Mi jardín secreto

Estoy últimamente en un estado alterado tal, que no me ha quedado mas remedio que hacerme un auto chequeo express de los míos. Vaya a ser que pierda algo mas que la cabeza o los nervios, pierda la perspectiva correcta de las cosas, lo cual no me gustaría a la par que es peligroso.

Vengo yo a reflexionar sobre mis mas intimas pulsaciones, y vengo a conformar conmigo de que yo soy una soñadora empedernida.... es mas, una adicta a los sueños. Cualquier clase de situación que de a mi mente la oportunidad de salir de una realidad de la que soy absolutamente consciente y en la cual estoy inmersa y participo en ella, a veces ha sido tan dura que mi tendencia a la ensoñación se hizo mi arma secreta para mantenerme en pie.

Soy al sueño, lo que el agua al pez.... mi capacidad esta tan sofisticada que puedo perfectamente combinar ambos mundos y vivirlos a la par, sin que ninguno interfiera en el otro, porque sufro y me alegro tanto con lo que vivo como con lo que ensueño, porque para mi ,y después de tantos años, lo uno es igual de real que lo otro.... y ustedes se dirán que eso no es posible.... pues a medias es posible.... porque hay veces que la linea invisible entre ellos es tan fin que cuesta salir de mis ensueños para volver a mis realidades....

Supongo que esa necesidad de analizar, de desmenuzar, de comprender no es sino una herramienta que mi mente practica necesita para sobrevivir a la onírica.... y yendo mas allá en mis reflexiones, le pido a mi compañero sentimental, de uno u otro mundo, que me de material para soñar, que haga lo posible por mantener mi caprichoso corazón soñando, porque lo más seguro es que si no tengo lesa sustancia imprescindible para ello, si me invade un torrente de realidad, me desharé y desvaneceré e iré en busca de los sueños que necesito para vivir.... porque no se estar sin ese mundo que forma la mitad de mi entero yo.... esa esencia imprescindible con la que estoy hecha, es lo efímero, lo intocable e inalcanzable de que están hechos los sueños.

Incluso, me digo después de pensar mucho sobre ello, que no es tarea fácil seguirme el paso, porque teniendo en cuenta lo dicho, no se me pueden hacen los sueños realidad, si consigo las cosas que sueño lo más seguro es que me desvanezca de igual modo, porque no permitiré que se hagan realidad mis sueños, eso significaría dejar de soñar, eso sería hacer "real" mis anhelos .... y después de disfrutarlos y vivirlos, volvería a necesitar de ellos.... volvería encerrarme en mi mundo y buscar algo que no se exactamente que es. Pero tampoco tienes que dejar que me desilusione, porque entonces necesitare otro para florecer en mi jardín secreto.

Así, que de un modo tremendamente complicado vivo para vivir y no realizar mis sueños, porque para vivir esta mi realidad..... y para sentirme viva, mis ensueños.... No se si me explico......

No me extraña nada, que la mayoría de mis relaciones se hayan ido a la porra.... no hay quien entienda este corazón y esta puñetera mente mía... porque, como tengo que estar siempre enredada en sensaciones, si no alimentas de vez en cuando mis sueños, me olvidaré de ti con la misma intensidad que viví para ensoñarte, y dejare que sean ellos los que te conviertan en otra luz brillante, que en la lejana cristalera de mis múltiples ventanas, me recordará, en las tardes que ande buscando, que te tuve en mis sueños.... y que todo lo que ni te imaginas, ya lo viví contigo... y solo serás la sombra de lo que pudiste ser.

Y si, soy terriblemente egoísta e inconsistente.... pero algo malo tendría que tener este interior que intenta perfeccionarse constantemente