Gira, el mundo gira.

Estado general:

NO se puede decir que la vida no nos de sorpresas.... algunas buenas, otras malas.... algunas peores.

Pero hace calor, es verano. Estamos a puntito de empezar las vacaciones y desconectar.

Estoy un poco cansada.

Entonces, me apetecen flores y musiquilla tirando a boba.... de esas de siempre, con look de ahora.

Porque luego. Luego, tengo que encarar verdades o mentiras. He de estar a la altura de unas circunstancias, que aunque no sean mías, les he de cumplir como propias. He de ver lo que hay de autentico o de cínico. Oír una historia que puede o no puede ser, según lo que las apariencias dicen... y a estas alturas, ¿quien se fía de las apariencias?.

Sea lo que sea, he de estar ahí y sabes escuchar. Y transmitir. Pero no involucrarme demasiado.

Me despido de Julio, tórrido, extraño, largo, duro Julio... me despego de el como las serpientes de su piel. Me mudo a Agosto... lleno de cumpleaños desde el 1 al 29. Lleno de sorpresas, buenas o malas.... o peores.

Cerramos página. Terminamos capítulo.

La novela sigue.

Gira, el mundo gira en el espacio infinito:!!Buenas Mundo!!!

Our favourites things.

Estado General:

No hay nada mejor que pensar en lo que mas nos gusta, cuando no nos gusta nada... las cosas malas y que duelen, pueden mitigarse un poco si ocupamos la mente en aquello que es trivial, pero que es gratificante. No me importa quitarme un poquito de "intensidad", y aligerar este sentimiento constante de catastrófica evidencia que es esta vida. Y tampoco me importa trivializar mis pesares, descargarme del peso del mundo... posiblemente la factura me pasará tarde o temprano, pero la doy bien pagada.

Helados de tuttifrutti de nata.
Los pies metidos en agua fresquita.
La brisa moviendo cortinas de hilo.
El olor de la lluvia.

Como una pomada psicologica, como las lagrimas son para el intangible alma, recordar los que nos agrada de esta vida es bueno. Siempre hay que darle a la esperanza, esa trampa emocional, la posibilidad de intentar engañarnos, de confortarnos para seguir sufriendo.

El mar... siempre el mar.
Reirme con mis sobrinos de tontadas.
HacerLE el amor.
Conducir sin rumbo en mi coche con música.

La REALIDAD, lo REAL, es duro de digerir por eso no encuentro inconveniente en ponerle un poquito de dulce para tragarlo.

El agua caliente de la ducha.
El atardecer.
La luna.

De pequeños nos enseñan a evadirnos de nuestras responsabilidades. Nos enseñan demasiado bien a que si nos caemos, el suelo tiene la culpa... por eso cuando el coco nos amenaza nos cuentas cuentos, pero cuando somos malos nos amenazan con el... vivimos, pues, conjuntamente con el miedo y con la esperanza. En un porcentaje que, según donde se valancee, nos hacer temer o soñar.

Leer con los pies en la ventana, en verano, mientras el sol y la brisa pican mis dedos.
El sonido del agua entre las piedras...

Entonces, si estamos temiendo y llorando la mayoría del tiempo... hoy me regalo el tiempo de soñar, el tiempo de la esperanza de que puede que todo vaya bien... de que no hay mal que por bien no venga...

Y saco mi lápiz de colores, canto mi canción para ahuyentar la pena... y me pongo moñoña e invito a ello a todooooooo el mundo mundial.... juguemos hoy a saltar sobre el colchon, a comer cucuruchos de helados, y pisar charcos, a mirar el mar sin mirar el reloj, a pensar como nos gustaría que fuera lo que fuese que queramos....

Ya vendrá D. Cuaresma, a ponernos en fila.

Yo, soy una cebolla ... y tu?

Estado General:

De tanto querer saber quienes somos, se llega a un punto de que tantas palabras te convierten en algo inexplicable.... tratando de dar una coherencía y un contexto, se pierde perspectiva y al final, ni se sabe quien es uno, ni se entiende quien es otro.

Incoherente, inexplicable, fuero de contexto uno intenta dar cordura a una realidad que, por mucho que se intente, no aclara conceptos si no que los enturbia, un poco mas a cada intento.

Una persona es algo más que una etiqueta explicativa, algo más que un concepto resumido en palabras... es vivencias, sentimientos, pensamientos tan dispares y tan diferentes entre ellos muchas veces. Somos contradictorios y complejos.

Hay veces que cuando se quiere ir, se vuelve. Cuando amamos, maltratamos. Cuando queremos ser sincero, mentimos. Al proteger, castramos.... se pilla el puntito, ¿no?.

Mirarse a un espejo y preguntarse ¿quien eres tu?, es un buen ejercicio, no solo para comprobar a que altura de "unomismidad" se encuentra. También para ver las distintas etiquetas que nos hemos puesto, así como los distintos conceptos que nos hemos creado. Y si las respuestas que uno se da a si mismo son tremendamente interesantes, no son ni la mitad de lo que son las que se da al otro.

Intentando simplificar perdemos sustancia, intentando complicarlo perdemos coherencia. Por la activa o la pasiva, ya esa por exceso o por falta dar con la explicacion que se aproxime a lo que somos, denota un autoconocimiento elevado... y eso es entrar en una "dimensión desconocida" para la mayoría. Entonces.... ¿como saber quienes somos?. ¿Como autoexplicarnos sin que con ello nos limitemos etiquetandonos?.¿Tiene alguna importancia?.¿Es mas importante saber que se es o saber donde se está?...

Alguien me dijo una vez, que había que simplificarse... que no ser simples.... de tal modo que para los demás sea fácil entenderte, y que, dependiendo de la curiosidad del otro, vayas abriéndote, mostrando tu "complejidad" comprendida y compendiada.

Como si de capas de una cebolla se trataran, palabras y prejuicios no envuelven y ahogan en auto-conceptos, que no nos dejan progresar... saber quienes somos y explicarnos simplemente ,sin entrar en complejidades, es algo que no es humano por defecto.... es un aprendizaje.

Por lo tanto ya sabemos algo: que no sabemos explicarnos.

Hey, you..... Joker!.

Estado General:

SIRVETE TU MISM@...... coge cuanto quieras:

Nada de lo que pueda decir o hacer, va a cambiar tu actitud antes las cosas,¿ hmm?. No importa lo que deshagas a tu paso, el huracán impetuoso de tu turbulencia personal no encontrará respiro ni tocando en tierra. Infatigable hacia delante erosionando, absorbiendo, desconcentrando... es divertido, vertiginoso, peligroso.... excitante..... imparable.

Aunque quisieras, ahora mismo ni puedes hacerte a la idea de parar... ni sabrias como hacerlo... pero,¿querrías? .... si supieras como, si pudieras.... ¿lo harías?. O todo esto simplemente es una desintegración final ( por fin!!) de lo que siempre creíste... anhelaste.... deseaste..... era tu final merecido.

Asistiré pues, a una traca final? .... todavía te quedan un par de cohetes ruidosos? y ¿dos o tres sacudidas en color rompiendo la oscuridad?....

Cuando crees que pondrás fin a tu feria particular ?... cuando te permitiras por fin, empezar de nuevo?... No has tenido bastante destrucción ya? .... No crees que es un buen momento para tomar cartas en el asunto, asumir tus responsabilidades, dejar de esconderte tras cualquiera de las miles de mascaras que siempre encuentras, controlar los potros salvajes que quieres que te lleven a la deriva...

No. Cada uno tiene su fondo... e incluso algunos son insondables...

Quien puede ponerse en lugar de otro.... quien puede juzgar a nadie.... quien tira la primera piedra. Por eso quizá no puedo entender, no puedo comprender, ni ayudar, ni hacer, ni decir...

Y entonces, posiblemente, todo son tontadas mías.... tontadas de una estúpida judío ortodoxo que cree tener toda la consciencia del universo en su espalda, y que nadie mas que ella puede asumir su propio infierno y el ajeno..... ardiendo y metamorfoseándose en cualquier otra roca depurada, o calcinada, o transformada.... pero otra...

Pero, nunca tu.

Amanece.... que no es poco.

Estado General:

Me encanta las primeras horas de la mañana, un poco antes de amanecer, cuando la luz de la noche aun pinta el cielo, las farolas están encendidas, y la linea del horizonte comienza a desteñirse.

Aquí donde vivo, el sol sale en esta época del año, desde detrás de la montaña que conocemos como la concha. Normalmente, el rosa es el primer color que se ve dado paso a un naranja antes de que el sol, amarillo y redondo como una pelota, se vaya asomado de a poquitos. Otras mañanas, si hay bruma marina, el sol es blanco casi lunar.

Me gusta conducir viendo como el frescor de la noche trae los aromas de los árboles o de los jarales, y las pinceladas de la dama de noche, o del jazmín. Ver como el día se despereza conmigo, yendo al trabajo los dos, viendo como el mundo se pone en diurno movimiento. Luego hará tanto calor que no se podrá disfrutar hasta que se oculte de nuevo, dando lugar al mismo procedimiento pero a la inversa... el horizonte comenzara a teñirse de nuevo a negro.

Espero que desde allí donde estén cada uno de uds., sus amaneceres sean hermosos como lo son todos, pero sobre todo que sus espíritus les dejen disfrutar de este momento. Luego, como viene el calor, vendrán los problemas, los agobios, las prisas, las tocadas de huevos.... pero, a estas horas, aun se conserva entre los parpados esa bonita sensación onírica de la posibilidad, de la magia.... ese inquebrantable voluntad solar de volver a amanecer... que tal y como esta el mundo .... no es poco.

Buenos días, mundo!!!

PD.: (No se porque pone que esta publicado el jueves 24... hoy es viernes!!!?...no aguanto este sin Dios!)

Alice complain.

Estado General:

Por mucho que uno se empeñe, la mayoría de las veces que nos dejamos llevar por las emociones, la cagamos. Un exceso de emotividad nos lleva a un sufrimiento innecesario, a un aprendizaje duro de algo que, con un poco de calma, conseguiríamos aprender de igual modo.

Yo soy una persona bastante visceral y emotiva, que intenta por todos los medios racionalizar sus sentimientos. Quitarles la pátina de exceso, llevarlos a un terreno donde poder analizarlos, comprenderlos y racionarlos en su justa medida y en su contexto.

No soy de esas personas frías que las cosas no le llegan o no le importan, ni siquiera soy de las que lo aparentan teniendo en su interior una tensión que a poco que se aprieta saltan en lava ardiente. Mas bien trato de que los sentimientos que tengo no dominen, ni condicionen mis acciones. Aunque muchas veces, se me van los perros.

Quiere decir, que sé lo que tengo que hacer pero que no siempre me sale.

Casi siempre son mi ego y mi orgullo los que me privan de una prespectiva mas alejada, y personalizo demasiado. En otras, estos dos intrigantes, hacen que quiera para mi un protagonismo que no me pertenece. Hay situaciones en las que me considero mas lista o mas preparada, o mas-mas y hacen que me frustre por no conseguir la consideración que creo merecer.

Patrañas, trampas egoicas, mentiras preparadas por un superego intratable.

La cosa no es controlar los sentimientos, porque esto te lleva a una tensión interior que, a la larga, te hará explotar en ataques de excesos. Si no, mas bien, comprender, saber que es lo que te causa ese sentimiento y como reaccionar ante ello, para que no se convierta en una compuerta mutiladora del fluir.

¿Lo que me pasa luego, después de mi exceso?, es que enseguida me arrepiento. Y me considero terriblemente injusta, poco empatica con la realidad del que me ha ocasionado la reacción, decepcionada por mi falta de entendimiento y puesta en practica de lo que supuestamente sé que debo hacer. Me enmiendo la plana, me castigo, me flagelo, y me prometo no volver a ser injusta. Pensar antés de tomar una determinación al respecto.

En fin, que hoy es un buen día como cualquier otra para disculparme con aquellos a quienes mi orgullo les haya tratado injusta o desconsideradamente. LO SIENTO.

Y me voy a buscar un muro, donde lamentarme amargamente por ello.

Mil cestos.

Estado General:

Bueno, pues he tenido mi finde introspectivo.... he pensado a nivel interno, toda esta mierda del burro y tal. Cuando a uno le educan desde pequeño a responsabilizarse de las cosas y/o las personas, cuando desde pequeño tienes que aprender a resolver, a ser resolutiva... cuando se crece con eso como una segunda piel pensar y hacer se convierten en un axioma indisoluble.

Esto es una manera de ser que a los demás les gusta cuando les es útil, pero cuando quieren ser "ellos mismos" les sobra tu resolución, tu ayuda y tus putos caballos ... y entonces empiezan a reprocharte que si tal y que si cual. OK. PRIMERO: Dar mi ayuda si me la piden, si quiero.

El sentido de la responsabilidad tiene que tener un limite. Porque se asumes demasiada, te metes de lleno el crecimiento del otro, y entonces empiezan a reprocharte que necesitan su propio espacio y tomas sus decisiones. OK. SEGUNDO: Separar mi mierda de la de los demás, y solo recoger mi mierda.

Tener ideas y llevarlas a cabo con rapidez y eficacia, siempre es bueno mientras no atropelles a los demás con tu impulso. Si lo haces, empiezan a acusarte de Primero y Segundo. Así que TERCERO: Lleva a cabo TUS planes y SOLO TUS PLANES. Y deja que los demás se coman su marrón.

Normalmente, tus asuntos personales no son asuntos de nadie. Aunque tu debas de ayudar y responsabilizarte de los asuntos que los demás quieran que asumas como propios. Complicadete, ¿eh?. Osea que CUARTO: Guárdate tus asuntos para ti.

No ayudar, responsabilizarte, y dar soluciones a lo que los demás hacen tuyo es síntoma de egoísmo imperdonable .... es muy desconsiderado que cuando alguien te pide ayuda tu expongas tus necesidades, o que las antepongas a las expuestas... quizá no de un modo directo, pero a la larga, será un mácula en tu ya deteriorada imagen egocéntrista, egoísta y centrada en tu persona. Que lo sepas.
QUINTO: Estar disponible, tener buen talante, no personalizar, no computar esfuerzos, no esperar nada a cambio de lo que das, después de todo lo das porque quieres y es lo que tienes que hacer.

. Mantenerse al margen, es egoísta.
. Dar tu opinión, o ser redundante en ello, es egocéntrico.

. Decidir si entrometerte o no, es irrelevante. Serán los demás los que decidan si es correcto o no.

Espero, Didier, que te haya quedado claro. Deja de quejarte tanto, de no participar y sobre todo deja de dar tu opinión y de intentar solucionar un problema que, en definitiva, no es tuyo... eso si, hasta que se te pida que participes, opines y soluciones,^[ o mas bien, que apoyes las participaciones, opiniones y soluciones de los demas]^ ... ya sabes: punto quinto.

Y es que me viene a la mente lo de los cestos: "haz mil cestos y no hagas uno: no habrás hecho ninguno".

Y no se crean que claro, claro.... tampoco es que lo tenga. Bueno lo unico claro es que tengo que aprender a ser mas humilde.

Burradas.

Estado General:

Conocen aquella de un padre, un hijo y un burro?, ¿y de como el burro termino "reboleao" al río? .... pues eso.

Hay veces que contentar a la gente es, mas que difícil, IMPOSIBLE.

Si vas, porque vas. Si no vas, porque te quedas.

Si opinas, porque te mentes. Sino opinas, porque no te involucras.

Si dices que hacer, porque eres mandona. Si no lo dices, porque eres una despagada.

Si aceptas la situación y actúas, porque tienes afán de protagonismo. Si no aceptas y no actúas, porque no tienes carácter.

Pero lo peor viene, cuando intentas explicarte. Cuando quieres dar una razonamiento a tu comportamiento, no una excusa.... un razonamiento razonado. Ahí es donde viene lo bueno.

La gente no quiere oir lo que no quiere oir, vale. Distintas visiones sobre el tema generan distinta excusas de comportamiento, OK. Incluso considerando que los demás hacen y deshacen te guste a ti o no ... aparte digo, la falta de consideración hacia una opinión que sabes que puede ser mas exacta que la tuya, o mas sensata, o mas practica ... esa falta de consideración constante hacia el mismo punto, osease: TU ( bueno, YO) termina por darle una patada al puto burro, allá se las componga.

No digo que lo vaya hacer, inminentemente.

Solo apunto, de que a veces.... de que a vecessss.... la punta de mi zapato me hormiguea tanto, que no se yo, si de una de estas, me líe a coces.

Avisaos quedamos todos.

Que el que avisa, no es traidor.

Aunque, bien pensado... puede que lo mas seguro es que yo sea una mandona, que tengo un inmenso afán de protagonismo... que no sea tan generosa como me considero. Ni tenga tanta empatía ni tanta consideración con los demás. Que me reboto si no se hace lo que yo digo, como yo lo quiero... que pierdo la paciencia si no se me escucha con la adoración y arrobamiento que un ser supremo como yo se merece.... entonces.... entonces puede que tenga que meditar un poco mas sobre mi actitud. Y ocuparme menos de la de los otros.

Este, va ha ser una fin de semana largo.

Para todos los demás: feliz finde.

Cinco pasos, un peldaño.

Estado General:

Posiblemente sean necesarios esos pasos para superar cualquier situación que no nos guste, o situaciones altamente extremas como la muerte, las enfermedades terminales o los estados emocionales alterados.

Hablo, como no, de los cinco estados anímicos a los que la Dra. Elisabeth Kubler-Ross se refirio: Negación, Ira, Negociación, Depresión y Aceptación.

Para mi, el paso mas peligroso es el penúltimo paso, la depresión, en el que uno puede perderse e incluso eliminarse y no conseguir el premio a tanto esfuerzo emocional. Sentir que ya no se quiere seguir, tener la perentoria sensación de desaparecer de una vez por todas, no encontrar absolutamente nada que te retenga incluso cuando tienes todo lo que a una persona le pueda hacer feliz... claudicar sin concesiones ... no se si calificarlo como cobardía extrema o como egoísmo supino o como un derecho que se tiene sobre uno mismo y su permanencia en la vida.

La vida, nacer, es algo que no nos consultan. Nacemos por cincuenta mil motivos o por cincuenta mil casualidades. Vivimos por múltiples razones, excusas o costumbres.... ¿y morir?. Podemos elegir cuando hacerlo, obviamente. O bien esperar a que nos toque como a todos en este espacio-tiempo, o hacerlo de a pocos. Suicidarse mediante actividades peligrosas, con una vida disoluta, o morir por dentro... Convertirse en una especie de fantasma emocional, quitando todo el posible sabor a las cosas. No importarnos nada, ni sentir nada, ni querer nada, no amar nada.... vaciarse, presurizarse... entonces, ¿porque no lo hacemos?....¿porque no LO HACEMOS? porque nos quedamos esperando a ver que pasa... a ver si se revienta, a ver si algo-alguien nos revienta y acaba con todo de una vez.... claro que hay quien en su desesperación lo hace, lo intenta... lo consigue.

Pero si se tiene un poco de paciencia este penúltimo pasa nos trae de vuelta... nos trae de vuelta a este mundo impreciso al que nadie nos pregunto si venir... pero que es.

Nos trae de vuelta a las cosas buenas que tiene la vida.... porque para morir, siempre hay tiempo. Siempre hay excusa.... siempre hay motivos. Lo realmente dificil, es vivir... querer vivir... desear vivir.... estar.

Quizá todo sea una especie de fachada fashion, "cool", esa especie de desgana presuicida .... como una lucecita de reclamo en espera de que alguien nos dé lo que ni nosotros sabemos que queremos... y como no lo sabemos, o no nos atrevemos a confesarnoslo, entramos en una especie de espiral absorvente donde engullimos todo lo que nos rodea, toda la luz, todo color hasta quedarnos en una oscuridad tenebrosa generada por nosotros mismo... y solo nos queda, ya, morirnos.

No se, tse..... ya, es que a veces no os entiendo.


*Fotos "cedidas" por http:// imagenesgoticas.blogspot.com/

Las antipodas.... y tal.

Estado general:

Crazy

La vida, es un raton colorao, mas lista que el hambre. Porque, verás:

Tu vas y te haces una teoría de filosofía de vida, y la vas sofisticando con los años, poniendo y quitando detalles personales, modificando conceptos, eliminado, añadiendo.... hasta que un buen día, la vida va y te pone a prueba. Y tienes que poner en la practica toda la teoría que llevas acumulando. Y zas!.... ahí es donde se ve la autenticidad de tus acumulaciones vitales.

Porque poner en practica lo que uno predica, no es tan facíl. A veces por lo rocambolesco de la teoría en si, otras porque no es tan sencillo hacer como decir, y otras porque TU no tienes los santos cojones de llevarlo a la practica, o te das cuenta que es una estupidez como un piano. Encontrar que tus supuestas bases morales y filosóficas son una mierda, no te creas que es de risa....

Peeeero no todo es malo en esta prueba, no.... hay veces en el que tus teorías se hacen ciertas, y con ello tus valores personales se vuelven sólidos, bases desde donde seguir creciendo en esa dirección. Reafirmación personal.

Yo vengo dándole vueltas a esto de la honestidad y de la decencia desde hace muchos años, y para no escribir un tocho pseudofilosofico que nadie va a tragarse y que yo me se la mar de bien, compendiare diciendo que me encontré en San Google algo que me ha ayudado. Esto es El triple filtro de Sócrates... el tío!:
Cualquier cosas se ha de pasar por este triple filtro:
1º->La Verdad: .... es cierto "eso"...?
2º->La Bondad: .... "eso" es algo bueno?
3º->La Utilidad: ..."eso" me será o me es útil?

Por lo que, pasado por el tripartito todo queda en la mas absoluta de las tonterias ... porque si es cierto, es bueno y me será util se cumple, estoy salvada.... pero ¿que hacer con las cosas que ni sabemos son ciertas, que no son buenas y menos aún utiles?... ¿no lo son la mayoria de las cosas?,¿debemos desechar absolutamente todo? ... vaya tela!, me acabo de enterar de algo que:
a) E VERO!
b) E bouno.... (no para mi claro)
c) Má... e inutile ..... (para mi, claro)
d) Duele... bueno: molesta...... mhmmm... vaaaleeeeee: jode!.

Así que, afirmo que es saludable lo del triple filtro, mas saludable aun aplicarlo a todo desechando todo aquello que nos es imprescindible. Pero, lo mas saludable y aconsejable es no meter las narices donde no debes.... o al menos, no enterarte de algo que no te va a gustar.

...ni mijita.

pd: tse, vale... este último pensamiento muy valido como ética moral, no es... ya sé. Lo aconsejable es que el ego se desapegue... ok.
estoy en ello... estoy en ello.
PD: Y es que me pongo a filosofar... y es acabar en las antípodas.....

Pasan los dias....

Estado General:

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El papel de tu vida

Estado general:

Se me hace a mí que el mundo es por naturaleza es el escenario particular de las personas, y la humanidad su público. Donde el exceso o la falta hacen que tengamos que reinventar personajes para podernos intercomunicar con los demás... dándose la paradoja de una intercomunicación entre actores, algunas veces sobre-actuados, otras veces de pobre interpretación, otras de sobervia puesta en escena.

Hay pocas veces que no se este interpretando un papel. Uno para cada escenario, uno para cada publico, como si en una obra de teatro continua se estuviera. Incluso cuando se esta solo, se actúa al ojo de la inexistente cámara que grava esos momentos: Un Gran Hermano, un Show de Truman... una continua parodia de lo que realmente somos...

Se actúa cara a los conocidos con una imagen distinta a la que se hace en casa, creando un personaje encantador u odioso dependiendo del gusto particular de cada uno... con los amigos a con los familiares, siendo el amigo abnegado y fiel pero un hijo mezquino y egoista o viceversa . Con la pareja, con ella existen miles de interpretaciones de todo índole, desde las mas tiernas y amorosas, a las cergados de chillidos, gestos bruscos, insultos y a veces "idas de mano".

Místicos, enigmáticos, cínicos, sabelotodo, imperturbables, duros, pusilánimes, manipuladores de emociones, apasionados, desapasionados, arrebatados, exagerados, medidos, comedidos, victimistas, metódicos, caóticos... miles de caras para los miles de dias de la vida. Todas pasan ante los ojos de un expectante público ávido de interpretaciones... a las que imitar, a las que personalizar y mejorar, a las que aplaudir o abuchear a la cara o en corrillos al final de la escena.

Todos aprendiendo a entrar en escena, y con los años mejorando la salida por el mutis magistral... esa dejada de escena.... ese irse, dejando atrás la pretensión de que esta vez hiciste un buen papel, y que el público, metido en tu bolsillo, arrobado por tu interpretación queda a expensas de tu próximo papel....

Todos a la espera de hacer el papel de nuestra vida.... la suprema interpretación de lo que, por no sentir o sentir en exceso, consideramos debemos entregar a ese público.... que tanto te quiere... que tanto te admira.

Didiendónos a veces ante el espejo... que ya nos vimos otra vez, aunque no recuerdas exactamente en que lugar.

La aventura de verano de G.

Estado General:

Lo dejamos instalado en su cuarto, por donde entraba un olor de comida recién hecha, para la cena... toda su ropita y sus enseres personales colocados en el armario, custodiado por un cerrojo del que él tenía la llave colgado en su cuello junto a un corazón... libros que leer, comics, libros de estudiar....

- Estas preocupado? - le pregunto atusándole el pelo
- Pufff... un poquillo - me dice haciéndose el fuerte

Su mamá le compro ambientadores de olor rico, que coloco en el baño y en el cuarto; yo le dejé mi colgante de madera, un sol de noche para que si se sentía solo lo cogiera y pudiera dormir, su padre le dejo las ultimas instrucciones y una de esas miradas que derretirían a una pared de hormigón, y su yayo recibió el último besito y su "adios, yayo" como si del pan de la última cena se tratara. suspirando y sin derramar una lágrima nos dijo adiós desde la puerta, la segunda a la derecha, de aquel largo y sombrío pasillo.

Por el mismo pasillo por donde nos fuimos llorando como niños de verle tan enterito con el susto que tenia en el cuerpo.

- Estas preocupado? - le pregunto atusándole el pelo
- Pufff... un poquillo - me dice haciéndose el fuerte

Se quedará allí este verano, viniendo los fines de semana ... y aunque ha ido porque necesita recuperar el tiempo perdido este año, no dejo de sentir una cosilla aquí en el pecho ....

Es mi pequeño Georgie, lleno de imaginación y de aventuras... fuerte y solido como solo lo es un niño de 10 años.... y espero que esta aventura le sea muy útil y positiva para toda su vida.

Un besito de esta tita tuya, que con la edad se vuelve más y más ñoña y llorona.

Uno...

Estado General:

Era guapo, alto, simpático y fuerte..... era creativo, original, excéntrico.... su vida era de libro, desde los cielos a los infiernos.... era tantos hombres, como mujeres era yo, a las que me presentó muy a mi pesar..... era puro veneno.... era pura golosina.

Pudo haber sido el padre de mis hijos, pudo haber llegado a ser mi esposo ante el dios de los cristianos, pudo hacerme propietaria de un negocio que daba mucho dinero, mi mejor amigo, pudo hacer de mi una mujer distinta.

Pero al contrario de lo que pudo no me dio hijos, no se caso conmigo, me dejo con una deuda bancaria al cargo de un negocio que tuve que cerrar con lagrimas y vergüenza, me abnadono como a un perro... pero lo que si hizo fue hacer de mi una mujer distinta.

1 de 4, no esta mal.

Me hizo ver todas las mujeres que había en mi: la madre, la de hierro sin fisuras, la capaz de emprender negocios y llevarlos acabo, la luchadora, la superviviente, la imbatible.... y me dejo ver la mujer sin sentimientos, ni buenos ni malos, que tiró a la cuneta.

Le gustaba beber... era algo mas que gusto... se podía beber el solo la recaudación del día, que llego a ser hasta de cien mil pesetas o más. Le gustaba la juerga y la gente, y desaparecer tres días sin que yo preguntara a su regreso llevándole muda y café, ayudarle en el negocio común después de mi trabajo. Levante su moral tantas veces como sus demonios internos le tiraban a su infierno. Me mintió. Me engaño. Me abandono... y sin embargo, aunque me costo recuperarme de su desprecio, no le guardo rencor... al menos ahora no.

Hizo de mi una mujer distinta, ya lo creo!. Cambio el rumbo de mi brújula interior, desoriento mi gps llevándome a páramos y estepas, me hizo trizas, tiras y añicos para que pudiera reconstruirme con una visión de mi, que no había tenido antes.

No se si esta vivo o muerto, después de casi diez años. Supongo que habrá reconstruido a mas mujeres si lo está. No creo que vea internet, y mucho menos que la casualidad le lleve hasta aquí.

Pero si me lees, Gerrit-Jam, que sepa que lo hice... que pague las deudas, que me enfrente a mi vergüenza, que morí y renací... y que ahora soy feliz.

Muchas gracias.