Odioso sentimiento reiterativo.

Este sentimiento viscoso, nauseabundo, odioso que se apodera de mi.... la inmunda sensación de quemazón en el estomago, como si me pusieran piedras calientes en el... me noquea, me imposibilita... me deja la cabeza caliente y las piernas de gelatina.... el pellizco en la boca del estomago, la venda sobre los ojos amables...

Es algo que viene y va, que vuelve cuando menos me lo espero... me sacude cuando estoy indefensa... y no puedo quitarmelo de encima... ni hacer que se deshaga, que desaparezca.... no se como hacerlo,me siento incapaz con las herramientas que tengo de neutralizarlo para siempre....

Lo odio.... odio sentirme así... odio que me inunde completamente sin dejarme un rincón donde poder meter positividad..... que me deje sin poder respirar, que cierre mi mente y mi alma a nada mas que no sea el y su nauseabunda pulsación en mi cabeza..... y quiero romper cosas, pegar patadas, gritar y gritar hasta quedarme ronca..... arañar.....

Llorar, llorar desconsolada por este estúpido sentimiento que me hace ser un ser odioso... repugnante..... quejoso..... débil..... feo.

Patético personajillo en la inmensidad de una nada que me repite una y otra, y otra y otra vez lo poco, lo poquísimo, lo insustancial que soy..... convirtiendo a mi ego en un negro cuervo que picotea... picotea.... picotea.....picotea.....

La mujer mas vieja del mundo

Estado General:

Ser un adulto es una lata. Ser una adulto medio concienciado dos.

Hay veces que se cansa una de trascender a cada paso, de buscar la conexión cósmica dentro del caós y la vertiginosa existencia... de lo perentorio de todo... de lo fugaz y de lo insólido. Mentiras, medio verdades, percepciones y engaños.... verdades tamizadas, absurdas verdades.

Caminos marcados con cientos de pasos anteriores al tuyo... caminos de ida y de vuelta. Caminos sin salida, callejones repletos de ratas y susurros escondidos en rincones oscuros. Vereditas verdes junto a acantilados astillados... lobos, ovejas muertas, caperucitas desteñidas.

Y de repente, te sientes la mujer mas vieja del mundo... y se te caen los años encima como una losa, se te hacen añicos los espejos mágicos, y Alicia se queda atrapada mitad real mitad soñada... y miles de conejos corretean como fréneticos por campos repletos de rosales espinosos.

Quizá porque hoy me siento muy mayor y muy cansada, me reivindico mi niña interior... quiero darme permiso para ser trivial, para degustar las cosas tontas del día y día, intrascendentes cosas sin peso, ni consistencia... por un momento poder observarme como una niña curiosa hacia todo.

A mi me robaron la infancia a base de despropósitos y abusos, y para sobrevivir me construí un mundo sólido de fantasías y magias, de percepciones y sueños donde sentirme segura y firme. Mundo en el que paralelamente vivo con la realidad consciente. Junto con la adulta concienciada convive la niña mágica, dispares y complementarias.... apartadas la una de la otra.

Quiero, hoy, ser una niña. Contemplar las cosas sencillas que me rodean y asombrarme por ello, quiero pensar que las cosas pueden pasar si las deseo muchomuchomucho con los ojos y los puños apretados... ya que me auto-engaño con tantas cosas, hoy lo haré con esa mirada infantil .... esa fresca mirada a que todo es posible, sin pensar en consecuencias, en desengaños, en oscuridades profundas trascendentes.... con boba e infantil fé de que cada momento es único.... no atrapable ...un camino limpio de pisadas que recorrer.

Filamentosa mente.

Estado General:

Andan mis hormonas revueltas últimamente, y llevo un par de días bastante,,,, moñas yo. Bueno para ser sinceros moñas, lo que se dice moñas, lo he sido toda la vida.... con periodos comprendidos entre moñas total y ligeramente moñas.

Cualquier cosilla me pone lagrimillas en los ojos, una canción que escuche.. una noticias... una escena de pelicula..... e incluso en el ginmasio, este moñasfiling me hace sentirme ribaibal.

Me pongo, así como tonta.... y siento como si filamentos nacidos desde mi ombligo, fluyen hacia fuera estirándose y recorriendo distancias dispares ,hasta llegar a personas, y las siento. Percibo el estado emocional de esa persona, en ese monento o en un momento determinado no muy lejano a mi "viaje" filamentoso. O al menos, esa es la sensación... ya dije que no me fiaría mucho de estas cosas, pero es lo que siento.... es un momento Donnie Darko, pero el hilo mas fino. Cuando yo vi esta película, me sentí bastante identificada, aunque Donnie habla de los viajes en el tiempo, esa sensación de "unirse" a los demas por finos filamentos es un sentimiento que tengo desde pequeña.

Según Don Juan, el chamán de Carlos Castaneda, en su libros sobre este, estos filamentos también existen. Aunque Don Juan enseña a Carlitos como uno puede moverse utilizándolos, dentro de esa realidad aparte que durante su aprendizaje se esfuerza en hacerle ver. Cuando lei por pirmera vez estos libros, con mis tiernos y exotéricos dieciocho años, ya andaba yo preguntandome si eso de "sentir" a los demás por hilitos era raro, o no. Creo que raro, es... pero no por ello solo me pasa a mi.

Así que hormonalmente exaltada, generosamente moñas y filamentada desde el ombligo ando yo estos días, que así dicho parece una bobada.... jejejejjeje..... pues eso... sintiéndome así, me vienen las mas peregrinas emociones... como es de suponer.

Hoy escuchando un CD con recopilaciones personales, la he "sentido"... y aunque a veces nos parece que hemos perdido el camino de vuelta, siempre hay un modo de regresar... aunque sea por un sitio diferente al de por donde uno se fue .... Si esta de ser, será.

Así que, aquí me quedo tan ricamente, con este tube tan raro que he encontrado.... tan raro y colorido como yo.

Behind the Green Door....

Estado General:

Nos rodean por todas partes, bocas cerradas a las historias que encierran.

Y no hablo de las que tenemos en nuestro interior, que nos separa de esas habitaciones que tenemos que aprender a abrir o a esos armarios repletos de muertos y frustraciones. Esas que nos encierran y nos aislan ... ni tampoco de esas que nos separan de los otros, esas entradas a sus mundos y a sus miedos, invitados como vampiros, sin acceso si no hay invitación.... no.

Hablo de las reales, de las solidas, de las inmutables puertas que cierran las casas. Detrás de cada una de ellas, laten las vidas de los habitantes. Y nosotros no tenemos acceso a esa intimidad que destila la puerta cerrada.

No puedo dejar de preguntarme en muchas ocasiones, las cosas que no sabemos de la gente que nos rodea. Puede que detrás de una sonrisa halla una historia de dolor, o que detras de un gesto adusto una vida sexual que escandalizaría a cualquier lumi ... Que miserias y que alegrías encierran?.... que dolores o sufrimientos, acuerdos y enfrentamientos. Hambres físicos y emocionales, incomunicaciones, peleas, golpes, besos, sonrisas...

Cuando un vecino, después de saludarnos, entra en su intimadad resguardada tras su puerta yo me quedo mirando por un momento esa especie de mano con sonrisa doblada, como diciendome:"De aquí, tu curiosidad no pasa, guapa" .... y entonces....

Entonces es cuando a mi se me desata la imaginacion, mientras voy bajando las escaleras... las posibles historias que se almacenan tras todas esas puertas que me niegan la entrada... dejandome a merced de mi sentido literario...

Y luego, me pasa lo que me pasa....claro.

L'air du temps.

Estado General:

Cada mañana, después de arreglarme un poquito, me perfumo según me siento, me visto e incluso voy peinada... mi afición a las colonias y a los perfumes es conocida en mis círculos cercanos. Considero que el olfato, uno de los instintos mas primitivos, que nos dejan recuerdos, mucho mas allá de lo que los ojos nos dejan en la memoria.

Como la crisis esta haciendo mella en mi perfumarío, no tenia mucho donde elegir, y al fondo me encontre un tarro semilleno y me rocié con el... y de repente, cerrando los ojos dije: "huele a mama".... por un instante, tuve cerca su presencia gracias a la memoria olfativa.

Mi madre.

Ha tenido que estar revolviendose en su tumba este verano pasado... por lo mucho que se le ha mencionado, por lo todo que se le ha culpado, por todo lo que se le ha reprochado. Muchas palabras envueltas en sentimientos duros, reproches en tono hostil... trabajos personales desmitificando nuestra culpa, aprobechando para mirar porque hacemos lo que hemos hecho...

Por mucho que escuche, por mucho que entienda o comprenda o comparta algunos de esos sentimientos, yo no tengo nada que reprochar a mi madre.

Ella representa para mi lo ilógico de la vida, lo variado y variopinto. Aquello que esta fuera de nuestro control, que no podemos meter en una lista o en una caja para que no salga, viva y respire solo porque es diferente a uno mismo. Me enseño que había mas de lo que yo veía, no solo en lo esotérico, sino que también en la vida real hay personas que son distintas a las que consideramos "normales". Me mostró un mundo lleno de personas alternativas, me enseño a escuchar a todas... a respetar la diferencia. A apreciar la diferencia que había en mi, potenciarla. Estudiarla. Aceptarla.

Mi madre era de esas personas que viven según su albedrío... apurando la vida con todo lo que habia que apurar, bueno y malo... sin mirar a los lados. Tambien sé que sufrio mucho, y que como era una superviviente, utilizo los limones que la vida le daba para hacerse una limonada. Incluso utilizo los limones de los demas, y dio y repartio su limonada y la tuya...

Durante mi adolescencia fue mi gran rival, a la que preferían mis amigos antes que a mi... mi hermana consiguió ser su amiga... yo quería a mi madre, ella no podía darme nada mas que la persona que era, yo no estaba aun lista para esa persona... y ni siquiera eso le reprocho.yo intente ser una buena hija para ella, y la di disgustos ... aunque también me tuvo cuando me necesito. Es ahora, en mi madurez, cuando hubiéramos podido ser amigas...

Yo tengo buenos y malos recuerdos de mi madre. Pero si he de elegir, me quedo con lo que realmente me aporto algo. Sueños que encendieron mi infancia, horizontes que despertaron mi adolescencia, batallas que encaré en mi juventud... en el fondo, siempre he querido ser como ella: inteligente, con carisma, hermosa, desprendida... pero solo me quede en mi, y aun eso es mejor que ser otra persona gracias a ella.

Hoy, envuelta en su olor-recuerdo, he tenido la revelación de que no le guardo rencor, de nada. Cuando uno no esta ya entre los vivos, las cosas que hizo o no hizo dejan de tener importancia... ya no se puede responder ante el Tribunal de los Reproches. Las cosas se arreglan o se aclaran en vida, cara a cara... aunque nos aterre la perspectiva de sincerarnos, de que nos hagan daño, de hacerlo... porque luego es tarde.

Porque luego, el aire del tiempo se lo lleva todo para no volver.

Ares el Lioso...

Estado General:

Hay personas a las que el martes no les gusta... bien porque las cosas mas tristes o mas duras les pasó un dia martes, o bien porque sí.... uno no tiene que tener una razon razonable para las manias.

Martes está regido por el dios de la guerra Marte romano, o Ares griego... era poco respetado en la mitología griega, cultura centrada en el arte. La mitología romana por lo contrario lo tenía en muy alta consideración, pues era una cultura guerrera. Para los griegos era una divinidad despreciable por su impulsividad y agresividad, en cambio para los romanos era un guerrero respetable y temido a quien se percibía como invencible, envuelto en una armadura refulgente, que infundía pavor. Sus emociones desenfrenadas lo hacían participar continuamente en enfrentamientos. Su única motivación era el combate. Era un líder emocional que se presentaba como defensor de la justicia, pero eso sólo era un disfraz, pues su verdadera motivación era la pelea. Tuvo varios hijos, entre ellos Deimos (miedo) y Phobos (pánico) que lo acompañaban siempre en las batallas. Tenía una hermana llamada Éride cuyo nombre significa discordia. Infundir pavor y generar discordia son características del dios.... asi que no me extraña nada que este día para almas sensibles o tacadas kármicamente sea un día funesto... claro que para los que somos aries, ya nos jode este petardo de dios, ya......

Pero no hay nada que no se pueda arreglar... con un poquito de buen humor y un poquito de clase un día como este se puede hacer pasable, tragable, digerible..... poder utilizar la energía incombustible marciana para reorganizar nuestras estrategias, recuperar ánimos, y que coño! reirnos de este dios burlón y lioso que pretende salvarnos de las injusticias pero que lo que realmente quiere es andar jodiendo.... y mañana ..... mañana será otro día.

Calido comienzo....

Estado General:

Hay veces que para levantarse, se necesita una buena razon. Otras veces, no hay razon que te levante.

Y no tiene que ver nada, con estar o no deprimido... es una sensacion de total ausencia de animo, bueno o malo... una extraña dejadez emocional, fria y nítida, como una mañana de Noviembre... no duele, no escuece, no sangra.

Como las cosas que mas miedo dan, es una silenciosa incisión sobre la piel con un finisimo papel... y cuando abres los ojos, y vas a saltar al mundo por un instante se paraliza todo lo que acaba de ponerse en funcionamiento... y se crea la pregunta en el estático silencio...

Pero hay que creer en algo... antes de poner el pie en el suelo, antes de pensar en mover la pierna, antes de el proximo latido se tiene que tener una conviccion para empezar el movimiento...

Y yo, para mi, en mi caso la calida luz del amor, de creer en el amor, es la gasolina que comienza a calentar las ruedas y tuercas interiores... la que me da el latido, el pensamiento, el pie en el suelo... el movimiento.

Y aunque sea lunes, o martes o cualquier otro jodido dia de la semana, la calidez de la conviccion del amor consigue que instintivamente todo se dibuje, los contornos tengan color... el aire vuelva a tener olor, el sol se abre paso, blanco y redondo, en un cielo azul...

Y Anónimamente hacemos una heroicidad... llenarnos de una calidez interior, para afrontar lo que nos parece tan frío como es la vida, sobre todo un.....