Filiz año nuevo... como no.

Estado General:

La mayoría de el mundo está noche se pondrá de gala, celebrará el comienzo de un año... nos pondremos histéricos aquí en España con eso de las 12 uvas (que cumple ya 100 años la tradición)....... las calles se llenaran de confetis ( por cierto en Madrid darán confeti comestible y biodegradable... pero que chulos estos de la capital, tu) .... pitos, y gente armando jarana hasta las tantas, como Dios manda!.

Pónganse guapos y guapas ..... disfruten de sus amigos y amigas, de los viejos y de los nuevos, (que los americanos tienen un poco de lío con eso de olvidarse de los amigos recordandolos.. o algo así).... tenga el mundo al menos unas horas de irreal felicidad bajo las burbujas de un champan fresquito... junténse cerquita,, cerquita unos de otros... notense, huelanse, rianse...... disfruten y compartan sus buenos deseos... yo,para seguir mi tradicion personal me quedo en casa con pizza y pijama que es donde meeeejorrrrr se esta en el mundomundial ..... no les invito,porque millones es multitud.....

FELIZ 2009 MUNDO!

y que yo lo vea!

...and more.

Estado General:

Estoy acabando un camino, para seguidamente comenzar otro... este continuo caminar hacia delante, hacia mañana, hacia el futuro...

En mi pueblo había hace años un colgadete, de un mal viaje de ácido, que andaba todo el día de acá para allá pués decía que si se pasaba se le pararía el corazón ... jejejejejje, claro que yo lo digo sin entrar enparanoias.

Caminando kilómetro tras kilómetro, y mas. Imparablemente hacia delante .... todos los días que quedan por caminar suplirán a todos los días caminados. Los habrá buenos, malos y peores. Serán pésimos, regulares o mejores. Es posible que haya caminos empedrados, llenos de baches... y los habrá con fresca hierba, o con finisima arena... con agua de río o de mar... secos y agrietados como la cara de un anciano... pero mis pies seguiran caminando.

Cada día, cada paso, cada avance me hará sentirme feliz de que mis viejos pies sigan moviendo este viejo corazón...

Un año más

Estado General: que se yo!

Bueno, queda ya un par de días para que el año 2008 nos deje... y se vaya con tanta paz como deja!.... un año bastante intenso, tenso e hipertenso... dejamos atrás a la rata, para encontrar el apaciguado búfalo.. si dios nos da salud!...

Ya ven como se depide: israelitas despidiéndose a lo grande de palestinos, la iglesia dividiendo el colectivo con el tema de "la familia"....como si la familia solo fuera la cristiana... inciso:(oigan uds. es que los chinos no son familia... y los musulmanes, no lo son? y los budistas, o las parejas de hecho con hijos... o los africanos?....como no son cristianos o católicos ¿no se les puede considerar familia?... arcaicos, retrógrados, facistas.... en pleno siglo XXI aún utilizan demagógicas comandas para acogotar y en filar al personal... pero oyes, cada cual a su rollo, mientras que no vengan imponiendo moralinas de las que as o menos nos hemos podido desprender en este pais tan moñono, pacato y rígido en el que hemos crecido) fin del inciso.... también nos deja una crisis que va para largo...

Espero de corazon, que el 2009 sea un buen año... un año para recapacitar, para sosegar, para compensar. Que encontremos la serenidad necesaria para tomar las decisiones sabiamente, que tengamos sabiduria para adminstrar nuestros bienes con cabeza... un año en el que recibamos mas cariño, mas comprensión, mas felicidad de la que demos...

Aunque me da a mi que va seguir todo igual... aunque , quien sabe?

Vida.

A veces nuestras manos son necesarias para que otro se sienta confiado, y por poco que hagamos ayudamos a subir un poco desde el fondo del pozo donde nos metemos, porque nos metemos muchas veces en pozos de los que no sabemos salir.... otras veces, todas las manos que des solo sirven para hundir con su peso a quien se quiere ayudar.

No importa porque demonios alguien se regodea en su propia mierda, ni siquiera importa que sea teatrillo auto compasivo buscando sabe dios que reacción de tu parte... una oreja que escuche, una mano que sujete la tuya, unos ojos que miren los tuyos anegados en lagrimas de fustracion, una voz que te reconforte al menos un poco .

Detenerse y escuchar, aunque sea solo escuchar sin empatizar... sin consejos,ni moralinas .... escuchar lo que el otro siente, oirle llorar, sentirle sufrir .... compartir ese estupido momento en el que darias lo que fuera porque el mundo se parase...

Pero el mundo va.... y continua.

Pero al menos, por un instante en la vertiginosa vorágine de tu locura de dolor y de oscuridad... por un momento alguien te coge la mano, te presta su oído.. y sientes que fluyes un poco mas ligera, en el vacilante baile de la vida.... esta vida que tantas veces nos parece estúpida, que a veces no nos da ninguna razón para seguir yendo con ella... esta vida que va... que se va.... que se nos va.

Buena noche... Noche buena...

FELIZ NOCHE.... Que la pasen bien en compañía de aquellos que prefieran... o solo, o currando, o bebiendo, o no celebrando....

No olviden mirar en sus calcetines, a lo mejor sin saberlo han sido buenos y les dejan un regalo... yo por mi parte, pondré mi calcetín y esperare algo.... porque a los niños no tan buenos, también a veces para alentarnos a mejorar no dejan algo....

Y al resto de la humanidad, que sean buenos........... si potete.

Ya sabes.... The Wayne way

Estado General:

Yo no soy una persona tipicamente alegre... no soy chisposa, no soy ingeniosa, en mis peores días taciturna, en mis mejores días espesa.Soy una persona feliz, pero no la alegría de la huerta.

Ando siempre en la quinta pregunta, sopesando pros y contras, observando comportamientos, analizándome y mirando al mundo como se hace y se deshace ... intrigada, siempre en busca de algún enigma que quizá no sirva para nadie, preocupada por mejorarme por superarme.... distraída en mis cosas, ocupada en mis asuntos, viviendo mi vida.

Así que, el cuadro en general hacia el exterior, puede que sea de una persona sosa y egoíista.

Pero tengo algo bueno... se puede contar conmigo.

Si necesitas un lugar donde descansar, te buscaré un sitio. Si estas herido, curaré tus heridas. Si tienes hambre, compartiré mi comida... si necesitas dinero, te dejare lo que lleve encima (no mucho claro, aquí también ando a la quinta pregunta). Seguramente te defenderé si considero que tienes razón, o que estas en minoría .... pelearé por tu causa, seré tu abogado.

Cuando necesites que alguien te escuche, te aliente, te apoye: ahí estaré.

Y, cuando estés descansado, comido, curado, reanimado, confiado en ti mismo, tu causa defendida... volveré a mis asuntos.

Me alegrará saber como te va... me alegrará saber que volverás si me necesitas, y si no lo haces comprenderé que estés ocupado en tus cosas... y si vuelves, la comida estará caliente, el rincón cómodo, tendré tiritas y palabras de consuelo, alguna que otra moralina reconfortadora e incluso si lo necesitas pañuelo y abrazos...

Posiblemente no sea una persona muy popular, pero las personas que me aprecian es porque saben cual es mi valía, es porque tienen la seguridad de que, aunque no muy dada a las demostraciones afectivas, las cosas las hago de corazón y con desinterés ... nadie que me haya pedido ayuda puede decir que no se la he dado, nadie que me haya pedido consuelo, dinero, tiempo no lo ha tenido...

Pero, yo seguiré con mis asuntos cuando ya no me necesites ,porque considero a las personas, las respeto y entiendo que su vida es suya... sus decisiones, sus cambios de rumbo en el camino de su vida, sus errores y sus aciertos, como las mías son mías. No me siento culpable, ni mejor ni peor que nadie... lo que hago, lo hago porque quiero hacerlo... puede que me queje como humana que soy, de la desconsideración que pueden llegar a tener los demás, o al menos la apreciación personal de esa actitud conmigo.... pero simplemente soy yo como soy, una persona: fea, fuerte y formal.

Y el que me conoce, lo sabe.

Mi serenidad.Mi prioridad.

Estado General:

"Debes poner tu serenidad por encima de todo.

No creas que esta es una actitud egoísta.

Si sientes ansia y miedo, no puedes resolver ningún problema mejor de cómo lo harás con calma y serenidad….

Por lo tanto, tu sola presencia, si hay serenidad en tu interior, da serenidad a los demás y les ayuda.

Y este es un acto de amor.

Lo segundo que debes entender es que el sufrimiento tienen tres causas inmediatas, que derivan todas del apego: las expectativas, los miedos y los sentimientos de culpa.

Pero todas son infundadas.

- Las expectativas son una pretensión de que la realidad sea como nosotros queramos, y es evidente que esto no puede ser.

No es culpa de los demás si nuestras expectativas se ven defraudadas.

Simplemente, debemos dejar de formarnos expectativas.
Nadie tiene derecho a pretender nada de los demás.

- Los miedos son siempre miedo de algo que no hay.

Si se me echa encima un autobús y siento miedo, haré lo que convenga.

Solo así puedo salvarme.

Pero si estoy sentado en mi sillón y siento miedo ante el pensamiento de que se me echará encima un autobús, este es u miedo a algo que no existe.
Es un miedo imaginario.

Y los miedos imaginarios son infundados, son neuróticos .

- Los sentimientos de culpa no tienen ningún fundamento.

La culpa existe únicamente si tú causas daño sabiendo que está mal y con la intención de hacerlo. Pero solo un loco es capaz de hacer algo semejante. Una persona normal, y tú eres una persona normal, no lo hace nunca.

El sentimiento de culpa en realidad te lo impone quien pretende dominarte.

Y cuanto más sensible eres y más sentido moral tienes, más fácilmente caes en la trampa del sentimiento de culpa que te arrojan encima los demás para poder manipularte o explotarte.

Y eso sí que pude llegar a volverte loco o loca.

Por lo tanto, libérate de expectativas, de miedos y sentimientos de culpa.

Si los otros te dicen que sufren por tu culpa, no les creas.
Son mentirosos.
Puede que de buena fe, pero de todos modos, mientes. Porque según la ley psicológica nadie puede hacer sufrir a nadie.

De modo que conserva tu serenidad. El sufrimiento ajeno no lo causas tú. Cada uno es el causante de su propio sufrimiento. Si alguien sufre los tormentos de su propia mente, es porque no ha conquistado la serenidad, no ha sabido evolucionar.

Y eso no es culpa tuya.

Su sufrimiento no es culpa tuya.

Ni siquiera aunque una acción tuya lo haga sufrir.

Tu estas aprendiendo que tu sufrimiento no depende del comportamiento de los demás sino de tus expectativas, de tus miedos, de tus sentimientos de culpa.
Y lo mismo les pasa a los demás.Por desgracia, eres consciente de algo: el sufrimiento es necesario para crecer en conciencia.
Por eso hay que respetarlo.
Respetar el sufrimiento de cada uno como su ocasión de crecer en conciencia, esta es la actitud.
Querer atajar el sufrimiento de los demás a toda costa o hacerse cargo del sufrimiento de los demás es neurótico.
Si te piden ayuda, naturalmente, dásela.
Pero no te hagas esclavo o esclava del complejo del boy scout: el que obliga a cruzar la calle a una viejecita que no quería cruzarla."Ciulio Cesare Giacobbe

Y ahora, que se abra el suelo y me lleven los demonios al infierno.

Fotos para mañana

Estado General:

En este cachondo mundo, lo primero que tendriamos que aprender... desde chiquititos.. es a tener perspectiva... porque en el fondo, al ser la vida algo completamente aleatorio y tridimensional, alejándose uno puede ver la foto total, la imagen completa.... despegando nuestras narices por un momento de "lo presente", para poder ver "lo futuro"...

Cuanto hubiera dado, en un momento determinado, por haber sabido esto!... bueno, y ya que me pongo a desear haber podido ver la "foto" que quedaría al final ... Me hubiera librado de muchas lagrimas, de muchos miedos y de muchas auto mutilaciones... y lo mas importante....!lo que me hubiera reído!.

No hay nada como mirar, encontrar y encontrarse.. y sin animo de comparar... compararse... No tendría que alegrarme, porque eso denota orgullo y vanidad... pero no puedo evitar la alegria que en el fondo siento.

Esto, me tendría que servir para mi presente.... tengo la posibilidad ahora de evitarme berriches que serán risas mañana... dar pasitos hacia atras, comprobando la perpectiva de mi foto actual...

Y como este mundo es un cachondo... no descarta la posibilidad, de que mi risa de hoy... sean mis lagrimas de mañana...

Quien sabe!... aqui se viene preparao pá tó!

Volando voy....

Estado General:

Jopes que semanitas!!!!... mucho para pensar, mogollón de elucubraciones en el tintero... situaciones contrarias, sensaciones intensas .. el gran Júpiter y y el bello Venus tontean en el cielo con la luna... y yo sin poder escribir ni una sola palabra en este rinconsito.

Puede que no haya nadie detras de la pantalla pendiente... ya hemos discutido esto otras veces.... pero ne lo que a mi respecta me estaba echado de menos a mi misma... jejejejeje.....

Mientras la cosa siga así, no podré tener un momentito.... pero empolvo mi nariz, en cuantito tengo un tiempo de relax....

Por cierto, que cerca que están ya las jodidas navidades, que no?...

En busca de un arroyo.

Estado General:

La mayoria de las veces, las cosas que hemos hecho pertenecen a otra persona lejana en el tiempo y distante de quienes somos hoy.

Pero siempre hay un par de bolas de preso al rededor de los tobillos de nuestra alma, que nos hace quedarnos varados en algún lugar sin avanzar. Torpes humanos como somos, casi siempre culpamos a terceros de las faltas o los excesos que hayamos tenido, o que continuemos teniendo.

Me despido de esta semana y su tétrico humor, que me deja cansada y triste... y me voy a buscar un lugar donde beber, saciar mi sed y apagar este extraño fuego... como siempre, el salir en busca de algo es lo que mas me atrae.

Seguramente, y teniendo en cuenta como se las gastan conmigo Dioses y Destinos, en lugar de un arroyo, encontraré un río de caudal ingobernable, o un pozo de húmeda oscuridad o una transparente botella entre hojas ... pero podre beber. ¿Podré saciar mi sed?

... ¿Me llegará para apagar el fuego?.

Odioso sentimiento reiterativo.

Este sentimiento viscoso, nauseabundo, odioso que se apodera de mi.... la inmunda sensación de quemazón en el estomago, como si me pusieran piedras calientes en el... me noquea, me imposibilita... me deja la cabeza caliente y las piernas de gelatina.... el pellizco en la boca del estomago, la venda sobre los ojos amables...

Es algo que viene y va, que vuelve cuando menos me lo espero... me sacude cuando estoy indefensa... y no puedo quitarmelo de encima... ni hacer que se deshaga, que desaparezca.... no se como hacerlo,me siento incapaz con las herramientas que tengo de neutralizarlo para siempre....

Lo odio.... odio sentirme así... odio que me inunde completamente sin dejarme un rincón donde poder meter positividad..... que me deje sin poder respirar, que cierre mi mente y mi alma a nada mas que no sea el y su nauseabunda pulsación en mi cabeza..... y quiero romper cosas, pegar patadas, gritar y gritar hasta quedarme ronca..... arañar.....

Llorar, llorar desconsolada por este estúpido sentimiento que me hace ser un ser odioso... repugnante..... quejoso..... débil..... feo.

Patético personajillo en la inmensidad de una nada que me repite una y otra, y otra y otra vez lo poco, lo poquísimo, lo insustancial que soy..... convirtiendo a mi ego en un negro cuervo que picotea... picotea.... picotea.....picotea.....

La mujer mas vieja del mundo

Estado General:

Ser un adulto es una lata. Ser una adulto medio concienciado dos.

Hay veces que se cansa una de trascender a cada paso, de buscar la conexión cósmica dentro del caós y la vertiginosa existencia... de lo perentorio de todo... de lo fugaz y de lo insólido. Mentiras, medio verdades, percepciones y engaños.... verdades tamizadas, absurdas verdades.

Caminos marcados con cientos de pasos anteriores al tuyo... caminos de ida y de vuelta. Caminos sin salida, callejones repletos de ratas y susurros escondidos en rincones oscuros. Vereditas verdes junto a acantilados astillados... lobos, ovejas muertas, caperucitas desteñidas.

Y de repente, te sientes la mujer mas vieja del mundo... y se te caen los años encima como una losa, se te hacen añicos los espejos mágicos, y Alicia se queda atrapada mitad real mitad soñada... y miles de conejos corretean como fréneticos por campos repletos de rosales espinosos.

Quizá porque hoy me siento muy mayor y muy cansada, me reivindico mi niña interior... quiero darme permiso para ser trivial, para degustar las cosas tontas del día y día, intrascendentes cosas sin peso, ni consistencia... por un momento poder observarme como una niña curiosa hacia todo.

A mi me robaron la infancia a base de despropósitos y abusos, y para sobrevivir me construí un mundo sólido de fantasías y magias, de percepciones y sueños donde sentirme segura y firme. Mundo en el que paralelamente vivo con la realidad consciente. Junto con la adulta concienciada convive la niña mágica, dispares y complementarias.... apartadas la una de la otra.

Quiero, hoy, ser una niña. Contemplar las cosas sencillas que me rodean y asombrarme por ello, quiero pensar que las cosas pueden pasar si las deseo muchomuchomucho con los ojos y los puños apretados... ya que me auto-engaño con tantas cosas, hoy lo haré con esa mirada infantil .... esa fresca mirada a que todo es posible, sin pensar en consecuencias, en desengaños, en oscuridades profundas trascendentes.... con boba e infantil fé de que cada momento es único.... no atrapable ...un camino limpio de pisadas que recorrer.