Ser o no ser .... tu mismo.

Estado General:

- Mira , no le des mas vueltas..... que no les gustas Didier. Es, es tu manera de ser... no gusta a la gente...
- Que quieres decirme con eso?
- Pues que no encajas ... que no gustas.
-No vuelvas ha decirme que no gusto porque soy una vieja amargada porque me voy a cabrear.
-(se sonrie sin mirarme)..... mira lo mejor es que cambies... que no les gustas tu, que tal y como eres ...o espesa, o esoterica !lo que quieras!, .... no les gustas. Cambia el chip
- O sea, que quieres decir que sea una persona que no soy..
-Modificate! se de otra manera! ... mañana por la mañana cuando te levantes, da un giro, sorprendeles!!.... haz bromas, riete, se intranscendente.... inventate!. Cualquier cosa.
- Vale, gracias... ha quedado clara la idea... gracias -intento huir.
- No, mira, de verdad,....dar tu opinión!..... que tienes que opinar tu?!!!... que es lo que tienes que opinar tu de nada?!... no son tus amigos, olvidate, lo que tienes que hacer..
-vale, vale gracias ya ha quedado claro el concepto... gracias
-Incluso por la mañana, conmigo... que me cuentas de que si has soñado esto o lo otro...
-que si, que gracias...
-que no te de importancia, no les gusta cambia no son tus amigos..
- oye pues si que me importa, cuando le estoy dando importancia a...
- siempre igual que si estoy así, o asa... que si me siento esto o lo otro... desespesate!... Mira yo por la mañana, de risas , porculero... jiji jaja....

Me pierdo por el pasillo, a mi cuarto, a mi cama a leer y a ver Flashforwards..... y eso.

La prima de Mae.

Estado General:

Tengo la desgracia, el defecto o la fortuna de decir lo pienso la mayoría del tiempo.

La gente tiene la fortuna, el defecto o la desgracía de pasar de mis caballos.

Tengo que aprender a no depender, a no buscar la aprobación de terceras personas.... ese es mi verdadero problema... necesito con una desesperación rallando la estupidez, que valoren todos mis esfuerzos. Y eso, teniendo en cuenta que cada uno va por ahí con sus propios asuntos, lo único que me ha traído hasta la fecha es insatisfacción, frustración e infelicidad.

Justo toooooodo lo que quiero evitarme.

Y es que cuanto más intento ser mejor, peor soy. A mi me pasa al contrario que a Mae West, ella era mejor cuanto más mala.... yo soy mala cuanto más mejor....

No es cuestión de culpar a nadie... no debería esperar nada de nadie, trabajo sobre ello hace años ya, pero, lo estoy haciendo tan mal, que siempre espero que me den una palmadita en la espalda y me digan lo buenissssssisiiiiiiima que soy.... eso es ego..... eso es soberbia.... eso es malo.

La cosa, es que ser bueno es bastante complicado .... intentar que tus acciones sean puras y sin huella de beneficio personal, deshacerte por completo de la importancia personal, mantener tu ego en un equilibrado y feliz punto entre tu y ellos, creo es una meta que a mi, he de reconocer, me viene, más que grande, enorme. Tampoco se lo puedo decir a nadie, ya sabemos todos la facilidad que tenemos los humanos para utilizar las debilidades ajenas como arma arrojadiza en momentos determinados, solo puedo expresarlo en este rincón donde quitándome a mi, y a doña Golosina, no se asoma nadie... así que mi debilidad esta a salvo.

Creo que me voy a replantear el asunto.

Teniendo en cuenta que no valgo para buena, puede que sea buena para mala... pensar (más) en mí, pensar primero (como siempre) en mi, hacer (como hago) lo que yo quiero cuando yo quiero como yo quiero, no ayudar a nadie.... vaya... puede que ser mala no sea tan difícil....

E incluso diría, que no me es desconocido.

De todos modos habría que analizar en profundidad que es exactamente ser bueno o ser malo.... teniendo en cuenta que hay ocasiones que manipulamos con nuestra supuesta bondad, y que hay ocasiones en nuestras malas acciones ayudan a ser mas fuertes, el filo ese delgadísimo entre el bien y el mal es como ese punto que hay entre el agua del mar y la del del río, en el que ni empieza ni termina uno, ni termina ni comienza en otro....
sino que se funden los dos.

La zanahoria esquiva.

Estado General:

Corremos como conejos desaforados detrás de zahahorias irreales... empujamos, mentimos si hace falta y si no también, convertimos la realidad en un infierno, y nuestras vidas en una especie de condena, en donde cada día es una bola atada de a una argolla, al rededor de nuestros tobillos.

Y por mucho que queremos, o soñemos, o deseemos, nos olvidamos de algo.

Cuantas veces nos dicen que la vida son tres días, que hay que aprovechar el momento... y cuantos libros de autoayuda o zen nos indican lo efímero de todo, que las cosas van y vienen, que tenemos excaso control sobre las cosas.

Y por mucho que luchamos, y nos levantamos y caemos, por mucho que entendamos nos olvidamos de algo.

Nada, ni los sueños, ni lo material, ni lo espiritual te prepara para el mazazo de la inconsistencia real de todo lo que nos rodean, de nuestro propio material, e intentamos agarrarnos a clavos ardiendo con tal de no soportarlo, y nos olvidamos de algo.

De lo único importante... De lo primero...

No hacemos bien las cuentas. Y la "vida" se harta de darnos avisos, de reirse de nuestros propósitos, de jugar con nuestros sueños y pretensiones... y cuando menos te los esperas te da la zanahoria esquiva .... y cuando menos te lo esperas te la quita.

Porque nada nos pertenece, porque nada permanece.... y nos vamos olvidando a mordiscos naranjas, de vivir.

Recuerdos.

Estado general:

¿Somos aún, de algun modo, los que fuimos?... Elegimos olvidarnos de aquello que no nos gusta recordar?, o simplemente ya no podemos recordar como fuimos ... y de acordarnos ¿ volveriamos a ser como eramos?... ¿ Podemos?.

Dejamos estelas de nuestras vivencias, y de alli y de aqui cogemos espuma de otras vivencias, conteniendo en nuestro interior todo lo que podemos llegar a ser. Dejando nuestra propio espuma en el interior de los que nos tratan. Y creamos recuerdos. Recuerdos que nos atan en la mente, que nos anclan en un pasado, y que a veces no nos dejan avanzar para convertirnos en quienes realmente podemos llegar a ser.

Tenemos recuerdos de quienes nos han llegado, que son como fotografias de momentos felices, quietas e inmoviles ... con caras y ojos que nos sonrrien, o que nos lloran y que hacen que nos veamos tan distintos, que no nos reconocemos.

Porque continuamente cambiamos, y cambian... y ya, no somos los que fuimos.

Y quiza fuimos mejores de lo que seremos jamas, o a lo mejor fuimos peores de lo que recordamos ... pero, ¿como nos recordaran?... ¿como nos recordamos a nosotros mismos?.

Tal vez no fuimos como creimos... y jamas fuimos tal como eramos.

Adios figura ....

Estado General:

Alguna vez, cuando niña, curo alguna herida de mis rodillas soplando sobre ella. O cogio mi mano para darme buenasnoches y no soñar con mounstros... o dejo debajo de mi almohada una moneda a cambio de mi diente.

Alguna vez debio de preocuparse por mi, pensar si estaba bien o mal, si me las arreglaba, si algo me faltaba...

Me apoyo, intento consolarme, intento aportarme algo de su saber...

No solo fué el hombre erroneo que dejo en la mente de todos, el pésimo marido que recibio hace ya años el último aliento en sus brazos de su mujer aún enamorada, el malisimo padre que consiguio irse bailando mientras su hija menor le cantaba "el tiempo vuela" cogiendo su mano.

Algo mas que un monton de cajas llenas de cosas inutiles que hay que tirar para hacer espacio en una vida que sigue ya sin el... algo mas que sus interminables batallitas de abuelo porreta, su incesante y pertinaz argumentación anticatalana...

Adios figura.... te echaré de menos tantas veces como deje de ir a verte... pensaré en ti tantas veces como fui a estar contigo y hecharte una mano... te oire en sueños hasta olvidar como sonaba tu voz...

Adios figura, nos vemos.

Traed el jodido novillo!!!

"...Pero el padre dijo a sus siervos: "Traed aprisa el mejor vestido y vestidle, ponedle un anillo en su mano y unas sandalias en los pies. Traed el novillo cebado, matadlo, y comamos y celebremos una fiesta, porque este hijo mío estaba muerto y ha vuelto a la vida; estaba perdido y ha sido hallado." Y comenzaron la fiesta. Su hijo mayor estaba en el campo y, al volver, cuando se acercó a la casa, oyó la música y las danzas; y llamando a uno de los criados, le preguntó qué era aquello. Él le dijo: "Ha vuelto tu hermano y tu padre ha matado el novillo cebado, porque le ha recobrado sano."El se irritó y no quería entrar. Salió su padre, y le suplicaba. Pero él replicó a su padre: "Hace tantos años que te sirvo, y jamás dejé de cumplir una orden tuya, pero nunca me has dado un cabrito para tener una fiesta con mis amigos; y ¡ahora que ha venido ese hijo tuyo, que ha devorado tu hacienda con prostitutas, has matado para él el novillo cebado!" Pero él le dijo: "Hijo, tú siempre estás conmigo, y todo lo mío es tuyo; pero convenía celebrar una fiesta y alegrarse, porque este hermano tuyo estaba muerto, y ha vuelto a la vida; estaba perdido, y ha sido hallado."

En su momento todos hemos sido el hermano mayor de este hermano suertudo, donde la infinita gracia del amor incondicional le libra, salva y exonera de todo aquello malo o incorrecto, o errores humanos haya podido cometer ... lo malo de ser este primero es, para inri, que resultas ser un orgulloso y mezquino, porque tus acciones no han sido desinteresadas, ya que en el fondo lo que quieres es ser reconocido y recompensado ... y eso es orgullo y es egoísmo.

No hay modo, por lo que veo, de librarse de lo ético de la cosa....

Según la filosofía budista, la cual trato de aprender y aplicar en mi vida, uno debe trabajar el desapego, eliminar los sentimientos que generan los pensamientos con el objetivo de no sufrir ... aplicado al caso, uno no necesita que le quieran, ni que le reconozcan, ni siquiera que sepan que uno ama.... uno hace lo que tiene que hacer, sin expectativas... es como decía Jhon Wayne eso de "un hombre ha de hacer, lo que tiene que hacer y lo ha de hacer solo", o algo asi.

Esto me ha llevado a pensar, que entre ser egoísta y ser altruista solo hay un ligero matiz de intención: Si tus acciones, van destinadas a ti o si lo haces por el otro. Y hay momentos en los que me tengo que parar y pensar por quien hago las cosas, y me refiero a esas osas que no tienen que ver contigo: un esfuerzo, un trabajo extra, un favor, etc.... si lo piensan friamente, muy pocas veces se hace algo que no sea por uno mismo: satisfacción, felicidad, descargar culpas, deseo de notoriedad .... o búsqueda de el agrado de otros, o de la sensación de "somos buenos"... en fin, que llenos estamos de motivos personales.... y de muy pocos motivos de puro desinterés.

He determinado que antes de actuar piense en ello, y si lo que voy hacer es por mi darme la media vuelta y no hacerlo...

Que yo, después de todo soy una persona pequeñita en un mundo grande... en este mundo todos, en menor o mayor medida es egoísta y orgulloso, y la mayoría, como yo, esperan recompensas, o reconocimientos o palabras amables por lo aquello que hace ...

Y es que en esto de lo ético y lo correcto, hay que tirarse al agua muchas veces confiando en que haya....

Y oyes no se crean por mi: Que saquen el jodido novillo!.... que traigan las mejores galas!... que bailen y canten al son de la dulzaina... comeré, beberé, bailaré y cantaré como el primero con el corazón y el alma en ello ... por el hermano prodigo, o por el padre generoso... ya veremos como arreglo el runrun interno este mío que me hace ser la peor de todas.

Cosa Nostra

Estado General:

Subimos y bajamos en esta vida como en una noria o como en una montaña rusa, a veces solos otras en compañía, pero detrás y gritando con nosotros estan ellos. Para bien, o para mal nos acompañan para toda la vida estos seres que no elegimos ni que nos eligieron, a los que aprendemos a querer, respetar o simplemente a convivir y compartir nuestras alegrías y nuestras penas.

En el peor de los casos, pueden absorberte el poco aire del que dispones, o se posicionan ocupando espacio vital, e interfiriendo y distorsionando tu propia evolución.

Y eliges, entre comillas, ayudarles o decides, pese a lo que te pase después, no hacerlo. Llenándote de congoja y culpa. O de desprecio y razones. O simplemente de una pátina de indiferencia.

Y hagas lo que hagas, hay veces que no será suficiente... o será demasiado: será tarde, o temprano... o muy grande, ...... o muy chico... y te pelearás y dejarás de hablarte, y te insultan y desprecian, y no escuchan y gritan y creen tener mas razón que tu...... y en esos momentos les meterías la cabeza dentro de la taza del water y tirarías de la cisterna, hasta ahogar...

pero hay otras... en las que te reconfortan sus palabras, te animan sus cuidados, te ayuda su presencia... y te da por sentir que aunque son de un jodio que perdona... pues, oyes, es posible que les quieras y todo.

Caminamos juntos y vivimos juntos, y si dios nos da paciencia nos veremos partir.... de igual modo que uno a uno fue formando parte de la familia, que fueron llendose por un sitio y llegando por otro... menguando, mudando y extendiendose como una flor de luz cósmica, en un constante girar... subir y bajar en esta montaña rusa.

Porque ellos son la cosa nostra.

Rosas que nunca llegarón.

Estado General:

Hace mas de diez años tuve una relación que duro casi dos, y que marco un antes y un después en mi vida. Era alto, fuerte, simpático, guapo, con una vida intensa detrás y un futuro incierto delante... con una personalidad arrolladora, dinámica, activa.... se apropio de mis amigos, de mi familia, de mi, de mis propiedades... lo enmarañó todo, lo volvió del revés, me hizo llorar y dudar, encontrar la mujer de acero que había en mi... lo trastocó todo, haciéndome girar como una peonza de mentiras y engaños, trabajar como una mula por un sueño en común, y de algún modo morir en una agonía que duro mas tiempo del que duro en el mi vida.

He tenido muchas relaciones, y muchas de ellas me han dejado marcada y cambiada, pero esta me dejo dos sensaciones de las cuales me costo salir: desear la maternidad y la ausencia de sentimientos.

Fue con el único hombre con el que sentí y desee ser madre, y cuando desapareció y me dejo en la ruina física, emocional y económica y cuando conseguí dejar de llorar y de esperarle, meterme ese sentimiento dentro otra vez fue como meter un pie liberado en un zapato estrecho.

La segunda consecuencia, la ausencia de sentimientos, fue la mas terrible de superar e incluso de asumir. Me dejo inmersa en un mundo gris y sin relieves, en el que mi empatía por el mundo fue nula y no sentía ni pena, ni dolor, ni rencor ni nada y durante los años siguientes busque y encontré relaciones en donde espolearme e intentar despedirme de alguien que desapareció de mi vida tal y como llego.

Durante meses guarde sus cosas y su ropa en mi casa, le esperaba en nuestro bar de siempre hasta que el alcohol y el sueño me llevaban de vuelta a una cama que tarde en hacer... llore durante dias y noches unida a él desde la distancia, hasta que el dejo de hacerlo y se olvido de mi, y durante mucho tiempo esperaba verle entrar con flores para mi, lleno de disculpas y de besos... pero nunca más volví a verle.

Hoy por hoy, feliz y recuperada, enamorada y querida me sorprendo muchas veces pensando en el y en donde estará... el taller donde trabajamos juntos fue demolido hace un par de años pero durante muchos tuve que pasar diariamente por delante de el rememorando el principio y el final que el orquesto.... incluso, cuando paso por ese bar en donde dejé tantas vivencias, amigos y dichosas desgracias, el que ya no frecuento, pienso si se habrá pasado anoche y pregunto por mi, y si volvió a mi antigua casa y llamo a la puerta... sin rosas, ni disculpas pero con los ojos llenos de respuestas que en su tiempo necesite...

Puede que el, o lo que el me dejo o me quito sea una de las claves... quien sabe si lo volviese a ver, despues de tanto tiempo y tantas cosas que quería decirle, que haría...

Tengo un secreto.

Estado General:

Le vengo dando vueltas y mas vueltas a la cabeza. Situar y colocar en su sitio a mis pensamientos y a mis sentimientos y sensaciones. Pero estos se han convertido en jabonosas pompas de jabón, gráciles e huidizas nada fáciles de atrapar sin que se conviertan en espeso liquido.

Aunque mi especialidad personal es la de convertir sensaciones en palabras, que siempre pude expresar nitidamente lo que siento, ahora este batiburrillo de cosas me tiene bloqueada. Noqueada llena de cosas que decir pero ningún modo para hacerlo. Al menos por ahora se quedan dentro de mi, arremolinadas a recuerdos e imágenes del pasado pre-histórico de mi historia personal, junto a multitud de rostros y lugares, y esas apreciaciones absolutamente erráticas que solo nuestra mente sensorial es capaz de atrapar.

Meter en el armario del alma, cada cosa en su sitio... planchada, doblada cuidadosamente, puesta con cariño entre redondos membrillos es un trabajo lento, que ha de hacerse con su justa cadencia... y puede que para mi, una persona diesel emocionalmente hablando, me cueste un poco mas. Porque se han mezclado tanto los sentimientos y las ideas que separar las unas de los otros es ya de por si arduo...

Repleta como estoy, despues de absorber tanto, congestionada por la hinchazon que proboca la indiscriminada asimilación de datos... comido un huevo tres veces mas grande que si misma, esta serpiente esta en el letargo de la digestión... y me encuentro sumida en este maremagnun por que no respeté en su debido momento mi tiempo de ingestión.... asi que ahora, mirando todas las cosas que he de recolocar, aprobechando el cambio de estación, pensaré en como desgranar lo que llevo dentro...

Ese "secreto" que tengo para conmigo misma, que me dará la clave... que me llevará a encontrar la llave que abra la puerta hermeticamente cerrada por mi mano, años atrás.

Espero que estés por aquí para ver como, grano a grano, me convierto en un sembrado de buenos trigales, que mecidos al sol son el proyecto para algo más.

Alguien intnto matar a un ruiseñor.

Estado General:


Menuda pereza mental.

De todos modos mas que pereza, a mi me cortarón las ganas de contar con un comentario que ha ocasionado que deje de fluir con espontaneidad y libertad... y todo por causa de alguien que pasa un kilo de mi normalmente , excepto cuando le pica algo que digo... o que crea que digo... no lo se con exactitud... me han herido en un ala, y estoy tardando mucho en poder me curar. Yo soy bastante diesel.

Es triste. Lo se.

Pero no puedo evitarlo y hasta que pueda fluir me veo atada de pies y manos... y no es que no pueda decir lo que quiero... es que no me sale. Enfrentarme a mi propio diario cibernetico, aun sabiendo que lo leen dos y el tercero porque lo trae Google buscando alguna referencia a... aun teniendo el conocimiento de que lo que diga es lo que siento.... me ata la mordaza de alguien que esta amordazandose. De todos modos, que más dara lo que diga o no....

Sin querer, o queriendo alguien ha intentado matar a mi ruiseñor... y como no puedo curarlo tan deprisa como quisiera, estaré así hasta que mejore... pero jamás volverá a ser el mismo... fijate que estoy pensando de cambiar de blog.... pero no.

Ahora estoy cansada por eso pienso así ... cuando vuelva de vacaciones vendré más fuerte. Y voy a atar a mi paso a todo aquel que quiera callar a mi ruiseñor... tendrá que seguir mi trote, llegar hasta donde yo llegue, saltar desde donde yo salte.... si no lo hace así, deberá dejar de venir a hurtadillas, para leer en lo que digo lo que no dije .... porque no entendió lo que quise decir... o no quiso entenderlo... o lo entendió perfectamente.

Poder escribir los sentimientos que uno genera en su interior, no debería ser una amenaza para nadie. Si uno sabe sus porques, no cambiará nada lo que otro diga o esprese. Y si alguien da en la diana de lo que no nos gusta que se sepa, hemos de reaccionar con humildad y reconocerlo. De este modo creceremos un poquito más... porque matar ruiseñores nunca ha sido la mejor manera de esconder nuestros miedos.

Ni siquiera el mejor modo.

Anonimato.

Estado General:

No se sabe nunca del otro si no pregunta y se interesa.

Podemos pasar desapercibidos ante los ojos de los que nos rodean, incluso de los mas cercanos... sin luces que indiquen nuestra presencia, sin adornos que nos hagan visibles a kilómetros de distancia.

Estamos tan solos con nosotros mismos!... compartiendo espacio con quienes queremos. Latiendo al unísono con el mundo que parece ignorarnos. Entregando lo que sabemos y somos, como el regalo expléndido que es.... sin miedo al rechazo, ya que no nos ven.

Con el alma calmada y serena, aunque la cabeza de vueltas o el corazón se queje a veces, aunque nos parezca injustas ciertas cosas, aunque el egoismo personal nos haga sentir aquello que no queremos sentir, y el sentido comun nos haga ver lo que no quiere ver nuestro corazon.

Todo tiene quien todo da.

Fuera penas amargas como la hiel.

Así me despido a Julio de 2009... en un humilde anonimato, emocionalmente serena, con esa triste certeza .... esa triste certeza.

Sabiendo que no estamos solos en el fondo, aunque no veamos.

Recuerdos de verano.

(lamentablemente ahora mismo youtube no funciona...volveré y pondre musica)

Lentamente se va pasando el verano. El calor, la sandía, la playa, el moreno.... vamos entrando en el letargo de las próximas vacaciones, del descanso, de la desconexión de la rutina. Y en ese vaivén cadente, mientras las chicharras rasgan el aire, tendida en la arena, vea entre mis rodillas el mar azulado ligeramente encrespado, y lo observo con melancolico cariño...Me ha dado por pensar en esos otros veranos

En esos veranos que de niña, correteando con una braguita de bikiqui, descalza y junto a mis hermanos llegábamos a la playa temprano, solo para nosotros, y despues de correr olas,pelearnos entre nosotros y llenarnos la cintura con chucherias a modo de canana, antes de que mi yayo digera eso de "que nos invadeeennn..." para recoger todo y subir a comer... los amigos que en el verano volvian a la urbanización haciendo una pandilla multicolor en idiomas, y hacíamos magia a la luz de la luna, levantando con nuestro indices el cuerpo recto de alguno de los nuestros, o haciámos llorar a mi hermana pequeña porque en la luna veíamos una cara en las manchas de su superficie... esas luz en las horas antes de hacerse de noche, los grillos cantando ... los tiempos hippies con flauta y sin zapatos...

O esos otros veranos en Madrid, cuando el olor la jara envolvia el aire y extrañabamos el mar en el horizonte, nos ibamos a la piscina y al volver encontrabamos cola-cao fresquito en la nevera, o gazpacho.... y las imprescindibles picotas en cuencos mientras, quemaditos y oliendo a after sun, veíamos la tele con las persianas bajas hasta que llegaba la tarde... colgabamos las toallas en las ventanas, a modo de mensaje... para que supieran que ya habiamos llegado. O bajar a Torroles, y rencontrarse con el mundo que ya no era tan nuestro, pero que no queriamos soltar aún... la furgoneta llena de rientes adolescentes, un poco antes de que todo empezase a cambiar para siempre... mis pantalones vaqueros, estrechos con esas manos recotadas en el culo, o en la entrepierna... los primeros porretes... pedetes .... besetes.

O los veranos, ya en Marbella... esos locos veranos de vino y queso ... de moragas y noches sin dormir, de amores y desamores, de resacas y sopa de pollo... de sexo sin sentimiento, de amor sin sexo... de Doña Blanca y sus secuaces... de risas, lunas, fuego y soledades.... con aquella pandilla que comenzó con dos personas y acabo en una. Cantando en una hilera de medio borrachos y felices camaradas, cenando y desayunado y almorzando como una familia que se fue perdiendo y diluyendo como el hielo en un destornillador . Y tal y tal...

Y luego y entre medias todos los demás, y todo lo demás, que dejarón escapar su magia y su destreza y su torpeza... el calor de las noches frente a los ventiladores, el frescor de las madrugadas frente a un mar oscuro, las horas perdidas .... las encontradas, las risas y los disfraces....

Todos eso veranos que han tenido siempre el mismo protagonista, por presencia o por ausencia, el mar.

Ese mismo mar que ahora, este verano, como cualquier otro verano que recordare, me mira perplejo, sin reconocerme. Sin entender siquiera porque yo lo miro con tanta ternura. desde mis rodillas, tomando el sol.

Dar el zapatazo.

Estado general:

De vez en cuando se me activa en el interior la tigresa que llevo dentro... según los chinos soy tigre, con un compañero de camino poco fiero: el conejo... el cual ya dije una vez también muerde cuando esta frenético.. se me activa digo, y me sube así como unas ganas de hacer algo resolutivo, dar una zapatazo, mandar a tomar por culo a mas de una cosa... normalmente soy una persona comedida que prefiere pasar por tonta y por ingenua, pero tengo un genio de tres pares de coj.... pero he aprendido a controlarlo, nada más.

Llevo unas semanas comprobando lo poco que me conocen quienes me rodean, y lo poco que saben del peligro que corren ....

El otro día en una reunión de vecinos, en la cual me suele subir la bilirrubina y la tensión, alguien me dijo:

- claro, como tu tienes tanta paciencia.....
- (¿!!yooo¡¡¡?) - pense
- eres asi, tan tranquila, .....
- (tanquila, ¿¡yooo!?)- volví a pensar
- claro, es mas facíl para ti ser ecuánime....
(es un ejercicio personal que me ha costado AÑOS perfeccionar señoras...)
- ( la madre que...)

Hace poco, hablando por teléfono:
-... claro que no vayas escribiendolo por ahí ...
- ¿perdona? - me dio un
- no que como, ya sabes, lo escribes todo ... se puede leer entre lineas...
- me estas ofendiendo ... - con los colores en la cara.
- 'pos no t'ofendas... - y blalalablalablabla sigue hablando como si nada.
-( la madre que la....)- pense

Mi churri, no hace mucho
- he pensado que lo llevo y se lo dejo y...
- pero mira que eres tonta!... para que se lo vas a dejar... por que se lo llevas tu, porque no viene yyyy...
- (¿perdona?)
Al otro dia
- mira, mejor me compro uno nuevo y..
- pero!.. mira que eres tonta!!... osea que tienes uno lo das, y ahora vas y te compras...
-(ehmm?)
Ayer:
- cariño he pensado que mejor lo arreglo y...

- pero mira que eres tonta!!!.... No se lo habías dado.. y¿ quien lo va a pagar?... claro tu.. pero no...
-(me cago en la madre que lo...)

Y me cayo.... pero un día de estos doy el zapatazo... empiezo a dar, que tengo para todos, y me voy a quedar mas ancha que pancha...

No señores no... no tengo paciencia, soy una persona fiable y respetuosa, y no soy tonta... señores... lo pillo todo...

Asi que no subestimeis a la bicha.... que he aprendido a controlarla.... pero no esta muerta.

Como un Wayne en el umbral.

Estado General:

Yo me siento a veces así como Wayne en el umbral... después de andar de acá para allá entregándome al máximo por una causa que considero justa, y aunque a lo mejor un poco cegada por la pasión del momento o la intensidad de la causa... con la buena intención de ayudar y sentirme util, digo que me siento así como fuera de contexto.

Ver desde el umbral de las escenas agenas, mi propia escena, mi propio escenario que tan solo es para mí, y mis asuntos... lejos del sentimiento de compartir, como una elección personal, después de la entrega viene la soledad... como cuando se hace el amor, se llega al climax y se siente una especie de entrada, de fluir, de intercambio entre tu intimidad y la intimidad del otro, por un momento compartida, pero te encuentras solo ante tus sentimientos...

Y también, porque no decirlo, la sensación de que son los otros lo que te dejan fuera de sus escenas, y que tomaron de ti lo que necesitaron, sin pensar ni entender el vacío que dejan en ti, y te cierran la puerta esa difuminada realidad que para ti no es, dejandote en la luz cegadora de tu desierto.

Con timidez ... con una ligera melancolía, reconociendo el momento de intimidad agena, pero sintiendo a la vez la desconcerante emoción de abandono... dudando a penas un instante, de si entrar y seguirlos, porque quizá si uno entra en esa intimidad, será bien recibido, en el frescor de las alegrías y las confidencias compartidas, ... pero ... pero quizá no... y entonces, uno se gira hacia su propia luz, a su destino en busca de otro momento de acción compartido o solitario, y vuelve a caminar duditativo y triste.

Y así que pasan los días, y los años, y me hago más mayor, más entiendo esta escena... más comprendo su significado, y más me identifico con ella.

Es perdonable la vanidad, el inmenso afán de protagonismo... este de arrebatar la atención sobre un final feliz, hacia la inmensa soledad que se siente cuando te quedás frente al umbral de las puertas, que no te invitan a traspasar.

Summer time!!!!!

Estado General:

Bueno pues ya esta aqui oficialmente el verano... a mi personalmente no me gusta mucho. Se suda a todas horas, la ropa no te cae tan bien como el año pasado ( que misterio, verdad?), cambian mi horario de oficina y me tengo que levantar a las seis de la mañana... en fin, un rollo.

Pero este año me he propuesto llevarme la contraria todo lo que pueda... asi que me visto con el mejor de mis estados animicos, para celebrar por todo lo alto que ya es verano en Didierland... y que aunque ya no cierre bares, ni tenga vida social, voy hacer todo lo que este en mi mano para que sea un buen verano, de entrada voy a ir a la playa que el año pasado ni pise.... y debido al lechoso de mi piel, con precaucion....

Espero tener un buen verano, y que cuando septiembre llegue pueda decir que lo ha sido... del mismo modo que espero que udes. tambien lo tengan.. sobre todo las mamás, que con eso de tener niños tendrán un verano de aupa allá donde vayan ... pero que espero puedan disfrutar.

Chance on me

Estado General:

Iba a decir cosas sobre la pelusa... cosas sobre la pena y sobre el cansancio... pero de repente me he dado cuenta de que nada de lo que iba a escribir era cien por cien real.

No tengo ganas de lamentarme constantemente, de insinuar que el mundo mundial es injusto conmigo y que yo soy una pobrecita desafortunada... no soy una perdedora!!!.

Todo lo que digo, todo lo que siento.... todo lo que creo que ocurre a mi alrededor.....

Me voy a dar otra oportunidad....

Creo, que no estaba entendiendo bien el mensaje....

Calimero, se va de viaje.

Disfrutar del momento.

Estado General:

Otra semana que se va sin sentido... minutos, horas, dias que pasan.

Contemplando lo que hay a mi alrededor, cada día igual, cada día difente... con la metódica rutina universal impersonal... el mundo que gira sobre sí mismo, alrededor de una estrella gigante, en un universo infinito?...

Cada flor, cada pajaro, cada nube de por si ya es unico .... jamás cruzará el mismo pajaro a la misma hora en el mismo cielo... jamas una abeja volvera a libar en el mismo momento en la misma flor...

Porque nos parece que todo es igual cada día, pero si nos damos un poquito de tiempo en observar comprobamos que nosotros tampoco somos los mismos aun siendo igual que ayer...

Y en esta paradoja, girando en un universo que sabe a ron y huele a frambuesa, nos dejamos llevar como en un barco que en un mar de incertidumbres nos llevara a un puerto.... algún día.

Asi que hay que disfrutar de cada momento que se de... bueno o malo o regular, porque aunque no parezca igual de malo, igual de regular o igual de bueno ese momento que esta pasando no volverá a pasar....

Algo de magia.

Estado General:

Con demasiado sueño para pensar con claridad.... con demasiados sueños extraños esta noche aun en mi cabeza... con todo el día por delante para despertar ... hoy quisiera que en la vida de todos el mundo hubiera algo mágico...

Alguna clase de acontencimiento especial, fuera de lo normal, bonito.... poner un poco de estrellas en nuestros ojos, hacer que nuestro corazón se refresque, animar al niño que llevamos dentro que anda siempre tirando de nosotros para que paremos un momento al menos, y hagamos algo realmente chuli....

Tengan hoy algo de magia....

Laberintos y encrucijadas.

Estado General:

Cuando comenzamos a hacer cosas, la mayoría de las veces no pensamos en las consecuencias que estas pueden acarrearnos, y nos lanzamos a hacer o a decir aquello que nos parece que es lo que hay que hacer y decir, en ese momento... todos actuamos, supongo, con la absoluta convicción de estar haciendolo bien... aunque hay momentos en los que sabemos que no es así, y sin embargo continuamos.

Luego cuando sobrevienen las consecuencias de nuestros actos, y vemos el dolor y el daño que hemos causado nos viene la culpabilidad y con ella podemos actuar de dos maneras: una es asumirlo e intentar paliar lo que hemos hecho, la otra es ignorar la nuestra, cargarla sobre otro y seguir como si nada fuera con nosotros... pero eso es comenzar un nuevo circulo que te lleva a un laberinto interminable y espinoso de esquivaciones y de excusas, y mas actos irresponsables, y mentiras y..... at infinitum.

Cuando pensamos antes de actuar, y decidimos tomar una postura u otra tambien nos encontramos ante la encrucijada de asumir o no las consecuencias de esa decisión... sopesar, analizar, actuar... y con ello, si hemos aceptado de lleno lo que puede suceder e incluso aceptamos aquello que no sabemos que pueda suceder, tendremos que estar serenos y maduros ante las circustancias que se den... y volver a tomar una decisión, que nos volvera a traer unas consecuencias que abremos de aceptar, de un modo u otro.

Estamos abriendo siempre cruce de caminos, siempre entrando en laberintos de los que no sabemos salir, encerrándonos en un espiral cansina, monotona, inutil ....

Yo quiero abrir mis ojos, necesito recibir mensajes de mis ángeles guardianes para que me guién y me ayuden a salir de mi propio enredo... también les pido que ayuden y guien a todos aquellos que nisiquiera saben, ni quieren saber el terrible dilema que tienen cuando despierten y vean.

Pido y deseo la luz para ver mi verdad y mi mentira, fortaleza para reconocer con humildad ambas, amor para reparar el daño que haya hecho y el que he recibido... porque yo empecé a caminar por este camino, porque mis decisiones me llevaron a este punto, porque soy consciente de no tener toda la razón, ni de no tener ninguna... porque dentro de mi se, que no soy una mala persona... y asi quiero seguir sintiendome.

Puede que se rian de mi, que me miren como a un bicho friqui y raro... pero, es asi como soy... friqui y rara, como toda la gente.