trick or treat

Estado General:

Dia lluvioso y dia de contar cuentos de sustito frente a un café o chocolate calentito...

También dia, para los Wiccanos, de Samhaim..."Simbolicamente hablando y de acuerdo con la creencia wiccana, Samhain representa la muerte del Dios para renacer después en Yule. Es la celebración más importante del año. Marca el fin del ciclo de la rueda del año. Es el año nuevo wiccano.(http://wicca.lunacelta.com)".... fiesta la cual voy a celebrar para empezar mi año. Prometo ser mas firme, porque este año pasado la mayoría de las festividades me las he saltado, y en cuanto a estudiaaarrrrrr, no me ha aplicado mucho...pero este año me propongo al menos leer los dos libros de hierbas que tengo... La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Eve (Víspera del Día de los Santos) Sus orígenes se remontan a los celtas y la fiesta fue exportada a los Estados Unidos por emigrantes sobre todo irlandeses en el siglo XIX, más o menos hacia 1846.

La historia del Halloween se remonta a hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano, precisamente el día 31 de octubre de nuestro calendario. El ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno. Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces.

El origen de las famosas calabazas talladas deviene de una leyenda de origen celta (a caballo entre Irlanda y Escocia) sobre Jack "El Tacaño" (Stingy Jack en el original inglés), un granjero que engañaba y mentía a vecinos y amigos. Esta conducta le granjeó toda clase de enemistades pero también una reputación de persona tan malvada que rivalizaría con el mismísimo Satanás.

En fin, paganos, anglosajones, niños en general, esta es una noche es una noche de magias y de brujas... donde se puede sacar el pequeño o gran salvaje que hay en nosotros.... disfraces, dulces, tratos o sustos.

Feliz Halloven!. Pasenselo de miedo!

Avispas tormentosas

Mi cabeza es a veces un avispero de furiosas individuas, que revolotean golpeándose en un cristal... claustrofobicas, maniáticas, desconsideradas individuas que deciden no darme cancha.

Entonces mi mente, esta rodeada de nubarrones gordos y tormentos. Y yo me convierto en una enorme montaña solitaria, con la cumbre, oscura a base de nubes, borrascosa. Aislada del cielo y de la tierra, de la luz y de la vida... envuelta en el silencio de mi propia y dolorosa renuncia a la comunicación. Intratable, inquebrantable, inexpugnable como solo lo son las grandes montañas.

Y en le corazón de la tormenta, en el mismo centro de todos los rayos, centellas y aguas turbulentas mi desazonada mente no puede tener ni un solo pensamiento concreto... todo me son sensaciones de fuerzas incomprensibles para mi. Y me encuentro sumergida en una especie de guerra contra todo, heroína solitaria contra las fuerzas superiores a si misma, esquivando truenos, sorteando centellas... agotando mi energía en una estúpida batalla contra mis molinos tenebrosos de viento ... envuelta en historias fantásticas y barrocas. Donde solo la soledad, la tristeza y la desesperanza son las armas que veo a la vista para arrojarlas al invisible enemigo como lanzas de ira.

Y de repente, entre los nudos esponjados de las nubes apretadas a mi cabeza... rasgando la oscuridad y la tiniebla, dedos de luz se hacen paso, abriendo camino al aire, abriendo el aire el camino al cielo... y el cielo se expande azul infinito. Frío azul entre los grises. Rompiendo el hechizo de ira y furia que me mantiene concentrada en mis fantasmas.

Y lentamente, a regañadientes, costosa y perezosamente las nubes se van gironando. Se estiran dolosas en colores blancos y grises, alejándose hacia el horizonte hasta convertirse en veladas marcas, brumosa y apretada linea... y mi cumbre tormentosa se perfila clara y diáfana sobre el lienzo del cielo despejado. Mientras los últimos ecos de la batalla resuenan.

Y muy, muy a lo lejos se escucha el retumbar de la tormenta como si se despiese de mi...

Y las avispas encuentran salida del vaso.

Y consigo volver a estar comunicada con el resto del mundo, unida al resto de lo que ocurre ante mis ojos y a los pies de mi alejada cima.... por un momento al menos, porque se que volverán avispas y tormenta, como vuelve el sol cada mañana.

Atajos.

Estado General:

Dicen que a mal tiempo, buena cara, y eso es justo lo que me apetece hoy... el dia esta nublado, gris y lluvioso toda una ayuda a un espíritu churrutoso como el mio.

Ayer caí en la cuenta que lo que yo tengo es un inicio de depresión por puro aburrimiento... a mi es que me pasa como a Sherlock Holmes, cuando no tenia un reto intelectual o le daba al violín o a la morfina... en mi caso como no se tocar el violín ni tengo afición a la morfina, me deprimo...

Debería de sentirme feliz de pensar que mi vida es tan estable que me permito el lujo de sentirme miserable por bobadas... arrastrando mi viejo culo con estúpidas historias de desamor y desencuentro.... No hago mas que dar vueltas, y vueltas laberínticas en espiral, desviada de mi camino, atrapada en este estado de apego absurdo a una realidad incierta que yo solo estoy alimentado.... con la cantidad de dramas reales, héroes y heroínas reales, superaciones personales absolutamente fascinates...(bueno no sigo por aqui ,porque ademas de idiota me voy a sentir miserable) .

¿Que no me quiere la gente?....Mambo!!!

¿Que no me entiende nadie?...hey, Mambo!!!!

¿Que no valgo un pimiento?.... Mambo italiano!!!

Yo soy como soy me pesé o no.... cambiar solo depende de mi, y resulta que me gusta a mi misma, lo que no me gusta es esta especie de espiral en la que me he metido, y de la que no se muy bien como salir ... inventiva no me a faltado nunca, ni entusiasmo, ni animos.... solo me quede encontrar el camino de vuelta a mi camino.... porque este atajo, ya me esta dando po'l culo.

Así que, hoy meneare mi culo para algo mas que arrastrándolo... hoy lo meneo a ritmo de mambo...italiano.

Porque, aquí, el que no se anima, es porque no quiere.

Pez sin agua.

Estado General:

Por mucho que me esfuerce en mi empeño, me da la impresión de que siempre me quedo en el peldaño anterior al que debería haberme subido... constantemente. Soy una eterna aprendiza, insegura de lo que aprende y consciente de que a mayor información, mayor sensación de ignorancia.

Me he planteado que lo que a mi me da miedo, lo que me aterroriza, es el triunfo.... será que me manejo mucho mejor en el fracaso, no solo porque te da acicate para continuar aprendiendo, si no que es mucho mas cómodo estar por debajo de tus propias posibilidades .... es como en el gimnasio (ahí es donde me di cuenta) aunque esté mejor preparada que la mayoría, siempre me quedo en la última fila... de este modo no soy referencia de nadie y si me equivoco, no hago equivocarse a nadie. No quiero mas responsabilidades de las que me impongo a mi misma.... pero a la vez, necesito que la gente me de su aprobación a todo lo que hago.

Esto último es mi peor cancer personal... mi enorme vanidad y mi inigualable e inmensa necesidad de la aprobación. Esto es lo que mas frustración me crea, lo que mas dolor me genera ... y, paradojas de la vida, es lo que carmáticamente al parecer vengo a aprender.

No importa lo que haga o como lo haga, el mérito siempre se lo lleva otro.... siempre escogeré el camino más duro, el más largo y el menos reconocido.... lo que a mi me cuesta un mundo, todo el mundo ya lo sabe... el trabajo que hago, a todo el mundo le beneficia. Conste que yo no me quejo de esto, me halaga la idea de que mis esfuerzos, mis conocimientos y descubrimientos sirvan para una mayoría.... lo que me duele es la falta total de reconocimiento hacia mi.... fíjate si soy vanidosa, que me conformo con una palmadita en la espalda, un "bien hecho, Didier" y allí voy a dejarme la piel en el próximo descubrimiento... justo lo que debo aprender.

Asi que estando cochambrosa toda la semana, con mi autoestima mas bien nula, he llegado a una conclusión que espero poder poner en practica...¿para que hago las cosas?, ¿porque hago las cosas?: POR Y PARA MI PROPIA SATISFACCIÓN. Y no lo digo en plan mal rollo, no... pero tengo que empezar a entender, que los halagos y las palmaditas no son para mí.... la aprobación ha de ser la mía propia. Estar a gusto en mi piel y en mis zapatos.

En esto de crearse a si mismo, para poder nadar en este inmenso océano de la vida como dice Fito: hay que empezar por las espinas... pero no para clavártelas, si no para hacer un armazón solido donde tu piel se asiente. Y evolucionar para sobrevivir, adaptar el resto de ti a la realidad que ti te rodea... y eso, nada tiene que ver con el resto de los peces... porque cada uno respira con sus propias branquias, y el hacerlo bien no es para que vengan todos los pececitos a darte palmaditas en la espalda, Didier... es que, simplemente, si no lo haces bien te ahogas...

¿Verdad?.. esto es cosa que todo el mundo ya sabe..... of course.

Just the way I am....

Estado General:

Ayer chatee con una amiga con la cual hace un poco de tiempo que no tengo contacto... durante varios años fuimos compañeras de trabajo y forjamos una amistad... he ido a su boda, y espero con alegría el día del bautizo de su primer hij@.

Hablamos de todo un poco como si no hubiéramos estado meses sin decirnos nada... es de esa clase de personas con las cuales puedes hablar, porque a parte de saber escuchar, sabe mostrarte el interés genuino que tiene por lo que le cuentas....

Pero aparte de esto, los pocos minutos que estuve de charleta con ella, me animaron e 0 a 75 en un pis pas.... es la persona que mas fé tiene en mi, que conozco... y para mi maltrecho ego sus anímos y sus intentos de mostrarme lo "la leche" que soy, han sido bálsamo. Uno tendria que tener como amigo, a una persona como ella.

Me dijo que se pasaría por aquí, si lo hace le mando un beso enorme con mi agradecido corazoncito y mi tremendo ego reconfortado...

Para todos lo sdemas... buen fin de semana.

Juegos inventados, canciones de recuerdo.

Estado General:

Hace ya algunos años, cuando mis hermanos y yo terminamos por vivir juntos en Alcobendas, encontré por casualidad un disco de un grupo que sonaba diferente... Fue el primer disco que me compre en Madrid con la escasa paga semanal que se podian permitir mis padres, y nos gustaba mucho.

A mi hermano mayor le gusto tanto, que se compro el disco grande. Y con él nos lo pasamos teta interpretando las canciones a modo de teatrillo, en las tardes lluviosas de invierno y en las tardes calurosas de verano... el y yo haciamos las voces principales, y mi hermana los coros, como un playback familiar.... en mi casa hemos sido unos grandes aficionados a inventar e interpretar escenas.

Un clásico de estas interpretaciones es "Madrepadre". La historia de una india viuda muy muy bruta (yo) que tenia una hija (mi hermana) que debía de cuidar de los intentos amatorios de un solitario cowboy (mi hermano). Madrepadre, terminaba dando una paliza al cowboy que salia disparado en su caballo ( el respaldo de nuestro sofá), cantando una canción insoportablemente repetitiva. Esto doy lugar a otra parte del juego, que consistía en que en todas las cadenas de radio del mundo se oía este "Porque te vas" (mucho antes de que Jannet hiciera la suya)..... haciendo que poniamos la radio, hablando los distintos idiomas y cantando la misma estupida canción hasta que volviamos loco al mundo.

Mas tarde, otro juego tambien clásico era : Jorris Jarros, un boxeador pequeño ( mi hermana pequeña) que peleaba en el rin con un boxeador terrible (mi hermano), el espectador (mi hermana Jose) que aclamaba o abucheaba y el narrador del combate( yo) ... esta pelea era a almohadazo limpio y nos reíamos un montón.

Había otro, menos clásico pero también divertido, esta la hacíamos con los amigos por lo que era mas coral la cosa . Uno se ponía a contar una historia, e iba invitando a cada uno que hiciera algo en la historia. Cada uno elegía quien era y que hacía, y el narrador decía por ejemplo:"Estaba lloviendo en Minesota, y un lobo pasó corriendo, y mientras tanto la abuela:( y el personaje abuela hacia lo que habia decidido estar haciendo), y la madre(lo mismo)...." y asi con todos los personajes, saltando de uno a otra hasta que la rapidez de la narración hacia que alguien se equivocara y perdía.

Luego jugábamos, ya mas mayorcitas mi hermana y yo, se decía una palabra y tenías que decir lo que se te viniera por asociación a la cabeza cada vez mas deprisa, y tomando copas... o cambiábamos la famosa frase del juego:"un limon mas medio limon llama a ..." por "una croqueta inconcreta intruncada mas media croqueta inconcreta intruncada, llama a...." esto cuando se esta bebiendo cervezas y riendo es muchísimo mas difícil y muchísimo mas divertido.


Nunca me ha faltado la inventiva, esa es la verdad.... ¿han inventado juegos de pequeños?,¿lo han jugado con amigos y hermanos?.

Aire y huevos

Estado General:

Es curioso como se repite en mi un ciclo que no consigo parar... es una y otra vez como una canción que no deja de sonar en mi cerebro, que algunas veces esta alto, otras veces bajito pero siempre ahí... en realidad cuanto mas intento olvidarla mas suena en mi cabeza.

La mente tiene esa forma de joderte cuando quieres superar algo, tu te esmeras en pulir y frotar, ella en pisotear y dejar nuevas marcas.... y asi hasta que te cansas. Lo mas gracioso, es que pensamos en la mente, como un ser extraño a nosotros mismos, cuando en realidad somos nosotros.

Yo pese a todos mis esfuerzo soy una mierda pinchada en un palo... y lo digo sin acritud... lo soy, soy una mendundi con pretensiones, un cero a la izquierda con consciencia de ser, un soldado que piensa.... pero a la vez no puedo evitar gustarme.

Viendo lo que veo, escuchando lo que oigo, pensando en lo que dicen, mi resolución es cada vez mas firme... si no fuera porque a mi me cuesta mas que a nadie aprender lo mínimo!!!... casi todas las personas que conozco, tienen una facilidad zen para asumir que temus fugit, lo pasado pasado ... y yo tengo una tendencia a ser la memoria histórica de todo quisque y no consigo aprender, ni a las buenas ni a las malas... así que creo que para mi el camino zen es inalcanzable... no se superar las cosas facílmente, soy rencorosa y lenta en ovidar.... y creo que extremadamente orgullosa y con demasiada consciencia de mi misma para ser buena persona.

Yo siempre he dicho de mi misma que soy como una serpiente, que se come un huevo mas grande que ella, que se queda aletargada mientras que lo digiere, pero una vez digerido no queda ni rastro de el...

También soy como el aire, o como el agua, me fundo y me adapto al receptáculo que me contenga, ahora estoy aquí atrapada.... en este cuerpo de serpiente aletargada digeriendo un huevo cósmico demasiado grande para ella.

Pero algún día conseguiré digerirlo.... y entonces: TEMBLARRRR HUEVOS CÓSMICOS, TEMBLADDDD!!! ....

En busca del centro perdido

Andaba yo dándole vueltas a eso de encontrar mi centro de gravedad permanente, a poder ser..... y claro, una en su personal búsqueda pasa de la meditación zen a los chacras, al árbol de la vida cabalístico a la meditación wiccana.

Así, a priorí, una cristiana educada en la formación judía de la culpa, intentando buscar el equilibrio entre el no apego budista y la unión armónica con la Madre wiccana, tiene que encontrarse de lleno ante El Pléroma no solo perpleja, sino que también confusa y mas bien descentrada, permanentemente.

Intento siempre hallar puntos de encuentro entre las diferentes corrientes filosóficas, y creo que el árbol de la vida y el mapa físico de los chacras, tienen una similitud.

En teoría, y con mucho respeto en el arbol Sefirótico judío, en su columna de equilibrio los sefirots Malkuth, Yesod, Tiferet, Binah y Kether correponderian en el mapa de los chakras con: Muladhara, Svadishthana, Manipura, Anahata y Vishuddha.. aunque el punto de Anahata no lo tengo claro ...

La meditación wiccana también utiliza los puntos energéticos de los chacras así como su ubicación, y creo que en la meditación Cristiana, que utiliza el silencio, la quietud y la atención para encontrar la paz, también tendrá algún mapa de puntos energéticos.

Ante tanta información, lo que si parece cierto es que para encontrar el centro hay que meditar, y teniendo en cuenta que tanto la filosofía judía(un tanto complejas) como la budista(un poco más sencillas de entender) son antiguas han de tener una buena base para considerar en firme sus propuestas.

Así pues, ante tanto confusión tengo claro una cosa, que ya es algo: hay que meditar.

Y, aunque vengo practicando la meditación de un modo irregular, hace años, creo que tengo que tomarmelo mas en serio a partir de ahora.... puliendo un par de cosas por aqui y por allá.

Invito a que, si no a la practica, si al menos a tenerlo en cuenta e informarse.

"Desanimacion"...

Estado General:

Estoy cansada... muy cansada. Me siento mental y físicamente cansada... no es el otoño porque a mi el otoño me activa... es que estoy como con falta de,,,, de espíritu... por el momento lo único que quiero es dormir... no hacer nada... dormir y dormir...

Estoy cansada de hablar de mi, estoy cansada de quejarme del comportamiento propio y/o ajeno, estoy cansada de buscar respuestas, de hacerme preguntas, de patadas en el culo, de dentelladas al viento, de locos, de cuerdos, de escuchar oir y callar... de injusticias, de comportamientos injustos, de falta de conciencia, de exceso... de dar vueltas tras mi culo intentando morderme la cola, de mi super conocido ombligo, de la viga en el ojo ajeno, de guardar a mi hermano, de mi T cósmica, de mi "programación" hacia la culpa, de la programación hacia la falta de culpa de otros, de ser espesa y poco popular...

A estar cansada!!!.

Pero a la vez es como si se me estuviese desprendiendo la piel... este sentimiento no es exactamente nuevo para mi, hace ya puf!,... una o dos vidas atrás.... durante varios años tenía la sensación de que una especie de caparazón se estaba empezando a romper, como un huevo cuando quiere salir el pollito que hay dentro....

Esta sensación de inutilidad, de vacío, de falta de contexto en la lectura general, de estar de más, de poder estar de menos... de no tener importancia, de no servir para nada... este desanimo que me hace considerar que voy hacia ningún sitio ... que nunca he ido hacia ningún sitio....

(se me pasará, se me pasará..... solo es cuestión de tiempo)

Gracias a : http://imagenesgoticas.blogspot.com por las bellísimas fotos

De cortes y caballero.

Tú Me Diste

Llueve....hace viento... mi espíritu esta hoy en el modo melancólico y romántico... sensible y soñadora, pegada mi cabeza a la ventana fría, viendo como cae la lluvia, pienso en que de algún modo superaremos esto... habiendo compartido tantas cosas, estando ahí cuando las situaciones a si lo han requerido, dejando volar cuando todo ha pasado... observo su crecimiento personal, sus faltas y delitos, sus arribas y sus abajos...

Yo seguire aquí... vigía de el mar profundo que es la vida unas veces azul, otras verde y blanco, algunas veces gris, y como hoy gris oscuro...

Cuando se es navegante, uno debe amarrar su barco a puerto cuando esta el tiempo tormentoso, aun amando al mar.... amar no debe ser sinónimo de ceguera, y uno tiene que saber cuando no tener en cuenta que el mar esta agitado, si no ser precavido y esperar que amine... igual que con las personas.

Y nunca hay que olvidar lo que has recibido, lo que has compartido, lo que te han aportado las personas que han navegado por ti... no sería de cortes ni caballero.

Y yo, como quiero, no olvido.

Buen fin de semana.

Moscas

Estado General:

Están las pobres de un pesado que mata... revolotean por mi cabeza, se posan en mis manos, se pasean zumbando por mi cara, van del salón al comedor, pasando por la cocina. Dan vueltas y vueltas en medio de las habitaciones sin sentido aparente... yo la verdad no las entiendo, teniendo como tienen tan pocas horas de vida ¿que coño hacen en mi salón?, perdiéndose el mundo y sus aventuras.

Si yo fuera mosca...... si yo fuera mosca, saldría a ver el mundo... iría de acá para allá, de campo en campo, viajando por el mundo sin acondicionamientos, libre!. No me quedaría atrapada en una habitación .... luego a las últimas horas de mi vida, me aplicaría la ley mosquil, y me reproduciría...

Aunque...bien pensado supongo que es mejor quedarse con los humanos, que siempre pillas algo de papeo, que andar por esos mundos de Dios pudiendo quedar atrapada en una telaraña, comida por un pájaro o estampada en un parabrisas ... o comiendo mierda, tarea está por las que son mundialmente reconocidas.

Por lo que se ve, aparte de no ser tontas... no es tan distinta la vida de mis primas las moscas, y la de mis hermanos humanos.... yo de todos modos, cuando se ponen muy pesadisimas las hablo.... si, si las hablo y ellas me escuchan, y la mayoria de las veces me hacen caso! (será lo único el cosmos que lo haga)... las miro, ellas se me quedan mirando. Las señalo con el dedo indice ( Se imaginan el flipe de las moscas, viendo como diez u ochos dedos indices moviendose ante ellas?, jajajajajja... ), y mientras lo sacudo ante sus ocelos les digo que me dejen en paz... hay veces que les digo:" si vienes a decirme algo, acércate..si no lárgate" y dependiendo de lo que sea, hace. O las amenazo con el spray, pero las que atienden mejor a las amenazas son las abejas, las moscas son mas de dialogar.... Puede que no me creen, pero es cierto... verídico como diría Gandia.

Así que, la próxima vez que una mosca les incordie, acuérdense que son muy listas y practicas, que pueden enterder si les hablan, y de que sus vidas no son tan distintas a las nuestras... y entoncés habrá que tenerlas en consideración.... antes de matarlas si se ponen muy coñazo, claro.

Asumir, resposabilizarse... pasar de todo.

Estado General:

Estoy trabajando duro la máxima de "esa no es mi responsabilidad", que para según que personas es tremendamente fácil porque su programación personal es la de culpar sistemáticamente al otro de toda responsabilidad, pero para una persona que al igual que yo esté programada para asumir responsabilidades propias y ajenas,( y una consciencia de judío ortodoxo), esto no es tarea facil, que digamos... además, he observado que al desligarme de esa responsabilidad los demás siguen intentando que la asuma, y si ven que sigo en mis trece, actuan intentando que me sienta culpable por alguna otra nueva decisión drástica que deciden como un chantaje emocional que hasta la fecha a funcionado.

Lo malo de los cambios de actitud internos, es que a la gente que te rodea y te conoce le cuesta mucho aceptarlos... nos hacemos una ficha de las personas que conocemos y no nos sienta muy bien comprobar que, después de que siempre actúe de una manera que previamente suponemos, se reinvente y lo haga de otro modo... de un modo nuevo que no reconocemos. Dejar los viejos hábitos tiene su trabajo, pero a mi personalmente, el quitarme esta losa de encima me esta sentando la mar de bien.

Hace ya tiempo que aprendí a separar mi "mierda" de la ajena... pero este es un cambio de actitud externa, el gran cambio, el que ha conseguido que sea solida la idea, es el interior... el convencimiento de que yo no soy responsable de los actos de los demás, ni de los sentimientos que generen mis actos... solo soy la responsable de mis propias acciones, y nadie es responsable de los sentimientos que me generan las acciones de los otros.

Si yo decido cual es mi destino, respeto la decisión que tomen los demás... esto ha de ser reciproco (esta palabra le gustaba mucho a un amigo mio) , de este modo no asumiré responsabilidades que no sean las mías, no someteré a los demás a la tiranía de responsabilidades que no tienen, y mis actos serán actos responsables ante mí.

Y Dios dirá....

La feria, la montaña, lo efímero.

Estado General:

Todo el tiempo pasa inexorablemente, a un ritmo vertiginoso e imparable... nada, en el fondo esta quieto, o esta inmutable. Se pasa de un estado anímico a otro, como se chascan los dedos: chas!, chas!. Cambiando, mutando, variando, girando.... ¿como atrapar lo que no esta quieto?. Jugando a pisar nuestra la sombra, como si fuera un entretenimiento de feria.

Que se puede hacer para no entrar en barrena, asumir que todo lo que nos rodea, todo lo que tenemos, todo lo que somos es efímero ... en el fondo, ¿nada nos pertenece?.

Si nos despegamos de la sensación de perdida, o material, o de tiempo, o emocional....¿solo eliminado la angustia que trae ese sentimiento, frenamos de golpe el movimiento interior hacia este bucle vertiginoso?.

Consideremos que nada nos pertenece, que todo es efímero, que nada se para... ¿es posible vivir sin caer en la tentación de sentarse y esperar el único fin que nos espera?... ¿para que tanta lucha de conseguir algo que no es de uno y que no permanecerá?.

Pensar en lo precario de todo, asumir lo precario de todo, considerar que nada es para siempre, ¿de que modo pude sernos utíl?... quizá sabiendo que mañana podemos no tener nada de lo que ahora nos rodea, si SENTIMOS de verdad esa precariedad de la vida, es posible que podamos vivir cada momento como especial... no olvidar que mañana es un concepto, que aunque damos por hecho, puede que no ocurra. ¿Ayer?, un concepto que ya no existe porque esta mutado a hoy... ¿hoy?, un concepto de momentos continuos... vivo, pues, sentada en una silla... mirando como todo cambia... sabiendo que nada perdura... entendiendo que en realidad, nada importa. Observando como todo se hace y se deshace.

Eso,¿puede hacerme entender que este momento presente es único, irrepetible, importante... vital?....

Subiré pues a esta feria de la vida, disfrutando cada momento por especial, compartiendo esta vitalidad, intentando no sentir ni miedo ni euforia del momento... si no como un espectador activo, un espectador curioso de todo lo que se forma y se diluye... de las cosas que nos hacen creer que estamos aqui para siempre, atrapando mi alma a una montaña rusa.

Bloggersario to me...

Estado General:
Estoy de enhorabuena . Quien me lo iba a decir!.... mañana cumpliré mi primer bloggsario.

Empecé tímidamente sin saber exactamente que decir, insegura después de ver otros blogg con mucho éxito de público, con muchas cosas interesantes y yo me venía a decir que qué tenía yo que contar... y no he parado.

Al principio me visitaron nicks invitados del foro en el que estuve tres años, pero han ido desapareciendo .... excepto Regaliz, que al parecer le gusta leerme.... Exilio apareció un par de veces, Sofia tuvo un par de minutos, Cati saludo antes de irse, incluso tuve la visita inesperada de una de mis lectoras "ocultas" Julieta de la Rosa, que tiene un blogg con unas fotos muuuy insinuantes...

He contado mis sensaciones diarias en este ciberdiario repitiendome a mí misma muchas veces, sorprendiendome en otras, aprendiedome mientras tanto.... esto es como dijo Cati en su blogg, una terapia.

Seguramente me gusta hablar de mi en exceso, pero soy la persona que mejor conozco, y a la postes todos somos iguales.... hablando de mi, hablo de todas las personas que en un momento determinado de la vida se preguntan, se sientes tristes, confundidos, se enfadan, se decepcionan, decepcionan... en fin, viven como lo hago yo. En este rincón donde me expongo siempre ha habido y habrá cabida para todo aquel que quiera exhibirse como yo .....

Supongo que seguire a ver si llego al segundo año bloggero.... quien sabe... no se si tengo cosas nuevas que contar, porque a mi hace tiempo que no me ocurren aventuras, y hace demasiado tiempo que me pasaron para contarlas... pero lo que si es seguro, que de seguir escribiendo, será sobre las cosas comunes a todos, de miedos, de superaciones, de penas y alegrías, de gente que viene y de gente que se va.... de lo que duele eso, y de otras cosas que pueden pasar. Y de como yo lo veo y vivo, la lectura que hago de ello, y la aplicación a mi personal crecimiento...

Porque, eso si, seguiré igual de densita que siempre....

Sin ira....

Estado General:

He tenido un par de días, digamos, "raros"... bueno claro que cuando no es mayo conmigo!!!... raros que no he sabido donde ubicar mis sensaciones y mis emociones. No quiero dejarme llevar por mi intuición esta vez, estoy aprendiendo a no apegarme a mis emociones, pero no puedo evitar sentir lo que siento .... estoy durmiendo mal, tengo sueños repletos, me levanto cansada, aun estoy dolorida y me siento, en mi interior mas interno, triste.

Percibo cosas, teniendo en cuenta mi empatía eso no es nada nuevo... No quiero entrar en paranoias, y me regaño a mi misma por los sombríos pensamientos y sentimientos que generan en mi esas "visiones" emocionales... que tanto me desestabilizan, que tanto sufrimiento me ocasionan para nada constructivo... pero, ahora tengo una especie de sensación de "control", de saber a parte de sentir... no se explicarlo mejor.... las cosas de las que me doy cuenta me hacen daño, pero no puedo por ello no cogerlas, examinarlas y estudiarlas mas detalladamente... intentando comprender comportamientos, entender motivaciones, simpatizar con situaciones puntuales y sobre todo no personalizarlos sobre mi.... porque son el guion de otra historia, en la que yo soy mero figurante, y eso a veces. Porque la mayoría del tiempo soy alguien que pasaba por ahí.

Hasta ahora, de un modo u otro, me veía atrapada en la telaraña que otros tejían... desde pequeña me han programado para responsabilizarme, para asumir las acciones de otros a parte de la mía.... se ha esperado de mi siempre un comportamiento determinado, que cuando no ha sido el ofrecido, ha resultado decepcionante. Se me ha exigido, o me he exigido a mi misma, más de lo que los demás estaban dispuestos a asumir por esta programación. Pero me estoy liberando de ello.

Cuesta, es difícil hacer algo que es nuevo, y seguramente a veces me saldrá mal ... lo importante es no volver a lo conocido, por cómodo hay que saber encontrar tus fallas, e intentar modificarlas, mejorar errores ... pero ante todo, hay que empezar saneado no tener ningún tipo de rencor o resquemor escondido.... mirar hacia atrás sin ira.

Quizá, lo que últimamente siento, no es mas que un servicio de limpieza emocional. Los basureros internos, que se llevan las bolsas repletas de residuos de los sentimientos que ya no son útiles o que son del pasado.... residuos que hacen que crea que sé .... cuando en realidad, uno comienza a nacer cada momento, y como recién nacido no se nada de nada.