Seeds of love.

Cargado por Celtiemama. -

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Voy abrir mi corazón, aun a sabiendas de que alguien se puede molestar. Pero supuestamente este es mi rincon personal y yo decido que pongo y que no pongo.... y hablo de mi. Y el que lo entienda, bien. Y el que no lo entienda, bien también...... quiza, no lo lea quien puede ofenderse.... lo mas seguro es que quede flotando en el espacio cibernetico mi momento corazon, pero necesitaba escribirlo y lanzarlo lejos de mí.

Muchas veces me pregunto si yo soy una persona capaz de amar, y la mayoría de las veces me da la impresion de que no, no lo soy.... me muevo puramente por sensaciones emocionales, me relaciono con los demás por mediacion de la empatía, y mantengo las relaciones de nivel emocional bajo supervisión racional... con estas pautas, obviamente, no soy capaz de amar a nadie.

Y se dirán, ¿y sus relaciones sentimentales?. Pues básicamente, creo que me he relacionado a nivel físico, condicionando mis sensaciones y mi empatía al grado de atracción sexual, satisfecha o no, que he mantenido. De ello, que si bien tengo un ojo estupendo para encontrar amantes perfectos, para encontrar pareja sentimental he tenido hasta la fecha, si no ya mala suerte, mal gusto. Y la frustración, el dolor, la soledad, han sido las sensaciones emocionales mas frecuentes... también la obsesión, la dependencia y la insana necesidad de tener el control en algo que ya sabía que no contralaría, que estaba abocada al fracaso, y por eso me metí.

Y me preguntaran, ¿ y sus amigos?. Pues creo que en cuanto a mis amigos, ha sido la necesidad de sentirme util y ayudar la vía que he utilizado para relacionarme con ellos. Me han dado poco, y de eso poco solo han sido disgustos. En el momento que no me han necesitado, me han dejado por otros circulos y yo lo he aceptado al principio mal, pero luego mejor. No tengo amigos, es una eleccion, desde hace ya muchos años. Sin embargo yo me considero muy buena amiga: estoy cuando me necesitan, me mantengo al rededor por si acaso, y jamás pido nada. En ocasiones que me escuchen, que es lo unico que realmente necesito de ellos.

Y llega la gran pregunta, ¿y su familia?. Hace muchos años mi hermano mayor me dijo que yo era su hermana circunstancial, y yo que por aquel entonces lo idolatraba, me sentí dolida, confundida y triste. La familia es circunstancial. Te toca una ,como te toca otra. Y aprendes a entenderles, a cuidarles, a pelearte y perdonar, a dar y que te den, a ver como cambian y como comprueban tus cambios. De ellos se recibe ayuda en los momentos difíciles, y risas en los fáciles. También hay mucho dolor a veces, y mucha gratificación. Así que, lo mas seguro es que sea la necesidad la vía que me mantenga emocionalmente unida a ella.

Soy una persona sensible, compasiva y empática con el dolor ageno. Me preocupo por el bienestar de los que me rodean, es mas el respeto a las opciones agenas lo que me mueve....

Aunque siembro en mi las semillas del amor,

.... Si las siembro y las cuido......

... soy incapaz de amar.

Y eso me preocupa, me pone triste .... pero que más da.