Hablemos del....amor.

Supuestamente el amor es un sentimiento en el que la confianza en el otro es fundamental. Confianza en que ese otro no va a dañarte, que cuidara de ti cuando lo necesites, que te mimara en tus dias mas tristes.

Pero esa confianza va mas alla de confiar que no te dañara, que no te mentirá. Amar, tambien es compartir.

Compartir tu pasado, tu presente y tus planes de futuro. Compartir tus preocupaciones, miedos e inseguridades. Las pequeñas responsabilidades diarias. Apoyo en las grandes decisiones de la vida

Confiar aquellos secretos confiables, abrir tu mente y tu corazon porque sabes que ese que te ama no lo usará como arma, que te lanzará tus debilidades a la cara, que las utilizará para manipularte o dominarte.

Porque el amor, es libertad. Libertad de actos, de pensamientos. Respeto a esa libertad. Entendimiento de esa libertad.

No tengo edad de creer en principes azules, entre otras cosas porque un señor vestido con mallas azules no me parece el paradigma de lo erotico/romantico. Tampoco soy esa clase de mujer pasivoactiva que espera la entrada de un galan a caballo que me rescate, de hecho nadie nunca me ha rescatado de nada. Ni necesito el paternalismo masculino para sentirme mujer...aunque he de confesar que sentirme pequeñita en brazos del hombre, en ocasiones me reconforta, soy una mujer guerrera que a veces necesita sentirse protegida.

Quizá por este último punto, para mi, sea tan importante la confianza en el otro. Mostrar la debilidad que una lleva, dejarse "ver" por el otro, es un regalo que yo ofrezco, y no a todo el mundo. Y es por eso que tambien cuando hay una falta de confianza me duele mas.

Porque yo, una mujer durezas donde las haya, hiper empatica, detecto la falta de confianza hacia mi como un cerdo una trufa... vale, vale, no es muy poetica la comparacion, pero es bastante acertada.... y eso me enfurece, porque me entristece.

Si alguien en que yo confio ha decidido no confiar en mi, como le amo, he de respetar su libertad, entenderlo.... pero, ¿que hay de mi?.

¿Será cierto eso que dice mi hermana menor?, que soy una egomaniaca y que me creo el centro del univero. El ombligo del mundo. El hueso de jamon del cocido... quiza no.

Hablemos, pues, hoy del amor... con nuestros amigos, con nuestros compañeros, con nuestros familiares... puede que sea muy desagradable darse cuenta que las espectativas de uno no coninciden con las de los otros.... pero, apartando el dolor que eso causa a nuestro ego, es aclaratorio. Es definitivo.... en suma, es mejor saber que elucubrar.

... as a Tango

Hoy me levante con cuerpo de tango.

A mi el tango me encanta.Y es uno de los bailes que me gustaria aprender, por lo que tiene de sensual, de fuerte y de tragico.

Su música hace que se me ericen los pelillos del alma, me arreboleo y me da una subida a mi lado salvaje que solo otro sonido puede hacer con mi control: la gaita.

Raro, eh?.

Ya veis, el autocontrol y la serenidad se van a la puñetera mierda en cuanto me acarician leves notas de un acordeón, y a mi alma, medio gitana media arrabalera, se le dibuja al cuello un pañuelo anudado de lado, un traje negro pegado, zapatos de tango y allá le me ve la pierna entre la abertura de la falda.... y se me va del todo si un hombre vestido de oscuro, con mano firme pero suaves maneras, de rasgos serios y cincelados, me sabe llevar al ritmo del tango. Sin forzarme, leyendome, mandandome con la suavidad del que sabe.

Como la vida misma!

Os dejo un tango en Mendoza. Espero que cada uno encuentre esa pareja que les sepa guiar sin forzar... por lo menos hoy, sentir lo tragico de la vida arrastrados por el magico embrujo sensual a ritmo de tango...

vaya estamos a lunes.

En fin... aqui otra semana mas que empieza, y de nuevo a caminar por ella. A parte de la monotona, persistente, pegajosa, insistente melancolia que me tiene atrapada estos ¿meses?,¿dias?,¿años?... el dia ha amanecido precioso, ofreciendome su explendor en los azules apretados del mar, con un horizonte rosadillo sublimado en algodonosas nubes azules y blancas.... y como colofon un nutrido grupo de anonimos pajaros en direccion noroeste.

Las antojosas nubes formando figuras en el cielo: que si un perro sin cabeza por aqui, que si la cabeza de un cerdo sin cuerpo por allá, que si una enorme lagrima.... mensajes que hoy, qun dormida y valilante no he sabido interpretar.

Todo parece estar bien... yo me siento bien, dentro de "lo mio"... solo me queda que alguien, cusioso de mi, llame a mi puerta y me pregunte... que con lo egomaniaca monotematica que soy, será un enorme placer contarle mis cosas.
Curiosear.... llamar a puerta y timbres..... abrir cajas y ventanas... husmear en el otro.... puede que nos encontremos tesoros.

Ala, feliz lunes.

La vie en rose...

La vie en rose - Edith Piaf

La vida tiene sus cosas. Unas buenas, otras malas, otras regulares. Algunas para olvidar, otras para guardar como tesoros.

La vida es ante todo sensaciones y estados de animos. Un hermoso dia lleno de color se nos puede parecer indiferente si no nos sentimos bien. Un rato en compañia de alguien que no nos agrade nos puede parecer una eternidad.... y sin embargo cuando no sentimos bien ¡que colorido tiene el dia!, ¡que cortito el rato!...

Si la vida es, al fin y al cabo, estados de animo y sensaciones yo la quiero ver hoy en rosa... porque estando triste, o preocupada, o simplemente moñoña... si he de elegir una sensacion, elijo alguna positiva. No importa que me sienta melancolica, con la melancolia el rosa combina muy bien.

Es viernes. Abrir las ventanas, inspirar profundo.... poneros las gafas de cristales rosas.

Seguramente todo siga siendo una mierda... lo mas probable es que "eso" no tenga solucion, o no sea la que deseamos.... tal vez nos caiga una piedra enorme sideral, y acabe con nuestro sufrimiento terrenal.... tal vez, pero.....

Como una terapia, al igual que nos ponemos a regimen para estar en linea, o vamos al gimnasio para estar en forma... por un momento permitirnos la ñoñeia de sentir la vida en rosa, como una especie de respiro interno... como una tregua ganada a fuerza de dolores... no nos haga ningun mal.

E intentemos ser felices, por un momento.... si podemos.

Si nos dejamos.

Deseos de viajar.

Hoy me gustaria irme, no se...... lejos, muy lejos.Nopor una causa justificada, sino porque a veces el alma se me pone peregrina y quiere cambiar.

Sin un destino determinado, recoger un par de cosas en mi maleta, y dirigirme rumbo sur. O norte. Siguiendo a esa banda de pajáros que atraviesa los cielos azules de mi ciudad.

Sin prisas, sin planes, sin meta.

Viajar y ver mundo. Tomarme un cafe mirando pasar la gente de cualquier otro lugar.

Hoy mi mente oscila entre las responsabilidades y el incoherente impulso de moverse.

¿Quien me seguiria hasta el fin de mundo?.

Here comes the sun..... as always.

Siempre acaba por despejar, haga el tiempo que haga, suceda lo que suceda el mundo en su titanica inercia sigue formando su ciclo vital, con una hermosa y fria indeferencia a los avatares humanas. Pensará, en su inmensidad, lo pequeños que son nuestros problemas y temores bajo unos ojos que ha visto y verán una y cien mil veces lo mismo, desde el principio de los tiempos.

Y siempre sale el sol, y siempre nos alegra el corazon saber que todo tiene este ciclo eterno de principio/fin... una rueda de Mandala en la que atrapados corremos haciendola girar.

Felices o infelices. Satisfechos o insatisfechos. Arriba o abajo, el mundo se levanta desde la oscuridad a la luz dia tras dia.

Al igual que nosotros, que surgimos como cabeza de tortuga hacia la luz desde esas tinieblas tenebrosas tan insignificantes para este universo que nos acoge y nos ignora.

Sintiendo el calor de la luz, desanciendose del frio de la oscuridad, siguiendo nuevamente el impulsivo ritmo de la inercia universal.

Poema de amor - Lole y Manuel

Llueve, me siento melancolica y triste.

Y confundida.

Melancolica, triste, confundida y llueve.

La lluvia ayuda a los melancolicos en su melancolia. Participa y engrandece el sentimiento tibio y sutil que se acomoda en el alma de los melacolicos. Como un peso en el pecho, como una bolsa de aire sin expulsar en los pulmones.

Me siento pesarosa. No como culpable de algo, pero si responsable de un malentendido por mi parte, de una falta de comprension. Todas las cosas, todos los sentimientos o resentimientos nacen de razones de las que inderectamente o directamente somos participes. Reconocer esta parte y subsanarla es necesario para limpiar, depurar tu parte de la posible culpa de una situacion enquistada y dolosa para otra. Lo demas es cuestion de la otra parte. Es su particular responsabilidad y trabajo.

Yo, ahora he entendido.

Por eso, estoy melancolica, triste, confundida y pesarosa. Me lluevo por dentro.

Y fuera, llueve.

Adios, adios....

Esta niña podria ser perfectamente yo de pequeña. Ojos grandes, tristes y penetrantes. Pero esta escena de Saura me lleva a una que aun titila en mi retina de estas navidades.

Mi sobrino pequeño, un duende delgado con ojos clarisimos, bailaba vestido de gala para la cena, en el medio del salon con su mamá. Muy serio en los brazos de su madre, la miro como solo un niño puede mirar a su madre: con amor, con adoracion, diciendo con su sonris:"es mi mama". Y yo, mirando, sentada desde las escaleras, la escena, medio avergonzada por pillarles en un acto tan intimo, medio envidiosa por no tener esa mirada para mi, senti mi corazon tan lleno de ternura, tan tan lleno de ternura que cada vez que recreo esa escena se me llenan los ojos de lagrimas de emocion.

Puede que en la mirada adorada de mi sobrino hacia su madre, este enredada la mirada que hay en mi de esa niña de ojos grandes y solemenes.

Quiza, despues de tanto tiempo sea hora de decirla adios. Y comenzar a mirarme a mi de ese modo, ya que el camino que me queda aun por recorrer, necesitara de esa emocion que me supera toda, que me arrebata toda, que me desbarata toda.... emocion a los ojos desde mi alma, sensible, sensibilizada, sensiblona. Que me esta dando un meees......

Y es que yo, lo veo de venir, voy a tener una vejez de lo mas tien-no. Voy a ser una viejita llorona, besucona de mejillas sonrrosadas, espectante de recibir el regalo de la mirada que un niño lanza al mundo... espectadora sedienta de la belleza de esos intimos momentos que pillo, medio avergonzada, medio pelusona... sentada en el filo, de algun escalon, de alguna escalera de la que este subiendo o bajando.


Y, os aseguro, que iré a contarlo, aqui o donde este esponiendome, aunque mi voz este sola en este universo.

Nuevo año

AÑO 2008

Alive and Kicking

..... continuará