Pijama, pizza y fiestuqui.....

History Repeating

Bueno, poco a poco la reseca navideña se va quedando atras. La sobredosis de azucar y familia se contraresta con dieta blanda y soledad. Y todo, bueno, casi todo, vuelve a su estado "normal" y contidiano. Aun nos queda el último repechito: el fin de año y Reyes.
Estas fechas tan señaladas, acaban con el higado y la paciencia del mas pintado. A mi personalmente lo que mas me molesta, es que uno tiene que estar alegre y festivo por narices ( iba a decir cojones, pero en este blog quiero guardar las formas)(jejejej). Y es que a mi las imposiciones, como que no me van mucho. Por muy aburguesada y mayor que este, todavia coceo con impetu juvenil si me tiran demasiado de las riendas, si intentan dirigirme por donde no quiero, o me quieren hacer comulgar con ruedas de molino... y "cuanto mas vieja, mas pelleja" ya se sabe.
Cuando era joven.... jajajajajaj... cuando era MAS joven, me picaba el culo si me quedaba en casa mas de lo necesario. Cualquier excusa era buena para andar danzando por el mundo hiciera frio, nevara, lloviera o se abrieran los suelos.... alli andaba yo en busca de compaña, algun porrito y fiestuqui. Me lo he bebido todo, me lo he fumado todo, me lo he "corrido" todo..... bueno, casi todo lo bebible-fumable-corrible.... y ahora, en el apacible umbral de la tercera edad, vivo con serenidad y medida. Ya, ya, suena asi como patetico, verdad?... pues dejadme que os diga que no.
Estar en ese momento de tu vida en el que haces o dices lo que te place, el tener la serenidad y la seguridad, los argumentos y las convicciones, sin histerias, sin presiones o al menos con las minimas presiones que uno quiera asumir.... este momento, digo, es un lujazo.

Pasare el fin de año donde y con quien quiera.... lo mismo en pijama comiendo un pizza, lo mismo vestida de lujo junto familia o amigos, lo mismo durmiendome pronto porque la programacio es una MIEERRRRDA en estas noches... o a lo mejor me meto entre pecho y espalda algun maraton 24 horas de alguna serie de moda en el canal satelite... y, lo mas importante, no me importa que opinen que estoy ya muy yaya y aburrida....

Yo, compadezco de corazon a aquellos que le apetece lo de la pizza o el maraton tv y tienen que "pasarselo bien" esa noche. A los juergueros no los envidio, les deseo que se lo pasen pipa y disfruten toooodo lo que puedan.

Solo deseo que ambos, a los que compadezco y a los que no envidio se tomen un copita a la salud de esta.... que lo es.

Navidaz, navidaz... jod... navidaaazzzz...

Santa Claus Is Back In Town

FELIZ NOCHE!!!!!!

I'm Dreaming of a White Christmas

YYYYY MAAARRRRCHAAAAAA!!!!



Sed bueeenos.... si podeis.

Honestidades¿?

Honesty - Billy Joel

La buena fe de la gente que te quiere, puede hacer tambalear la percepcion de lo que realmente haces bien o mal... la buena o la mala fé, el cariño o el descariño que te tengan es el varemo con el que se mide tus acciones. Y, honestamente, creo que eso no es correcto.

Si uno es honesto consigo mismo, sabe perfectamente que la valoracion hecha bajo el afecto, bueno o malo, no es un varemo justo. Por lo cual, si respetable y halagador, no se ha de tener en cuenta a la hora de hacer un "balance" personal. Uno sabe lo que sabe.... bien lo sabe!.

Entonces, ¿porque buscamos la aprobacion de los demas?, porque, si honestamente sabemos lo que hacemos bien o mal, tenemos esa irresistible tendencia a que sean los demas los que nos digan que esta bien hecho, nos den palmaditas en la espalda, nos den medallas que colgar en nuestro hipoteticos hinchados pechos... a nos ser que lo que busquemos sea la justificacion de nuestros actos, con el beneplacito de los demas....

En realidad, si fueramos sinceros con nosotros mismos ni los halagos ni los insultos tendrían que distorsionar la unica realidad que nos guia, nuestra percepcion. Quiza, tambien equivocada... quiza tambien influenciada por factores que nos den una idea poco fiable.

Al fin y al cabo, que puede ser cierto?. Si nos dejamos llevar por el corazon, podemos equivocarnos por la influencia de nuestras preferencias. Si nos dejamos llevar por la razón, podemos equivocarnos por la influencia de logicas que pueden no venir al caso obviando detalles diferenciadores.... y, entonces: ¿Nada es real?, ¿nada es cierto?.... ¿Tiene algo, alguna importancia?.

Es el universo un gran impostor?, un deshonesto ente que nos empuja a tomar decisiones que no tienen importacia en el general?. ¿Vivimos en una realidad de irrealidades ,que nos empuja a equivocarnos constantemente?. Quizá deberiamos de evitar el juicio, hacia nosotros y hacia los demas, ya que carecemos de datos exactos para la valoracion de los hechos... es, en definitiva, este un mundo deshonesto?.


PD.: Ya, ya...lo se, vaya comidita de tarro..... pero...¡asi estamos!

I am what I am.

A veces las grandes proezas no son grandes y ruidosos eventos. Son pequeñas, constantes y rutinarias cosas las que realmente son heroicas.

Ser heroe solo se es en un momento determinado, venciendo de una manera insconciente un miedo que, razonalmente, todos tenemos... pero hay heroes de a pie, que diariamente asume una constante y rutinaria aceptacion de responsabilidades que hace que nuestro dia a dia funcione... las madres y esposas, los padres o esposos, los que cuidan de los demas, los que dejan que su ego se ahogue en el mar de egos, anteponiendoles (por un motivo u otro) al propio.

Yo no tengo mucha madera de heroe, ni de a pie ni de los espectaculares de un dia. Soy egocentrica, egoica, cobardica.... mala madera para serlo. Se que si alguien me necesita estaré alli, que si tengo algo que otro necesite lo repartiré o daré... soy, creo, buena persona, no heroina. Reparto mi tiempo entre mis necesidades, las necesidades de los mios, y las de mi pareja... obviamente hay veces que no doy de mi, eso me hace sentirme mal... pero teniendo en cuenta el judio que llevo en mi, es algo con lo que vivo desde siempre: la culpa.

Envidio tantas cosas en los demas que me sorprende que alguien vea en mi algo envidiable.... siendo imperfecta como soy, teniendo tantos defectos de personalidad y conducta, no creo ser modelo a seguir para nadie.... por eso, sentir que los demas admiran algo mio me llena de una satisfaccion que llena mi bolsita de vanidad lo suficiente como para mantenerla a raya. Fijaos si soy vanidosa! jejejeje.....

Uno es uno. y direis: "que gran pensamiento.... te habrás quedado calva!"... si, uno es uno. Unico, especial, solo un ejemplar existe como uno: tu..... a la vez que uno es como los demas.... este misterio solo lo supera el da la trinidad... pero eso es otra historia.

Ser uno, llegar a ser plenamente uno, es la historia que hemos de escribir nosotros. Decidir quienes queremos ser, dentro de quienes podemos ser... encontrandonos a nosotros.

Puede que nos gustemos, puede que no... puede que seamos como queremos, puede que solo podamos ser como somos...

Es mucho pedir que ademas seamos perfectos, heroinos y geniales.

Somos, que no es poco.

Bueno, aqui teneis, mis pasitos con oleo..... poco a poco sacaré de mi a la pintora que llevo dentro y que desde hace años reclama salir. Este es el segundo "liezo" (tse, como suena: lienzo) el primero fueron unas naranjas muy chulas.

Es gratificante: se sufre, se indaga, te equivocas, rectificas, te peleas con los colores y los tonos, metes la pata........... se crea!.

Esto y escribir es dos de mis hobbis preferidos, bueno y cantar pero esto lo hago solo en "familia"... y una cosa que me encantaria aprender es tocar el piano..... cosa que dejo para cuando sea mayor, junto a encontrar un grupo de teatro de aficionados del inserso.... que queries quiero ser un viejecita ocupada...ah, y la fotografia.

Yo soy artista desde que nací... o al menos me siento artista, la pintura y la escritura son dos cosas que vengo haciendo casi desde bebe.... bueno, lo de hablar lo hago desde bebe... que un poco mas y lo hago desde la tripa de mi madre. Pero siento y veo el mundo con ojos de artista, veo la armonia y la belleza hasta en lo feo. En cualquier rincon se encuentra algo que lo retrata, que lo aisla en un solo fotograma que podemos traducir en una pintura, en una foto, en unas estrofas...

Sentir como un artista no ha sido facil, pero tambien me ha sacado de muchas situaciones oscuras. La creatividad, la capacidad de inventar, la posibilidad de dar un respirito al espiritu con la imaginacion, ha hecho que mi vida sea mucho mas llevadera....

Aunque siempre me senti un poco frikki, incluso antes de que se inventara la expresion, ser raros en mi familia siempre ha sido ser guay.

Y con mi capacidad de invencion, mi imaginacion y puntito raro he conseguido ser la persona que soy hoy.... y sabeis?: me gusto.

Pompas de jabón

The Cure - Lullaby

Despues de una semana de tremendo trabajo, mucha pereza y poco que decir, me he acercado por aqui... veo que nada ha cambiado en exceso. Bueno quiza mi humor, un poco yo y la vida que sigue girando.

Aunque nos parezca que no, todo cambia un poco cada dia. Aquel que dice, o cree, que el no cambia: o esta equivocado o muerto.

Cambian las prespectivas, las prioridades, los planes, los sueños, las ilusiones, cambian los votos personales hacia nosotros o los que hacemos a los demas: Ayer fulan@ nos parecia buen@, hoy es nefast@; ayer aquello nos parecia correcto, hoy no lo volveriamos hacer. Lo importante y lo urgente que ayer nos llevo a perdernos esa visita a determinada persona, no pesa como lo losa hoy ... lo bueno es que hoy podemos organizar nuestra rutina, intentando rehacer el dia con mayor precision que ayer... volviendonos a equivocar, o no, dejando cosas para mañana.

Los dias, las decisiones, nosotros ... somos pompas de jabón sueltas al aire desde el impulso de nuestras intenciones. Pompas humedas y brillantes, ligeras, efimeras.... hermosas.

Volamos, muchas veces sin rumbo, erraticos en un universo hostil y hermetico que nos niega respuestas a nuestras preguntas, pero en un universo hermoso... en un mundo maravilloso, rodeado de bellas e interesantes pequeñas cosas.

Quiza, nuestra prioridad fuese la de contemplar el universo fisico y quimico que nos rodea. La magia, y la armonia.... el colorido, los olores.... la luz que nos ofrece un dia, el presente... las pequeñas sonrisas, gestos recibidos, bella palabras oidas... vivir, en resumen, la unica realidad que conocemos, que es este presente continuo encadenado, hacedor de las horas, los dias, las semanas, los años... las vidas. Porque al final, volando etereas, humedas, fragiles, erraticas terminamos por expandirnos y fundirnos en el todo.... ese todo que nos rodea, y que no observamos tanto como deberiamos, deleintandonos con y por el.

Observen.... miren, contemplen.... vivan mirando que maravilloso es el mundo, que pequeños milagros se suceden antes nuestros añiñados ojos.... dejen de ser por un momento adultos, preocupados, fatigados, prisioneros de una realidad sordida... descubran la magia.

Vuelen por momento, en manos de la imaginacion... sigan el vuelo de las aves, persigan a las mariposas con los ojos, descubran como brilla el sol entre las hojas de los arboles... oigan cantar el viento entre las ramas...

~ Alanis Morrissette - Uninvited ~

Suponiendo que no este sola, en este espacio cibernetico... en esta noche de luna llena, saludo a los lunaticos que gatean por las calles mojadas... y que despues, aburridos y sin poder dormir se encuentran por casualidad con este rinconcito semi andaluz, dandose de bruces con este batiburrilo de cosas y sentimientos que soy yo.

No estamos solos, tenemos esta ventana al mundo, y detras de esos cristales, o delante de ellos, el personalisimo mundo de gentes que dejan sus pequeñeces , por ahí , como navegando en un oceano inmenso, para que llegue sabrá dios a que orillas, sabrá dios a que ojos, sabrá dios a que corazones.

Quiza aporten algo las estelas que les dejo aqui, quiza no aporten nada... tal vez, uds. está llenos de tantos mundos vistos y de tantos tesoros recogidos, y este solo sea un estraño remanso de aguas donde sus popas tropezarón , entre perdidas y perplejas ante lo mas obvio y lo mas cotidiano... y, despues de otear desde la quilla, siguan sus barcos sus rumbos, preguntandose que qué era aquello tan oscuro y ruidoso, que por un instante les desvio de su ruta.

Y "eso", fui yo... que me colé entre sus redes, como una ánfora rota y antigua, resuelta a pasar su eternidad en las profundidades. Ni perdida, ni escondida. Solo posada en el fondo, feliz de ser encontrada.

No, no estamos solos. Nos tenemos los unos a los otros. Los encontrados, los buscadores, los tesoros, y las ánforas cascadas... todos unidos en el seno profundo , oscuro, calmo y agitado de este mar, esta noche iluminado por una hermosa luna.

My Baby Just Cares For Me -

Hey, esee publicooo entregaooo!... buenos dias!

Ando yo estos dias un poco revuelta con el tema de la navidad que acecha de nuevo por todos los rincones. Solo queda el señor mayor de Picot, ese que con tanto amor y esmero comienza a picar la almendra, mas o menos por estas fechas, para tener el turron listo. Se van colocando las luces por las calles, en mi pueblo llevan unos años poniendo villancicos por las calles, que ya les vale la mania oyes... que si pasas por ahi y tal, pues mola escucharlos, pero toodo el puñetero dia... puf, que quieren debe ser un coñazo del 15!.

A mi las tradiciones me gustan, y no.... estas de la navidad pues por mis sobrinillos y tal, pero a mi tanto despilfarro, tanta miel y tanta hostia en vinagre, que quieren: me jarta!... tener que estas de buen humor, divertirse y ser amable por norma no me gusta. Me divierto cuando me apetece, estoy de buen humor cuando me levanto con el, y soy amable cuando soy amable... capicci?.... pero aunque refunfuño y protesto, caigo todos los años en las mismas cosas:

cosa 1: el amigo invisible... si os contara!
cosa 2: el puñetero arbol y el puñetero belen.... dos, uno en la oficina, otro en casa... con el consabido trajin de corcho, musgo, arena y varios...
cosa 3: el espiritu navideño.

Esta cosa tres si que me gusta. El ser generoso con los demas, compartir cosas, esa especie de "histerica alegría" que nos envelve a todos, perdonar mas rapido, regalar cosas, hacer cosas en grupo... ese tipo de tontadas si me gusta.

Cuanto mas mayor me hago, mas tierna me vuelvo... me pasa como al pulpo, cuanto mas se le golpea mas tierno esta... yo, a base de golpes de vida me he enternecido.... se me sube el pavo tantas veces, que no hace falta que sea navidad, es como un accesorio en mi....

A pesar de que no me gusta la navidad, termina por meterse en mi ese gusanillo infantiloide de la ilusion... ilusion que comparto con todo el mundo: me compro un gorro de papa noel para lo oficina, pongo la radio el dia 22 para el sorteo, abrimos los regalos del amigo invisible alrededor del arbol, llevo a mis sobrinos a cabalgatas y belenes, comparto mi chocolatinas con los del gym, mi peluquera, mi kioskera, ... y luego celebro Yule, que va mas con mis creencias actuales que el nacimiento de un pobre niño al que en breve se le va a crucificar peerooo, bueno la cosa..... como va esos preparativos?....

Os gusta la navidad?.... os jeringa?.. hecen cosas asi, bobas, como yo?.... ya se que no me contestara nadie, pero !ya os he dicho!: a mi eso de la ilusion y creer que si, pues que me pone.... jejejejeje....

Y siempre puedo volver y leerme de nuevo y ver lo tonti que me pongo a veces.

Buenos Lunes, hormiguitas.... o son cigarras?.

Quizá eso no importe mucho porque, hormigas o cigarras, estamos sujetos todos a nuestros acondicionantes personales, si te a tocado hacer de una o de otra ... que me digo yo, quien decide cual ha de ser tu papel en esta obra. Quiero decir, menudo trabajo el pobr@ al que le toque decidir el destino de cada alma, me supongo yo que habrá como una especie de oficina INEM del alma, donde un funcionario eterno celestial ,frente a montones y montones de expedientes, ha de resolucionar y redirigir las almas a un lado o a otro. Comprobar su estado de cuentas karmico, sus posibilidades y esas cosas celestiales a tener en cuenta, y decirse: "Bueno pueees esta alma la va a pasar putas en la nueva vida... por que sus estadisticaaaas" o, "Joder lo bien que se lo va a pasar esta", ooooo "Tse, esta va ha tener que repetir". Decidiendo si vas a ser cantarina cigarra, o trabajadora hormiga, o cantarina hormiga, o trabajadora cigarra... o reina del hormiguero. Porque de seguro que tambien lo bueno o lo malo que hacermos otro funcionario eterno celestial lo va anotando en una base de datos, de donde se sacan las estadisticas y las medias de nuestro comportamiento terrenal y eso... para el del inem ese que digo.

Segun los budista tenemos que conseguir no volver a esta vida, a la rueda mandala, a sufrir y padecer y volver a rencarnarnos para mejorar nuestro karma. El objetivo es conseguir pasar de nivel a otra percepcion, a otro universo¿?.... pues asi, de pronto, esta bien eso. Pero el trabajo es de aupa!. Con lo que nos gusta de sufrir a los humanos, tse!... pero que me estoy llendo:

Decia que de nuevo al tajo de una nueva semana llena de nuevas prespectivas y posibilidades. No dejen que les desanimen demasiado pronto, luchen!. Aunque, claro, mantenerse de buen animo no es tarea facil, diponerse a encarar la vida y sus tutes con el humor apropiado es tela marinera. Las mujeres me entenderan mejor que los hombres, porque de todos es conocido la influencia hormonal en nuestros multiples estados animicos que a diario no s bombardea. Y ya no digo mensualmente. No soy persona de topicos, lo odio, de verdad. Pero esto es asi. Aunque yo tengo la teoria de que los chicos tambien tiene su ovulacion, cada dos o tres meses.. peroooo me voy del hilo...

A trabajar, hormigarras!

Y es que hoy estoy dispersa cual cigarra, recluida cual hormiga.

Buenos dias. Domingo. Aaauuuurghhmhmmmm..................................................

Pasaba por aqui y compré churritos
No tengo asi de pronto nada transcendente ni intranscendente para decir.... hoy no. Disfrutar del domingo en la mañana, cuando todos los que anoche "gatearon", sin un solo sonido alrededor (inclusos los gallos callan)( y mi churri), tomando un cafetito y preparar un arrocito que hoy viene la family a casa... y tengo muchas cosillas que hacer, asi que este momentito cafe en el silencio es apreciadisimo para mi. Sin prisas, sin comentarios, sin ruidos.... hmmmm, que guay!.

Lo dicho... buen domingo... ¿Planes para hoy?. ¿Sin planes?, que tambien molan los domingos perezosos.

No importa cuantos barcos hundidos hayas conseguido esta semana, ni los posibles escollos que hayas tenido que sortear para llegar a la costa, por fin arribamos a ella!.

Una semana mas que estamos rematando, como el trenzado de cuerdas para el cesto que cada uno de nosotros confecciona para su uso.

De todas las cosas que se han dicho o se han hecho,¿ de cuantas nos hemos arrepentido?,¿ cuantas de no haberlas dicho o hecho?. No importa, ya esta escrito:

"Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora:
Tiempo de nacer y tiempo de morir,
Tiempo de plantar y tiempo de arrancar lo plantado;
Tiempo de matar y tiempo de sanar;
tiempo de destruir y tiempo de construir;
Tiempo de llorar y tiempo de reir;
Tiempo de estar de duelo y tiempo de bailar;
Tiempo de esparcir piedras y tiempo de juntar piedras;
Tiempo de abrazar y tiempo de dejar de abrazar;
Tiempo de buscar y tiempo de perder,
Tiempo de guardar y tiempo de arrojar;
tiempo de rompier y tiempo de coser;
tiempo de callar y tiempo de hablar;
Tiempo de amar y tiempo de aborrecer;
tiempo de guerra y tiempo de paz".

O como mi yaya decia:" hay mas dias que longaniza". Tenemos por delante un fin de semana para reponer fuerzas, para hacer planes, y organizar trabajos y estrategias. A partir de esta tarde es tiempo para descontectar e intentar disfrutar de nuestro tiempo libre: si es que nuestras excusas emocionales, familias absorventes, o mentes incapaces de disfrutar sin sufrir nos lo permiten.

Escuchen musica agradable, rodeense de gente agradable. Cierren puertas y ventanas a lo molesto, a lo soez, a lo feo por un par de dias... ya vendrá el tio paco con las rebajas, y quiza nos interese algo de lo que traiga...hace unos dias me comentaban eso de la botella medio llena-medio vacia, a lo que yo conteste que yo lo que veo es que hay botella... lo que haya o haya habido, solo es lo que hemos o vamos a disfrutar... pero se han preguntado, que seria de "eso" si no tubieramos en donde guardarlo? eh?...jejejejejejej..... entre que se acaba y consume, y que se nos desparramaria entre los dedos la angustia vital daría un giro, que no creen? y lo de menos seria si tenemos la mitad o el total, porque andariamos preocupados en que no se cayera antes de al menos probarlo..... jejejejeje ......

De todos modos hagan lo que hagan, pasen por aqui un ratito, leanme y !dehjarme un menzaje cohoné!... si quieren, si quieren.....

A Kiss To Build A Dream On

Vivimos bajo la presion que ejercen sobre nosotros las decisiones ajenas: si gustamos, si disgustamos, si aburrimos, si divertimos, si nos ven, sin nos ignoran, se les importamos, si no es así. Todo depende de como percibamos la aceptacion de nuestros actos.

Actos de los que en realidad somos responsables nosotros, y solo nosotros debemos de controlar. Entonces, si cada uno de nosotros controla sus acciones, ¿porque tenemos que estar pendientes de las acciones de los demas?. En un mundo en el que todo quisque va a su pueñetera bola, y que no se responsabiliza, normalmente, de sus actos, dejar que tu seguridad este en manos de los demas es una especie de suicidio involuntario, o voluntario, pero suena suicida. Yo no dejo de pensar que si cada cual se ocupara de hacer bien sus cosas, no tendria tiempo de estar en lo que le es ajeno. Pero, vivimos todos bajo la presion por exceso o por falta de celo.

Hay quienes viven bajo una escudriñadora mirada acusadora que no le deja un respiro de expansion personal, hay quienes viven bajo la mas absoluta de las indeferencias negandoles su propio protagonismo en una historia que escribimos entre todos, los hay que viven bajo su propia presion de dejadez o de freneticos impulsos de accion...

Somos seres frágiles, a la vez de que venimos provistos de serie, de un sofisticado sistema de supervivencia, que nos permite y asegura la adaptacion al medio para sobrevivir, caiga lo que nos caiga.

Pero de un modo inconsciente, o porque en el fondo este sistema tiene un defecto de frabrica, nos metemos en lios con una tambien muy sofisticada red de excusas con un no muy definido fin. Parece como si viniese a ser, que nos aburrimos si todo nos va bien, que nos mata el aburrimiento de sabernos seguros, amados y limpios. Que es mas chuli y molon el andar por el mundo con una pistola en la sien, emocionalmente hablandoooo, o meneando la pistola al frente sin objetivo fijo unas veces y a tiro otras.

Esta noche alguien andubo trasteando en mi cabeza mientras dormia. Soy capaz de "sentir" esas cosas. No se que informacion necesitaba saber sobre mi. Yo tengo una facilidad enoooorme y egoica para hablar de mi misma: me encanta. Asi que la manipulacion esta demas, si quieres saber algo ( y piensatelo bien) solo tienes que preguntarme.

Vivir insegura dormida o despierta, bajo la influencia de lo que hago y lo que hacen, con la presion de hacer lo que no quiero antes que lo que me apetece, y con el corsé de lo correcto y respetuoso ya es suficiente realidad para mi.

Me voy a soñar un rato. O tal vez aun no me he despertado.

two little girls from little rock

Yo he sido, soy y, creo que, seré coqueta. Me gusta coquetear, segun dicen los que me conocen hasta con los niños.... niños, viejos, jovenes, maduros todos son para mi, objeto de aprendizaje de mis armas de mujer. A estas alturas, claro ya de beria de saberme y de contentarme pero no... el coqueteo es inato en mi, como el aroma en las flores.

Flirtear es un arte. Tienes que saber en que punto te tienes que parar, y hacerlo de tal modo que no parezca que quieres "temita". Se flirtea de un modo natural , no se fuerzan las situaciones, te sale solo.... jejejeje... Lo hago, incluso, con mi pareja... a lo cual es, he de decir para mi frustracion, absolutamente inmune.... tse!.

Soy presumida y coqueta. Insegura y firme. Monogama, timida y flirteadora. Un encanto.

Y lo hago sin querer a veces. Conocido en mi "circulo de confianza de casos canallas" de aquella vez que nos detuvo la guardia civil cuando volviamos de las fiestas de nuestro pueblo... bueno, del pueblo vecino... En medio de la carretera, un señor de verde con bigote haciendo señales para que parara.... Menos mal que no iba muy borracha si no ¡me lo llevo por delante!.... al cruzar la carretera para hacerme la prueba de la alcoholemia, le mire a los ojos, bati mis pestañas ( largas y espesas..jejejeje, es un daaatooo ) un par de veces y le dije:
"Sr. Agente podria ud. darme el brazo para cruzar?. Me da miedo la carretera."
A lo que el aguerrido agente se ofrecio gustoso y solicito me tendio su brazo. Y asi cruzamos los dos: el orondo de orgullo y yo taconeado y moviendo mi culete graciosamente de un lado al otro... que es, por otra parte mi forma natural de andar.... inesplicablemente, para el claro, yo daba positivo pero estaba perfecta. De hecho, no me multaron... claro que unos años despues, otro hijo de..l cuerpo se vengó, pero esa es otra historia.

Asi es. Naturalidad, largas pestañas y oportunidad.

Esto es aplicable con modificaciones para los varones. Mi yayo era un coqueto tambien, que de casta le viene al galgo.

No se si hoy os será buena idea pero. coqueteen!. Jueguen al inofensivo juego del coqueteo sin pretensiones, diviertios aunque nadie os haga caso, flirteando tontamente por una dia.

Puede que a la lagra y a lo tonto, les salga sin querer todos los dias, de hoy en adelante... como a mi.

Diamonds are the girl's best friend

"Monday has come around again
I'm in the same old place
with the same old face always watching me.
Hho knows how long I'll have to stay
could be a hundred years of sweat and tears
at the rate that I get paid

Sometimes I slowly drift away
from all the dull routine
that's with me every day
a fantasy will come to me

Diamonds are what I really need
Think I'll rob a store, escape the low
and live in Italy.
Lately my luck has been so bad
you know the roulette wheel's
a crooked deal, I'm loosing all I had.

Soom be like a woman that's on the run
and live from day to day
never needing anyone
play hide and seek, throoghout the week.

My life is full of romance

Guess I'll always have to be
living a fantasy
no it won't be really me
from now on.

You think I 'm crazy I can see
Living in a fantasy
that's the way it's got to be
fron now on

Guess I'll always have to be
living a fantasy
It's you for you, and me for me
from now on"

Buenos dias, feliz semana.....

Aquarela - Toquinho

Hoy me siento un poquitin tristorra. Despues de un gran despliegue de energia incontrolada, me siento como perdida en mi misma mismiedad.... como si me tirara de la trenza, una traidora mano en mi espalda, esperando que me enfade.

Dandole vueltas y mas vueltas a la cosa esta del club al que pertenezco "Los Perdedores Recalcitrantes", miembra y socia honorifica por antiguedad.

Porque, sabeis?: no hay mayor perdedor que el ganador escondido entre mediocres; no hay mayor traidor que el valiente ocultado entre pusilanimes, ni mas patetico que el valioso enterrado entre inutiles... porque de ese modo quedara siempre como ganador, valiente y valioso. Escondido bajo su propio miedo, su propia inseguridad y sus propias mentiras, que al cabo de ser tan internas se convierten en las excusas reales para no intentar salir de su mediocridad.

Es miedo al fracaso, o miedo al triunfo?. Que puede haber mas aterrador para alguien como yo como el triunfar, o quizá lo peor sea el fracasar.... en concluir de una vez por todas de que si no estoy donde se supone que debo estar, no es por mi mala suerte, es porque no es mi lugar, es porque no lo merezco, ... y por fin descansar de este tension interna entre sentirme distinta y superior, y saberme normal e inferior....

Vengo con mi brocha teñida de amarillo y negro, dando brochazos en mi cielo particular de un indefinido color azul... eso, indefinidamente azul... como yo hoy.

Quizá mañana pueda pintar otro color.

Ya ves, Regaliz..golosinilla para adultos.... que en todos los corazones cabe momentos de flaqueza.

Me gustaria alcanzar muchas veces los sueños que hacen de mi vida mas llevadera, claro que si los sueños se hacen realidad uno deja de tener sueños y la vida se vuelve pesada... lo malo, es que esta mañana me he percatado de que no tengo constancia, o que al menos ultimamente no la tengo.

Comenzar cien cosas sin teminar ninguna, miles de proyectos y planes sin llevar a cabo con el resultado de una mesa llena de papeles, una estanteria llena de libros y una persona llena de frustracion.

Puede que mi mente siempre este de viaje al lugar donde nunca estoy, ni estare... quizá sería mejor que en vez de autocompadecerme me arremangue simbolica y fisicamente y empiece a terminar lo que no acabo nunca.

Podeis salir tambien de viaje vosotros, arremangaos y apretar con lo pendiente.... y te diran: ¿voy contigo?, y tu dirás:" en este viaje, tu no puedes venir conmigo"... y te preguntarán:¿porque?, y direis: "porque he dicho que no".

Vengaa, vengaaaaa, que haceis ahi parados?.... ir en busca de los sueños que teneis por terminar, y poder empezar con sueños nuevos.


PD.: Especialmente a aquellos que no les gusta los martes.

Hay mañanas en las que me levanto con la sensacion de separacion con el mundo que me rodea. La empatia de la que siempre hago gala, se desconecta por algun motivo y todas las personas que me rodean se convierten en seres que no despiertan mi interés. A lo mejor es una manera natural de limpiar mi interior de tanto exterior que normalmente asumo o absorbo.

Mi interes por los demas, suele ser genuino, un interes cientifico que me permite un autoanalisis constante. Yo soy parte de ese mundo que me rodea, y nuestra naturaleza humana tiene dos o tres prototipos, con matices, en los que encajamos todos. No es cuestion de considerar que no somos originales, porque cada individuo es original en si, dentro de los prototipos.

Ayer hablando de cosas, salio el tema social de el talante democratico depermitir a gurpos radicales su manifestacion de ritos y simbologia. Yo, pienso que las ideas no son peligrosas por si, su ejecucion si. Los pensamientos autoritarios seminazis o fascistas, su demostracion pública a mi particularmente no me inquieta, siempre y cuando no intenten imponer ese pensamiento... ese como cualquier otro.

Creo firmemente en que uno ha de ser ecuanime, y que la busqueda del bienestar comun ha de prevalecer antes que el propio, puesto que encontrar ese bien para todos me incluye a mi como parte de ese todo.

Luego de hablar y discutir, me he dicho a mi misma, que la teoria la tengo clara, pero tambien me he planteado que en la vida real a veces la teoria falla... como teologa del comportamiento individual ante la sociedad me asusta sobremanera, de que la jodida tiene un sentido del humor bastate truculento ya saben, que la vida me plante ante una situacion en la que tenga que poner en practica mis ideas y ( esto es lo que mas me asuta), me falle.

Mentira o verdad, es una fina linea que no esta clara muchas veces... vivir con una conviccion y bajo los parametros de una moral que intenta ser ecuanime y justa, es incómodo o mas bien, exigente con uno mismo.... y puede que a la hora de la verdad verdad tire uno para el monte, como cabra que es.

Muchas veces nos preguntamos cuales son nuestras prioridades en esta vida... bueno, jejejeje, puede que vosotros no... desde muy pequeña me encontre con la duda de que cual era lo mas importante de respetar: si a mi orgullo, o el de los demas. Durante mucho tiempo el orgullo de los demas fue lo mas importante para mi, y me vi disuelta y sola porque no conseguia captar la atencion hacia mi de nadie. Despues de luchas internas, mas o menos intensas, decidi que lo mas importante era el mio, y me vi concentrada y sola porque nadie quiere a la gente demasiado independiente, o al menos yo no supe encontrar el camino que me llevaba a los demas.

Tras arduas luchas internas.... excesos por medio... volvi a lo que conocia mejor, a respetar el orgullo ajeno. No sirvio de mucho pero al menos, habia gente... vale, no duraba mucho. No se quedaban demasiado tiempo, pero la soledad se veia acompañada, lo cual la hacia mas llevadera.

Hoy por hoy, considero importante no herir el orgullo de nadie incluido elmio... lucho por lo que creo, me callo cuando lo considero, digo la verdad que yo veo en las cosas si me preguntan que es ese mi mayor peligro, si no preguntan estan a salvo. Muchas veces, como decia Joaquin Sabina: " por decir lo que pienso sin pensar lo que digo, mas de un beso me dieron y mas de un bofeton"

Normalmente, no digo mucho de lo que pienso de las cosas, hablo mas de lo que siento por causa de las cosas.... pero cuando digo lo que pienso... bueno como decir, suelo encontrar mas desaprobacion que aprobacion, porque no suelo errar en mi analisis total . Yo lo mido todo, lo calculo todo, lo estudio y lo pregunto todo. Consigo separar, como me gusta decir (vale, ya se que no es muy sutil, ya), mi mierda de la mierda de los demas... que ya bastante tengo con la mia...una vez analizada, sopesada, distinguida y clasificada en propiedades no tomo ni un gramo de mierda que no sea mia.... ni medio.... cada uno con lo suyo.

De este modo, diciendo lo que he de decir, pensando lo que he de pensar, consigo un extraño equilibiro entre no herir mi orgullo ni dañar el del otro....

Ahora, que si tengo que hacerlo: entro a matar, mato y salgo.

Jejejejjejeje...... de que me valdrá a mi tanto pensar si al final, final, la acabo cagando... jejejejjeje.

Beshetes, callada audiencia.

A proposito.... como toman su dosis?... de mierda quiero decir ;-)

jejejejejej....

Hoy es una de esas noches especiales... Halloween o Samhaim, el ritual celta del que viene esa otra celebracion americana.... hoy es un dia para jugar,para hacer trastadas y duendadas.... para ser malillos y traviesos.

Para dar sustitos al personal, y para con la escusa de que mañana es fiesta, pasarselo de "miedo"...ñejñejñjeñej....... para hacer aquelarres

Que os lo paseis bien...... besos brujilles......

Autumn Leaves

Buenos dias a tutti'l mundi!, bueno a la parte dil munid que se acerca por aqui... que tal esos animos para la semana?, yo tengo exceso de enrgia hoy, y cuanquiera que me vea pensará que mimetioargo jejejejeje, pero lo unico que tengo es una conjuncion astral apañada... jajajajajja, bueno que estoy de buen humor, y ya esta.

A veces no se tiene porque tener una razon especifica para sentirse bien, ni que te haya pasado nada especial, solo que el mundo es un lugar maravillosa, estar vivo y coleando aun mejor, y si tus tetas estan tadavia en alto pues hija!... jajajajajjaja.... que bobada.

En verdad, es que no se muy bien que tipo de persona soy... a veces me paso de intensa espiritual, otras me quedo en superficial pija... bueno pero supongo que ese es mi encanto. Y en cuanto a mi edad, si escierto eso de las edades, tengo un batiburrillo de ellas: entre la que tengo, la que aparento, la que me comporto y la que siento a veces tengo toooodas las edades del mundo, y aun no he nacido.

Tengais la edad que tengais, esteis del humor que esteis, seais como seais, recibir mis besos ciberneticos.... y dejarme un mensaje , coño!.... jejejejejjñejñ si quereis.

Arriba esos animos, a por la semana!... comerosla!

Tengo problemas con internet... no se si esto subirá o no .... ha sido una mañana de un bonito domingo de paseo, escuchando la conversacion de mi churri y el rumor del mar... politica y resaca, filosofia y furia espumosa, descontento y brillo del sol sobre las olas, meditaciones sobre la actualidad y olas mojando los pies de las gentes, gaviotas surcando el cielo aul cuajado de nubes en forma de peces ....

Caminar y charlar, calentarse bajo el sol oliendo la salitre en el aire... mundo, que lugar, no hay como el calor del mundo para charlar...

salid, salid y charlar con los amigos, con los churris... salid y tomar unos cafes o unas copas charlando de cosas mientras se hace de noche, o de dia.... conversar, paladear las palabras con sabor a cafe, y a pastas... junto al mar y rumor, junto al monte y su sonido, junta ala carretera y su estruendo... conversad y sentir , y si puede flirteen un poquito.... y pidanle un beso al terminar a su interlocutor....


feliz domingo....

jajajjajaja... Me ha encantado este video, me he reido... espero que os levante el animo tambien a vosotros.... gracias a Tomas Film, que no se quien es pero gracias....

Mirar, ayer llegue tarde al trabajo por hacer estas fotos, no me digais que no merecio la pena?... son preciosas. Estoy haciendo un albun de salidas y puestas de sol, que ya pondre... hay que ver lo que me gusta presumir... fijate si me gusta presumir, que hasta presumo de que hay gente al otra lado de la pantalla que ve esto... Tse... y'esque soy de un inocentoooon!.... Bueno, bueno que alguno me veis, e inclso contestais....

Hoy casi me la pego por esto:

Pero, lo bonito nos rodea constantemente. El mundo, la gente, las circustancias, la "realidad", nos hace ver lo feo constantemente... por eso yo creo que el ver lo bonito, es un empeño y trabajo personal que deberiamos de hacer todos los dias.... no hay un momentito bonito en vuestras pateticas vidas?...jejejjejejej... ni uno?.

No hay ese momento en el dia, no se... al llegar a casa cansado y tomarse una cafe... un rayo de sol que entra por la ventana de la oficina, dejando un rastro luminoso a su paso con todo el povo.... una mirada de tus hijos, limpia, confiada, de amor .... una tarde gris y lluviosa en donde los paraguas de colores parece que bailan bajo las gotas, esa gente corriendo, esa atmosfera fria.... o, cuando el mar se pone en tres colores... o, en la ciudad descubres una ventana cuajada de flores..... un pajaro que cruza el cielo, o que trina escondido entre los arboles.... una calle repleta de coches donde el humo hace figuras en el aire.... hay tanto bonito a nuestro alrededor!.

Llamarme boba, aunque yo prefiero que me llamen naif, pero como la felicidad, lo bonito son rafagas entre lo feo que hay que aprobechar... que hay que saber ver.... que hay que saber saborear....

Ser bonitos.... al menos hoy, mañana será otro dia.

Sultans Of Swing

Asi de señoreada iba yo el dia de la boda, esa en la que me dio por arrastrar mi culo por mi propio fango y mis bobadas.... te crees?, tan monisima y taaaan pavaaaaa..... jejejejje

Y es que vivimos en constante descuadre entre lo que creemos que es y lo que es.... y si suman lo que creen los demas, ya la ecuacion se vuelve infinita.... pero vamos, que eso no lo he descubierto yo, eso es tan viejo como el mundo... pero mas viejo el mundo, mas viejos nosotros seguimos con las mismas pautas de comportamiento.

Decidirse entre actuar segun nuestra naturaleza, o según los parametros educacionales que tenemos nos convierte en una especie de esquizofrenicos emocionales, descontentos la mayoria de las veces. Unas por habernos dejado llevar por el tonto impulso de ser uno mismo, otras por la mania de controlar esos impulsos. Por que tambien es cierto que no se puede ser "uno mismo" descontroladamente: ejemplo

1. las personas en exceso "sinceras", que terminas por herir a los demas sin importarles las consecuencias.
2. las personas que solo hacen lo que quieren, sin entender que aflojar o delegar tambien es señal de fortaleza.

En contra, tampoco se puede ser excesivamente controlado, por que se termina siendo un saco de simientes de odio y represion, que el dia que exploten ( que lo haraaa), acabará salpicando a quien menos se lo merezca, o no.

En fin, que con esta bipolaridad emocional, andamos entre personas con el mismo mal. Interesante, no?

El otro dia vi un programa que trata de la reeducacion canina. El "sicologo canino", como una de las pruebas de recuperacion, metio al chucho en una especie de hospital de perros tarados recuperados.... contuvimos el aliento en espera de que el chucho aun no reciclado emprendiera su personal contacto social de perro tarado, esperabamos dientes, sangre, viscerasss.... se imaginan la escena?..... bueno, pues asi vamos nosotros, medio transtornados a sociabilizar con tarados recuperados o en proceso aun no definido, conteniendo el aliento por si acaso.

Lo malo es que no siempre tenemos a mano un sicologo que tire de la cuerda para modificar comportamientos, y no terminemos todos hechos unos zorros.

Y es que a veces nuestra actitud de sultanes del swing, nos trae mas de un quebardero de cabeza... teniendo en cuento que nos movemos en un zoco llenito de otros sultanes..... y estos pueden estar locos....

el tiempo vuela

Mi rinconcito de trabajo donde me mato a trabajar pá comer.

Ha sido un fin de semana intenso... he sido mala, he sido buena, he sido hacendosa, he sido perezosa.... he visto fantasmas del pasado con sus bolas nuevas, llenas de viejos pesos; he visto personas que, reconocidas, no reconozco, he abrazado a suicidas llenos de vida, he sido besada por un antiguo enemigo .... he estado entre gente sintiendome sola; me han dado la mano atraves de los vasos de cerveza para hacerme sentir acompañada, he discutido, he hablado de cosas tocando con la punta de los dedos lo mas intimo y oculto,he visto sin llegar a ver. He sido vista y reconocida, he compartido un secreto metido en un saquito de plastico, he sido rechazada ysin embargo me he sentido aceptada.

Me he acordado, me he entristecido, me he avergonzado, me he reido y bebido, y he sido conciente de que el tiempo vuela. Que ya no somos quienes fuimos. Que ya no soy quien fui... que casi no me acuerdo, y que no me importa.

Solo se que mañana vuelvo a mi rincon donde me mato a trabajar, pá comer.

Y que no quiero volver a tener una semana como la pasada.

Y que en bocas cerrardas, no entran moscas.

Yo tengo dos pasiones encontradas en mi vida, una en casa y otra en el trabajo. El amor y el odio siempre estan tan juntos que a veces se te confunden los sentimientos y en realidad lo que odias es lo que amas y viceversa.

La primera pasion, la del odio, es esta: Mona, eh?... fashion, no?... bueno pues ahi donde se ve es una psicopata hijalagranpupiiiiiiiiiiiiii. Desde que la he comprado ha intentado eleminarme en cinco ocasiones... lanzandose sobre mi cogote, consiguiendo: romper la bañera por dos sitios, romperse asi misma en su afan destructivo. Se ha roto trescientas mil veces, y aunque ahora le ha dado por quedarse en su correspondiente lugar, colgada en su gancho, no hay mañana que no mire hacia arriba, agachando cabeza, esperando que, tras oirla reirse abruptamente, se tire sobre mi a traicion. La verdad es que no se de donde le viene esa aversion a mi persona, la cambie por un modelo con dos...DOS... tipos de chorro, y asi me lo paga.

La segunda pasion, la del amor, en esta: Fea a morir, verdad?.... poco fashion, no?.... bueno pues, es el amor de mi vida. Hasta que no la descubrí, mi vida esta vacia de contenido, ahora en cuanto tengo un dia de esos "espesos", cojo unos cuantos papeles, los introduzco en su dentada boca y los pulveriza volviendolos lluvia de papel, y como si con ese acto destruyera todas mis tensiones y sonrio satisfecha ... en ese momento !soy taaan feliz!. Como una niña con zapatos nuevos, como un bebe con sonajero ruidoso, com una barbie con vestido de fiesta. Además, su indiferencia hacia mi la hace aun mas interesante a mis ojos, no se declina por nadie. Es como un gato metalico , mirando a el mundo con altivez, desde esa superioridad que solo los que estan destinados pueden tener. Y lo saaaabe la cabro..piiiiiiiii

Los sentimientos... Tse!. Los de uno hacia las cosas, los de las cosas hacia uno, es un universo absolutamente misterioso y vasto donde nos perdemos los humanos. Desear, querer, apasionarse puede parecerse al amor, pero eso no es EL AMOR. Yo me pregunto a veces si realmente he amado de verdad a alguien. Porque, aunque yo que he "amado tanto, yo que quise tanto" en verdad nunca he amado. Y no hablo de querer, ni desear, ni de obsesion... sino de amar. Con el amor que se autogenera y nunca muere, con el amor desinteresado que no pide nada a cambio, ese amor que dicen que no es interesado que es puro.... que no chantagea, ni coarta, ni limita...

La cosa, es que yo tampoco se si a mi me han amado alguna vez.

aquellos Ojos Verdes

Dando y dandole vueltas tooodo el puñetero dia a las miles y miles de teorias que se me ocurren teorizar, y por más que me aplico, siempre acabo con la lengua pegada a mi culo... si, si reirse, reirse .... Se que a estas alturas tendría que tener la leccion mas que rebien aprendida, pero soy de mollera dura y en cuanto me despisto de mi estado de nirvana, zas!!!! ahi viene la legión de pegasos y supurantes mostruos de ojos grandes y amarillos a recordarme lo muy miiiierdas que soy.

Fuerte?, quizá excesivo?.... posiblemente inmaduro. Pero andan hoy tras de mi natural positividad para zamparsela en sus tremendas fauces como si fueran lacasitos.

Asi que como sigo en la honda negativa y oscura, que mejor que una cancioncilla de esas taaan bonitas de antes....

No os dejeis llevar por esos pequeños ( o grandes) bastardos de monstruos que intentan constantemente desmoralizar a lo poco que queda de nuestra resistencia ante lo inevitablemente cierto de nuestras inevitables vacuas vidas....

Quiza, seamos mas de lo que aparentamos.... o quiza, haya una version completa y correcta que nod resalzará de esta dimension espacio /tiempo... o, a lo mejor, todo eso importa un bledo, cosmicamente hablando, y solo seamos ecos comparsas en un universo caotico, desprovisto de sentindo... asi que!.

A que ya nos sentimos mejor con esta vision, eh?...jejejjejejejjejejejejjejej.

Ay, señor que ganitas tengo de que me acabe este periodo!.

Oscura como una mañana de invierno, siniestra como la boca de un tunel, enigmatica como el sentido de la vida, perdida como un niño sin su mamá.

Feliz como un pajaro sobrevolando el cielo, energetica como una ola cayendo sobre la roca, cantarina como las hojas de un frondoso arbol entre el viento.

Inquieta como un novio en el altar, dudosa como un yonqui ante la primera despues de una cura, dolosa como un corte recien hecho.

Incapaz de decidirme a que lado de mi balanza tiendo, me limito a sentirme toda entera.

Con todos mis estados de animo "buenos dias".

De repente una descubre lo prescindible que es para los demás. Lo poco que puede contar en la historia de alguien ... puede que no te sorprenda, o que te de por racionalizar que después de todo es posible que haya en tu propia historia tantas personas a las que no tienes en cuenta que, bueno, es lógico que tu no representes ningún interés en la de alguien. Es es lo lógico.

Pero, quien dijo lógica?. En la exuberante soledad del monte, oyendo las risas y la música , con algo de alcohol instalado en mi cabeza, mientras me fumo un cigarrito la visión de que YO estoy fuera me llena rde una sensacion nostalgica de fracaso. Ciertamente, estoy fuera de muchisimas historias que giran a mi alrededro, y consciente o incoscientemente apartada de ellas.

Pero, alguna vez que levanto mis ojos de mi ombligo, me doy cuenta que mi soledad no es siempre motivada por mi desapego hacia los demas, no... mi desapego esta motivado por la soledad en la que me dejan los demas, ellos presumiendo de mi fortaleza, de mi capacidad, de mi conocidad disposicion a la regeneracion cual ave fenx me dejan... "No parece que lo necesitas", o "Eres la que menos lo demanda", o "Eres tan independiente"..... si.... si, lo soy.

Pero cuando uno analiza y rebusca, descubre que su independencia esta forjada por que nadie acude cuando lo necesitas, o que tu independencia emocional se debe a que nadie te abrazó y besó cuando lo demandas mudamente, y bueno te resuelves y a costumbras a lamarte tus heridas, e incluso a lamer las heridas del otro, porque comprendes, porque aceptas .... porque al fin y al cabo todos padecemos los mismos sufrimientos y no hay que dramatizar.... a no ser, que un dia medio borracha medio melancolica, se te suba una cosa rara a la mente, y mientras apagas el cigarro, con el se esfuma la ultima levantada de ojos, y bajas otra vez a tu ombligo... quiza la proxima vez, lo que veas no duela tanto... y, francamente, prefiero mis demonios personales, que al menos son familiares... a los vuestros.

Y es que a mi, por lo visto, las bodas me sientan fatal, fatal........

Hoy es fiesta, me levanto tarde, desayuno hablando de chorradas con L.,... bueno, el las dice, yo las oigo .... jejejejeje ¿que pasa?, es mi blog no? aquí la guay soy yo, no? ...jejejejeje ... Tomo mi cafeeee, mira como se despeja la mañana.... el día se presenta movidito, hay fiesta, cena de cumple..... y me siento perezosa.

Casi siempre que tengo algún "evento" que hacer, me agarra la pereza... que tiempos aquellos en los que la actividad social era lo que mas buscaba, jejejejeje..... bueno, bueno, tampoco es que tenía yo una agendaaaa.

Os acordais, cuando erais un poco mas jóvenes... ;-) ...... que salir a la calle con tus amigos era ya en si, especial. Andar por la calle buscando a el chic@ que te gustara, o acompañar a alguna de tus amigas a ver si lo veía... dejarse ver, comer hamburguesas, seguir buscando... tontear. Porque la verdad, la verdad, andábamos haciendo el tonto de acá pá'lla... pero era agradable esa sensación de ir a la aventura, de salir por salir, que los días se hacían cortos. Y ya si conseguias quedarte hasta tarde, era yaaaaa!!!!. Luego la cosa se complico, ya sabéis: alcohol, drogas, malas decisiones.....

En fin, que ahora me cuesta un mundo eso de salir por ahí. Me da una rabia espantosa... pero es decirme de quedar ya zas!, se me agarra tremenda pereza. Sintomatízo la ansiedad, me dan males físicos y acabos en casa con la sensación de culpabilidad por deshonesta... no, ya ya... si mi hermana me dice que tengo conciencia judía... y lógica irlandesa... en fin.

Mirar... cuando salí de casa, me encontré con este cuadro:


Jejejejjeje.... que cuatro patas para un banco.