Donde está mi queso?

Estado General:

Cuantas veces hemos querido creer lo que nos esta contando una persona que sabemos a mentido a otras. Pero en nuestra soberbia, en nuestra presunción, nos pensamos que a nosotros no nos puede mentir... quien podría?, con lo guays que somos.

No consideramos la posibilidad del engaño, porque actuamos con el corazón y creemos que se nos va a juzgar con el también. Pero, hay personas que actúan con la cabeza, son emocionalmente prácticos y no se dejan llevar más que por sus necesidades del momento. Y sin malicia, creyendo como nosotros en que lo hacen de corazón, utilizan a las personas que tienen a su alcance para sus propios fines, sin pensar en nada mas que no sean ellos.

Y entonces, nos la dan con queso.

No les importara mentir, (más bien contar hasta donde puedan, para poder manipularte), dividir, desinformar y aislar partes. De este modo manipular las debilidades ... porque son estas personas muy inteligentes y muy intuitivas y saben perfectamente cual es tu debilidad, y la usan obviamente a su beneficio. Nos les importara tampoco, mostrarse mansos, receptivos, maleables , debiles con tal de que creas que tu tienes el control de la situación, y de ese modo controlarte a ti... Se mantendrán serenos antes el enfrentamiento que generán, porque siempre tendrá una persona pantalla en donde camuflar su manipulación, siempre habrá que se parta la cara si es necesario por defenderlos, o al menos por defenderse, sin conseguir desenmascarar la red manipulatoria que rodea a un ejercito entregado... hasta que, un día...

Pero hasta ese día, nos comemos tan ricamente los trocitos de queso que nos dan... y cuando todo pase, si no te han dado la patada en el culo ya, te la darán... y entonces vendran los llantos y lamentos:" con lo que yo hice!","! con lo que yo pase!".... y se buscará otro culpable que no seas tu, que no sea "el"... todo antes que reconocer, que nuestra prepotencia y nuestra necesidad de mando ha sido utilizada para el beneficio de otro, y no el nuestro... que es lo que nos fastidia.

Pero francamente, ¿quien no ha dado queso alguna vez?

Fuerzas contrarias.

Estado General:

Estoy en repaso estos últimos días... aunque la verdad lo que estoy es un poco confusa. Toda la vida diciendome a mi misma y a quien quisiera escucharme, que de todo hay que aprender, para que ahora, con una sola frase, se me caiga la teoría... Bueno más que un sola frase, fue una conversación... corta pero efectiva.

"Pero, Didier - me dice con esa franca sinceridad - es que a veces no eres tu quien tiene que aprender una lección"

"Ya, pero yo siempre considero que de todo se aprende"- yo errequeerre
"A lo mejor no es tu lección, sino la de otro. No siempre se tiene que aprender algo."

Y es posible...

"Estas centralizando en ti las cosas - continua - y haces de ti un foco de atención. Procura descentralizarte, de negativizarte. Si creas negatividad, todo el centro estará en ti y todo caéra en el. Si positivizas, crearás una fuerza centrífuga, en lugar de una centrípeta. Y las cosas saldrán en lugar de entrar."

Y es posible...

Y no tiene nada que ver con creerse el ombligo del mundo, es más bien una actitud en la que ofreces a los demás un lugar donde poner la energía negativa que no sabe, no puede o no se atreve poner en el sitio real donde se genera. Darle el poder, ofrecer una cuña para desembarazarse de la tensión que en su interior crea una situación propia o ajena.

Tse!. Es de primera de libro. Y yo estoy cayendo una y otra vez en ello.

Porque por mucho que lo intente, a lo mejor es que yo para esto de "lo elevado", no sirva. Como para tantas cosas.... y tropiezo con mi mísera persona, y me peso tanto que no soy capaz de subir ni el primer peldaño. Ese que me se de memoria, pero que al parecer soy incapaz de interiorizarlo... que haya llegado a mi techo de "elevación", que no de para más.

Porque no pueda ver más allá.... porque no sepa ver más allá.... porque no esté llamada para ver más allá... y todos mis intentos de intentar comprender y crecer, me hayan convertido en una tonta y pequeña persona, que cuanto más ve mas ciega se encuentra... que cuanto mas se supone que sabe, menos comprende.... alguien, al fin y al cabo, contraria a la persona que quiere ser...

Sin tiempo que perder.

Estado General:

Hay momentos en los que dudamos de nosotros mismos. Que nuestras bases se ven tambaleantes ante nuestros ojos, y no estamos seguros de que el camino que hemos elegido sea el mejor... o el adecuado. Nos ponemos en entre dicho, porque existe siempre la posibilidad de estar equivocados. Confusos, e incluso completamente perdidos.

No se puede dar por sentado en esta vida casi nada, ya que todo cambia: nosotros, ellos, las circunstancias, las prioridades ... casi nada es fijo, porque lo fijo es rígido, y lo rígido termina por quebrarse.

No hay que ocuparse tanto por las rígideces de otros, con las nuestras tenemos ya bastantes. Y mirarse al espejo interior, preguntarse donde nos estamos equivocando, donde estamos acertados y actuar en consecuencia es un acto personal que requiere tiempo y calma. Y madurez emocional. Porque reconocerse errado, admitirlo, es duro.

Y reconocer que se tiene razón, tambien. Porque hay veces, que sin atisbo de egocentrismo ni de vanidad, se tiene razón... quizá en un momento determinado esa razón no es la más popular, la más adecuada o la más cómoda. Y en ese momento, al posicionarse, se tiene que pagar un precio: la impopularidad.

Y hay que aceptarla, como la soledad o los malos entendidos... es un pequeño pago que quien cree tener una razón concreta frente a una razón de la mayoría, ha de pagar. Y luego... luego esta el tiempo, que todo lo pone en su sitio. Te pone en que si, o te pone en que no. Y con la perspectiva de tiempo, se ve con más claridad.. claro que ya habrá cambiado de nuevo todo... y ya nada tendrá la importancia que tubo ... hasta incluso nos riamos de lo empecinados que estuvimos por uno u otro motivo.

Y mientras que el tiempo pasa, uno ha de hacer su propia revisión interior. Porque existe la posibilidad de estar equivocado...

Y pase lo que pase, nunca has perdido el tiempo: ni en creer aunque estes equivocado, ni en ser impopular si estas en lo cierto, ni en sentirte perdido y confuso porque no se te entiendo, ni solo y triste porque no sabes explicarte ... porque nunca el tiempo es perdido... si estamos siendo honestos y no hacemos mal a nadie.

Invertir en futuribles.

Estado General:

Yo siempre intento ser una buena persona. Buena hija, buena hermana, buena amiga.

Pero, por eso de las conjunciones karmincas, me sale el tiro por la culata. ...la mayoría de las veces. O bien abusan de mi buena fé, o me mal interpretan, o me dan mal pago.

Desde siempre, mis amigos han sido poco generosos con respecto a mis atenciones. Les brindo mi apoyo incondicional, les doy energia cuando se sienten alicaidos, les presto dinero, les curo las heridas, les escucho sus penas, les ayudo en sus acciones, les aconsejo.... resulta que hay quien presume de ser amigo mio. Se le llena la boca, e iria a donde yo les digera. O Eso dicen.Y aunque llego un día que decidí no tener amigos..... yo que tengo la mania de invertir en inciertos futuribles, después de que por la activa y la pasiva me diga que los amigos solo te cuestan, que nada te dan... invierto.

Nadie me obliga, es una tendencia personal.... de lo mas tonta por cierto. Y no me quejo, solo constato un hecho.

Lo comento porque tengo una amiga, que ha estado una semana ingresada para una operacion que podría a ver sido mas grave y darle mas problemas de los que ya tiene. Yo, solicita, la he llamado durante toda la semana por la mañana y por la tarde. Interesandome por su estado, por sus ingestas, por su defecaciones y sus cosas varias de enfermita. E incluso, teniendo en cuenta de que no me gustan los hopitales, he ido a verla. Dandole animos, que no se sintiera solita, que sintiera que hay quien se preocupa por ella... en fin, lo usual.

Bueno, pues le dan el alta y ni me ha llamado.

Le llame yo esta mañana, para el report.... estaba paseando los perros, y me a contado su enesimo problema con uno de sus hijos... y que...

- "ups! ¿no te llame?"
- "No... obviamente"
- " es que llegue a casa y me encontre con este follón.... y .."
- "Ya , vale, esta ya en casa , no?"
- "Si,, oh, perdona Didierpor no llamarte ... pero es que....... (agobio, agobio, agobio)"

bla, bla, bla......

En fin, that's live... pero no me digan, que lo mio, no tiene guasa.

Grrrrrrr....... grrrrrr.

Estado General:

Sigo es estado gruñidor. Hace unos días todo el mundo me parecían unos estúpidos, luego pasé a pasar de todo el mundo y ahora vuelvo a sentir que el mundo es idiota.... el mundo en general esta lleno de idiotas... estoy rodeada de ellos, y de sus tontadas. Y crecen y se multiplican como piononos identicos.

Se que el mundo es lo suficientemente egoísta, y esta lo suficientemente lleno de otras cosas, como para ocuparse de mi viejo culo.... así que seré yo misma la que me siga dando fuelle ,hasta que este mal fluir con el universo se disipe, y me haga sentir de nuevo con un humor radiante como una mañana de verano. Y si no, pues me aguanto con este humor perruno que se me ha metido en la cabeza, haciendo que vea todo hostil, feo, pesado, falso... innecesario.

Aunque, de algun modo es como si este sentimiento no fuera mío... que me viene de fuera... como si, radar emocional que soy, estuviera recibiendo la señal de otra persona... es irracional lo se, pero que quieren que les diga, yo a veces no soy nada lógica...

Pero de todos modos, estoy hasta las tetas de todo.... que se sepa. Sea mio, o captado este sentimiento, este pensamiento, esta flojera emocional, este crepitar a fuego medio... este estar hasta el mismísimo píbodi... esta mala leche en general.

Esta ganas de saltar sobre, arañar algo, de romper todo ........

Didier de las mil caras

Estado General:

Todas las cosas que aqui he dejado, han sido parte de las facetas que en dos años he ido superando, a trancas y barrancas, de las vivencias que me han rodeado... esas otras vidas pasadas en esta, en tan poca franja de tiempo.

Muy posiblemente me haya repetido, pero los sentimientos que vienen y van, las percepciones personales que siempre estan fluyendo son para cada uno de nosotros las mismas, y distintas. Distintas en el contexto, iguales en las sensaciones.

Me he dejado muchas mas en el tintero .... el tiempo, el temor, la incapacidad me han dejado muda, sin palabras o sin motivación alguna.

Me da pena dejar este rinconcito.... y parece que me voy llendo de a poquitos, dejando pasar los dias sin venir y hacer mi ciberterapia... mi repetición sistematica de mis sentimientos, de mis pensamientos... unas veces tan alegres, otras veces tan amargos.

Aqui he dejado reflejada a Didier de las mil caras .... esa que no soy yo, a fuerza de ir cambiando y modificandome como la luna en sus fases.... esa que sigo siendo yo, que a fuerza de cambiar como la luna, se conserva mas si misma que antes.

Casi sin macúla.... casi sin cicatrices .... pero manchada y herida me quedo contemplando y releyendome... porque, quien sabe.... seguro que no dejo de venir....

Aunque esto no sea una despedido definitiva, si que quiero que sea una despedida de una de mis caras.

Me voy reponiendo, y recargando. Sean felices mientras tanto.

Zulanita ¿de Cual?

Estado General:

A mi, muchas veces me dan ataques de zulatinismo, y entro en barrena en un estado absolutamente desganado, poco empático y poco comunicativo... me "entremeto", me repliego sobre mi misma y mi ombligo, no dejando pasar nada al exterior... yo, que soy emocionalmente exhibicionista, me someto a un recatadísimo y mojigato pudor.

Pudor no, yo lo llamaría mejor discreción........ no es que deje de sentir, o que deje de ver... eso es algo que ni dormida dejo de hacer...... no, lo que me pasa es, que me da por pensar que soy un cero a la izquierda, el último mono, nadie. Que no se me echa cuenta... que importo un higo.

Hace ya algún tiempo, me decían con insistencia que las personas que pasan contigo malos momentos, cuando los superan no quieren estar contigo porque se los recuerdas ... ese es el motivo fundamental por el que los "amigos" te abandonan despues de una crisis... yo nunca he llegado a creerlo, y de hecho siempre me ofrecezco en tiempos de cólera... o al menos, se me puede encontrar bastante cerca, a tiro vamos.

Pero cuando estoy bajo los efectos de zulatinismo, lo llego a creer.... no es que me importe, de verdad. Cuando un amigo decide confiarse en otro y no en ti, de verdad que respeto firmemente esa decisión, porque lo importante es confiarse en alguien... posiblemente yo no sea de fiarse, porque si me mientes lo sé, conozco los recovecos, los trucos y las escapatorias de mis amigos. Y como los acepto como son, esto no es obice para que deje de brindarles mi amistad... claro que idiota no soy... vamos.

Asi que, estoy con los últimos coleteos de zulatinismo que me ha dado estas semanas pasadas... despues de decirme que definitiva y absolutamente no iba a volver a escriir aqui nunca más.....y, aunque aun con desgana, y distraida en zona de peligro, vengo a exponerlo... aun sabiendo,.... aun presintiendo ..... aun temiendo que esto quedará en un obscuro rincón cibernetico, repletisimo, en un armario donde las Zulanitas como yo, dejan sus vestidos.