Agradecido....

Estado General:

"Es de bien nacidos, ser agradecidos" ... dice un dicho español. También se dice que, cuando una persona ha compartido momentos duros contigo, una vez superados te evita porque te relaciona con ellos...

Yo, como ando siempre en la séptima pregunta, me produce risa esta otra gran contradicción humana, entre lo "natural" y lo "aprendido". Lo natural es evitar lo que te produce dolor. Incluso, lo naturalmente humano es que si puedes eliminarlo, suprimirlo o domarlo te sentirás mas fuerte y mas seguro. Eso no hace que desaparezcan ni los malos momentos ni la mala conciencia por tratar mal a alguien que te ayudo, al contrario.... esto hace que en un alarde de encaje de bolillos emocional la relación entre lo mal que se trata es proporcional a lo que quieres a esa persona... porque eso si, somos unos hijos de puta, pero unos hijos de puta lógicos.... para mi esto es excesivamente cansino, y como soy de naturaleza perezosa, prefiero ir al punto A, sin pasar por B ni acercarme al C, porque al fin y al cabo se termina en el A.

Pero claro, lo mio no cuenta.... lo mio es como vengo diseñada y eso no hace que sea una cualidad aprendida, sino una tendencia natural... así que no entro en conflicto ni en contradicción.

Y es que yo, molo mazo.... no lo sabían ya?

He perdido amigos por esta extraña razón, ahora lo comprendo mejor de lo que podía comprenderlo antes... tengo presente el cambio continuo de personas y cosas, circunstancias y sentimientos.... y dejé de hacer aquello de: hacer las misma acción esperando una respuesta distinta. Ahora si me repito, no espero nada. Bueno, mejor dicho: si me repito espero y observo lo que responden. No se si será en el fondo lo mismo... tanto da. Las personas solemos responder de una determinada manera, usualmente... lo inusual, es no hacerlo así.... entonces, ya no me sorprende, pero me gusta estudiar el comportamiento humano.

Yo soy muy agradecidita, con las personas, con el cosmos, con ... con todo. Tengo mas de lo que merezco, aunque también es cierto que merecería mas.... pero mientras encuentro el modo de convencer a los Dioses, sin mosquearlos, de ello me siento y disfruto de lo que hay... tengo pensamientos de agradecimiento a todos los que me han ayudado, a los que sin su ayuda me ayudaron también, a los que estuvieron y a los que salieron huyendo, a los que me jodieron porque crecí, a los que me apoyaron porque curé, a ti que me lees de vez en cuando y a ti que lo haces de casualidad, a los que me responden y a los que me ignoran,....

Y es que hoy es el día del Agradecimiento Global ... hagan la prueba, a ver cuantas cosas tienen que agradecer, lo mismo va y se dan cuenta de lo mucho que hay para hacerlo... o no.

Evolución e involución.

Estado General:

Muy cierto es que las cosas y las personas cambian, aunque haya veces que no seamos o sean conscientes de ello. Todo lo que nos rodea, es cambio. Todo crea un circulo de principio y fin eterno... desde el principio al fin de los tiempos.

El cambio, es evolución... o al menos debería de serlo. Cambiar ha de significar hacerlo para bien, modificar conductas que sean nocivas, cambias conceptos que frenan el crecimiento... pero, quien a estas alturas sabe que es "para bien".

No puedo determinar un concepto concreto de cambio a positivo o a negativo en personas que quiero. Porque lo que yo considero evolucionar, no es necesariamente lo que opinen ellos. Cambian, se modifican, se transforman como yo lo voy haciendo.... quien me dice a mi, que no soy yo la que involuciona?... es mas, de que me sirve a mi la evolución o la involución de nadie. A lo sumo, los "daños colaterales" de una evolución errónea, me pueden ocasionar un par de patadas en la espinilla, dos o tres pescozones, y algún que otro pellizco, pero realmente eso me lleva pasando toda la vida, supongo por estar donde no debo cuando no debo con quien no debo... o será esta cara de imbécil que me acompaña, que promueve y facilita que en cuanto se me vea, se me de la patada como perro propiciatorio.... pero bueno, es karmatico, es superable y yo lo estoy llevando bastante bien, cojeras aparte.

Yo también cambio, mas de cuatro vidas llevo vividas en esta. Subiendo y bajando, teniendo y perdiendo, como casi todo el mundo. Aunque hace ya unos años, mi hermana pequeña me dijo que yo era demasiado vieja para cambiar, lo cierto es que yo no he parado de hacerlo. Ni ella. Pero según su punto de vista a mi ya no me reconoce. Se contradice, si era vieja para cambiar, como es que no me reconoce si soy igual... hermanas pequeñas a parte, no siempre cambie para bien, y no siempre cambie para mal.

Es cuestión de darle tiempo al tiempo, y dejar que las cosas se ajusten a medida en su momento... lo mismo que yo necesite mi tiempo para ajustarme, es justo que yo comprenda que los demás también lo necesitan.... bueno, lo necesitan no, es un derecho como yo lo tengo...

Así que, doy tiempo. Seré paciente. Veré el cambio, la evolución o involución sin personalizarla... solo espero, que no se vuelva a repetir las patadas kármicas... tema , que obviamente, he de arreglar por mi misma.

Este culo, karmatico o no, no quiere volver a ser perro propiciatorio en el crecimiento de NADIE.

Como a mi me gusta.

Estado General:

Bueno no puede decirse que no he intentado aplicarme esta semana. Con mayor o menor, con mejor o peor resultado mi lección segunda esta preparada para la evaluación próxima.

Tener plena consciencia de la realidad, no elucubrar con la realidad ajena. Bueno intenten estar presentes en lo que hacen, mientras lo hacen. No hay nada mas que eso que se esta haciendo en ese momento.... hmmmmm?.....

Pero como me he dado cuenta de que realmente soy Mari Espesa, voy a ponerme en plan bogguie para el fin de semana... que la realidad no esta reñida con la marcha..... aunque en realidad es que no soy una persona triste, ni pesimista... me padre dice que soy fatalista, como los arabes. No se... puede. Lo que si sé, es que si tiene que ser será.

Por eso hice un decálogo para crear una nueva Secta, bueno una nueva corriente filosófica. Una alternativa a la cristiana, islamita, budista, cienciológica.... Esta aun en preliminares, pero aquí pongo los primeros preceptos:

Decálogo del ELLO ES
1. Lo que es, es.
2. Así es.
3. Si es, hay.
4. No es lo que tienes, es lo que hay.
5. Si lo quieres, es.
6. Nada es lo que parece.


Bailen, rían y sean felices. Ya sabemos que son dos días ( o erán cuatro?) .... y que nos quiten los bailao... hacerlo a nuestro modo, sin dañar a nadie.

Buen fin de semana, Regaliz.

One way ticket.....

Estado General:

Aunque el trabajo consista en estar viviendo la realidad, no puedo dejar de sentir que sueño. Los sueños que tengo dormida son extremadamente extraños últimamente, muy vívidos y llenos de mensajes que no se si quiero interpretar o no... puede que sea debido al estrés y que mi subconsciente este limpiándose.. pero, los que tengo despierta, conscientemente, son los que realmente puedo soñar tranquila.

Soñar despierta, sintiendo la realidad que me rodea... el frescor de la mañana, el trafico terrible, el vuelo de los pájaros, las nubes blancas y gordotas, el olor del monte, la música en mi radio, mi cigarrito de las 8:45 ( bueno, esto no debería estar pasando).... mi cuerpo que tiene algún que otro achaque llevable.... Sabiendo que este momento es perecedero, por lo tanto bello.

Soñar despierta, dejando que mi mente, aparte de lo que me rodea realmente, se evada con situaciones idílicas que no sucederán... que no me importa porque mi realidad no esta mal. Las sensaciones pasajeras agradables, las desagradables, las irritantes todas ellas en mi viviendo en armonía dentro de mi. Las siento y contemplo tratando de que ninguna me lleve demasiado lejos, pero sintiéndolas.

Les he comprado un billete a la luna, y los dejo por aquí para que lo recojan cuando lo quieran usar, dejando atrás todo aquello que nos haga sufrir ... bueno "la luna" como metáfora de el lugar a donde quieran irse ... para que se sientan felices por un momentito... felices como ahora me siento yo: con mi periodo, con mi dolor de espalda, con conflictos, con esos problemillas caseros puñeteros... en fin, aun asi, feliz de la vida esta mañana que por un momento me llevo en volandas a la luna.

Carpe Diem.

Estado General:

Venia a contar yo una serie de percepciones personales de este fin de semana... luego, me he parado a pensar en ellas... luego, me he dicho que pá que.... y parada frente al teclado, mirando fijamente la pantalla he sido consciente de lo pasajero de todo...

Todo pasa y queda atrás. Todo es pasado, excepto el momento presente; este presente continuo que no deja de estar pasando, quedando siempre atrás, convirtiéndose en un constante pasado... asi que nada tiene excesiva importancia, solo cuando ocurre. Y como se ve, lo que ha ocurrido pasó..... Así que, no tengo nada que decir... (o no tenia nada que decir).... solo que es lunes, que empieza una semana nueva, que lo pasado pasó.

Que nada de lo que hayamos hecho hasta el momento significa nada. Pero que eso no significa, que no lo hiciera cuando pasó... Que lo que se haga ahora, mañana no tendrá importancia, solo la tiene ahora.

Que hay que aprovechar el momento... Para no tener la sensación de que uno se ha olvidado de vivir, de tanto vivir del pasado.

Probablemente no me entienda nadie... ya me entiendo yo... ya se ve que a mi los lunes, como que me sientan mal.... pero ya pasó.... ya pasó.

Leccion primera...

Estado General:

Hay que conservar la calma. Ante cualquier situación, la calma y la serenidad te puede salvar la vida... y para recuperar la calma, hay que aprender a relajarse, y para relajarse aprender a respirar.

Una accion tan natural como esta, y que creemos que hacemos bien, cuando intentamos controlarla nos damos cuenta que lo estamos haciendo mal. Y es cuando nos damos cuenta de la tensión que vamos acumulando, sobre nosotros como una carga pesada.

La primera lección es entonces, respirar y relajarse.

Para recuperar tu centro, para volver al control de tu mente, para poder de nuevo gobernar tu timón... hay que aprender a respirar.

Esto es lo que me ha tenido ocupada esta semana... les parecerá una tontada, pero me encuentro un poco mas relajada y centrada.

La próxima semana ..... será otra cosa.

Dias de escuela

Estado general:

Hoy es el día en que los niños de España vuelven al cole... caritas de sueño, mochilas aún vacías, reencuentros con amigos y profesores.... algún que otro lloro, alguna que otra mamá angustiada, y un montón de ellas liberadas. La vuelta al cole, ese momento!.

Volver a la "normalidad" nos cuesta siempre mucho ... aunque la rutina sea necesaria para estos "pequeños salvajes", me apena un poco como cuando ves a un caballo con la boca espumosa, por la brida excesivamente tensa..... pero hay que ir!.

A parte de lo caro que es para una familia llevar a sus hijos a que les enseñen, que no domar, todos necesitamos aprender, que nos dicten pautas de comportamientos, conseguir nuevos conocimientos y practicar los ya sabidos.

Así que, hoy también para mi es mi primer día de escuela... voy a empezar a aprender algo que llevo intentando saber hacer ya bastante tiempo.... pero, como nunca es tarde si la dicha es buena, me uno a los miles de niños que hoy medio llorosos, medio dormidos e incluso aterrados se enfrentan al nuevo curso... sin perspectivas, sin miedos... pero con una gran ilusión y una tremenda necesidad de aprendizaje.... con ganas de esmerarme, de saber más y de poner en practica mis conocimientos.

Veremos como nos va, este primer trimestre....

Personal Monster on the Ritz

Estado General:

Hace un día muy bonito esta mañana... un ligero viento trae olor fresquito despues de tres dias nublado y bochornoso... hará calor, lo sé el verano se niega a dejarnos este año... pero se disfruta un montón esta tregua calórica.

Una semana pelín espesa en mi humor, donde mi monstruo personal ha estado dándome por saco, haciéndome infeliz, y cansándome emocionalmente ... ha estado muy pesadito, y como le noto tenso que mejor que hacerle un pequeño homenaje.... todos tenemos ese monstruo interior, que sale y entra sin control muy a menudo, si no se le tiene amaestrado con firmeza se nos va de las manos y luego viene las lamentaciones.

Por eso, he decidido sacar a pasear al monstruo que llevo dentro... engalanarlo con sus mejores ropas y llevármelo al Ritz.... Ya que no se donde ponerlo, lo pondré allí... para que se oree, conozca mundo, se relacione y viva un poquito en plan marqués.

Aconsejo que hagan lo mismo con el suyo, les haya dado o no la semana... como un PEPR :plan de emergencia de prevención de riego .... Su monstruo personal y el mundo se lo agradeceran a la larga....

Puede que no sirva para nada y después de un fin de semana chachí vuelva a agazapase en el interior de nuestra consciencia con la misma pesadumbre y mala leche que siempre... pero al menos durante un breve periodo de tiempo el tio se relejado, y que nos quiten lo bailao.

Dias inciertos, molecularmente hablando.

Estado General:

Después de veinte años de trabajos arduos y sesudos... y supongo que muuuuy caros... se están viendo si han puesto las tuercas en su sitio, o les sobra alguna pieza.

La maquinaria esta apunto, [la maquinita en si,parece talmente sacada de la pelicula Star Gate, que no?], el mundo esta expectante y ellos cruzan los dedos. Claro que hay qquienes difieren en el intento argumentando la tontería de que pueden ocasionar un agujero negro, crear una materia extraña y hacer que las profecías sumerías se adelanten tres años a los estipulados ... o sea, que seremos tragados y eliminados del contexto cósmico. Y,¿ que será del universo sin nosotros?, nosotros la única vida inteligente en el espacio.

Nuestros denodados esfuerzos por entender la mente de Dios y como se le ocurrió la idea de crear lo que nos rodea, quedo especificado hace ya años... ahora, nosotros no solo queremos saber como lo hizo Dios, si no, como se hizo ANTES de Dios... y por mor de la ciencia somos capaces de auto destruirnos.... que humano suena eso.

Ayer comprobaron como una manada de nosequetones giraban para un lado, y otra manada de sabequetones giraban para otro, dentro de unos tubos ... que rodean un pueblito perdido en mitad de algún sitio.... con la idea de que coincidan en un punto intermedio, explosione (jejejejejej y lo dicen tan alegremente: que explosione) generando las características que hubo hace tropecientos millones de años, que posibilito el BigBang.... y por ende como comenzó a comenzar todo lo nuestro.

No se cuando se decidirán a darle al botoncito de ON ... ni me quiero imaginar que puede suceder con el pueblito de marras, si a alguno de ellos le a fallado una cifra, o un nosequetón o un sabequetón se pone remolón y gira en la dirección contraria a la esperada... las consecuencias pueden ser peor que los pedos de las vacas para el ozono...

Y yo me pregunto, me digo: "¿Nos dirán los resultados?, ¿sabremos si el pueblo desaparerá absorbido por un agujerito gris?... o solo nos dirán que si que ya saben como se hizo y a otra cosa... y, y, y lo utilizaran como aplicación bélica, hmm?.

Mira tu, que si dentro de unos meses .... de repente, nos aparecemos en un mundo paralelo y ni nos damos cuenta .... y, quien nos dice que no le dieron al ON, y ya estamos en ese mundo paralelo hace yaaaaa AÑOSsss...

O puede que después de toda la expectación, el tiempo y el dinero (cuantos pueblos hambrientos y en guerra) después de hartarse de girar, de encontrarse en el punto H, la cosa haga:ZUFFFFF fuf....no,no se rian puede que ocurra.

Yo no estoy en contra de los adelantos ni científicos, ni éticos ni de ningún tipo, conste.... pero se me erizan la punta de los pelos con solo pensar que un día, voy conduciendo hacia o desde y zas!:desaparezco.

Y eso, señores, eso mi ego no lo puede permitir... porque me cago del miedo.

Yo, mi, me, conmigo.... es lo que hay.

Estado General:

No hay modo de acertar últimamente... haga lo que haga, o no haga lo que no haga... diga o calle... suba o baje... vaya o venga... da igual... nunca será suficiente, nunca será lo que tenia que haber sido, nunca será tanto como hacen los otros.

¿Importa que me sienta triste y sola?. ¿Importa que me sienta incomprendida y poco apoyada?. ¿Importa que se echen sobre mi las mierdas que tendrían que recibir otros?. Que me sienta ofendida, juzgada, malinterpretada.... tratada injustamente.

Quejarse, es de egoistas .... Pedir, es de egoistas.... Anteponer tus sentimientos ante la de los demás, es de egoistas. ¿La ironía?: los otros pueden pedir, quejarse y anteponer. Eso es humano.

Pues verán, una cosa sí es cierta:
Soy el Ombligo de mi mundo, soy la Reina de mi universo, soy la Dueña de mi sitio .... de pie, erguida y orgullosa, en una estancia repleta de cosas que me gustan, en el sitio que me gusta que estén, como a mi me gusta que estén.... bien conmigo misma, en armonía con lo que me rodea... y no voy a sentirme culpable ni a pedir disculpas por ello.... llevo en mi cuerpo demasiadas cicatrices de demasiadas guerras, perdidas y ganadas, para que todo esto haya sido gratuito...

Así que desde ahora, para mí la guerra se ha acabado.... guerra que no es mía.

Y me quedo aqui, tan ricamente... entre mis trastos y mis orgullos, con mi egoísmo y mi egomanía, mirándome el ombligo dentro de mi universo en mi sitio. Intentando perfeccionarme como persona, sin herir a nadie.... sin sentir este estúpido rencor que se ha apaderando de mi últimamente, y que no quiero porque no es mío....

No prometo nada. Pero ya saben donde estoy, si me necesitan.

Abogado del diablo.

Estado General:

Así, a primera vista, puedo parecer tonta del culo... no lo niego. Mi tendencia a creer en la buena voluntad de los demás, el tratar de entender el porque de las cosas, y el querer escuchar todas las partes posible de la historia, hacen de mi, a ojos ajenos, una victima propiciatoria para manipulaciones y malos entendidos.

Se me conoce como el Abogado del Diablo. Creo firmemente que todos tenemos derecho a ser escuchados y a ser defendidos si no estamos presentes... ante el aparentemente mas fuerte, hay que defender al aparentemente mas débil. Todos tenemos nuestra parte de razón, y sin dejarnos llevar los demonios, tenemos que ser capaces de oír la otra versión de la misma historia. Porque aunque creamos que todo lo hacemos bien, en ocasiones no llega el mensaje suficientemente claro al otro, y vamos de mal entendido a mal entendido. Montamos una historia que contamos según la vivimos que entienden según el estado emocional que tengan en ese momento... y zas!: lío!.

Sea como fuere, mi intención es siempre la mejor. No suelo ir con mala fe cuando defiendo algo, o alguien, en lo que creo. Eso no quiere decir que no sepa y entienda, que las personas y las circunstancias toman rumbos distintos al que se tiene por seguro. Y que la defensa de un hecho puntual, no me hace, para nada, ciega a la posibilidad mas que probable de que también puede haber una parte oculta, o una parte de deshonestidad, o de manipulación por la otra parte..... no soy idiota, lo podeis creer, aunque lo parezca.... me fijo en todo, me doy cuenta de casi todo, percibo mas de lo que se supone. Archivo y registro, guardo y almaceno. Pero sobre todo cayo.

Casi nunca digo lo que realmente pienso... solo hablo de lo que siento. Lo que pienso de las cosas se queda para mi... no creo que nadie me soportase si les dijera realmente lo que pienso de ellos, de lo que hacen, de lo que dicen... de sus contradicciones y de sus mentiras. En primer lugar porque todos somos contradictorios, en segundo lugar porque todos mentimos y manipulamos, y en tercer lugar,porque no quiero hacer daño a nadie.

No soy mejor que nadie... pero tampoco soy peor. Lo que si soy es una persona que no se va de vacío nunca... siempre procuro llevarme algo de donde salgo. Intento aprender no solo con mis fallos, si no que me aplico el fallo de otros en mi... busco siempre lo positivo de las cosas, el aprendizaje, la "moralina2 si queiren llamarlo asi... y esta vez, no iba a ser menos.

Creencias interrumpidas.

Estado General:

Hay ocasiones en las que uno se desorienta... pierde el norte, o la dirección a la que se dirige con tanta seguridad y firmeza, se convierte en un rumbo incierto. El timón con el que tan confiado se encontraba uno, se endurece y se niega a maniobrar con soltura... e incluso, el mar en el que se navega, hasta ahora tratable, ruge y sacude tu nave como si no hubiera mañana... y la lluvia arrecia, y el viento agita las velas con saña, y el cielo se vuelve oscuro y tenebroso.... y entonces, uno se desorienta... pierde el norte.

Mira su cuaderno de notas, con la ruta marcada y dudas de si es correcto seguir, o es mejor dar la vuelta... elegir otro rumbo.

Porque dudo.

Después de tantos pasos dados, tengo mil dudas. Me replanteo mi filosofía de vida. Mis convicciones están bajo una tormenta de sospechosas dudas... todo esta en tela de juicio, y ahora mismo no puedo decidirme, no puedo sojuzgar, no puedo encontrar la ecuanimidad ni el centro... no quiero ni encarar ni que me encaren.... no quiero empezar un confrontamiento que no me llevará a ningún puerto. A mejor dicho, no quiero ir al puerto al que me lleva.

Por otro lado no se si merece la pena... no se si estoy en lo cierto.... no se si realmente lo he hecho mal... no se nada. Me he apagado, como se apaga la luz cuando se da al interruptor. Y me siento tan vacía de contenido, tan absolutamente hueca que puedo sentir el eco de mis pensamientos perderse en la resonancia interior, infinitamente...

Quizá, tengo que sujetar el timón con fuerza y mantener el rumbo... cuando la tormenta amaine, puedo comenzar a pensar con claridad... puede que, incluso decida empezar de nuevo desde el principio del Principio.

No hay nada de malo en revisar conceptos. En limpiar y examinar cada uno de los pasos que me han llevado hasta aquí...

Porque si ya no creo en lo que creía, tengo que comenzar a creer en otra cosa.

My way.

Estado General:

Cuantas veces se nos viene a la mente fragmentos de las vidas que hemos vivido en esta?. Asi, de repente, te ves a ti mismo transportado por la fuerza del recuerdo hacía escenas, sensaciones, lugares, personas alejadas en el tiempo de ti... basta una canción mientras conduces, o mirar como alguien hace algo acompañado o solo. Basta un olor, un color en el cielo para que a raudales entre por tu mente ese momento, esos momentos, en los que tu eres mas tu .... o al menos, mas tu de lo que te sientes ahora.

O tal vez, siendo siempre uno es cien... y muere y renace tantas veces como puede. Somos como cofres de piratas, llenos de tesoros y basuras por igual, ocultos bajo montones de joyas y oropeles. Acumulados de un modo arbitrario, puestos aquí y allá como mas nos guste, o como la necesidad o la prisa del momento nos indique. A nuestro modo. Porque las cosas las hace uno a su manera, para bien o para mal. Recibiendo recompensas o disgustos por ello. Porque hacer las cosas al modo de uno tiene doble lectura. Hay veces que es gratificante y otras que es mas o menos como una patada en el culo... casi siempre por que no se entienden tus intenciones. Y nosotros vamos metiendo cada una de esas cosas en nuestro cofre oculto.

Pero, por lo menos a mi me pasa, al revisar los pasos dados, las vidas vividas, las pieles regeneradas. Al hacer recuento y balance de lo bueno y malo de ser uno mismo. Teniendo en cuenta aquellas ocasiones en las que nos perdimos un poco... al final digo, compensa.

Claro esta que según uno vive se va modificando, esta es un ley para todo escrita, pero también es cierto que nuestra propia esencia surge al eliminar toda aquella capa que nos cubre. Como la roca termina siendo arena a base de la insistencia del mar o del viento.

Decida uno como decida uno ser, modificándose y transformándose, adaptándose y mimetizándose con el entorno; o destacando entre la multitud como un punto blanco sobre un fondo negro ... sea como sea, hecho a mi manera .... a mi absurda, contradictoria, caótica, metódica, lucida, compleja y simple manera. Hasta ahora.

Doy por supuesto los aplausos, los abucheos, las decepciones.... las soledades, los malos entendidos, las recriminaciones injustas... los besos, las palmadas en la espalda.... cada uno de los tesoros, cada una de las basuras que mi modo de hacer las cosas me hace que encuentre... y que yo, como pirata que soy, meto en el cofre de mis tesoros.

Para que un dia como hoy, conduciendo y escuchando música, me invada, como la luz invade una habitacion a oscuras, esa nostálgica sensación de un momento en el que fui.

Memento tonto e irrefrenable, sujeto a cambios.

Estado General:

Presumimos a menudo ostentosamente de nuestros sufrimientos. Creamos una imagen atormentada cara al mundo, con nuestras desdichas, excesos y temores con gran exito de público. Cuanto mas atormentado, infeliz, y auto destructivo mas popular se hace el personaje y entonces, comienza a devorarnos desde el corazón hasta la parte del cerebro donde la creencia de la dicha y de la felicidad residen.

El mundo, este sitio tan lleno de miserias y dolores.... la vida, tan cruel y efímera.... la gente, tan injusta y egoísta... todo nos alimenta la idea de la infelicidad. Haciendo que te sientas mal si eres feliz: como puedes ser feliz si tu vecino sufre?, como puedes reír si la gente muere en guerras?, como puedes sentirte satisfecho si tu hermano no haya consuelo?...

Al cabo del tiempo, cuando uno acepta casi todos sus limites. Cuando se llega a un acuerdo de sana convivencia consigo mismo. Cuando te llevas bien, la gente interpreta esto como egocentrismo...como si por el hecho de aceptarse y llevarse bien traicionaras a la humanidad.

Y tenemos que empezar a justificarnos... o a camuflar nuestra satisfacción ante los demás.... o a mentir... o lo que es peor, volver a alimentar con tormentos nuestra mente y nuestro corazón. Volver a ser infelices, estar insatisfechos y sentir la profunda herida del mundo como nuestra.

Entonces nos convencemos de que no tenemos derecho a ser felices, de que eso es cosa de tontos y de superficiales... de que somos malas personas si sentimos que la vida nos gusta, que nuestra vida nos gusta, de que amamos a nuestra pareja y que ella nos ama, o de que nos sentimos a gusto solos ... de que tengamos mil, uno o ningun amigo nos llena... no nos lo merecemos, y nos empezamos a auto engañar y auto dañar por ello ...

Bueno, Mundo pues te digo una cosa: HOY ESTOY BIEN!!!! HOY TENGO UN BUEN MOMENTO!!!... y no me siento mal por ello, ni culpable, ni mijita!.

Lo mas seguro es que mañana todo haya cambiado, quiza en diez minutos.... pero dentro de mi, latiendo junto a mi corazón, pensando junto a mi cerebro, cerquita de la esquina que da al lado de la parte del cerebro que cree en la felicidad, tengo mi alegria tonta, mi felicidad egoista, mi satisfacción personal... por muchas pruebas que me hayas puesto, hoy soy... me siento... una persona feliz.

Prescindiblemente.

Estado General:

Los humanos sentimos la necesidad de intervenir en el proceso de las cosas. Una necesidad egoíca de darnos una importancia, que muy pocas tiene en realidad. La influencia que podemos tener sobre la vida de otros es tan ínfima, que da risa lo ufanos que nos sentimos de ser... si añadimos que la mayoría de las veces la cagamos (recuerdan mi nota del La hormiga y mi dedo cósmico?), entonces tendremos una idea de la dimensión de nuestra pretensión de importancia y su estupidez.

Resulta que el mundo sigue girando sin nosotros... que las cosas siguen su curso sin nuestra participación... que las personas somos remplazadas por otras personas, después de un periodo de luto por nuestra perdida.... ¿y que hay de nuestros esfuerzos?, ¿donde han caído nuestros sacrificios?, quien computa nuestra entrega?... ¿a quien coño le importamos?. Si, es un pensamiento absolutamente egoista.

Lo cierto es que somos totalmente prescindibles. Puntualmente "servimos" a una causa, para una circunstancia, para un enriquecer y fortificar alguna idea externa ... luego, debemos de aprender a hacer mutis por el foro, de un modo elegante, discreto y sin connotaciones personales... quedando en una especie de stand by, alerta hasta que se nos solicite de nuevo... cualquier comentario a nuestra participación es inoportuno porque después de todo lo hacemos porque queremos, ¿no?... O no?...

Es nuestra intención ayudar, o es por elevar nuestra autoestima?. Es nuestra necesidad de protagonismo la que nos hace pensar que sin nosotros nada funciona?. Es que creemos que los demás no saben salir sin nosotros?... entonces no me extraña que luego sintamos frustración!. Que nos sintamos invisibles e incomprendidos, que andemos arrastrando nuestro culo emocional por el fangoso suelo de la auto compasión....

Luego vienen los : "AY, que pena de mi con lo bueno que soy!"," después de todo lo que he hecho por ti", "que hay de mis necesidades?","Nadie me valora", "no le importo a nadie".... y claro, se nos cae la moral, nos volvemos amargos, creemos que el mundo esta en nuestra contra.....y nos volvemos malas personas en busca de revanchas, de compensaciones y reconocimientos... y entramos en una espiral de frustraciones y de odios, de egos heridos y rencores a la humanidad.... yyyyyy...

En fin, calimerismos aparte, será mas sano, saludable y practico no intentar intervenir... ok.
- todos somos prescindibles
- el mundo se desenvuelve muy bien sin nosotros
- nada tiene importancia

Por lo cual, sigamos haciendo que nuestra propia vida sea menos mierdosa, quiza de este modo expandamos una onda capaz de hacer que los demás se sientan tranquilos con respecto a nosotros y sigan ocupándose de sus propios asuntos.... claro que los mas puristas dirán que esto, en si, es intervención...