A la vuelta de la esquina

Entro casi, casi con miedo. Empiezo a leer, y me pongo a repasar lo dicho y a rememorar lo vivido. Voy bajando entrada tras entrada, entre sonrisa y nostalgia... y porque no decirlo, con asombro de las cosas que dejé. 

Realmente extrañé este rincon. Y aunque andube esparciendome exhibiendome por otros rincones ciberneticos, con el mismo resultada que aqui, nada como este tan mío. Tan personal, y  tan yo.

Me digo "Didier, va siendo hora de poner orden en la casa". A penas un par de telarañas, mucho polvo a cumulado, un poco de olor a cerrado.

Descoro las cortinas. Abro las ventanas Miro este paisaje que dejé hace unos años, y compruebo que habiendo algunos cambios, sigue en esencia siendo el mismo... Reconozco cada arbol, cada montaña, cada brillo en las crestas de las olas. Tantas cosas que me han pasado, y tantas que estoy superando... y me decido. Quiero volver aqui. Asi que, comienzo la limpieza, pienso en la decoracion, y voy a la cocina hacerme un cafe. 

Todas las vidas tienen sus recorridos rectos, sus curvas, sus recobecos... eso rios, esos mares tormentosos, esas colinas empinadas, esos valles... sus estaciones, sus claros-oscuros... y a la vuelta de la esquina, hay veces que te encuentras con la puerta que un dia cruzaste, y te entran ganas de volver a abrirla. Y entrar.

He vuelto a casa!. Y com me gustaria, que de a pocos, venga gente a visitarme....

Mi esplendor....

Estado General:nu se

“Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello que en mi juventud me
deslumbraba.
Aunque ya nada pueda devolver la hora del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores, no hay que afligirse, porque la belleza siempre subsiste en el recuerdo”.

Y de repente, del mismo repente que las cosas brillan, todo pierde su esplendor.

Y una finisima capa de tristeza, como si de una cortina de lluvia fuera, te envuelve en el viejo sentimiento...en el tibio, reconfortante, reconocido viejo sentimiento de melancolia.

Y se mira los bellos objetos que tanto admirabamos a penas un instante atrás... no con indifirencia, como se puede sentir indiferencia ante lo que se amo?... nunca indiferencia, cmas bien como con una cortante certeza. Un inesperado mazazo de la mano de la realidad ante lo que fue sueño...
Me reconozco mas aqui, arrinconada en mi perdida cueva de lamparas de aceite, que hacen dibujar en las paredes las sombras danzarinas de mis penas... las mismas penas que me esperan siempre, tan fieles amigas, tan seguras de que volvere.

Porque vuelvo siempre, aunque me vaya tras la luz cegadora de lo que creo es el sol que alumbrara mis mañanas. Con el corazon convencida, el pecho lleno de estrellas, los ojos iluminados de luz de luna... con el mismo impetu que empuja a la ola contra la roca...
Porque siempre me vestire de cazadora, e ire en pos de mi presa. Saldré de mi caverna reconfortante para degustar carne sabrosa saciadora de mi apetito... Siempre volveré a mirar la luna, y pensare que quiza mañana ....

Aunque siempre vuelva con mi corazon en la mano, de nuevo triste, de nuevo decepcionado, de nuevo a los brazos amantes y pacientes de las sombras que me esperan, que en esas horas de recuperacion, sabran decirme las palabras que necesito oir.

Esas que no me ha dicho nadie... esas que nadie sabe ... esas a las que estoy siempre buscando, las que me hacen volver y creer ... las que quiere mi corazon feroz guardar, como un resplandor de lo bello que siempre sera, hasta que se me vaya la toda la luz que guardo dentro.

Porque quiza mañana, quiza sea mañana.... puede, que sea mañana.

Pun,,kata pun pun pun

Aunque yo la verdad estoy hasta los cojones!.....

Quiedicir.....

1.- levantarme a las seis de la mañana, muerta de sueño por que no pude dormir hasta las 2 por que los vencinos están tan agustito a la fresca con su vinito y sus niños gritones....
2- el calor, nada mas ducharte, volver a sudar, y poder navegar en el aire de la casa de lo espeso que esta....
3-mi jefe de vacaciones, y yo aqui resolviendo entuertos antiguos, y poniendo buena cara...y sobre todo sujetando este caracter mío que es de decir.....
4-ESTOY BLANCA COMO UN CALAMARRRRRRRR!!!, y todas andan con ese morenito tan guays con esos escoootes tan doraditos...y esas pantorrillas tan morenitas buuuaaaaaaaaaaaa!.... si hasta las guiris, con ese color gamba, andan mas morenas que yo.

Y las sandias este año andan pepinos, y los melones sosos, y los melocotones se pochán en seguida, y las moscas cansinas. Y yy yy yy ..... mi lívido sube y baja como un yoyó dejándome tan pronto a dos velas, como sedienta de mas y de mas y de maaaaaaassssss..... jajajajajjajaa....

Y en venganza a los que les gusta el verano, y tienen la mala suerte de toparse con este blog a la deriva...... encontré este cutre tube antiquísimo, con aquel espeluznante ballet zoom que tanto gusto en la época..... Huajjajaj!!!!!!!.....

Nada mas por poner el tube, merece la pena escribir dos lineas....jajajajajja....se fijaron el modelete, falda cortita y con tacones ¿en la arena?...y la coreografía? que me van a decir de la coreografía?...jajajaja, ays que divertidos que eramos entonces...... jajajajajaja....

Lambeando con el Demoño.....

Estado General:

Pasan las semanas y no vengo a contar a esta pared mía, las sensaciones que me traen y me llevan de un estado gaseoso a uno líquido.... tremendamente emocionada, abierta a todas las sensaciones que una persona como yo puede llegar a soñar, y unas cuantas mas.

Vengo yo a reflexionar sobre, ¿y si nos atreviéramos?, sin ningún tipo de pudor o contenido ético, cruzando la barrera de la sensatez y el recato, encantadísimos de saltarnos las normas, temerosos por hacerlo, felizmente extasiados, quizá un poquitín culpables ...arrastrados por esa loca marea de los sueños y las palabras, de las ventanas cantarinas de las luces rojas, y naranjas y verdes, que como un semáforos esconden las buenas o las malas intenciones.

Puede que en nuestro interior una vocecilla conocida vocee llamándonos al orden, pero puede que también nos hayamos cansado ya de escuchar y obedecer .... o puede, simplemente puede, que sea lo que ahora se haya que hacer... un "carpe diem", un "aqui, ahora", un kármico momento a vivir lo que se nos entrega, que viene de otras vidas, que misteriosamente dando vueltas y vueltas al rededor de nuestro cielo personal, ha tomado la decisión de hacerse, de encontrarnos y darnos un poco de lo que en otro momento no nos concedió ....

Y pues,¿ quienes somos para negarnos a nuestro destino?.... que cuando lo que se ha de hacer, se hace?; cuando lo que ha de pasar, pasa?; que cuanto tiene que ser, es?. Solo deberíamos asumir, como asumimos que las cosas no pasen, renunciando a sueños que no se han de realizar, y tomarlo con abnegada resignación ante lo que no será. .. entonces, ¿porque no asumir con la misma abnegada resignación esta otra cara de la moneda?.

Sin retorcernos las manos, tal y como nos pedimos no desesperarnos si no se cumplen nuestras expectativas. Sin moralinas despiadadas que fumiguen cualquier bichillo que pueda recorrernos por el cuerpo, como nos exigimos cuando lo que hacemos es lo "correcto".

Nada es importante si no le damos importancia. Nada cobra relieve, toma forma, ocupa espacio sin el consentimiento de nuestra consciencia y nuestras acciones. Quizá porque vivir es andar dado relieve a las cosas.... usando los que te dan, buscando lo que nos falta, entregandonos en donde sentimos que hemos de hacerlo.... sin más explicaciones. Sin más explicaciones.

Porque entonces , si no explicamos nuestros mecanismos internos cuando nos contenernos y somos comedidos, tenemos que explicar cuando lo que hacemos es dejarnos llevar, hasta donde lleguemos. Bien es cierto, que posiblemente acabemos exhaustos, arrepentidos, terriblemente dañados, y quizá arrasando lo que construimos una vez. Pero al levantar la cabeza de nuestro regazo, veremos el esplendor que desprendemos reflejado en las pupilas de quien nos mira, calladamente, reprobatoriamente.

Y por una vez, tal vez la única vez, en nuestras vidas hemos bailado el son prohibido que tanto nos ha llamado, y tanto nos dijeron que era malo, pero que era nuestro.... y bailemos con el diablo, y nos riámos con y de el, frotandonos con la parte mas "oscura" hasta sacarle brillo.....

Por eso digo, de arriesgarse. De saltar desplegando las alas que tenemos, y que andan siempre replegadas a nuestra espalda.

Y ya se verá después que hacemos........

¿Se han comido la flor?

Estado General:

"Sé que ha vuelto a su planeta, pues al amanecer no encontré su cuerpo, que no era en realidad tan pesado... Y me gusta por la noche escuchar a las estrellas, que suenan como quinientos millones de cascabeles...

Pero sucede algo extraordinario. ..... A veces me digo: "¡Seguro que no! El principito cubre la flor con su fanal todas las noches y vigila a su cordero". Entonces me siento dichoso y todas las estrellas ríen dulcemente.

Pero otras veces pienso: "Alguna que otra vez se distrae uno y eso basta. Si una noche ha olvidado poner el fanal o el cordero ha salido sin hacer ruido, durante la noche...". Y entonces los cascabeles se convierten en lágrimas...

Y ahí está el gran misterio. Para ustedes que quieren al principito, lo mismo que para mí, nada en el universo habrá cambiado si en cualquier parte, quien sabe dónde, un cordero desconocido se ha comido o no se ha comido una rosa...

Pero miren al cielo y pregúntense: el cordero ¿se ha comido la flor? Y veréis cómo todo cambia...

¡Ninguna persona mayor comprenderá jamás que esto sea verdaderamente importante!."

Cuando miro hacia el cielo y me pregunto, hay veces que creo que si y que todos los cuidados no fueron suficientes... y otras pienso que no, que se libró y está a salvo.

Como nosotros, que a veces nos exponemos y somos comidos, tragados, enviados a las oscuras cavernas del frío olvido del un gran estomago. que todo lo digiere de un modo impersonal.. y otras quedamos suspendidos como el sonido de miles de cascabeles, detenidos en el tiempo dentro del tímpano del recuerdo.

Y es morir igualmente.... ya sea en el olvido, a sea en el recuerdo... ser el ayer, no crecer en el presente y no ser en el futuro es morir igualmente.

Hoy me siento un poco no se si la flor comida o no, no se si el cordero hambriento, no se si mundo donde esta sucediendo o no todo... no se si quien mira al cielo y se pregunta...pero siento que de algún modo, lejos quedan ya los tiempos de los sueños... puede que ya no sea importante saberlo.

Y eso me convierte en persona mayor.

Y como adulto, como persona responsable y mayor... como persona que sabe discernir, y separar tendría que comprender mejor que nadie que nunca su cuerpo hizo peso cerca del mio, ni lo hará... y por muchas urnas de cristal, y desvelos nocturnos, mi flor ... mi vanidosa rosa ordinaria... será devorada, del mismo modo que mi tiempo de quimeras .... y se que, más asustada que ofendida, más entristecida que lastimada ,tardará en salir de nuevo al sol... si es que lo hace algún día....

Es más, ¿ habrá cambiado algo en el universo?... es mas, ¿quien se lo estará preguntando?.

Será este mi momento de decidir si soy el cordero o la rosa?.... tendré que tomar hoy la decisión de volver a mi planeta?... de considerar si soy el aviador o el principito?...

Realmente debo de dejar de creer y seguir camino?

Y viceversa...

Estado General:

Vengo yo rumiando esta mañana, asi suavecitamente, eso de las oportunidades. Y en esos momentos que pueden ser cruciales en tu vida, ese estar o no, que concadena un resultado u otro..

Tengo la teoría que es los detalles pequeños los que más tenemos que saber cuidar y controlar.... ya que casi todo lo importante, pueden ser cosas tan pequeñas, tan sutiles, tan de no notarse, que no nos extrañe que sean tan importantes a la hora de reorganizar el sentido de nuestro destino...porque, esos momentos tan de no darse cuenta, tan de estar o no, son los que dirigen el sentido de nuestro destino.

Considero que lo hacen más, que eso tan consciente del libre albedrio, porque es algo que no se controla de un modo consciente..... y no se si es puro azar, o puro destino... pero estar en ese lugar, en ese momento e incluso decir o no decir eso, puede hacer que todo cambie.

Para las personas que presuponen que se tiene control sobre todos nuestros actos, les chocará y no comprenderán la fuerza que tiene la tontada de que se este a las 12:37, y no a las 12:40... de que se diga "SI" o "No", de que se deje llevar uno por lo que siente o deje que sea lo racional lo que se manifieste.... ya que por el no , por la hora, por lo racional puedes tener la recompensa de lo que sueñas en un momento, o puede que sea lo que no debas de haber hecho...asi de simple, asi de complejo.... asi de descontrolado.

Y eso, esa capacidad de convertir lo blanco en negro, lo bueno en malo, lo mejor en estupendo... esa fuerza de hacer girar la rueda hacia otro sentido, pudiendo transformar cualquier situación, consiguiendo cambiar los acontecimientos futuros sin ningún previo conocimiento e incluso ninguno posterior.. eso es, eso es algo realmente mágico!!!.

Y hay veces, que nos damos cuenta de que hemos vivido un momento crucial ...era estar ahi y decir eso... porque se queda en la boca del estomago, una bailarina sensación si tenemos suerte de poder notarlo. Como si en algún lado del universo, alguien hubiera tocado un gong, cuyas ondas sonoras, desde su mas pequeña vibración se expanda engrandeciéndose, ampliándose hasta tocar el entramado personal... y modificarlo.

Y yo.... estoy pendiente, porque creo que alguien toco el gong para mi....

Y, de algún modo estoy aterrada, porque no se que ha podido cambiar ni hacia donde ...

Y, posiblemente ni me de cuenta que fue.... ni que cambio .... ni que hubiese sido sí.... solo tengo esta sensación de estar aún vibrando y extendiendome, desde mi hasta un punto definido.... y viceversa.

En la confusa ratonera.

Estado General:

Es curioso como cuando creemos que tenemos todo aprendido, cuando ya nos parece que la vida no nos va a poder enseñar mas....llega esta y te demuestra que todo lo que sabes te vale una mierda.

No quiero decir que no te valga, en si, lo aprendido. Si no que, tu experiencia no te vale de nada porque caes con todo el equipo. Ir de listillo por la vida solo te lleva a caer una y otra vez en la trampa mortal del autoengaño. Y no hay nada mas clarificante, que encontrarse atrapado en la ratonera para darse cuenta de ello.

Ya digo, que poner en practica lo que supuestamente debes saber, es algo complicado. No se consigue siempre.... uno se dice "Coño... si de primera de libro", y zas! la caga.... una se vuelve a decir "Joder!... pero si es evidente", y zas! uno la recaga... jajajajjaja...y así hasta el infinitum, incluso más allá ... porque, no hay nada mejor para el perdido dialogo interno que la inseguridad que da saber que todo lo que has aprendido durante toda tu jodida vida no te vale una mierda cuando se mete el puñetero corazón por medio... cuando andan los sentimientos enredándolo todo, cuando la razón es la gran ignorada, y la prudencia la puta en decadencia.... cuando las sensaciones, las percepciones, las intuiciones y toda esa basura psicoespiritual enciende su farolillo rojo de alerta, y te dejas llevar por su impetuosa inicativa.

Porque para los psicosensibles, para los que la empatía y la intuición son sus herramientas de andar por el mundo, es imposible muchas veces abstraerse de la llamada del único sentido que no tiene sentido alguno.... y te entran a raudales información que distorsiona, o modifica, o engrandece o simplemente te llevan a engaños.

Usualmente, mi intuición siempre va tres pasos por delante de mi, y también usualmente no suelo hacer caso hasta pasado el toro... mal por mi parte, porque si hiciera caso ese sinsentido míoooo, .... pero si le hago caso, me dicen que son tontadas, engaños de una mente que busca mundos parelelos, para lelos jejejeje.... y,¿ entonces?.

Lo que siento, lo que percibo, lo que se?......Es mentira?, es cierto?. Estoy acaso idiota? o soy un ser avanzado que puede "saber" lo que otros no pueden ni imaginar.... Es más, les digo que me vale una mierda también eso. Que lo termina de enturbiar todo porque no confio en él, pero tampoco puedo dejar de saber que es cierto.... ¿saber?, ¿que es cierto?...puf!. Y es que para dar un paso hacia delante, anda y que no se dan pasos hacia atrás...

Así que no se las den de listillo, que si yo estoy confusa...no quiero ni imaginar como andarán uds.

De todos modos, no soy a quien hacer caso. De lejos demostré que, aplicando, no soy muy buena.