Anonimato.

Estado General:

No se sabe nunca del otro si no pregunta y se interesa.

Podemos pasar desapercibidos ante los ojos de los que nos rodean, incluso de los mas cercanos... sin luces que indiquen nuestra presencia, sin adornos que nos hagan visibles a kilómetros de distancia.

Estamos tan solos con nosotros mismos!... compartiendo espacio con quienes queremos. Latiendo al unísono con el mundo que parece ignorarnos. Entregando lo que sabemos y somos, como el regalo expléndido que es.... sin miedo al rechazo, ya que no nos ven.

Con el alma calmada y serena, aunque la cabeza de vueltas o el corazón se queje a veces, aunque nos parezca injustas ciertas cosas, aunque el egoismo personal nos haga sentir aquello que no queremos sentir, y el sentido comun nos haga ver lo que no quiere ver nuestro corazon.

Todo tiene quien todo da.

Fuera penas amargas como la hiel.

Así me despido a Julio de 2009... en un humilde anonimato, emocionalmente serena, con esa triste certeza .... esa triste certeza.

Sabiendo que no estamos solos en el fondo, aunque no veamos.

Recuerdos de verano.

(lamentablemente ahora mismo youtube no funciona...volveré y pondre musica)

Lentamente se va pasando el verano. El calor, la sandía, la playa, el moreno.... vamos entrando en el letargo de las próximas vacaciones, del descanso, de la desconexión de la rutina. Y en ese vaivén cadente, mientras las chicharras rasgan el aire, tendida en la arena, vea entre mis rodillas el mar azulado ligeramente encrespado, y lo observo con melancolico cariño...Me ha dado por pensar en esos otros veranos

En esos veranos que de niña, correteando con una braguita de bikiqui, descalza y junto a mis hermanos llegábamos a la playa temprano, solo para nosotros, y despues de correr olas,pelearnos entre nosotros y llenarnos la cintura con chucherias a modo de canana, antes de que mi yayo digera eso de "que nos invadeeennn..." para recoger todo y subir a comer... los amigos que en el verano volvian a la urbanización haciendo una pandilla multicolor en idiomas, y hacíamos magia a la luz de la luna, levantando con nuestro indices el cuerpo recto de alguno de los nuestros, o haciámos llorar a mi hermana pequeña porque en la luna veíamos una cara en las manchas de su superficie... esas luz en las horas antes de hacerse de noche, los grillos cantando ... los tiempos hippies con flauta y sin zapatos...

O esos otros veranos en Madrid, cuando el olor la jara envolvia el aire y extrañabamos el mar en el horizonte, nos ibamos a la piscina y al volver encontrabamos cola-cao fresquito en la nevera, o gazpacho.... y las imprescindibles picotas en cuencos mientras, quemaditos y oliendo a after sun, veíamos la tele con las persianas bajas hasta que llegaba la tarde... colgabamos las toallas en las ventanas, a modo de mensaje... para que supieran que ya habiamos llegado. O bajar a Torroles, y rencontrarse con el mundo que ya no era tan nuestro, pero que no queriamos soltar aún... la furgoneta llena de rientes adolescentes, un poco antes de que todo empezase a cambiar para siempre... mis pantalones vaqueros, estrechos con esas manos recotadas en el culo, o en la entrepierna... los primeros porretes... pedetes .... besetes.

O los veranos, ya en Marbella... esos locos veranos de vino y queso ... de moragas y noches sin dormir, de amores y desamores, de resacas y sopa de pollo... de sexo sin sentimiento, de amor sin sexo... de Doña Blanca y sus secuaces... de risas, lunas, fuego y soledades.... con aquella pandilla que comenzó con dos personas y acabo en una. Cantando en una hilera de medio borrachos y felices camaradas, cenando y desayunado y almorzando como una familia que se fue perdiendo y diluyendo como el hielo en un destornillador . Y tal y tal...

Y luego y entre medias todos los demás, y todo lo demás, que dejarón escapar su magia y su destreza y su torpeza... el calor de las noches frente a los ventiladores, el frescor de las madrugadas frente a un mar oscuro, las horas perdidas .... las encontradas, las risas y los disfraces....

Todos eso veranos que han tenido siempre el mismo protagonista, por presencia o por ausencia, el mar.

Ese mismo mar que ahora, este verano, como cualquier otro verano que recordare, me mira perplejo, sin reconocerme. Sin entender siquiera porque yo lo miro con tanta ternura. desde mis rodillas, tomando el sol.

Dar el zapatazo.

Estado general:

De vez en cuando se me activa en el interior la tigresa que llevo dentro... según los chinos soy tigre, con un compañero de camino poco fiero: el conejo... el cual ya dije una vez también muerde cuando esta frenético.. se me activa digo, y me sube así como unas ganas de hacer algo resolutivo, dar una zapatazo, mandar a tomar por culo a mas de una cosa... normalmente soy una persona comedida que prefiere pasar por tonta y por ingenua, pero tengo un genio de tres pares de coj.... pero he aprendido a controlarlo, nada más.

Llevo unas semanas comprobando lo poco que me conocen quienes me rodean, y lo poco que saben del peligro que corren ....

El otro día en una reunión de vecinos, en la cual me suele subir la bilirrubina y la tensión, alguien me dijo:

- claro, como tu tienes tanta paciencia.....
- (¿!!yooo¡¡¡?) - pense
- eres asi, tan tranquila, .....
- (tanquila, ¿¡yooo!?)- volví a pensar
- claro, es mas facíl para ti ser ecuánime....
(es un ejercicio personal que me ha costado AÑOS perfeccionar señoras...)
- ( la madre que...)

Hace poco, hablando por teléfono:
-... claro que no vayas escribiendolo por ahí ...
- ¿perdona? - me dio un
- no que como, ya sabes, lo escribes todo ... se puede leer entre lineas...
- me estas ofendiendo ... - con los colores en la cara.
- 'pos no t'ofendas... - y blalalablalablabla sigue hablando como si nada.
-( la madre que la....)- pense

Mi churri, no hace mucho
- he pensado que lo llevo y se lo dejo y...
- pero mira que eres tonta!... para que se lo vas a dejar... por que se lo llevas tu, porque no viene yyyy...
- (¿perdona?)
Al otro dia
- mira, mejor me compro uno nuevo y..
- pero!.. mira que eres tonta!!... osea que tienes uno lo das, y ahora vas y te compras...
-(ehmm?)
Ayer:
- cariño he pensado que mejor lo arreglo y...

- pero mira que eres tonta!!!.... No se lo habías dado.. y¿ quien lo va a pagar?... claro tu.. pero no...
-(me cago en la madre que lo...)

Y me cayo.... pero un día de estos doy el zapatazo... empiezo a dar, que tengo para todos, y me voy a quedar mas ancha que pancha...

No señores no... no tengo paciencia, soy una persona fiable y respetuosa, y no soy tonta... señores... lo pillo todo...

Asi que no subestimeis a la bicha.... que he aprendido a controlarla.... pero no esta muerta.

Como un Wayne en el umbral.

Estado General:

Yo me siento a veces así como Wayne en el umbral... después de andar de acá para allá entregándome al máximo por una causa que considero justa, y aunque a lo mejor un poco cegada por la pasión del momento o la intensidad de la causa... con la buena intención de ayudar y sentirme util, digo que me siento así como fuera de contexto.

Ver desde el umbral de las escenas agenas, mi propia escena, mi propio escenario que tan solo es para mí, y mis asuntos... lejos del sentimiento de compartir, como una elección personal, después de la entrega viene la soledad... como cuando se hace el amor, se llega al climax y se siente una especie de entrada, de fluir, de intercambio entre tu intimidad y la intimidad del otro, por un momento compartida, pero te encuentras solo ante tus sentimientos...

Y también, porque no decirlo, la sensación de que son los otros lo que te dejan fuera de sus escenas, y que tomaron de ti lo que necesitaron, sin pensar ni entender el vacío que dejan en ti, y te cierran la puerta esa difuminada realidad que para ti no es, dejandote en la luz cegadora de tu desierto.

Con timidez ... con una ligera melancolía, reconociendo el momento de intimidad agena, pero sintiendo a la vez la desconcerante emoción de abandono... dudando a penas un instante, de si entrar y seguirlos, porque quizá si uno entra en esa intimidad, será bien recibido, en el frescor de las alegrías y las confidencias compartidas, ... pero ... pero quizá no... y entonces, uno se gira hacia su propia luz, a su destino en busca de otro momento de acción compartido o solitario, y vuelve a caminar duditativo y triste.

Y así que pasan los días, y los años, y me hago más mayor, más entiendo esta escena... más comprendo su significado, y más me identifico con ella.

Es perdonable la vanidad, el inmenso afán de protagonismo... este de arrebatar la atención sobre un final feliz, hacia la inmensa soledad que se siente cuando te quedás frente al umbral de las puertas, que no te invitan a traspasar.