Mi esplendor....

Estado General:nu se

“Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello que en mi juventud me
deslumbraba.
Aunque ya nada pueda devolver la hora del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores, no hay que afligirse, porque la belleza siempre subsiste en el recuerdo”.

Y de repente, del mismo repente que las cosas brillan, todo pierde su esplendor.

Y una finisima capa de tristeza, como si de una cortina de lluvia fuera, te envuelve en el viejo sentimiento...en el tibio, reconfortante, reconocido viejo sentimiento de melancolia.

Y se mira los bellos objetos que tanto admirabamos a penas un instante atrás... no con indifirencia, como se puede sentir indiferencia ante lo que se amo?... nunca indiferencia, cmas bien como con una cortante certeza. Un inesperado mazazo de la mano de la realidad ante lo que fue sueño...
Me reconozco mas aqui, arrinconada en mi perdida cueva de lamparas de aceite, que hacen dibujar en las paredes las sombras danzarinas de mis penas... las mismas penas que me esperan siempre, tan fieles amigas, tan seguras de que volvere.

Porque vuelvo siempre, aunque me vaya tras la luz cegadora de lo que creo es el sol que alumbrara mis mañanas. Con el corazon convencida, el pecho lleno de estrellas, los ojos iluminados de luz de luna... con el mismo impetu que empuja a la ola contra la roca...
Porque siempre me vestire de cazadora, e ire en pos de mi presa. Saldré de mi caverna reconfortante para degustar carne sabrosa saciadora de mi apetito... Siempre volveré a mirar la luna, y pensare que quiza mañana ....

Aunque siempre vuelva con mi corazon en la mano, de nuevo triste, de nuevo decepcionado, de nuevo a los brazos amantes y pacientes de las sombras que me esperan, que en esas horas de recuperacion, sabran decirme las palabras que necesito oir.

Esas que no me ha dicho nadie... esas que nadie sabe ... esas a las que estoy siempre buscando, las que me hacen volver y creer ... las que quiere mi corazon feroz guardar, como un resplandor de lo bello que siempre sera, hasta que se me vaya la toda la luz que guardo dentro.

Porque quiza mañana, quiza sea mañana.... puede, que sea mañana.

Pun,,kata pun pun pun

Aunque yo la verdad estoy hasta los cojones!.....

Quiedicir.....

1.- levantarme a las seis de la mañana, muerta de sueño por que no pude dormir hasta las 2 por que los vencinos están tan agustito a la fresca con su vinito y sus niños gritones....
2- el calor, nada mas ducharte, volver a sudar, y poder navegar en el aire de la casa de lo espeso que esta....
3-mi jefe de vacaciones, y yo aqui resolviendo entuertos antiguos, y poniendo buena cara...y sobre todo sujetando este caracter mío que es de decir.....
4-ESTOY BLANCA COMO UN CALAMARRRRRRRR!!!, y todas andan con ese morenito tan guays con esos escoootes tan doraditos...y esas pantorrillas tan morenitas buuuaaaaaaaaaaaa!.... si hasta las guiris, con ese color gamba, andan mas morenas que yo.

Y las sandias este año andan pepinos, y los melones sosos, y los melocotones se pochán en seguida, y las moscas cansinas. Y yy yy yy ..... mi lívido sube y baja como un yoyó dejándome tan pronto a dos velas, como sedienta de mas y de mas y de maaaaaaassssss..... jajajajajjajaa....

Y en venganza a los que les gusta el verano, y tienen la mala suerte de toparse con este blog a la deriva...... encontré este cutre tube antiquísimo, con aquel espeluznante ballet zoom que tanto gusto en la época..... Huajjajaj!!!!!!!.....

Nada mas por poner el tube, merece la pena escribir dos lineas....jajajajajja....se fijaron el modelete, falda cortita y con tacones ¿en la arena?...y la coreografía? que me van a decir de la coreografía?...jajajaja, ays que divertidos que eramos entonces...... jajajajajaja....

Lambeando con el Demoño.....

Estado General:

Pasan las semanas y no vengo a contar a esta pared mía, las sensaciones que me traen y me llevan de un estado gaseoso a uno líquido.... tremendamente emocionada, abierta a todas las sensaciones que una persona como yo puede llegar a soñar, y unas cuantas mas.

Vengo yo a reflexionar sobre, ¿y si nos atreviéramos?, sin ningún tipo de pudor o contenido ético, cruzando la barrera de la sensatez y el recato, encantadísimos de saltarnos las normas, temerosos por hacerlo, felizmente extasiados, quizá un poquitín culpables ...arrastrados por esa loca marea de los sueños y las palabras, de las ventanas cantarinas de las luces rojas, y naranjas y verdes, que como un semáforos esconden las buenas o las malas intenciones.

Puede que en nuestro interior una vocecilla conocida vocee llamándonos al orden, pero puede que también nos hayamos cansado ya de escuchar y obedecer .... o puede, simplemente puede, que sea lo que ahora se haya que hacer... un "carpe diem", un "aqui, ahora", un kármico momento a vivir lo que se nos entrega, que viene de otras vidas, que misteriosamente dando vueltas y vueltas al rededor de nuestro cielo personal, ha tomado la decisión de hacerse, de encontrarnos y darnos un poco de lo que en otro momento no nos concedió ....

Y pues,¿ quienes somos para negarnos a nuestro destino?.... que cuando lo que se ha de hacer, se hace?; cuando lo que ha de pasar, pasa?; que cuanto tiene que ser, es?. Solo deberíamos asumir, como asumimos que las cosas no pasen, renunciando a sueños que no se han de realizar, y tomarlo con abnegada resignación ante lo que no será. .. entonces, ¿porque no asumir con la misma abnegada resignación esta otra cara de la moneda?.

Sin retorcernos las manos, tal y como nos pedimos no desesperarnos si no se cumplen nuestras expectativas. Sin moralinas despiadadas que fumiguen cualquier bichillo que pueda recorrernos por el cuerpo, como nos exigimos cuando lo que hacemos es lo "correcto".

Nada es importante si no le damos importancia. Nada cobra relieve, toma forma, ocupa espacio sin el consentimiento de nuestra consciencia y nuestras acciones. Quizá porque vivir es andar dado relieve a las cosas.... usando los que te dan, buscando lo que nos falta, entregandonos en donde sentimos que hemos de hacerlo.... sin más explicaciones. Sin más explicaciones.

Porque entonces , si no explicamos nuestros mecanismos internos cuando nos contenernos y somos comedidos, tenemos que explicar cuando lo que hacemos es dejarnos llevar, hasta donde lleguemos. Bien es cierto, que posiblemente acabemos exhaustos, arrepentidos, terriblemente dañados, y quizá arrasando lo que construimos una vez. Pero al levantar la cabeza de nuestro regazo, veremos el esplendor que desprendemos reflejado en las pupilas de quien nos mira, calladamente, reprobatoriamente.

Y por una vez, tal vez la única vez, en nuestras vidas hemos bailado el son prohibido que tanto nos ha llamado, y tanto nos dijeron que era malo, pero que era nuestro.... y bailemos con el diablo, y nos riámos con y de el, frotandonos con la parte mas "oscura" hasta sacarle brillo.....

Por eso digo, de arriesgarse. De saltar desplegando las alas que tenemos, y que andan siempre replegadas a nuestra espalda.

Y ya se verá después que hacemos........

¿Se han comido la flor?

Estado General:

"Sé que ha vuelto a su planeta, pues al amanecer no encontré su cuerpo, que no era en realidad tan pesado... Y me gusta por la noche escuchar a las estrellas, que suenan como quinientos millones de cascabeles...

Pero sucede algo extraordinario. ..... A veces me digo: "¡Seguro que no! El principito cubre la flor con su fanal todas las noches y vigila a su cordero". Entonces me siento dichoso y todas las estrellas ríen dulcemente.

Pero otras veces pienso: "Alguna que otra vez se distrae uno y eso basta. Si una noche ha olvidado poner el fanal o el cordero ha salido sin hacer ruido, durante la noche...". Y entonces los cascabeles se convierten en lágrimas...

Y ahí está el gran misterio. Para ustedes que quieren al principito, lo mismo que para mí, nada en el universo habrá cambiado si en cualquier parte, quien sabe dónde, un cordero desconocido se ha comido o no se ha comido una rosa...

Pero miren al cielo y pregúntense: el cordero ¿se ha comido la flor? Y veréis cómo todo cambia...

¡Ninguna persona mayor comprenderá jamás que esto sea verdaderamente importante!."

Cuando miro hacia el cielo y me pregunto, hay veces que creo que si y que todos los cuidados no fueron suficientes... y otras pienso que no, que se libró y está a salvo.

Como nosotros, que a veces nos exponemos y somos comidos, tragados, enviados a las oscuras cavernas del frío olvido del un gran estomago. que todo lo digiere de un modo impersonal.. y otras quedamos suspendidos como el sonido de miles de cascabeles, detenidos en el tiempo dentro del tímpano del recuerdo.

Y es morir igualmente.... ya sea en el olvido, a sea en el recuerdo... ser el ayer, no crecer en el presente y no ser en el futuro es morir igualmente.

Hoy me siento un poco no se si la flor comida o no, no se si el cordero hambriento, no se si mundo donde esta sucediendo o no todo... no se si quien mira al cielo y se pregunta...pero siento que de algún modo, lejos quedan ya los tiempos de los sueños... puede que ya no sea importante saberlo.

Y eso me convierte en persona mayor.

Y como adulto, como persona responsable y mayor... como persona que sabe discernir, y separar tendría que comprender mejor que nadie que nunca su cuerpo hizo peso cerca del mio, ni lo hará... y por muchas urnas de cristal, y desvelos nocturnos, mi flor ... mi vanidosa rosa ordinaria... será devorada, del mismo modo que mi tiempo de quimeras .... y se que, más asustada que ofendida, más entristecida que lastimada ,tardará en salir de nuevo al sol... si es que lo hace algún día....

Es más, ¿ habrá cambiado algo en el universo?... es mas, ¿quien se lo estará preguntando?.

Será este mi momento de decidir si soy el cordero o la rosa?.... tendré que tomar hoy la decisión de volver a mi planeta?... de considerar si soy el aviador o el principito?...

Realmente debo de dejar de creer y seguir camino?

Y viceversa...

Estado General:

Vengo yo rumiando esta mañana, asi suavecitamente, eso de las oportunidades. Y en esos momentos que pueden ser cruciales en tu vida, ese estar o no, que concadena un resultado u otro..

Tengo la teoría que es los detalles pequeños los que más tenemos que saber cuidar y controlar.... ya que casi todo lo importante, pueden ser cosas tan pequeñas, tan sutiles, tan de no notarse, que no nos extrañe que sean tan importantes a la hora de reorganizar el sentido de nuestro destino...porque, esos momentos tan de no darse cuenta, tan de estar o no, son los que dirigen el sentido de nuestro destino.

Considero que lo hacen más, que eso tan consciente del libre albedrio, porque es algo que no se controla de un modo consciente..... y no se si es puro azar, o puro destino... pero estar en ese lugar, en ese momento e incluso decir o no decir eso, puede hacer que todo cambie.

Para las personas que presuponen que se tiene control sobre todos nuestros actos, les chocará y no comprenderán la fuerza que tiene la tontada de que se este a las 12:37, y no a las 12:40... de que se diga "SI" o "No", de que se deje llevar uno por lo que siente o deje que sea lo racional lo que se manifieste.... ya que por el no , por la hora, por lo racional puedes tener la recompensa de lo que sueñas en un momento, o puede que sea lo que no debas de haber hecho...asi de simple, asi de complejo.... asi de descontrolado.

Y eso, esa capacidad de convertir lo blanco en negro, lo bueno en malo, lo mejor en estupendo... esa fuerza de hacer girar la rueda hacia otro sentido, pudiendo transformar cualquier situación, consiguiendo cambiar los acontecimientos futuros sin ningún previo conocimiento e incluso ninguno posterior.. eso es, eso es algo realmente mágico!!!.

Y hay veces, que nos damos cuenta de que hemos vivido un momento crucial ...era estar ahi y decir eso... porque se queda en la boca del estomago, una bailarina sensación si tenemos suerte de poder notarlo. Como si en algún lado del universo, alguien hubiera tocado un gong, cuyas ondas sonoras, desde su mas pequeña vibración se expanda engrandeciéndose, ampliándose hasta tocar el entramado personal... y modificarlo.

Y yo.... estoy pendiente, porque creo que alguien toco el gong para mi....

Y, de algún modo estoy aterrada, porque no se que ha podido cambiar ni hacia donde ...

Y, posiblemente ni me de cuenta que fue.... ni que cambio .... ni que hubiese sido sí.... solo tengo esta sensación de estar aún vibrando y extendiendome, desde mi hasta un punto definido.... y viceversa.

En la confusa ratonera.

Estado General:

Es curioso como cuando creemos que tenemos todo aprendido, cuando ya nos parece que la vida no nos va a poder enseñar mas....llega esta y te demuestra que todo lo que sabes te vale una mierda.

No quiero decir que no te valga, en si, lo aprendido. Si no que, tu experiencia no te vale de nada porque caes con todo el equipo. Ir de listillo por la vida solo te lleva a caer una y otra vez en la trampa mortal del autoengaño. Y no hay nada mas clarificante, que encontrarse atrapado en la ratonera para darse cuenta de ello.

Ya digo, que poner en practica lo que supuestamente debes saber, es algo complicado. No se consigue siempre.... uno se dice "Coño... si de primera de libro", y zas! la caga.... una se vuelve a decir "Joder!... pero si es evidente", y zas! uno la recaga... jajajajjaja...y así hasta el infinitum, incluso más allá ... porque, no hay nada mejor para el perdido dialogo interno que la inseguridad que da saber que todo lo que has aprendido durante toda tu jodida vida no te vale una mierda cuando se mete el puñetero corazón por medio... cuando andan los sentimientos enredándolo todo, cuando la razón es la gran ignorada, y la prudencia la puta en decadencia.... cuando las sensaciones, las percepciones, las intuiciones y toda esa basura psicoespiritual enciende su farolillo rojo de alerta, y te dejas llevar por su impetuosa inicativa.

Porque para los psicosensibles, para los que la empatía y la intuición son sus herramientas de andar por el mundo, es imposible muchas veces abstraerse de la llamada del único sentido que no tiene sentido alguno.... y te entran a raudales información que distorsiona, o modifica, o engrandece o simplemente te llevan a engaños.

Usualmente, mi intuición siempre va tres pasos por delante de mi, y también usualmente no suelo hacer caso hasta pasado el toro... mal por mi parte, porque si hiciera caso ese sinsentido míoooo, .... pero si le hago caso, me dicen que son tontadas, engaños de una mente que busca mundos parelelos, para lelos jejejeje.... y,¿ entonces?.

Lo que siento, lo que percibo, lo que se?......Es mentira?, es cierto?. Estoy acaso idiota? o soy un ser avanzado que puede "saber" lo que otros no pueden ni imaginar.... Es más, les digo que me vale una mierda también eso. Que lo termina de enturbiar todo porque no confio en él, pero tampoco puedo dejar de saber que es cierto.... ¿saber?, ¿que es cierto?...puf!. Y es que para dar un paso hacia delante, anda y que no se dan pasos hacia atrás...

Así que no se las den de listillo, que si yo estoy confusa...no quiero ni imaginar como andarán uds.

De todos modos, no soy a quien hacer caso. De lejos demostré que, aplicando, no soy muy buena.

Algo pequeñito...

Estado General:

La mayoría de las veces, las cosas pequeñas son las que mas te llenan. Una mirada tierna y profunda, una sonrisa complice, una caricia sobre tu mejilla. Esas cosillas que te parecen que no son nada importantes, que te estorban en el rincón de tus haceres diarios, en el rincón del baúl del corazón...esas cosillas menudas son como gotitas refrescantes sobre las flores sedientas.

Y quizá, por pequeñas... por chiquitinas, nos parece que no nos vamos a dar cuenta que nos faltan...pero como cuando el filo de un papel corta la piel, escuece cuando ocurre.

Las grandes necesidades se notan en hacen notar en su peso y en su solida pertinencia, y nos dice diariamente lo que es prioritario, lo que es realmente necesario .... lo urgente, y lo practico... y nos llena la cabeza con la obligación, y la responsabilidad y todas esas cosas adultas e importantes de la vida de uno.

Pero.... curiosamente, parece que lo que realmente necesitamos para seguir luchando contra los grandes problemas es justamente algo pequeñito...

Por eso, hoy reclamo las cosas chiquititas que no me dan, esas cosas que no me doy cuenta que me faltan, esas que no me doy cuenta que tengo que dar, ... reclamen también sus cositas, esas que de repente se dan cuenta que no tienen y que extrañan.... dar un vuelta por ese caminito que lleva al lado mas tierno de nuestros corazones, y comprobar lo vacío o lo lleno que lo tenemos de ellas.

Este fin de semana, puede ser un buen momento para dedicarnos, para dedicarlo, a encontrar, a pedir, a recibir, a entregar lo que hace que miremos al cielo y veamos las nubes con forma de corazón, y no que va a llover.... los pájaros bailando, y no una jodia paloma cagona.... el bellísimo espectáculo del sol saliendo por entre los tejados, el arome fresco y perfumado de la mañana, la sensación en el pecho de estar colmado, lleno, cargado de cosas pequeñitas.... si, si.... sii.

Y sentir una tonta felicidad... pequeñita.

La rápida lentitud.

Estado General:

Pasan los días, las semanas, lo meses.... pasan lentamente de un modo vertiginoso y nunca me había dado cuenta de lo veloz que puede ser la lentitud.

Entrecruzada, feliz, triste, cansada, espídica... respondiendo a no se que mareas internas, no se a que planes interiores, dejándome llevar como sin voluntad tenazmente.

En una profundo y hondo altar donde se ve lo todo y la nada que nos rodea en la mas absoluta de la soledad ... comprendiendo mas, entendiendo menos. Siguiendo a una locomotora emocional alocada y sin rumbo...

Deseándo tanto que duele, comprendiendo todo lo que es imposible hasta la agonía de lo improbable, pero aun así creyéndolo .... y sabiendo, sabiéndolo.... metiéndome. En este neurótico sado-masoquista estado, adorable y energético ... viniéndome a cada roce.... y yéndome en cada pensamiento. Queriendo salir corriendo para alcanzar la luz de la luna, y quedándome paralizada observando la grandeza del sol.... y el temor, el temblor, la acelerada velocidad sincopada de los sueños... y lo real, y lo obvio, y lo que es... y esas cosas que sin sabor me pertenecen porque luche por ellas, y por las que espere y desespere... y la demoledora conviccion de que nos las necesitaria... si fuera necesario.

Viviendo en este caldo cálido que me hiela hasta la médula de los huesos del corazón, sin mas remedio que la rendición ante la evidente evidencia de que no sé luchar contra ello pero plantando cara a cada mañana con los puños en alto, y dejándome la sal en las noches que digo que no volveré mañana....pero vuelve la mañana, y mis puños están en alto. Y mi sal recuperada, y el dia largo extendido en mis pies para pisar mis promesas, para destruir mis anhelos, pera recomponer de nuevo lo roto.

Y me juro...y me prometo.... y me propongo.

Y me descompongo con las sinfonías en azul que asoman en las ventanas, fugaz o persistentemente, para mi ojos ... que atraviesan mis odios hasta llegarme al alma... y encender mi motor, y apagar mi entusiasmo... y volver a maldecir con un silencioso vacío. Y dudar, y retroceder antes de lanzarme...

Y querer más .... para obtener nada.

Y así hasta que mi corazón aguante, o se acabe de partir en eso dos pedazos que lo componen... imprescindibles, queridos, vitales..... o acaben por matarme los tres.

Jugar con fuego...morir quemado.

Estado General:

Podría escribir tórridas frases, y contar dolientes historias, contar secretos y furtivas noches de enredos y lujurias .... señalar lo que se llora y se extraña lo que se desea y no se tendrá nunca, y hablar de deberes y obligaciones... de destinos y de desencuentros karmáticos. De las otras copias, en otras dimensiones.

Podria hablar de dobles almas gemelas, de encuentros obligados en la misma dimensión e incluso indagar y profundizar en los reencuentros anuales con un dios de la primavera, que anda siempre persiguiendome, tomandome y medio domandome..... y de como cuando el corazón de una mujer enamorada llama a su amor, es respondida y colmada.... pero no saciada.

Hasta incluso, podria dejar que Mosen me diera una lección sobre la honestidad, el pundonor y el deber cumplido...de como suele ser lo cabal, de lo que hace que te englorie el hecho impepinble de hacer lo que se tiene que hacer... y no por eso sentirse superior.

O tal vez, podría sincerarme sin el temor de que ojos que no deben miren, deseando que miren los ojos que yo quiero.... y hablar de sueños irrealizables, de lindezas, de océanos y ojos de cocacola, ... de sueños, de suspiros y de latidos tan intensos que te ahogan, puños en vez de corazones.... susurros y notas con flores.... de todo y de nada....

Tal vez, pero solo seré sincera conmigo.... aquí solo dejo la huella ardiente, el dato fatuo, el fuego inconsumible de mi corazón aun entristecido y desconsolado.... pero no diré. Aqui dentro se queda. Por que yo siempre lo guardare en mi corazon, como una hoguerita que lleno de color y calor todo mi mundo, antes de morirme en el.

Pus eso.... que me queme el culo.

Pero oye....que me quiten lo bailao.....

Y tu....

U ....

U....

cuwicu.... (other live, other time)

Hacer lo.....

Estado General:

Hay veces que estamos llenos de sentimientos contradictorios que casi no sabemos ni como expresarlos. Nosotros, que tenemos palabras para absolutamente todo lo que sentimos... en ese caso no es que no las tengamos, es que no sabriamos ni por donde empezar.

Por un lado nos diriamos ..."maaaal, caca, nooooooo"
Por otro ....."ays...jijijiji... ups...jolin...YUPIII"

Entre la felicidad y el remordimiento, no se puedo ser mas judio jajajajajajaj.... viviendo el momento que se pagará caro , esperando no dañar a nadie mas que a uno mismo... y aceptando que si ese es el precio, se pagará gustosamente.

Y nos damos cuenta, así como sin querer de que ninguno.... ni el mas virtuoso de nosotros.. esta libre de la tentadora oferta que nos cantan al oído, que nos susurran a la piel, que nos altera los sentidos. Y nos encontramos en un dilema que calienta y enfría al mismo tiempo... e incluso debatimos nuestras firmes convicciones para moldearlas para permitirnos sentir .... y podemos, pero ¿debemos? .

Cantemos pues, hermanos pecadores un mea culpa lleno de sensualidad, remordimientos, sentimientos de deseo y sentimientos de culpabilidad.... ahora yo comprendo que el pecado es un fruto delicioso que tiene el aroma de lo que mas deseas, que tiene la premisa la ansiedad de un bebe frente al pecho materno... que es un río durante tiempo contenido que una vez suelto no hay demonios que lo sujeten.....

Porque una vez que has decido cruzar el sutil limite, entras de lleno en una dimensión que no sabes muy bien como vas a controlar, ni tan siquiera si podrás o querrás. Pero que te hace sentir que mil agujas pinchan y pican desde dentro y desde fuera, que tus ojos ven mas gamas de color, que tu corazón conoce un ritmo frenético distinto.... y yo pienso que si solo pensando se siente esto...que no sera hacer...... tener el valor y dar ese paso, y cruzar esa puerta......

Dios, que no sera hacerlo ......

4U wey...UUU

A vueltas con la hormiga...

Hoy me encontré con mi viejo dilema, http://didiersonoio.blogspot.com/2008/06/hormiguitas-y-dedos-csmicos-siderales.html,y otra vez fumándome un cigarro he comprobado la evolución del titánico esfuerzo esta vez con un palito largo.... me he dado cuenta de que yo también he sufrido una evolución... no ha sido tan improductivos estos años. He aprendido a no intervenir.

Tranquila pero curiosamente, me he quedado observando hasta ver como, tras erráticos pasos, y unas cuantas vueltas tontas nuestra amiguita encontró el lugar por donde debía entrar, y dejar su carga. Ni siquiera me plantee el acercarme.... solo observé.

Y es que hay que dejar que las cosas ocurran por su propio curso, sin intentar modificar o "mejorar" la situación en algunas ocasiones nos parece que esto es una manero de hir, pero yo les digo que no tenemos porque someternos a la tiranía del "deber". Casi todo en esta vida termina por caer por su propio peso, o encima de ti o a tu lado, depende solo de donde te posiciones.

De todos modos, me he sentido un poco más sabia, claro que ahora solo me queda empezar aprender lo que este año estoy observando que duelo .... yo, como la hormiguita errática con un palito largo, ando empeñada en llevar a su hueco el botín que acarreo. ... y viendo como termino mi amiga, y si nadie me hacer el favor de ayudarme, supongo que acabaré en el lugar correcto, y saldré al aire y al sol en busca de mas elementos para mantener mis almacenes llenos de cosas para usar cuando necesite.... así que me he sentido sabia solo por unos instantes....

Hay tantas cosas que aprender!!!..y yo, soy tan pequeñita!.

Mi jardín secreto

Estoy últimamente en un estado alterado tal, que no me ha quedado mas remedio que hacerme un auto chequeo express de los míos. Vaya a ser que pierda algo mas que la cabeza o los nervios, pierda la perspectiva correcta de las cosas, lo cual no me gustaría a la par que es peligroso.

Vengo yo a reflexionar sobre mis mas intimas pulsaciones, y vengo a conformar conmigo de que yo soy una soñadora empedernida.... es mas, una adicta a los sueños. Cualquier clase de situación que de a mi mente la oportunidad de salir de una realidad de la que soy absolutamente consciente y en la cual estoy inmersa y participo en ella, a veces ha sido tan dura que mi tendencia a la ensoñación se hizo mi arma secreta para mantenerme en pie.

Soy al sueño, lo que el agua al pez.... mi capacidad esta tan sofisticada que puedo perfectamente combinar ambos mundos y vivirlos a la par, sin que ninguno interfiera en el otro, porque sufro y me alegro tanto con lo que vivo como con lo que ensueño, porque para mi ,y después de tantos años, lo uno es igual de real que lo otro.... y ustedes se dirán que eso no es posible.... pues a medias es posible.... porque hay veces que la linea invisible entre ellos es tan fin que cuesta salir de mis ensueños para volver a mis realidades....

Supongo que esa necesidad de analizar, de desmenuzar, de comprender no es sino una herramienta que mi mente practica necesita para sobrevivir a la onírica.... y yendo mas allá en mis reflexiones, le pido a mi compañero sentimental, de uno u otro mundo, que me de material para soñar, que haga lo posible por mantener mi caprichoso corazón soñando, porque lo más seguro es que si no tengo lesa sustancia imprescindible para ello, si me invade un torrente de realidad, me desharé y desvaneceré e iré en busca de los sueños que necesito para vivir.... porque no se estar sin ese mundo que forma la mitad de mi entero yo.... esa esencia imprescindible con la que estoy hecha, es lo efímero, lo intocable e inalcanzable de que están hechos los sueños.

Incluso, me digo después de pensar mucho sobre ello, que no es tarea fácil seguirme el paso, porque teniendo en cuenta lo dicho, no se me pueden hacen los sueños realidad, si consigo las cosas que sueño lo más seguro es que me desvanezca de igual modo, porque no permitiré que se hagan realidad mis sueños, eso significaría dejar de soñar, eso sería hacer "real" mis anhelos .... y después de disfrutarlos y vivirlos, volvería a necesitar de ellos.... volvería encerrarme en mi mundo y buscar algo que no se exactamente que es. Pero tampoco tienes que dejar que me desilusione, porque entonces necesitare otro para florecer en mi jardín secreto.

Así, que de un modo tremendamente complicado vivo para vivir y no realizar mis sueños, porque para vivir esta mi realidad..... y para sentirme viva, mis ensueños.... No se si me explico......

No me extraña nada, que la mayoría de mis relaciones se hayan ido a la porra.... no hay quien entienda este corazón y esta puñetera mente mía... porque, como tengo que estar siempre enredada en sensaciones, si no alimentas de vez en cuando mis sueños, me olvidaré de ti con la misma intensidad que viví para ensoñarte, y dejare que sean ellos los que te conviertan en otra luz brillante, que en la lejana cristalera de mis múltiples ventanas, me recordará, en las tardes que ande buscando, que te tuve en mis sueños.... y que todo lo que ni te imaginas, ya lo viví contigo... y solo serás la sombra de lo que pudiste ser.

Y si, soy terriblemente egoísta e inconsistente.... pero algo malo tendría que tener este interior que intenta perfeccionarse constantemente

Hojita al viento.

Estado General:general-estado

Este mal que yo padezco, y no me copadezcan por ello, este mal digo, no tiene cura... la cosa es que ni siquiera yo se si quiero que la tenga. Por muchos quebraderos de cabeza que me de, esta "enfermedad" mía hace que sienta la vida mas intensamente que la mayoría... bueno, supongo yo que colgados hay muchos, no me voy a poner ahora como la reina de lo friki... pero si hubiera un ranking, yo no estaría ni mucho menos mal situada en el.

Bien sabiendo lo engañosos que son tanto la mente como el corazón, de los cuales uno no se puede fiar ni mucho ni poco... teniendo en cuenta la posibilidad cósmica de los universos paralelos y nuestras copias en el .... considero que en este plano cósmico y a esta copia de mi, le ha tocado padecer la mayor de las enfermedades : la imaginación ..... y el peor de sus estados: ilusionarse ... con el peor de los síntomas: creer.

Me paseo por este mundo como alguien normal, con aspecto normal, con una vida normal... pero llevando una vida paralela interior, tan real como la exterior.... siempre rodeada de mis ángeles protectores, de mis duendes traviesos, de mis demonios malvados.... caminando, nunca sola, junto al torbellino impetuoso de mis emociones y de mis pensamientos. Creyendo que estoy en compañia de quien no me dejara caer y romperme, protegida y querida mas allá de esta realidad o irrealidad mía.....

Estos me llevan a cotas de exaltación y sufrimiento, de fe y desconfianza, de entrega y de recogimiento.... como si yo fuera una hojita, que a la voluntad del viento, se viera arrastrada en un baile mudo en su propia melodía, hasta caer dando giros, y haciendo imposibles cabriolas, llegando al suelo entre feliz y asustada, desorientada y perpleja en un suelo firme en donde quedaré hasta una nueva ráfaga.

Y me juro que no volveré a esta vorágine insensata, y me prometo a mi misma que no me dejare arrastrar de nuevo por mi enfermiza mente y mis distorsionados sentimientos a una confusa e irreal sensación de euforia .... así que, sacudiéndome la falda de los últimos retazos de polvo de estrellas, en pie y aun con la cabeza ligeramente ausente comienzo a caminar por lo real y lo tangible. Siguiendo los pasos de los que me rodean, y a los que consigo recortar en mi horizonte hasta hacerlos sólidos.

Pero sabiendo que, tarde o temprano, volveré a apostarme de nuevo al doble o nada, o que por un beso o por una mirada daré mi reino ... y que mas tarde o mas temprano, con la misma probabilidad de que mañana salga el sol, volverá a revolearme una ráfaga de viento que me aupará ,me desubicará, me descuadrará y me dejará caer entre cabriolas...... y que sin remisión alguna, volverán a caerme sobre las faldas restos de lo que no son estrellas, de lo que no son realidades, de lo que solo son estados exaltados de mi mente.

Miraré hacía el cielo, suspirando sabiendo que seguiré creyendo, una vez más, mal que me pese.

(de vez en cuando)

La sazón de mi fruto.

Estado General:

Tenemos demasiada costumbre de obtener cosas cuando las queremos.... y me voy a referir de un modo metafórico, exactamente a disponer frutos fuera de su temporada, por esto del consumismo desaforado. No dejando que los frutos lleguen a su sazón... a su punto de madurez, a su momento.Sin permitirse el gusto de la espera, y esa sensación de deseo que esto conlleva.

Para mi, una ariana exaltada, que todo lo necesita ayer, que Urgencia es su segundo nombre... aprender a esperar el momento, me ha llevado un mundo.... y siendo así, aprendida la teoría de que todo tiene su punto de sazón, razonando que la espera da mas sabor y apetito, me dan de pronto las ganas irrefrenables de comerme el fruto que en ese momento me apetece....

Y es tan hermosa la espera!!!.... es tan creativa esa energía que surge de la necesidad perentoria y la necesaria espera..... son tan bellos los momentos previos a la satisfacción de tu apetencia.

Cuando uno desea algo con fuerza, que no lo puede obtener en ese monento...... genera en tu interior unas corrientes medio eléctricas media magneticas que hacen girar tu mundo, e incluso ponerlo del revés.... a veces la mano se extira para coger lo que quieres y a la vez algo en tu brazo hace que se encoja para no alcanzarlo.... jajajajajaja.... Dios, soy masoquista pero....que belleza de sensación!, que intensidad de emoción! .... esa increíble contraposición desencontrada de sentimientos... esa cadena de contradictorios pensamientos, sentimientos.... y esa voragine feroz, intensa, magnifica....

Como buena romántica que soy, soy masoquista perdida.... y el sufrimiento ante la espera de sentir, la anteposición con sueños febriles a la realidad, la fustrante y a la vez posibilizante de lo que puede ser la sazón de fruto, me van a permitir, es a veces mucho mas satisfactoria que el fruto en si.....

Luego, es posible que no se puede conseguir lo deseado. O es posible que se consiga.

Pero después de la intensidad del deseo, de los sueños generados, de lo que vivimos a nivel mental y emocional, de un modo absolutamente irracional y fuera de la más sensatas de las lógicas .... les digo que, puede que no necesitemos "ese" fruto? .... quiero decir, que aunque lo deseamos y lo queremos, si no lo conseguimos, podemos consolarnos ,después del duelo y el luto de rigor, que habrá tantos para volver a desear!, que hay tanto que aprender en esperar , que es eso justamente lo que te enseña a poder disfrutar de lo que te pasa mientras tanto....

Así que, aquí estoy a la espera de la sazón de "ese" fruto que no me
comeré, disfrutando y agradeciendo lo que me hace sentir el deseo.... y soñando, como no en mi, que ¿¡porque no!?, a lo mejor un mordisquito puede que le de.....

Aunque signifique caminar hacia un infierno..... pasear , por una autopista que te direcciona hacia un particular, personal e intenso infierno.

Lo que se me da en la gana.

Estado General.

Ayer, chateando con un amigo de esos transoceanicos que últimamente me han salido, me puse en plan femme fatel, y le estaba dando consejos para su futura vida de D. Juan, de como tratar a las mujeres, o al menos de saber "interpretarlas"... "este es un secreto que vale oro", le dije yo muy pomposa....( puf, 'jate tu, yo..."consejos vendo que pá mi no tengo".....

La cosa es, que después de leer atentamente mis sabias palabras, de beber de mi inagotable pozo de sabirudida, me hizo una pregunt,a inocente supongo (pero esta es una paronoia que no viene al caso), me dijo:"Mmmm, oye... y porque algunas continúan aunque las trates mal?" ...... y luego me hizo otra:"¿Porque hablan de amor, si lo que quieren es sexo?"...bueno a la segunda es fácil contestar, todos sabemos mas o menos el tema de la emocionabilidad de las mujeres y la fisicabilidad de los hombres, la educacionabilidad, y las hormonas... y así a grosso modo esta entendido... al fin y al cabo, toooodos buscamos lo mismo, de diferente manera: que nos hagan casito, que nos quieran, y que si puede ser nos metan mano (jejejejeje). Ahora cada uno lo llama como quiere.........pero donde yo me he detenido, donde yo me he enredado ha sido en la primera.

Fan que soy de aplicarme el cuento, y teniendo en cuenta la tendencia terca que tengo a las obsesiones, he meditado mi propia respuesta. Yo, infatuada en mis propia inmensa sabiduria le conteste:

"En primer lugar porque Tu le gusta. Si no te mandan a tomar por culo (dije aire, que yo por chat me pongo muy fina). En segundo lugar, porque piensan que insistiendo ELLA te gustará a ti. En tercer lugar, porque se obsesionan contigo y estas son mas peligrosas."

..................................

Y no es que estoy en desacuerdo con esto....al contrario....es que me vi en el tercer grupo: el de las peligrosas. Y más, deshonesta como me siento últimamente por andar donde no puedo, buscando y compromentiendo a quien no debo, liándome y confundiéndome donde no tengo que ... la respuesta a la preguntita de marras me cayo como mazo en mis propios e internos mecanismos.....

Porque, y ahora como me miro yo a mi misma?... como una loca peligrosa obsesiva?...como una patética loca peligrosa obsesiva?. Y ahora que me digo a mi misma?: "que verguenza!"..."se habrá visto!"....."¡caca, niña malaaaa!". Y ahora que hago yo?.

Pero, pues....fijate que últimamente me vengo diciendo yo una cosa:" Como, total, ya tengo una edad que segun ustedes no puedo hacer nada....voy hacer lo que me de la gana"...

Y como fan que soy de aplicarme el cuento, me doy un cachete en el culo por mala y por pilla me voy hacer lo que se me de la gana.... A lo sumo, la que andará escaldada al final seré yo..... y al caso, eso a nadie a de importarle excepto a mi.

Fijate tu, la que me liado yo sola, por una simple pregunta....y es que no se me puede dejar sola mucho tiempo a mi.... o hay que salvarme de mi misma.....

Tengo, tengo...tu ¿no tienes nada?

Estado General:

Hoy es mi cumpleaños.... y aunque siempre me da un poquito de rabia esto de cumplir años, he hecho recuento de lo que tengo..que aunque el slogan dice: "No es lo que tengo, es lo que soy"... yo añado "no es lo que tengo...es lo que hay".

y mirándome esta mañana al espejo, he comprobado que tengo una suerte tremenda. Y listé mis teneres:
Tengo:
- un bonito cuerpo, aun... esta agil y fuerte. Manteniendo a ralla a la gravedad.

- una bonita cara, no soy guapa tengo mi puntito. Y estoy madurando con serenidad y armonía....bueno, envejeciendo con...jejeje...coqueta que es una..

- salud,

- un corazón que aun se emociona, sufre y se apasiona, se entrega, pierde, encuentra por lo que latir y se disparata, o como dice un amigo mio: se "aventa"

- una mente que aun tiene curiosidad y que aun sueña despierta mirando por la ventana.... que sepregunta, que se enreda y desespera en mi torpeza.... que se maravilla.

-un espíritu y afán de superación, de mejorar de no estancarme...con mis mementos tontos, perooo no soy perfecta.

- una amiga
- una familia, y un amor.
- un secreto, y un sueño.

Tengo tanto.

Pero hoy, después de sentirme regocijada por lo que tengo y maravillada por lo que soy...valeeee un momento egoico, ok.... y pensado en lo que hoy no tenia.

Y pensé en el...mi viejo, al que no podré invitar a comer paella... al que ya no escucho, el que ya no hablo, el que ya no esta.... y me sentí triste y le llore. Miren que siempre en esta fecha me acuerdo de mi madre, porque la semana que vien sera el aniversirio de su ida.... pero este año, esa parcelita de nostalgia se me fue para el...

Y recibiendo mis primeros regalos, mis llamadas telefonicas de amigos y de familiares ... se que no me llamará... para decirme chatina... y esas cosas tan fuera de lugar que tenía la mala follá de decir casi siempre....

Pero sé que tambien me felicita por mi cumple.

Desentonando

Estado General:

Revisando mi blog.... que a veces reviso y releo por el gusto de escucharme lo que sentía hace unos meses... me doy cuenta que me repito en temas y obsesiones, que son una constante tanto las obsesiones como los temas.

Es como una cancioncilla pegadiza que se te mete en la cabeza. En lo grande: una entonación personal con la Gran Melodía del Universo.... esa búsqueda de tu nota y tono cósmico, la posición en el Gran Pentagrama...en lo pequeño: la búsqueda de tu canción... encontrar que es lo que quieres decir al mundo, cual es tu mensaje, cual tu función, cual tu sentido.

Quizá porque cada uno de nosotros lleva en su interior esa canción y esa melodía, nos pasamos la mitad del tiempo intentando captar los tonos, aprendiendo un instrumento y trasladando esa musiquilla interior hacía fuera... y buscando las palabras que componen esa especie de mensaje personal al mundo.

Claro que, saber que instrumento vamos a usar es una de primeras cosas que debemos de conocer... y ahí uno puede perder media vida decidiendo cual es el sonido adecuado que se acerca más a nuestra sensación interna. Y luego están las palabras, esas palabras tuyas que son las que quieres dejar entrelazadas entre las palabras de otros.

Pero asi como buscamos nuestra canción para encontrar nuestro tono cósmico, se nos va la vida a veces con un mismo soniquete que no nos lleva realmente a pillar la nota.. nos deja como colgados en una nota indefinida, suspendida en un desacorde... con una sensación de desentonar.

Y puede, que después de una vida aprendiendo un instrumento, la otra media encontrando las palabras, y una cuarto de ella ajustando tonos las cancion que toquemos, la melodia que emitimos, solo nos sirva para conturrearla en la soledad de nuestra ducha diaria, en este aseo que es la vida.


PD: Y les aseguro que ni fumé ni bebí... es que hoy ando asi como desentonada.

Los hombres y una tigresa.

Estado General:general-estado

Preguntarse tanto a veces te lleva a confusiones mentales increíbles. Tantas respuestas posibles, abren un abanico tan amplio de posibilidades que te abruman y pueden hasta cegarte.

Vivir, es de algún modo algo tan sencillo que tenemos que complicarnos la vida con nuestras propias trampas. Y si alguna vez hemos deseado algo y por fin conseguido, llega el momento que lo que deseas es lo que has perdido.

No hay quien nos entienda.... ¿o si?. Es tan sencillo vivir como nos cuentan?. Ese rollo de que los pajarillos son, y viven sin complicaciones.... de que las flores estan, y viven sin complicaciones... es para nosotros los humanos, algo tan "sin complicaciones" como nos cuentan los filosofos budistas?.

Lo correcto, lo cabal, lo ético.... ¿no son nada mas que trampas mentales, sociales, para coartar libertades, digamos, naturales?. Hace unas semanas en le programa "Redes" de Eduard Punsent se hablo que la monogamia es algo absolutamente antinatural en el ser humano, y que en la naturaleza este hecho se da en muy pocas de las especies que habitan la tierra. Es un comportamiento aprendido cultural y socialmente, que el humano ha adquirido pero que esta en lucha con su verdadera naturaleza... miren uds. yo que siempre he presumido de monógama sin elección posible, resulta que me he empeñado en algo absolutamente antinatural.... irónico. Que incluso puede haya dominado a la bestial....

Es pues, la libertad de acción algo que nos "permitimos" o nos "prohibimos" para complicarnos la vida?... No sería mas natural, dejarnos ser tal cual sin crear compromisos que a la larga resultan una pesada carga en nuestra naturaleza errante?.... esta motivado este sentimiento de lo "correcto" por el menos ético del egoismo?.... Puede una persona sentir amor por dos o tres personas, de un moco diferente pero igual de real y profundo?.

Alguien me dijo una vez, que el número ideal para una mujer de amantes, son tres: El que alimenta tu necesidad de estabilidad y amor, el que alimenta tu necesidad de comunicación y espiritualidad y tus sueños románticos, y el que alimenta a la tigresa loca, salvaje y aventurera que llevas dentro.... una trinidad emocional que en muy pocas ocasiones encontramos en una persona, y que nos empeñamos en buscar en solo una persona... cuando hasta Dios necesito de los tres para gestionar esto tan sencillo de "vivir".

Pues vean si no el dilema de este vieja tigresa, que pasea meneando su larga cola, por estos y otros mundos.... meditando, cabilando y rumiando si comerse lo o no,y mejor pasar de sus caballos... porque yo, esta mujer soñadora y salvaje, también necesita estabilidad... o acabare saltándole al cuello a cualquier incauto que me sobe el lomo.

O mordiéndome la cola.....................

Mi reino.... por un caballo.

Estado General:

Existen momentos para ser valiente y enfrentarnos a las cosas que nuestro corazon nos dice, pero que nos niega nuestra cabeza?....o es mejor no dejar que nos arrebaten los sentidos hasta donde nos quieran llevar sin pensar en consecuencias?.

Ando, como no , un poco liada yo conmigo misma, y si es que alguna vez lo he tenido claro, hoy tomaria mi maleta y avion y volaria lejos.... pero el miedo.... O la cordura, o la sensatez, o la madurez, o simplemente la comodidad ... hace que mis cosas se queden en el armario, y el billete sin comprar.

Y quien en su sano juicio, lo dejaria todo por un beso?... quien daria su reino por un caballo?.... quien pondria todo su oro a una carta?... nadie que no tuviera la cabeza llena de esos pajaros azules como estrellas, con esos picos puntiagudos y frios que se te clavan en el cerebro cuando, despues de soñar, levantas la cabeza y te das de bruces con lo que hay.

Pero, yo sueño.... dejo que mi corazon galope a lo loco en mi pecho, lo dejo todo por un beso, regalo mi reino por un caballo, me lo juego todo al as de picas... y si no fuera por el miedo....

Si no fuera por el, le pediria ese beso que vale un todo.... un reino, tu oro, tu todo... por un instante pequeño, que apenas dure unos minutos.

Serenata lunar...

Estado General:

Casi que no tengo ningún comentario que hacer, así profundo o místico.... Lunática como soy, ahora que en el cielo no se encuentra, le hecho de menos... porque tengo yo el mood in moon...

Si un hombre me hablara a la luz de la luna sobre ella, con comentarios en voz bajita, a la chiquilla que hay en mi se le llenaran los ojos de halo lunático y el quedará convertido, como por hechizo, en el selenítico héroe de mi corazón... la luna es mala conmigo a pesar de adorarla.

Y es que no se me puede hablar con luna llena, de la belleza estelar... pues corres el riesgo de enamorarme... caeré en la magia engañosa de la Diosa Blanca, que parece entorpece la razón, y agita la imaginación o no se que sueños ilícitos y todas esas tonterías románticas que cuentan en las malas novelas de bolsillo.

Jajajaja esas que hablan de torsos viriles, y senos turgentes.... de carnes perfumadas y caricias tórridas... jajajajajajjajajaj.... puf!.....' jamia!.

Así que solo escuchemos la música..... y dejemos la literatura para las solteronas solitarias que no saben que hacer, cuando están solas, con las manos.