Cosa Nostra

Estado General:

Subimos y bajamos en esta vida como en una noria o como en una montaña rusa, a veces solos otras en compañía, pero detrás y gritando con nosotros estan ellos. Para bien, o para mal nos acompañan para toda la vida estos seres que no elegimos ni que nos eligieron, a los que aprendemos a querer, respetar o simplemente a convivir y compartir nuestras alegrías y nuestras penas.

En el peor de los casos, pueden absorberte el poco aire del que dispones, o se posicionan ocupando espacio vital, e interfiriendo y distorsionando tu propia evolución.

Y eliges, entre comillas, ayudarles o decides, pese a lo que te pase después, no hacerlo. Llenándote de congoja y culpa. O de desprecio y razones. O simplemente de una pátina de indiferencia.

Y hagas lo que hagas, hay veces que no será suficiente... o será demasiado: será tarde, o temprano... o muy grande, ...... o muy chico... y te pelearás y dejarás de hablarte, y te insultan y desprecian, y no escuchan y gritan y creen tener mas razón que tu...... y en esos momentos les meterías la cabeza dentro de la taza del water y tirarías de la cisterna, hasta ahogar...

pero hay otras... en las que te reconfortan sus palabras, te animan sus cuidados, te ayuda su presencia... y te da por sentir que aunque son de un jodio que perdona... pues, oyes, es posible que les quieras y todo.

Caminamos juntos y vivimos juntos, y si dios nos da paciencia nos veremos partir.... de igual modo que uno a uno fue formando parte de la familia, que fueron llendose por un sitio y llegando por otro... menguando, mudando y extendiendose como una flor de luz cósmica, en un constante girar... subir y bajar en esta montaña rusa.

Porque ellos son la cosa nostra.

Rosas que nunca llegarón.

Estado General:

Hace mas de diez años tuve una relación que duro casi dos, y que marco un antes y un después en mi vida. Era alto, fuerte, simpático, guapo, con una vida intensa detrás y un futuro incierto delante... con una personalidad arrolladora, dinámica, activa.... se apropio de mis amigos, de mi familia, de mi, de mis propiedades... lo enmarañó todo, lo volvió del revés, me hizo llorar y dudar, encontrar la mujer de acero que había en mi... lo trastocó todo, haciéndome girar como una peonza de mentiras y engaños, trabajar como una mula por un sueño en común, y de algún modo morir en una agonía que duro mas tiempo del que duro en el mi vida.

He tenido muchas relaciones, y muchas de ellas me han dejado marcada y cambiada, pero esta me dejo dos sensaciones de las cuales me costo salir: desear la maternidad y la ausencia de sentimientos.

Fue con el único hombre con el que sentí y desee ser madre, y cuando desapareció y me dejo en la ruina física, emocional y económica y cuando conseguí dejar de llorar y de esperarle, meterme ese sentimiento dentro otra vez fue como meter un pie liberado en un zapato estrecho.

La segunda consecuencia, la ausencia de sentimientos, fue la mas terrible de superar e incluso de asumir. Me dejo inmersa en un mundo gris y sin relieves, en el que mi empatía por el mundo fue nula y no sentía ni pena, ni dolor, ni rencor ni nada y durante los años siguientes busque y encontré relaciones en donde espolearme e intentar despedirme de alguien que desapareció de mi vida tal y como llego.

Durante meses guarde sus cosas y su ropa en mi casa, le esperaba en nuestro bar de siempre hasta que el alcohol y el sueño me llevaban de vuelta a una cama que tarde en hacer... llore durante dias y noches unida a él desde la distancia, hasta que el dejo de hacerlo y se olvido de mi, y durante mucho tiempo esperaba verle entrar con flores para mi, lleno de disculpas y de besos... pero nunca más volví a verle.

Hoy por hoy, feliz y recuperada, enamorada y querida me sorprendo muchas veces pensando en el y en donde estará... el taller donde trabajamos juntos fue demolido hace un par de años pero durante muchos tuve que pasar diariamente por delante de el rememorando el principio y el final que el orquesto.... incluso, cuando paso por ese bar en donde dejé tantas vivencias, amigos y dichosas desgracias, el que ya no frecuento, pienso si se habrá pasado anoche y pregunto por mi, y si volvió a mi antigua casa y llamo a la puerta... sin rosas, ni disculpas pero con los ojos llenos de respuestas que en su tiempo necesite...

Puede que el, o lo que el me dejo o me quito sea una de las claves... quien sabe si lo volviese a ver, despues de tanto tiempo y tantas cosas que quería decirle, que haría...

Tengo un secreto.

Estado General:

Le vengo dando vueltas y mas vueltas a la cabeza. Situar y colocar en su sitio a mis pensamientos y a mis sentimientos y sensaciones. Pero estos se han convertido en jabonosas pompas de jabón, gráciles e huidizas nada fáciles de atrapar sin que se conviertan en espeso liquido.

Aunque mi especialidad personal es la de convertir sensaciones en palabras, que siempre pude expresar nitidamente lo que siento, ahora este batiburrillo de cosas me tiene bloqueada. Noqueada llena de cosas que decir pero ningún modo para hacerlo. Al menos por ahora se quedan dentro de mi, arremolinadas a recuerdos e imágenes del pasado pre-histórico de mi historia personal, junto a multitud de rostros y lugares, y esas apreciaciones absolutamente erráticas que solo nuestra mente sensorial es capaz de atrapar.

Meter en el armario del alma, cada cosa en su sitio... planchada, doblada cuidadosamente, puesta con cariño entre redondos membrillos es un trabajo lento, que ha de hacerse con su justa cadencia... y puede que para mi, una persona diesel emocionalmente hablando, me cueste un poco mas. Porque se han mezclado tanto los sentimientos y las ideas que separar las unas de los otros es ya de por si arduo...

Repleta como estoy, despues de absorber tanto, congestionada por la hinchazon que proboca la indiscriminada asimilación de datos... comido un huevo tres veces mas grande que si misma, esta serpiente esta en el letargo de la digestión... y me encuentro sumida en este maremagnun por que no respeté en su debido momento mi tiempo de ingestión.... asi que ahora, mirando todas las cosas que he de recolocar, aprobechando el cambio de estación, pensaré en como desgranar lo que llevo dentro...

Ese "secreto" que tengo para conmigo misma, que me dará la clave... que me llevará a encontrar la llave que abra la puerta hermeticamente cerrada por mi mano, años atrás.

Espero que estés por aquí para ver como, grano a grano, me convierto en un sembrado de buenos trigales, que mecidos al sol son el proyecto para algo más.