Goodnight moon...

Estado General:

Tengo una vida nocturna bastante activa, oniricamente hablando, tanto que me despierto muchas veces con dolor de cabeza. E incluso, desde muy pequeña sufro terrores noctucnos y me despiertan ruidos, presencias o voces... me despiertan, no es que me despierte y las crea oir... se que son secuelas de los sueños, pero muchas veces dormir es para mi mas fatigoso que no hacerlo... claro que afortunadamente no me pasa como a mi hermana, que sufre insonmio, yo no tengo... yo duermo y sueño a pata ancha.

Muchos de estos sueños son premonitorios, o me avisan de posibles situaciones que no estoy entendiendo, o algunas que no veo pero que estan ahi... otras veces son advertencias de peligros, o de posibles situaciones de peligro... otras son simple y llanamente modos de descargar mi inconsciente de tensiones internas, de conflictos.

Tengo angeles guardianes que vienen, si estoy muy muy triste, a consolarme... o para darme mensajes o señales que necesito en determinados momentos en los que me bloqueo... aunque estos mensajes pueden venir de dia, cuando estoy despierta y pueden usar la musica, el entorno o alguna ambiete para decirme si estoy receptiva ( creo que esto nos pasa a todos, aunque la mayoría de las ocasiones no estamos en un estado receptivo.).

La luna para mi, es el faro de mis sueños ... la que a mis pies abre el camino cada noche a ese lugar donde mi mente y mi intuicion andan a sus anchas. Donde verdades y mentiras, miedos y desconfianzas van unidas, prendidas a mi alma... y cada noche, mirando la luna a mis pies, le digo buenas nuches luna.... que mi camino esta noche no me haga despertarme con el corazon en un puño.

Tiempo de cambio

Estado General:

Ayer me dieron las tantas pensando, con un libro en mi regazo, la tele enviando luces y sombras sobre mis pies, y mi churri en el salón... Era como estar a mil kilómetros de allí. A mi me dan detanto en tanto, como sacudidas mentales y siempre después de un periodo corto o largo, de depresión o melancolía... así que ayer "padecí" mi sacudida cíclica.

No siempre veo claro que es lo que dentro de mi se a agitado y desprendido... hay veces que tardo semanas e incluso meses en sentir los sintomas... pero ayer la nitidez de la sensación era lo suficientemente clara, como para saber que es lo que se me estaba desprendiendo del alma.

Pero es mucho mas fácil saber que hacer que hacerlo... porque yo debo de cambiar en mi interior una amargura que esta emponzoñando mi corazón, y con el corazón sucio no se puede ver claro , y con la mente sucia no se puede pensar claro ... y claramente, no se puede abanzar así.

Quitar esa suciedad me va a costar lo suyo, en primer lugar porque no se por donde empezar... supongo que los trabajos mas arduos empiezan en un pequeño rincón, y rincón a rincón se asea toda la estancia... y yo no quiero tener el sabor amargo en mi interior... soy una persona vitalista que le gusta la vida, y no me siento así para nada, y ya basta!.

No quiero mas amargura... porque con amargura, por mucho que llame a las puertas del cielo, solo encontraré escaleras al infierno... un infierno infinito en una vida que solo es una...

Y con amargura no puedo empatizar con el mundo que me rodea, y mi empatía es con lo unico que puedo contar para sentirme integrada, para sentir a todos los que me rodean... para no aislarme en mi pequeño, personal, profundo mundo de mi mente....

Seeds of love.

Cargado por Celtiemama. -

Estado General:

Voy abrir mi corazón, aun a sabiendas de que alguien se puede molestar. Pero supuestamente este es mi rincon personal y yo decido que pongo y que no pongo.... y hablo de mi. Y el que lo entienda, bien. Y el que no lo entienda, bien también...... quiza, no lo lea quien puede ofenderse.... lo mas seguro es que quede flotando en el espacio cibernetico mi momento corazon, pero necesitaba escribirlo y lanzarlo lejos de mí.

Muchas veces me pregunto si yo soy una persona capaz de amar, y la mayoría de las veces me da la impresion de que no, no lo soy.... me muevo puramente por sensaciones emocionales, me relaciono con los demás por mediacion de la empatía, y mantengo las relaciones de nivel emocional bajo supervisión racional... con estas pautas, obviamente, no soy capaz de amar a nadie.

Y se dirán, ¿y sus relaciones sentimentales?. Pues básicamente, creo que me he relacionado a nivel físico, condicionando mis sensaciones y mi empatía al grado de atracción sexual, satisfecha o no, que he mantenido. De ello, que si bien tengo un ojo estupendo para encontrar amantes perfectos, para encontrar pareja sentimental he tenido hasta la fecha, si no ya mala suerte, mal gusto. Y la frustración, el dolor, la soledad, han sido las sensaciones emocionales mas frecuentes... también la obsesión, la dependencia y la insana necesidad de tener el control en algo que ya sabía que no contralaría, que estaba abocada al fracaso, y por eso me metí.

Y me preguntaran, ¿ y sus amigos?. Pues creo que en cuanto a mis amigos, ha sido la necesidad de sentirme util y ayudar la vía que he utilizado para relacionarme con ellos. Me han dado poco, y de eso poco solo han sido disgustos. En el momento que no me han necesitado, me han dejado por otros circulos y yo lo he aceptado al principio mal, pero luego mejor. No tengo amigos, es una eleccion, desde hace ya muchos años. Sin embargo yo me considero muy buena amiga: estoy cuando me necesitan, me mantengo al rededor por si acaso, y jamás pido nada. En ocasiones que me escuchen, que es lo unico que realmente necesito de ellos.

Y llega la gran pregunta, ¿y su familia?. Hace muchos años mi hermano mayor me dijo que yo era su hermana circunstancial, y yo que por aquel entonces lo idolatraba, me sentí dolida, confundida y triste. La familia es circunstancial. Te toca una ,como te toca otra. Y aprendes a entenderles, a cuidarles, a pelearte y perdonar, a dar y que te den, a ver como cambian y como comprueban tus cambios. De ellos se recibe ayuda en los momentos difíciles, y risas en los fáciles. También hay mucho dolor a veces, y mucha gratificación. Así que, lo mas seguro es que sea la necesidad la vía que me mantenga emocionalmente unida a ella.

Soy una persona sensible, compasiva y empática con el dolor ageno. Me preocupo por el bienestar de los que me rodean, es mas el respeto a las opciones agenas lo que me mueve....

Aunque siembro en mi las semillas del amor,

.... Si las siembro y las cuido......

... soy incapaz de amar.

Y eso me preocupa, me pone triste .... pero que más da.

Si... no.... esa no soy yo.

Estado General:

En muchas ocasiones, no se sabe porque, la imagen que tienen de nosotros no es, ni de lejos, la que en realidad es nuestra personalidad... aunque, tampoco se sabe porque, no tiene que ver con lo que realmente somos.

Entonces, yo me pregunto.... ¿como somos realmente?. Según sentimos?, o reaccionamos?, o es como nos ven?.¿ A lo mejor como pensamos?...¿quienes somos?.

Nos da la impresión de tener muy claro cual es nuestra personalidad, cuales van a ser nuestras reacciones ante determinadas situaciones, o tenemos claro cuales son nuestras posturas en las teorícas .... pero, va y resulta, que los demás tienen una opinión de nosotros, ya no solo diferente a la nuestra, si no que en ocasiones completamente opuesta a nuestras más intimas intenciones....

Entonces, somos como en el interior nos sentimos?... o somos como nos sienten en el exterior?. Podemos ser una continua malainterpretacion de nosotros mismos?.

Ser lo hace lo que hacemos, o lo hace lo que sentimos. Nos hace ser lo que somos lo que pensamos, o realmente somos como nos ven .... es quizá nuestros esfuerzos por llegar a ser de una determinada manera, esfuerzos en vano, porque somos ya?...

Yo, realmente, no se quien soy... pero esa... esa no soy yo.

Y ustedes, ¿quienes son? .....

Tonto como Simón

Estado General:

Se dan pasos hacia adelante.... otros hacia atras, algunos de lado... pero hay veces que des los pasos que des, en la dirección que des, siempre te equivocas. Es como una Ley de Murphy del movimiento.

Bien porque tendrías que ir hacia la derecha y no a la izquierda, bien porque tenias que haber ido hacía atrás y no hacia delante... bien por mucho, bien por poco.... bien que metiste la pata.

Así que decides no moverte, por prudencia, por evitar ser el elefante en la cristalería, con elegancia y discrección das el espacio a otros que desean o que están por su propio merecimiento y/o reconocimiento, en primera fila, y quizá no contentarás a nadie... ¿cuando lo haces?... pero al menos si que habrá alguien contento: yo.

Y estoy quieta, en segunda fila que es donde me han puesto... porque: primero A, luego B, por supuesto C y luego... luego los demás , y yo.

Pero no la tendré toda conmigo, no.... aseguro que no será asi.

Y es que soy del género tonto, y no tengo solución y aunque no tenga un sombrero de obrero sobre mi pelo rapao al cero, he de sortear la cuestión... y así es.

Además, ya sé que haga lo que haga, conseguiran encontrar el modo de dejarme al margén, si lo deciden asi y asi lo quieren, y si intento de algun modo entrar en el circulo me acusarán de afán de protagonismo, egomania y querer ser el centro del universo.... pero si me mantengo al margén prudentemente, encontraran el modo de hacerme sentir culpable por mantenerme aislada, acusandome de egoista, de querer ser el centro del universo y de ir de victimita....

Estática, práctica, preparada como un lebrel en un día de caza espero la oportunidad de dar el paso adecuado en la direccion adecuada en el momento adecuado, .... o quedarme como y donde estoy, porque a mas vieja me hago, mas pereza me da esto de luchar por mis derechos, o los que considero mis derechos... lo que si es cierto que debo de haber sido una cochambre de persona en mi otra vida, una mala puta del quince con las personas ... si no no se explica esto de lo mío con la humanidad humana.... y el resto del universo.

Jajajajajajjajaaa.... me tengo que de reir.... porque me hago la mar de gracia, yo..... porque me puede caer la del pulpo... no hoy, no pero si dentro de varios meses, que ya me pasó... y es que como dice mi hermano mayor: soy muy torpe yo.... a demás de tonta.

Sueños de gato

Estado General:

Van pasando los días de un modo monótono, rectilíneo infinitamente, recto al día siguiente.... y al otro, y al otro.....

Como una gota de agua resbalando sobre la boca del grifo, en el estado tembloroso antes de caer, en ese estiramiento que alarga el fin pronosticado.

Pocas cosas que decir, y menos aun por contar... con la astemia primaveral como compañera y parche emocional, esperando caer por fin al principio infinito de mi personal fregadero... para volver a empezar el peregrinaje hacia alguna tubería que lleva hacia un río que lleva hacia el mar......

Pero aun me acuerdo de cuando los días me parecían igual de monótonos y en mi cuarto, cubierto por mis dibujos, mientras escuchaba a All Stwart, soñaba con días mejores, con días de aventura y romance... porque bajo mi aspecto de pasota, latía en mi ,el mismo corazón soñador que hoy, tras muchos achaques, sigue mirando por la ventana extasiándose con el azul imposible del mar, con el olor de perfumadas flores y hierbas en el aire fresco de la primavera, con ese primer calorcillo que trae la brisa .... esperando días mejores... días de aventura y romance... con las ganas de coger el coche y conducir sin direccion ni proposito, hasta donde quiera y volver....

Días en los que quisieras reencontrar a esos conocidos que decias eran tus amigos, y ese sentimiento de felicidad, de cerveza frente al mar, de risas y paella, tapitas y cerveza... riendonos como si fueramos los mismos jovenes que ayer, con queso y vino, nos parecia que los dias monótonos se acabarian cuando llegara el verano.

Con una melancolica certeza de que no será asi, con una esperanzada ilusión de que así sea... completamente convencida .... con bonitos recuerdos que contar... como una abuelita feliz, que horneando galletas, les cuenta a sus nietecitos que ella tambien fue joven....





PD:
JAJAJAJJAJJJJAJAJAJAAJJJAJAJJAJAJA..... me tengo que medicar menos!!!!! .. lo se.

Llámane prinsesa...

Estado General:

Hoy me levante espesa, malhumorada, infeliz conmigo misma... me he cambiado tres veces de ropa, me me gusta como me ha quedado el pelo, tengo la cabeza hecha un batiburrillo de imágenes de un sueño lleno de ruinas y cosas que no quiero recordar... tengo un día horrible... me siento horrible....soy horrible....

Entonces el por el pasillo, me ha mirado:

- Que te pasa, Didier? - con paciencia ante una niña
- Ques'toy horrible... que no me gusta la ropa que tengo, que estoy fea... queee...

Me ha cogido la cara con las manos, me a dado un beso suave en el labios y me ha dicho con chispillas en esos ojos tan azules que tiene:

- Estas preciosa, tonta.

No me lo he creido mucho, cuando tienes un día puñetero, tienes el día jodido... pero me he acordado cuando era mas joven, pero ya no una niña, y tenia ganas de mimos, me subía al regazo de mi madre, que era pequeñita y yo le sobraba toda, y le decía melosa:

- Mama, llámame prinsesa.... - acurrucandome , bueno, abarcandola toda brazos y patas como un bebote.

Y ella me acunaba, y me decia:

-Prinsesa... - mientras me daba golpecitos en la espalda.

Hoy, que me siento un poquillo fatal, quiero que me llamen prinsesa... que me hagan mimitos de esos que te hacen reir y sentirte una niña, sentir un abrazo cálido y una voz melosilla que te cuente cosas cursis, imposibles y bonitas.... mi prinsipe, esta mañana sin saberlo lo ha hecho...

Y por eso es por lo que quiero tanto a ese tonto... porque si saberlo puede hacer de mi un prinsesa feliz, o una bruja endemoniada...