Faradio, faradio....

Estado General:

Soy psico-sensible desde que era una niña... ya cuando tenia siete u ocho años, mirando al espejo de mi cuarto de baño, contaba lo que iba a ocurrir ese día... o, les decía a mis compañeras de colegio cuando las monjas nos iban a hacer un examen sorpresa, o en el instituto cuando mi profesor de latín venia de mal humor, porque le veía un mechón de pelos cayéndole sobre la frente, cuando era calvo y lirondo.

Sueños de esos proféticos, miles.... señales que me advierten o me guían, montones... telepatía, empatía, muchas veces y/o casi siempre.... presentir a espíritus e incluso recibir vistas de los míos, bastante... incluso tenemos una "relación" en la oficina con el espíritu del tío de un compañero de trabajo, pero esta es otra historia.......pero lo que me ha pasado hoy, no me había pasado en mi "psico-sensible" vida... ni en otra.

Viniendo hacia el trabajo, HE PASADO DOS VECES POR EL MISMO SITIO... me he desorientado tanto que he estado a punto de parar el coche para comprobar que iba realmente hacia donde creía que iba realmente.... el corazón me ha dado un vuelco, se me han erizado los pelos de tooodo el cuerpo... no se si he viajado en el tiempo hacia atrás o hacia adelante, o si ha sido un deja vú de eso, o.......

Tengo una teoría en la que.... bueno, a grandes rasgos... vivimos paralelamente con los otros proyectos de nosotros, y que hay veces que nos "tocamos" en áreas, digamos, compartidas... o que nos cruzamos en puntos en donde tomamos una decisión u otra, que nos acerca o nos aleja de la realidad de la que somos conscientes.... de la nuestra.

O puede que, así en plan Matrix, haya habido un fallo en la red.

O puede que, de algún modo haya habido un cambio de planes para mi a ultima hora... tomado una decisión no programada en mi progresión personal en algún punto.

O que habré sido abducida por unos breves momentos.... y me han cambiado de una realidad a otra.

O puede que.... estoy como un regadera y al fin me dí cuenta!!!.

De todos modos, la experiencia ha sido lo bastante fuerte como para asustarme... porque, me he asustado un montón.

Jopé con esto de amor...

Estado General:

En realidad ni siquiera se como me siento... llevo unos dias rara de cojones, particularmente con mi pareja. Me asaltan las dudas, me replanteo cosas, me hace interrogo internamente para saber realmente que me pasa a estas alturas de la pelicula... de nuestra pelicula.

Llevamos felizmente viviendo juntos seis años para siete... somos amigos, hermanos, madre-hijo, padre-hija, nos peleamos, reñimos, nos reimos.... bueno, como todo el mundo... como todas las parejas.

Es, de larga, la persona con la cual mas tiempo he compartido junto, ya que mis otras relaciones, digamos "estables" duraron a lo sumo tres años... he tenido cuatro "maridos": estoy felizmente "divorciada" de dos, soy "viuda" de uno, y en estado aun no definido de otro. He tenido de las otras relaciones, de las no estables, bastantes.... historias que no viene a cuento, buscando a mi compañero, y sufriendo muncho... como perrillo sin amo.

Por eso, mi actual actitud me hace que me diga a mi misma si lo que intento es boicotear mi relación constantemente, para que no funcione. Para volver por ese mundo de desdichas emocionales, que taan atractiva resulta...

Le quiero, me gusta.... peeeero.

Estoy confusa.

Mejor, antes de hablar, pienso en ello.

Si... mejor lo pienso...

A los que han empezado, de nuevo

Estado General:

Cuando una puerta se cierra, se abre una ventana... dicen. Y en la vida hay que cerrar muchas puertas, muy a menudo y no siempre se abren ventanas. Decidir dar portazo a las cosas que ya no nos ofrecen mas que dolor, no es tan fácil... y es doloroso en ocasiones, ya no solo el proceso sino también las consecuencias de viejas actitudes. Y nos parece que nunca dejamos de pasar por puertas, de cerrar ventanas abiertas, de cruzar portales, de superar obstáculos de mirar nuevos exteriores con nuevos o viejos miedos.

Porque yo creo que todo se traduce a eso: los viejos miedos. Que se nos pegan como lapas, y que solo con mucho trabajo personal y mucha decisión interior conseguimos, si no erradicarlos, si domesticarlos. Aunque el peligro radica en la manera que se tiene de superar. No siempre una vieja mala actitud es sustituida por una buena nueva actitud. Los habitos son como maletas de viaje que vamos llenando de trastos a medida que vamos viajando y conociendo mundos... incluso el polvillo, las miguitas de pan de viejos bocadillos, trozos de tampax, clines y chicles resecos en el fondo de ellas, son los restos, las experiencias, los "malos rollo" que hace que cada vez pesen, y pesen mas ... y en algún momento, un día de esos tontos hay que empezar a vaciar, eliminando aquello que no nos es utíl y guardando lo valido.

Lo mas probable es que las consecuencias nos vengan a morder el culo en cuanto nos descuidemos, y también es posible que durante un periodo de tiempo todo nos venga a trasmano, no hay que volver hacia atrás. Cambiar de actitud es también un cambio de táctica, y por ende modificar nuestro cotidiano.

Acordarnos de lo tristes que fuimos, visualizarnos cuando eramos unos perritos sin dueños mojados bajo la lluvia, volver a sentir esa extrema soledad y esa extrema sensación de no poder abandonar nunca la solitaria playa en la que hemos varado, con ese nostalgico sentimiento despegado que te da una nueva prespectiva es grato, siempre y cuando no se convierta en un deseo obsesivo de querer volver a el.

Lo pasado, pasado está. A lo hecho, pecho. Lo dicho, dicho queda... nunca tiempos pasado fueron mejores... Un paso, hace un camino... mañana, será otro día.

Algún día se ha de encontrar ese arroyo, que apagará la marea de fuego... y el ruido del mar, nos hará desear salir de la retención a la que nos hemos sometido, en este rincón de esta playa.

amores imposibles, amores improbables

Estado General:

En realidad fue Lucky Luke quien me introdujo en el fantasioso mundo de los amores improbables, ya que el y su desesperada soledad, su triste sonrisa y su siempre final solitario hacia nuevas aventuras, empezaba a dibujar el perfil del hombre que me iba a dar mas sueños tórridos solitarios.

Despues de un tiempo, me vi envuelta en una relación amorosa absolutamente abstracta con Johnny Roqueta, abstracta y asexual ,of course, por la imposibilidad del Sr. Roqueta de hacerse de carne y hueso. Yo me compraba El Jueves semanalmente solo para ver que hacia mi amor, y mantuve una relación fiel y completamente casta (bueno, algún que otro tocamiento nada inocente hubo... a que negarlo) con él hasta que conoci a Kenshin.

Kenshin era el tipo de amor que uno tiene hacia los hombres misteriosos con esa clase de problemas que tu no puedes resolver, pero que desearías ser la persona que el eligiera en el momento de buscar un lugar donde reposar su cabeza... de tantos tormentos. Me levantaba a las siete de la mañana, cafe en mano... hubiera ido de marcha o no ..... para verle los sabados en la televisión. Me atraia de el tambien esa sonrisa triste que pocas veces tenía, .

Aunque creo que ya mi corazón lo había elegido a el hacia tiempo, cuando hizo de Eduardo Manostijera, y esos oscuros ojos, y esa tristeza en el semblante , por aquel entonces, mi improbablemente ejecutable pasión por un nuevo Johnny, esta vez Deep, empezaba a dar sus primeros pasos... es al único que sigo viendo como mi hombre ideal a pesar del tiempo... y solo fue ocasionalmente manchada mi absoluta devoción por el, durante un cortísimo periodo de tiempo por Vincet Donofrio por culpa de una película de lo más romántica... pero fue una pasajero apretón ante mi firme e inquebrantable adoración por Johnny.

Esto no es obíce para que encuentre otros amores improbables en los nada poco rechupeteables Leonardo di Caprio y Julian McMahon... objetos, ambos dos, de mis mas lujuriosos pensamientos, nada abstractos ni castos. Porque cada uno de ellos tiene un ratico con esta mujer de mediana edad, y un sitico en su corazón... y que me decir de Manuel Quijano.... sé que Johnny lo entiende, porque sabe que sigue siendo el numero uno.

Que que coños, las mujeres tenemos fantasías sexuales de ayer y hoy, imposibles unas, poco probables otras.... que nos calientan, o que nos han calentado... o que nos calentarán.... en las tristes noches....

Con permiso de mi Johnny... (y de mi churri, y de mi churri....)

Una de intento...

Estado General:

Iba yo ha poner aqui un tochón de esos que me gustan a mi poner, cuando de repente se me "jodio" el ordenador, se me bloqueo y ha hecho una serie de cosas que me ha dado por pensar que vaaaleeee: nada de tochones.

Quería exponer el tema de la honestidad .....( ... parece que no se rompio esta vez) ....y un triple filtro de un tal Socrates.... el viejo, no el futbolista.... ya saben: La Verdad, La Bondad y La Utilidad... para meditar sobre ello y hacernos unas charlas de las nuestras....(jejejejeje... fina ironia muditos mios)(que estoy jocosa yo hoy)

Pero mejor otro día... que yo este menos espesa.... Buen fin de semana.


PD.: (Dios, sigo escribiendo pensando que alguien me lee!!!...( aparte de Regaliz, claro)(un beso chata).... tse! que vanidad la mía)

Didier O'Hara

Estado General:

Hay veces que me siento como Scarlett en esta escena,.... para mi mítica en cuanto al comportamiento femenino y lo sexual... en contra siempre de la posesión y a la violencia brutal del hombre sobre la mujer, he de confesar que la autoridad masculina sobre una mujer en algunos momentos es tremendamente sexy... y aunque me siento perezosa a empezar el combate amoroso, un hombre "autoritario" y un beso como Dios manda me ponen mas que predispuesta.

Realmente, no me gustan los amantes que dan ordenes durante el acto y sus preliminares.... ni en la vida, digamos, cotidiana..... que me dirijan hacia allí o hacia acá con palabras, me enfría a la segunda comanda ... y ya no hay modo de hacerme reaccionar ante mi helada predisposición. Para mi la autoridad masculina, no tiene nada que ver con ser un mandón, sexualmente hablando. Sino a esa sensación de derrota amistosa ante el "enemigo". Cuando el hombre que amas y deseas, te toma entre sus brazos, te demanda con deseo, ... me pierdo!, y si estoy inspirada, a poco que haga, no escatimo en derroche festivo con mis mejores artes..... que algunas son.

Mucho mas que las palabras, los besos con pasión hacen que, acurrucada en la cama, a la mañana siguiente, me sienta feliz como un niña ... Y me esponjo, eroticamente hablando, y si se lo sabe montar ya no me estoy perezosa, durante días.

Claro que, mas de una vez, mi tremenda esponjosidad se ve apagada porque mi compañero de envites, tiene alguna de esas típicas reacciones masculinas, que dan al traste con esa sensación de unión que te dejan el acto amoroso. Quizá los hombres tendrían que comprender que las mujeres, para estar en humor, necesitamos que nos tengan "esponjadas" en la cabeza. El flirteo, el coqueteo, no solo sirve para cazar la pieza, sino que tambien es necesaria para mantenerla... bueno, o al menos esta mujer que soy yo, una depredadora nata, necesita la sensación esa de estar coqueteando con mi pareja, como si fuera la primera vez... porque si no, entre lo obvio y la realidad cotidiana, mi lívido me convierte en la gélida Didier O'Hara: distante, esquiva, orgullosa que lo que realmente necesita y demanda es que la miren con pasión, la besen como se debe, la tomen en brazos aguerridos y que, escalinata arriba, la demuestre quien es su hombre... (metafóricamente hablando)

Vale, soy una primitiva detrás de esta filosófica fachada... lo compro.

Pero, en cuanto me quito el manto esotérico, y mis pies se posan en el suelo.... la Mujer que soy, quiere un Hombre... que me trate como quiero... cuando así lo quiero, que hay ocasiones en que la dulzura y la ternura no esta demás, obvio.

If you know, what I mean.

El ciego guiado por el tonto

Estado General:

Estaba muy guapa, y muy nerviosa... con que ternura me lleno el corazón!. Como si se fuera a presentar a un examen importante, o como si tuviera una primera cita... tan nerviosa!.

Estuvo triste y lloró al escuchar Milky Way, mientras miraba por la ventana el paisaje que pasaba por la ventanilla, como las hojas de un libro. Quizá pensó, que su vida había estado pasando demasiado deprisa para ella, desde aquella vez que escucho esa misma canción, cuando aun creia que el mundo estaba lleno de estrellas luminosas y no de esta oscuridad que la embarga.

Se emociono en el espectáculo, en la escena en el que el pobre viejo ya sin ojos, muere en los brazos de su respetuoso hijo. Y recito en voz alta cuando se oyó: "este es el destino del mundo, un ciego guiado por un tonto", como si fuese una frase escrita para ella. Como si se creyese ciega o tonta, andando por ese universo suyo devastado, según su percepción herida.

Y se durmió a la vuelta, para despertar y señalarme una estrella que, de entre las gordotas nubes, brillaba con un fulgor de planeta.

Con un fulgor como ella brilla, mi estrella perdida, mi planeta exiliado, mi niñota vulnerable....

Porque de todas las emociones que encontré la otra noche desde ella, la vulnerabilidad ha sido la que mas alto me ha llegado. Ese vulnerabilidad que ha hecho de ella una persona tremendamente suspicaz, tremendamente asustada, peligrosamente aterrorizada... que la paraliza, que le quita la fuerza que tiene en ese interior, que aún tiene que descubrir por ella misma.

Vulnerable hasta la extenuación.

Y yo, que he vestido mi vulnerabilidad con sensibilidad, que he decorado mi miedo con fantasía, que he domesticado mi terror con creencias filosóficas... no me encuentro tan alejada de ella como yo creia. Nuestro mutuo miedo a todo, nos une. Nuestro modo de enfrentarlo, nos separa.

Buen comienzo de semana, nada esta perdido... puede que un ciego este guiado por un tonto... pero a veces, ese tonto, solo lo es en apariencia. Puede, que detrás de su tontura, se encuentre una persona capaz de llevarte a buen puerto, si confias.

Piii... piiiii!

Estado General:

Ya tengo coche nueeevvoooooooooo... ya tengo coche nueeeevooooooooooooo.... yupiiii! yujuu!!!

Ahora que dios me de salud para pagarlo...

Obviamente, el tube era de esperar.

Estado General:

Mucho antes de que Bo Derk le diera la connotacion erotica que todos llevamos ya atavicamanete en nuestras mentes .... hace ya algunos veranos, una tarde calurosa de verano, en la urbanizacion donde mis tios vivian, mis hermanos y yo, medio aburridillos, ojeabamos los discos que encontramos por la casa, ya que estabamos, extrañamente, solos.

Entre Beatles, Carpenters y otros... dimos con uno con un señor pintado, vestido a modo de militar antiguo.... y lo pusimos. Abrimos las ventanas. Subimos el volumen. Y escuchamos.

Yo tendría a lo sumo, 12 años mal contaos...y mucha maginacion.... asi que disfrutamos de su persistente in creccendo, su pegajosa cadencia, su minimalismo barroco... durante el tiempo que duro la musica, mis hermanos y yo, aficionados a disfrutar de lo lindo con casi todo, nos sentimos arrobados, hipnotizados y para el bien de la comunidad quietos.

Al terminar, en el silencio de la casa las primeras ranas se empezaban a escuchar a lo lejos, el frescor del cesped nos invitaba a salir, y el cielo tomaba ese azulete intenso de las tardes de verano... y salimos al jardin.

Cual no fue nuestra sorpresa al salir, de encontrarnos en las terrazas de los chalets colindantes, parejitas de ancianitos guiris ( dicese del extranjero), con su copita de jerez, sus crucigramas, o simplemente escuchando arrobados e hipnotizados por el sonido suntuoso, majestuoso de Rabel... deleintandose con nosotros en un "momento europeo cultural ", donde la musica nos hermanó sin palabras, sin idiomas, sin edad, sin sexo... unidos por el sentimiento que proboca una melodia en corazones sensibles....

Me ha venido a la memoria aquel momento... y San Tube me lo ha empaquetado. Feliz Domingo, o lo que ya queda de el.

Releyendo... y dedicatoria con amor.

Estado General:

He estado releyendo este rinconcito mio... y, lo que mas me ha gustado son los mensajes que dejasteis de vez en cuando. Porque de nada sirve, aunque Regaliz me diga que lo haga para divertirme, el verterme en este río y no escuchar el sonido que mi agua hace sobre vuestras piedras.

Porque lo mas importante para el crecimiento, tanto personal como creativo, son los reflejos que hacemos en los que nos miran, leen, escuchan... este estimulo emocional e intelectual nos hace indagar, preguntar, crear con un nuevo vigor y dar mejores cosas, cosas mas sofisticadas y no quedarnos en una mirada contante de ombligo que no lleva a gran cosa.

Empecé este blog, porque en el foro donde me encontraba, y después de cinco años, me sentía una desconocida,a veces ninguneada, y que nadie mostraba curiosidad y/o interés por mis cosas... bueno nadie seria injusto!.... la mayoría no lo hacia, y elegí, pues, buscar una pared donde hablar, ya que me encontraba hablando contra una pared. Al menos que esta fuera de mi gusto, a mi elección, con mis bases.

Y entonces confieso que os necesito... necesito vuestros comentarios, vuestras opiniones, vuestro sonido bajo mi agua. Aunque sean esporádicos, pequeños, es lo que enriquece este lugar tan personalmente mio.

A mi fiel seguidora Regaliz, la golosina para adultos, y a su nuevo look, le dedico el tube .... porque se que estará divina....

Es posible que decidais seguir siendo silenciosas aguas subterráneas... y, quiza algún día encontraran un camino, una motivación, un comentario para fluir por este exterior.