apartarme, eso no quiere decir, que pase del tema... solo que comprendí que es mucho mejor dejar que las personas actúen en su propio escenario, en su propia historia y que a veces tienen que hacerlo solas... pero duele imaginar que esto se interpreta como pasotismo o desapego... o egoísmo.

EN realidad, estoy empezando a comprender que no importa. Esa es mi decision, y he de asumir las consecuencias. Porque ese es mi aprendizaje personal. Las decisiones que tomo, porque las tomo y cuando las tomo es algo mio, y así es con los demás también.

Ayer fue lo extraño y lo triste. Un saludo en la esquina. Y lo mas doloroso comprobar el deseo de ella de irse, como cuando saludas a un conocido extremadamente pesado que quieres que te deje en paz. Ese "shut up, and let mi go" en sus ojos. Esa incomodidad de mi presencia, es la consecuencia de dejarla crecer en solitario, aunque no sola.

Mientras que yo este en este teatro, dentro o fuera de su escena, no estará sola... pero tiene que aprender como yo lo he hecho, que sus pasos los ha de dar ella. Su camino, es suyo...yo, tengo el mio...que ya es tener!.

Congratulations, America!!

Estado General:

Estan haciendo historia... aunque la pena es que todavia se tenga uno que asombrar de que un presidente nos sea caucásico y hombre, y aun se tiene que andar mucho camino para que la humanidad en pleno siglo XXI no tenga que indicar la raza de otro para hablar de el.

Este pais, al que personalmente lo conozco por peliculas y seríes de television, que hace y deshace en el mundo. Que genera y degenera en odios, es en definitiva un gran pais en el que supongo habrá grandes personas, aunque tengan fama de chulitos y prepotentes, pero ¿quien no diria lo mismo de nuestros vecinos los ingleses?, ¿o de nuestros vecinos los alemanes?.... y que hay del mundo arabe, ¿no son chulitos,prepotentes y machistas?... y bueno,¿de los españoleeeees?, bueno ....en fin, america como cualquier sitio de este pestoso mundo no se libra de su cliché, de su mala fama y de su historia.

Hoy han hecho historia al elegir a un negro para presidente, y digo negro sin matices racistas.... lo prefiero a "negrito" o a afroamericano... nadie dice de Mckain que es caúcasico, o blanquito o euroamericano ( después de todo, seguro que con ese apellido, alguno de sus antepasados llego arrasando desde europa, no?). Asi que es como Obama, un descendiente de emigrante, como casi todos los americanos, exceptuando los "originales" esquilmados por europeos (tanto sajones, españoles, francos).... pero no voy a entrar en debates que hoy es un día de celebración.

Digo que hoy han hecho historia, dejando que se pueda dar un paso adelante, aunque pequeñisimo, hacia la realmente idea de igualdad entre las personas...

Espero que tengan un presidente tan a la altura como lo es el gesto de anteponer las ideas a la raza... aunque la asignatura pendiente ahora, es la de poner a una mujer en la Casa Blanca, en eso me perdonarán ustedes Europa,( aunque también machista), tiene en los sin par ingleses una buena representación, en los Alemanes un buen ejemplo, y en nuestras regias y anticuadas monarquías mas ejemplos de mujeres al poder ... claro que aquí, en España y con la puñetera Ley Sálica, no conseguimos salir de Vicepresidencia que ya es cargo para una mujer.

Felicidades, America.... Y no nos defraude Sr. Obama, que esperamos de ud. un comportamiento a la altura del hecho histórico....

trick or treat

Estado General:

Dia lluvioso y dia de contar cuentos de sustito frente a un café o chocolate calentito...

También dia, para los Wiccanos, de Samhaim..."Simbolicamente hablando y de acuerdo con la creencia wiccana, Samhain representa la muerte del Dios para renacer después en Yule. Es la celebración más importante del año. Marca el fin del ciclo de la rueda del año. Es el año nuevo wiccano.(http://wicca.lunacelta.com)".... fiesta la cual voy a celebrar para empezar mi año. Prometo ser mas firme, porque este año pasado la mayoría de las festividades me las he saltado, y en cuanto a estudiaaarrrrrr, no me ha aplicado mucho...pero este año me propongo al menos leer los dos libros de hierbas que tengo... La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Eve (Víspera del Día de los Santos) Sus orígenes se remontan a los celtas y la fiesta fue exportada a los Estados Unidos por emigrantes sobre todo irlandeses en el siglo XIX, más o menos hacia 1846.

La historia del Halloween se remonta a hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano, precisamente el día 31 de octubre de nuestro calendario. El ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno. Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces.

El origen de las famosas calabazas talladas deviene de una leyenda de origen celta (a caballo entre Irlanda y Escocia) sobre Jack "El Tacaño" (Stingy Jack en el original inglés), un granjero que engañaba y mentía a vecinos y amigos. Esta conducta le granjeó toda clase de enemistades pero también una reputación de persona tan malvada que rivalizaría con el mismísimo Satanás.

En fin, paganos, anglosajones, niños en general, esta es una noche es una noche de magias y de brujas... donde se puede sacar el pequeño o gran salvaje que hay en nosotros.... disfraces, dulces, tratos o sustos.

Feliz Halloven!. Pasenselo de miedo!

Avispas tormentosas

Mi cabeza es a veces un avispero de furiosas individuas, que revolotean golpeándose en un cristal... claustrofobicas, maniáticas, desconsideradas individuas que deciden no darme cancha.

Entonces mi mente, esta rodeada de nubarrones gordos y tormentos. Y yo me convierto en una enorme montaña solitaria, con la cumbre, oscura a base de nubes, borrascosa. Aislada del cielo y de la tierra, de la luz y de la vida... envuelta en el silencio de mi propia y dolorosa renuncia a la comunicación. Intratable, inquebrantable, inexpugnable como solo lo son las grandes montañas.

Y en le corazón de la tormenta, en el mismo centro de todos los rayos, centellas y aguas turbulentas mi desazonada mente no puede tener ni un solo pensamiento concreto... todo me son sensaciones de fuerzas incomprensibles para mi. Y me encuentro sumergida en una especie de guerra contra todo, heroína solitaria contra las fuerzas superiores a si misma, esquivando truenos, sorteando centellas... agotando mi energía en una estúpida batalla contra mis molinos tenebrosos de viento ... envuelta en historias fantásticas y barrocas. Donde solo la soledad, la tristeza y la desesperanza son las armas que veo a la vista para arrojarlas al invisible enemigo como lanzas de ira.

Y de repente, entre los nudos esponjados de las nubes apretadas a mi cabeza... rasgando la oscuridad y la tiniebla, dedos de luz se hacen paso, abriendo camino al aire, abriendo el aire el camino al cielo... y el cielo se expande azul infinito. Frío azul entre los grises. Rompiendo el hechizo de ira y furia que me mantiene concentrada en mis fantasmas.

Y lentamente, a regañadientes, costosa y perezosamente las nubes se van gironando. Se estiran dolosas en colores blancos y grises, alejándose hacia el horizonte hasta convertirse en veladas marcas, brumosa y apretada linea... y mi cumbre tormentosa se perfila clara y diáfana sobre el lienzo del cielo despejado. Mientras los últimos ecos de la batalla resuenan.

Y muy, muy a lo lejos se escucha el retumbar de la tormenta como si se despiese de mi...

Y las avispas encuentran salida del vaso.

Y consigo volver a estar comunicada con el resto del mundo, unida al resto de lo que ocurre ante mis ojos y a los pies de mi alejada cima.... por un momento al menos, porque se que volverán avispas y tormenta, como vuelve el sol cada mañana.

Atajos.

Estado General:

Dicen que a mal tiempo, buena cara, y eso es justo lo que me apetece hoy... el dia esta nublado, gris y lluvioso toda una ayuda a un espíritu churrutoso como el mio.

Ayer caí en la cuenta que lo que yo tengo es un inicio de depresión por puro aburrimiento... a mi es que me pasa como a Sherlock Holmes, cuando no tenia un reto intelectual o le daba al violín o a la morfina... en mi caso como no se tocar el violín ni tengo afición a la morfina, me deprimo...

Debería de sentirme feliz de pensar que mi vida es tan estable que me permito el lujo de sentirme miserable por bobadas... arrastrando mi viejo culo con estúpidas historias de desamor y desencuentro.... No hago mas que dar vueltas, y vueltas laberínticas en espiral, desviada de mi camino, atrapada en este estado de apego absurdo a una realidad incierta que yo solo estoy alimentado.... con la cantidad de dramas reales, héroes y heroínas reales, superaciones personales absolutamente fascinates...(bueno no sigo por aqui ,porque ademas de idiota me voy a sentir miserable) .

¿Que no me quiere la gente?....Mambo!!!

¿Que no me entiende nadie?...hey, Mambo!!!!

¿Que no valgo un pimiento?.... Mambo italiano!!!

Yo soy como soy me pesé o no.... cambiar solo depende de mi, y resulta que me gusta a mi misma, lo que no me gusta es esta especie de espiral en la que me he metido, y de la que no se muy bien como salir ... inventiva no me a faltado nunca, ni entusiasmo, ni animos.... solo me quede encontrar el camino de vuelta a mi camino.... porque este atajo, ya me esta dando po'l culo.

Así que, hoy meneare mi culo para algo mas que arrastrándolo... hoy lo meneo a ritmo de mambo...italiano.

Porque, aquí, el que no se anima, es porque no quiere.

Pez sin agua.

Estado General:

Por mucho que me esfuerce en mi empeño, me da la impresión de que siempre me quedo en el peldaño anterior al que debería haberme subido... constantemente. Soy una eterna aprendiza, insegura de lo que aprende y consciente de que a mayor información, mayor sensación de ignorancia.

Me he planteado que lo que a mi me da miedo, lo que me aterroriza, es el triunfo.... será que me manejo mucho mejor en el fracaso, no solo porque te da acicate para continuar aprendiendo, si no que es mucho mas cómodo estar por debajo de tus propias posibilidades .... es como en el gimnasio (ahí es donde me di cuenta) aunque esté mejor preparada que la mayoría, siempre me quedo en la última fila... de este modo no soy referencia de nadie y si me equivoco, no hago equivocarse a nadie. No quiero mas responsabilidades de las que me impongo a mi misma.... pero a la vez, necesito que la gente me de su aprobación a todo lo que hago.

Esto último es mi peor cancer personal... mi enorme vanidad y mi inigualable e inmensa necesidad de la aprobación. Esto es lo que mas frustración me crea, lo que mas dolor me genera ... y, paradojas de la vida, es lo que carmáticamente al parecer vengo a aprender.

No importa lo que haga o como lo haga, el mérito siempre se lo lleva otro.... siempre escogeré el camino más duro, el más largo y el menos reconocido.... lo que a mi me cuesta un mundo, todo el mundo ya lo sabe... el trabajo que hago, a todo el mundo le beneficia. Conste que yo no me quejo de esto, me halaga la idea de que mis esfuerzos, mis conocimientos y descubrimientos sirvan para una mayoría.... lo que me duele es la falta total de reconocimiento hacia mi.... fíjate si soy vanidosa, que me conformo con una palmadita en la espalda, un "bien hecho, Didier" y allí voy a dejarme la piel en el próximo descubrimiento... justo lo que debo aprender.

Asi que estando cochambrosa toda la semana, con mi autoestima mas bien nula, he llegado a una conclusión que espero poder poner en practica...¿para que hago las cosas?, ¿porque hago las cosas?: POR Y PARA MI PROPIA SATISFACCIÓN. Y no lo digo en plan mal rollo, no... pero tengo que empezar a entender, que los halagos y las palmaditas no son para mí.... la aprobación ha de ser la mía propia. Estar a gusto en mi piel y en mis zapatos.

En esto de crearse a si mismo, para poder nadar en este inmenso océano de la vida como dice Fito: hay que empezar por las espinas... pero no para clavártelas, si no para hacer un armazón solido donde tu piel se asiente. Y evolucionar para sobrevivir, adaptar el resto de ti a la realidad que ti te rodea... y eso, nada tiene que ver con el resto de los peces... porque cada uno respira con sus propias branquias, y el hacerlo bien no es para que vengan todos los pececitos a darte palmaditas en la espalda, Didier... es que, simplemente, si no lo haces bien te ahogas...

¿Verdad?.. esto es cosa que todo el mundo ya sabe..... of course.