El puntito

Estado General:

Siempre he sido una persona social, me han gustado los encuentros sociales, los grupos de personas reunidas para festejar o simplemente para divertirse y charlar... pero algo ha cambiado en esto. Llevo mucho tiempo sin "sociabilizar" y ,creo,estoy oxidada en cuanto a los protocolos a seguir en esto de la "sociabilización".

Soy una persona timida, pero soy una persona comunicativa.... soy una persona discreta pero me encanta flirtear "blancamente"... pero he perdido el puntito ese, el rollito ese...

Quizá se deba a que ya me estoy haciendo mayor?... quuiza sea porque soy una persona espesa?.... quiza es porque la gente me abuuuurre soberanamente?... será por todo eso y algo mas?... no quiero ser pedante, bueno quizá suene un poco pedante...

No hecho de menos las fiestas ni diurnas ni nocturnas, pero si el "puntito". Lo tenia... ¿lo tenia?... la capacidad de convocatoria.. hacer moragas(fiestas en la playa de noche), comidas en el campo... organizarlo todo, cuidar el detalle... también es cierto que me cansé de ello... que vi como la gente dejaba de participar y dejaba que todo recayera en otros....

Se dice que "el que tuvo, retuvo".... y que "genio y figura, hasta la sepultura" ..supongo que si me pongo a ello, volveré a tener el tono adecuado.. el puntito...

Es posible, que este verano haga una moraga de despedida de verano: la última luna de verano, o algo así... o una comida en el campo para celebrar la primera luna de otoño...mhmmm!, si.... voy a pensar en ello.... puede que vuelva a reunir a mis viejos amigos al rededor de apetitosas tortillas de patatas, pollo empanado, ensaladas...croquetas,choripan....

Summertime... and living, mybe, it's easy.

Estado General:

Las chicharras tocan su persistente canción escondidas entre los jarales y las adelfas calentadas por el sol... aun es temprano pero nuestros 23º nos dicen que va a ser un dia caluroso. El sonido de las cigarras y el olor de las jaras, son para mi sonidos y olores de mis dos verano.

Las cigarras, el jazmín, el azahar y la dama de noche son de mi verano en Málaga donde me crié y he ido creciendo... con su azul cielo, su azul mar... su espuma blanca y sus barquitos. Ese olor de césped recién cortado, el almizclado olor a jazmines, la sombra de los limones y naranjos, lunas reflejadas sobre un mar oscuro lleno de flores en la noche de San juan, limón aceitoso sobre pieles guiris enrojecidas, sangrias y paellas, ese "niños salir del aguaaa..." de mi yayo bronceado como una artista de cine,"...a comeeer!" de mi yaya trayendo la comida desde la cocina donde el sol entraba, cegador, a raudales, las noches calurosas con terral en las que no se podía dormir y los grillos y la sombra del Aguila mecían tu duermevela. Helados de vainilla de maquina y cucurucho, calle San Míguel y gambas a la plancha, zapatos blancos, furgoneta llena de risas y collares luminosos. Juegos de niños magos que hablando distintos idiomas conseguir entenderse.

El olor de las jaras me recuerdan a Madrid, donde crecí durante un tiempo. Olor a piscinas y plastico de pelotas de colores, piedras calientes de noche dejando ver un hilillo de agua plateado, cerezas y sandia, mis padres en la terraza viendo la tele, los ojos de mi madre de ese azul mar que todos añorábamos y su reposada tristeza, tinto de verano y toros en San Sebastian de los Reyes, churros y porretes, olor de bollos recién hechos, sabor de los primeros besos no recibidos y los primeros pagados... noches de movida y mañanas de resaca. Club de Campo de niños ricos, bares y tascas de niños pobres, vino peleón y anfetaminas, camino largo y tórrido hasta el nuestro mar encajonado.

Ahora donde vivo, las jaras y el jazmín conviven con cigarras y piscinas, los recuerdos del azul y de la tristeza en los ojos de mi madre, las noches de juerga y las mañanas de reseca, las cerezas y la sandía, las paellas y tinto de verano, los churros y el club de campo de niños ricos.... todos mis olores y mis sabores de la infancia me rodean y me acunan... quizá nunca me dejaron porque los llevo prendidos en mi como el color de mis ojos... son tan yo, como yo misma soy ellos...

El verano ya llego aquí en esta parte del hemisferio, aquí al sur de España, aquí en este pueblecito de la provincia de Málaga frente a un mar azul de historia, brillante de sardinas. Aquí, en este corazoncito ... feliz verano!

Me lo digo a la cara, me lo digo a la cara, me lo d....

Estado General:

"Harto ya de estar harto, ya me cansé
de preguntar al mundo Por qué y por qué
La rosa de los vientos me ha de ayudar
Y desde ahora vais a verme vagabundear,
entre el cielo y el mar
vagabundear." Joan Manuel Serrat "Vagabundear"

Estoy cansada.... estoy cansada, estoy aburrida, estoy desinflada.

Posiblemente, mañana o a lo mucho durante el día cambie de estado de animo... pero ahora mismo, estoy harta de estar harta!.

Mientras se me pasa, me canto este Idiota que hoy me va que ni pintao.

Persintencia 2008

Estado General:

Si viviéramos en un planeta mas cercano al sol y mas pequeño sería otra medida la que nos guiara, y si lo hiciéramos en otro mas lejano y mas grande también variaría. Pero en este lugar donde habitamos gira en 24 horas sobre sí mismo y 365 días alrededor del sol. Así lo hemos estipulado, y así es como vivimos conforme a ello. Controlando hasta la centésima de su goteo, hasta la milésima de sus 60 segundos por minuto, de sus 60 minutos por hora, de sus 24 horas por día.

Algunos viven anclados en él en pasado, tratando de negar que ya no son quienes eran, negándose quizá, a verse tal como son. Otros no saben vivir en él, sin saber que harán mañana, como si no quisieran verse esperando estar mejor mañana. Otros lo viven estirándolo para darle a cada cosa su momento, encontrando la frustración de que el factor X hace y deshace a su antojo independientemente de nuestros planes. Otros no lo tienen en suficiente medida, por falta de administración o incapacidad de organización, o despiste. Hay quien lo da por perdido, sin comprender que sigue su transcurso, aunque no nos movamos. Otros, lo encuentran.

Hay momentos en los que nos parece lento como si se parase, en otras ocasiones los dias y los años van tan rápido que casi no lo creemos. Nos gustaría poder sujetarlo cuando lo pasamos bien, o acelerarlo si lo pasamos mal. Es, mas que otra cosa, un estado de animo mas que una relativizada y frenética medida basada en nuestra realidad.

Lo enlatamos en bonitas cajas de diversos tamaños y colores. Para colocarlos en nuestras paredes, muñecas, coches, calles.... como para recordarnos continuamente lo inexorable de su paso. En una engañosa posicion de control sobre su pasar. Dándonos la sensación de estar siempre en contra de sus pulsaciones. Como un gran corazón que nos dicta a todos el compás del universo. Con una persistencia matemática sistemática universal, de la cual no nos podemos zafar.... o quizá no sabemos.

Y, sin darnos cuenta, vivimos acorde con ese ritmo estipulado ... sin querer saber, que aunque no hagamos nada la inercia de nuestros actos anteriores sigue su curso. Que aunque estemos quietos mirando el horizonte reposado, estamos girando sobre nosotros mismos, alrededor del sol.

Hay que aprender a vivir sin esta presión del tiempo, que no nos deja tiempo para vivir.

Nacimiento y renovacion.

Estado General:

Para nacer, hay que padecer dolor al menos un poco.... salir de un estado para entrar en otro desconocido y distinto al que nos habíamos instalado. Porque los espacios para crecer que se nos ofrece, son espacios pasajeros. Sitios de paso donde incubamos lo que vamos a ser, donde pespuntamos muestro proyecto.

Para renacer, se tiene que morir al menos un poco... dejar morir esa parte de ti que deseas renovar. Con el consecuente dolor y pena que ello acarrea inexorablemente, con la sensación de perdida. Descamación interior, como pierden las serpientes la piel, como pierden los pájaros sus plumas. Como dejan caer los arboles sus hojas, o las flores se dejan morir para renacer de nuevo. Mudan para dejar paso a lo nuevo.

Muerte y dolor, el pago para el nacimiento y la renovación. Posiblemente se piense que son demasiado altas las cuotas, e incluso se tenga la tentación de pagarlas a plazos... haciendo aun mas doloroso el proceso. Pero es el baile natural, el circulo interminable de nuestro universo dual. En lo micro y en lo macro. Una sinfonía de sonidos de dolor y de alegría, de risas y de llantos, aun sin terminar. Por siempre infinito.

El progreso, el crecimiento, la transmutación... sin temor porque es lo natural. Sin miedo al dolor o al cambio, mostrándose abierto a una nueva faceta de uno mismo, si es posible a una mejora de uno mismo... buscando siempre la "perfectividad"... la mejora de la "copia de lo perfecto", con el espíritu empatizado con el total , con el global desde el uno .

Procedo pues a morir un poco hoy ... vistan de luto por esa parte de mi que hoy entierro. ¿Desean morir un poco de algo de ustedes, conmigo? ... si es así, aprovechemos las hogueras de San Juan, para quemarnos, para transmutarnos.... para morir y renacer de esas cenizas.

Compartiendo.

Estado General:

He crecido, he madurado bajo el sol de mis desvelos, la sombra de mis mil lunas, la fuerza de mis mares internos.

He crecido, y ya no soy una niña. Y miro a mis fantasmas con ojos amorosos, lejos de los terrores nocturnos que me hicieron llorar y temer la vida, que se me ofrecia llena de cosas a las que no podia acceder, las cuales no merecia. Y cuando ahora tengo miedo y lloro, siempre encuentro su pecho abierto para consolarme.

He llorado hablando del pasado relatando historia de personas que no volveran y de personas que algun dia no lo haran, he compartido un secreto que me descubrieron sin querer que tenia. Un secreto que me pesaba como una losa, que quemaba con la intensidad de una colilla mal apagada en tejido sintetico... y nadie lo recuerda ya.

He vuelto a las calles casi olvidadas de la infancia compartida, a las casas donde nos dejamos las horas que ahora intentamos recuperar. Caras de las gentes que quisimos, amigos que perdimos... de noches y males para olvidar. Abrazando en el presente antiguos y nuevos compañeros de camino.

He compartido emociones y comida, repartido bebida y sandia siendo el heroe por una dia de personas perdidas en su propia inseguridad, en su resistente verguenza, en su fuerza compartida. Y tambien he visto la miseria de otros que no comparten su pan, ni su empatia, ni su amor, y no he podido amarles como siempre digo, y he sido miserable con ellos.

Y despues de lo andado, he vuelto con la ilusion de una niña frente a la puerta de una pasteleria... he aligerado el paso marcado hace tiempo por estos pies que aun me siguen pegando a este suelo...

Posiblemente veinte años no sean nada. Cuando te miras al espejo, y lo que ves.... lo eres, lo que has construido a partir de lo que dejaron de ti, empieza a gustarte.

Viajeros al treeennnnn!.....

Estado General:

Bueno, pues ya empezamos una nueva semana.

El inexorable lunes.

Agendas, regulación de citas, actividades....
Después de un fin de semana bastante soso, casi, casi, casi que no me importa que sea lunes..... .... NAAAAAAAAAAAAAAAA..... coñazo día!

Así queeeee.... nada, cogiendo maletas, revisando mapas, confirmando salidas.... nos ponemos en marcha, sin aun habernos parado, a la próxima estación.... tienen 4 minutos para tomarse un café, y comenzar a: currar, laborar, estudiar, buscar trabajo, preparar ese examen, hacer la casa, escribir , organizar suicidio, .... etc.... etc.... etc.

Chulapas, churros y Antonios.

Estado General.

Siempre he tenido la ilusión de ir a una verbena, vestida de chulapa.... o de ir a una feria andaluza, luciendo un traje de faralaes. Pero por una cosa o por otra, es un sueño que no he cumplido... aún.

No iba yo estar guapisíma la muerte, con mi traje de chulapona ni ná.. ojú!. Mas chula que un ocho, digo!.

Creo que en Madrid debe de estar empezando las verbenas, ya. Y creo que la primera es la de San Antonio de Padua, de la Florida. El santo noviero de las antiguas modistillas. Creo que se intenta atrapar el mayor numero de los 13 alfileres que se tiran dentro de una fuente, y ese será el numero de pretendientes que vas a tener ese año. E incluso si se lo pides con devoción, te encuentra novio-novio....

Ese paseo del brazo de tu chulo, con ese mantón de manila.... esos churritos en cintados aun lao, y tu churri al otro... presumiéndote entre el gentío, el bullicio, y el olor a fritos y algodón dulce....

Feliz día a los Antonio, que en España no es que haya, no... jeejejejej... bueno pues a toooooooooooooodos los Antonios del mundo mundial. A los de Madrid en especial... y a los que hoy estan trayendonos pasteles a la oficina, en particular.

Y si te llamas Antonio, y estas leyendo esto por casualidad feliz día a ti también.

Hormiguitas y Dedos Cósmicos Siderales.

Estado General:

Mientras me fumaba un cigarrito, bajo el temprano sol de la mañana, la vi arrastrando una flor tres veces mas grande que ella. A pesar de que era una de esas grandotas, no de las chiquitinas, parecía estas haciendo un esfuerzo titánico tratando de llevar aquella flor a donde la quisiera llevar.

Primero me pregunte que para que quería una flor una hormiga.... "¿estará enamorada?"..."¿ no sabe que es una flor la muy tonta?"...."Hmmmm, ¿será porque es un almacén de agua y azúcar?"... la cosa es que me intrigo sacándome de mis pensamientos habituales, de lo divino y lo humano, y de como conseguir reducir barriguita para este verano.

Durante unos instantes la seguí atentamente, viendo como rodeaba y arrastraba la flor, y progresaba su avance. Hasta que la vi en un embrollo. El piso de losas de barro que rodea la oficina, separando el cesped de las ventanas, tiene entre losa y losa un espacio no muy grande con cemento gris. No muy grande para un humano grandotote como yo, que no mide el ancho de su dedo gordo del pie, pero para un hormiga, aunque sea una grande, era una especie de escoyo donde se quedó frenada la flor, y con ella el avance.

Viéndola tirar y tirar sin conseguir nada mas que fatigarse, pensé que empujando un poquito con mi dedo, la ayudaría en su tiránica tarea de hormiguita... y empuje, un poquito. Y saque la flor del atolladero. Satisfecha con el Cosmos, por a ver ayudado a una criatura del Señor en su tarea.

Pero, cual no fue mi sorpresa al ver que la hormiga, primero:
- perdió el norte: yendo de acá para allá descontroladamente,
- comenzó a dar vueltas a la loseta, buscando una especie de pista invisible para mi, hasta que dio con la flor de nuevo.

Y cual no fue mi resorpresa, al comprobar que en lugar de seguir por la ruta que llevaba, giro con cuatro movimientos la flor, poniéndose paralelo al espacio de cemento, tirando de ella, de un lado del otro, hasta conseguir enderezarla, llevarla al cespéd, empezó a husmear el terreno ( si es que las hormigas husmean, ¿?)[ :-) ] y comenzó a tirar de ella por un elemento aun mas abrupto, consiguiendo así intensificar su tarea.

Me mire el dedo indicie.... mi Gran Dedo Cósmico Hormiguil. "Coño! jodí a la pobre hormiga, con el puñetero "empujoncito"" me dije... y luego pensé:

¿Realmente necesitamos la ayuda divina?¿Estamos preparados?. Mira tu que si Dios anda mirando lo que hacemos, así distraídamente, sin entender demasiado nuestras cargas o esfuerzos titánicos, y va y se dice:"Coño, les voy a dar un "empujoncito" "... y nos jode como a la pobre hormiga. Porque, la mas seguro que acostumbrados a los esfuerzos tontos titánicos, a las situaciones adversas, la ayudita nos produzca tal shock, que andemos desperdigados husmeando el terreno. Y Dios se dirá:"Leches, jodi al humano", mirándose el Dedo Cósmico Sideral. De ahí que se mantenga al margen la mayoría de las veces. Digo yo, por no joder.

Supongo, que al ayudar a alguien se tiene que medir la repercusión que esta pueda ejercer en el total. Que es muy bonito eso de sentirse Dios y tal.... pero menuda cagada, cuando tu "buena intencion" estropea aun mas la situación.

Ya lo dice el dicho:"de buenas intenciones, esta el cementerio lleno".... o ese otro tan popular:"Virgensita, Virgensita que me quede como estoy".... ¿no?

Ays, Señor...señor que todo me son dilemas!.

Que darías tu?

Estado General :

El otro dia vi a un ex novio mio.... bueno, uno de los todos que he tenido.... y la verdad es que no se conserva muy bien. Y pensar que yo no me consideraba buena para él!, que creí que no me quería porque era demasiado bueno para mi!.... fijate que me dejo, se casó con otra, tubo un hijo y se divorcio en menos de dos años... ha tenido problemas con las drogas y ahora se le ve regordete y aviejado siendo mas joven que yo, diez años mas joven que yo.... a veces me pregunto que pasaría si aun estuviéramos juntos, porque me lo pasaba muy bien con el.

A otro de mi ex novios, también le estoy viendo últimamente muy a menudo. Menos de lo que haría si saliera mas por las noches, como antes. Después de desaparecer tras casi año y medio de lio, a ver soportado su separación y posterior trauma, de quererle mucho y de pelearnos mas, ahora me dice que me quiso mucho, y yo le creo y hay veces que me sorprendo pensando que pasaría si ahora estuviéramos juntos.... porque me lo pasaba muy bien con el.

Yo me acuerdo de todos mis chicos... desde el primero al que jamas llegue a hablar y que quise en silencio y con locura a los 14 años.... hasta el último que ahora dice que me quiso mucho. Pasando por el que me enseño a besar,[ al que pague los servicios (y así ha sido el resto de mi vida: los chicos me han costado siempre mucho)], el que me hizo mujer, el que me hizo SENTIRME mujer, el que hizo que se perdiera la mujer que había en mi.... y mi churri que no cambio por ninguno de ellos. He incluso, hasta hace muy poco tenia una lista con sus nombres, sus signos del zodiaco, su calificación.... Creo que no me he dejado ningún signo.

A cada uno de ellos le di lo mejor que había en mi, y siempre pensé que era "EL" y asi les ame: Antonio, Juanma, Groovy, Vicente, Trevi, Agustin, Pedro, Ramon, Juan Carlos, Gary, Julian, Anthony, Antoñito, Salzman, Ramon, Douglas, Jesús, Peter, Gerrit, Juanma, Antonio..... y todos los demás de esas noches locas o solitarias, que me acuerdo pero que no tengo sitio.... y todos los admiradores que no llegaron a ser mi hombre, pero que estuvieron ahí rondandome o a los que yo ronde.... que hay quien me dijo: no.

Me hicieron llorar, me hicieron reir, me engañaron, me hirieron, me curaron, me abandonaron, no me entendieron, me adoraron, me dejaron ir, se fueron....

Quiza si pudiera volver atrás, si pudiera cambiar algo no me volvería a entregar a algunos de ellos... y me hubiera centrado en otros.... fueron ellos los que no me merecían a mi. Yo era demasiado buena para ellos... fui demasiado buena con ellos y me dejé trocitos de mi corazón, en cada uno y no me lleve nada mas que el agujerito correspondiente.

El quesito de gruyere que es mi corazón, que aun late despacito y con delicadeza, que aun sueña .. les guarda, a saber porque, en una cajita del recuerdo a cada uno de ellos... a cada uno de los momentos que compartimos.

Para mi fortuna mi corazón decidió hace tiempo hacer las paces con todos los que me hicieron sufrir, e incluso a mi misma.... y por esa razón mi memoria emocional no concibe malos recuerdo que ya los sufrí. Ahora, generosamente, tras el paso del tiempo les recuerdo con cariño. Recuerdo a ese hombre que ame, no al que perdí.... recuerdo al hombre que escogí entre todos los demás para que me hiciera soñar entre sus brazos, atada a su pecho... al hombre que me protegeria y mimaría, que curaría mis heridas de mujer guerrera.

Porque a veces siento que no me dejaron corazón para entregar a mi actual compañero...Y a pesar de todo, que alegría saber que ninguno de ellos fué. Porque de ese modo pude conocer el hombre que ahora me tiene. Al que espero, no poner en mi lista, con otro nombre detrás.

Regreso al punto de salida.

Estado general:
...YOU´VE BEEN A MESSER
WHERE YOU SHOULDN´T HAVE BEEN A MESSING
....
YOU KEEP LYING
WHEN YOU OUGHT TO BE TRUTHING
AND YOU KEEP LOSING
WHEN YOU OUGHT A NOT BAD
YOU KEEP SAMEING THAT
WHEN YOU OUGHT TO BE A CHANGING
NOW, WHAT´S RIGHT IS RIGHT
BUT YOU AIN´T BEEN RIGHT YET
.....
ARE YOU READY BOOTS? SO START WALKING"

La mitad del tiempo haciendo lo contrario a lo que se supone debería estar haciendo... la otra mitad, maldiciendo por no haber hecho lo debido.

Cada una de las veces que aciertas los resultados no son como esperabas. Y a trancas y barrancas acabas por ceder ante lo inevitable: ESTAS COMPLETAMENTE EQUIVOCADO.

Tampoco sirve de consuelo saber, que los demás andan con las mismas botas que tu... y que todos andamos preparados para ponerlas sobre los demás.

Consuelos a parte, de que vale tanto esfuerzo si al final tu voz clama en un desierto auditorio sordo a tus palabras... si nada de lo aprendido te sirve ni a ti... si la vida no significa nada mas que equivocarse y errar, matar o ser matado, mentir o escuchar mentiras.

Posiblemente, probablemente, fatídicamente todo en lo que crees puede ser el gran fiasco universal.... la mentira mas absoluta..... la verdad mas aterradora.... lo insoportable.

¿Y?.

¿Seguirás caminando del mismo modo? Ahora que lo sabes.

Viviendo realmente.

Estado General:

Por mucho que uno se empeñe en disfrazarlo, o incluso en decorarlo, las cosas son como son. Los seres humanos tendemos al engaño con una facilidad pasmosa, antes que a encarar las cosas tal y como son las cosas.

La realidad es un hueso duro que nos golpea en la cabeza una y otra vez, o un perro rabioso que nos persigue hasta mordernos el culo, o una ola gigante que acaba por tragarnos por mucho que corramos en la huida. Tarde o temprano, sin consideración alguna del momento.

Tratamos de cargar con el muerto de nuestra realidad siempre a otros, la posibilidad de que tengamos algo que ver con lo que no nos gusta es algo que no podemos sobrellevar. Es tan pavorosa esa idea, que antes de enfrentarse a los errores, a la lucha interna, a la toma de decisiones, la consiguiente ejecución y la aceptación de las consecuencias derivadas, somos capaces de dañar y dañarnos, mentir y mentirnos, desvirtuar a tal punto las cosas, que a veces, no reconocemos al perro rabioso aunque nos arranque un cachete. Entrando en un vertiginoso estado de tensión auto-destructiva que acaba ,como lo hacen los tornados, con todo lo que apenas roce... engullendo lo bueno, lo positivo, lo hermoso... hundiéndonos en una tiránica burbuja letal, que acaba con nosotros poco a poco.

Dios puede que no exista, el universo pude ser un lugar enorme y vacío, puede que estemos solos como especie evolucionada, quizá las consecuencias de nuestros actos solo son terrenales. Tal vez nadie cuida de nosotros, excepto nosotros. Y la vida es tan puta como parece.

Y, como decía un viejo amigo mio jardinero, en la quinta esencia de la filosofía en zapatillas: "azin é".

Tal vez, cuando un entiende que así es, que no importa lo que fue, o lo que será, que es lo que es... cuando se acepta con serenidad que las cosas están tal y como terroríficamente hemos presentido, es cuando podamos arremangarnos, encarar las situaciones e intentar cambiar lo que no nos gusta. Asumiendo que somos nosotros los que no ponemos en situacion limite, que somos nosotros mismos lo que partiendo de un punto lejano ya, casi desdibujado en la lejania, completamente distorsionado, nos ofrecemos en bandeja la cinta dorada con la que nos tapamos los ojos y los oídos... dejando que a nuestra espalda, ruja y se autoalimente de nuestro rencor la mas gigantesca de las olas, que ladre a nuestra espalda el mas loco de los perros.

Y entonces, cuando nos alcance...... entonces, ay de mi!... ay, de nosotros!.

El peor de los sordos...

Estado General:

Se propone uno siempre actuar como es debido, como un ser humano civilizado y elevado y tal y tal... claro ,esa es siempre la reacción natural. Y de repente te das de bruces con las faltas ajenas. Cuanto mas cercano es ese ser, mas te tiembla el pulso a la hora de hacerle ver, por las buenas primero, el error en el que esta.

Claro que, esto de que te enmienden la plana, no siempre funciona... de todos es sabido que basta que alguien cercano te diga: "ves al medico", para que tu la cojas aun mas grande... pero, baste que un extraño te diga,:" yo que tu me lo haría mirar", para que se corra al ambulatorio mas cercano.... cosas de humanos.

Ver la la paja en el ojo ajeno, cuando ya te quitaste la viga del propio no suele ser una buena idea. Las etapas están para que cada uno las vaya superando por niveles, y de nada le sirve tu experiencia a otro, ya porque desde donde tu vienes él no va a ir o bien porque el tiene que aprender otra cosa. Así que creer que se esta de vuelta, pues tampoco.

Pero no deja de ser curioso, la necesidad que sientes de ayudar a supera niveles... es humano.

Equivocarse y mantener el equivoco, es humano. Rectificar y aprender, es humano. No hacer ni puñetero caso a las advertencias de un error, seguir empecinado creyéndote el totem de la verdad, es humano....

Que te la des, por tu empeño y acusar SIEMPRE siempre a un tercero: humano es. Que pasen de ti y de tus caballos, tarde o temprano será la unica manera de que aprendas... claro esta, si te deja el sordo de tu Ego, que solo atendiende a tus razones... y claro esta, te des cuenta de que tu actitud, llevar te lleva... pero quiza no a una dirección correcta.

O si, que como dice la tele: un mal principio no significa un mal final.

PD: Ya sé, ya sé... yo tampoco entiendo para que hablo, si al fin y al cabo nada importa.