"Desanimacion"...

Estado General:

Estoy cansada... muy cansada. Me siento mental y físicamente cansada... no es el otoño porque a mi el otoño me activa... es que estoy como con falta de,,,, de espíritu... por el momento lo único que quiero es dormir... no hacer nada... dormir y dormir...

Estoy cansada de hablar de mi, estoy cansada de quejarme del comportamiento propio y/o ajeno, estoy cansada de buscar respuestas, de hacerme preguntas, de patadas en el culo, de dentelladas al viento, de locos, de cuerdos, de escuchar oir y callar... de injusticias, de comportamientos injustos, de falta de conciencia, de exceso... de dar vueltas tras mi culo intentando morderme la cola, de mi super conocido ombligo, de la viga en el ojo ajeno, de guardar a mi hermano, de mi T cósmica, de mi "programación" hacia la culpa, de la programación hacia la falta de culpa de otros, de ser espesa y poco popular...

A estar cansada!!!.

Pero a la vez es como si se me estuviese desprendiendo la piel... este sentimiento no es exactamente nuevo para mi, hace ya puf!,... una o dos vidas atrás.... durante varios años tenía la sensación de que una especie de caparazón se estaba empezando a romper, como un huevo cuando quiere salir el pollito que hay dentro....

Esta sensación de inutilidad, de vacío, de falta de contexto en la lectura general, de estar de más, de poder estar de menos... de no tener importancia, de no servir para nada... este desanimo que me hace considerar que voy hacia ningún sitio ... que nunca he ido hacia ningún sitio....

(se me pasará, se me pasará..... solo es cuestión de tiempo)

Gracias a : http://imagenesgoticas.blogspot.com por las bellísimas fotos

De cortes y caballero.

Tú Me Diste

Llueve....hace viento... mi espíritu esta hoy en el modo melancólico y romántico... sensible y soñadora, pegada mi cabeza a la ventana fría, viendo como cae la lluvia, pienso en que de algún modo superaremos esto... habiendo compartido tantas cosas, estando ahí cuando las situaciones a si lo han requerido, dejando volar cuando todo ha pasado... observo su crecimiento personal, sus faltas y delitos, sus arribas y sus abajos...

Yo seguire aquí... vigía de el mar profundo que es la vida unas veces azul, otras verde y blanco, algunas veces gris, y como hoy gris oscuro...

Cuando se es navegante, uno debe amarrar su barco a puerto cuando esta el tiempo tormentoso, aun amando al mar.... amar no debe ser sinónimo de ceguera, y uno tiene que saber cuando no tener en cuenta que el mar esta agitado, si no ser precavido y esperar que amine... igual que con las personas.

Y nunca hay que olvidar lo que has recibido, lo que has compartido, lo que te han aportado las personas que han navegado por ti... no sería de cortes ni caballero.

Y yo, como quiero, no olvido.

Buen fin de semana.

Moscas

Estado General:

Están las pobres de un pesado que mata... revolotean por mi cabeza, se posan en mis manos, se pasean zumbando por mi cara, van del salón al comedor, pasando por la cocina. Dan vueltas y vueltas en medio de las habitaciones sin sentido aparente... yo la verdad no las entiendo, teniendo como tienen tan pocas horas de vida ¿que coño hacen en mi salón?, perdiéndose el mundo y sus aventuras.

Si yo fuera mosca...... si yo fuera mosca, saldría a ver el mundo... iría de acá para allá, de campo en campo, viajando por el mundo sin acondicionamientos, libre!. No me quedaría atrapada en una habitación .... luego a las últimas horas de mi vida, me aplicaría la ley mosquil, y me reproduciría...

Aunque...bien pensado supongo que es mejor quedarse con los humanos, que siempre pillas algo de papeo, que andar por esos mundos de Dios pudiendo quedar atrapada en una telaraña, comida por un pájaro o estampada en un parabrisas ... o comiendo mierda, tarea está por las que son mundialmente reconocidas.

Por lo que se ve, aparte de no ser tontas... no es tan distinta la vida de mis primas las moscas, y la de mis hermanos humanos.... yo de todos modos, cuando se ponen muy pesadisimas las hablo.... si, si las hablo y ellas me escuchan, y la mayoria de las veces me hacen caso! (será lo único el cosmos que lo haga)... las miro, ellas se me quedan mirando. Las señalo con el dedo indice ( Se imaginan el flipe de las moscas, viendo como diez u ochos dedos indices moviendose ante ellas?, jajajajajja... ), y mientras lo sacudo ante sus ocelos les digo que me dejen en paz... hay veces que les digo:" si vienes a decirme algo, acércate..si no lárgate" y dependiendo de lo que sea, hace. O las amenazo con el spray, pero las que atienden mejor a las amenazas son las abejas, las moscas son mas de dialogar.... Puede que no me creen, pero es cierto... verídico como diría Gandia.

Así que, la próxima vez que una mosca les incordie, acuérdense que son muy listas y practicas, que pueden enterder si les hablan, y de que sus vidas no son tan distintas a las nuestras... y entoncés habrá que tenerlas en consideración.... antes de matarlas si se ponen muy coñazo, claro.

Asumir, resposabilizarse... pasar de todo.

Estado General:

Estoy trabajando duro la máxima de "esa no es mi responsabilidad", que para según que personas es tremendamente fácil porque su programación personal es la de culpar sistemáticamente al otro de toda responsabilidad, pero para una persona que al igual que yo esté programada para asumir responsabilidades propias y ajenas,( y una consciencia de judío ortodoxo), esto no es tarea facil, que digamos... además, he observado que al desligarme de esa responsabilidad los demás siguen intentando que la asuma, y si ven que sigo en mis trece, actuan intentando que me sienta culpable por alguna otra nueva decisión drástica que deciden como un chantaje emocional que hasta la fecha a funcionado.

Lo malo de los cambios de actitud internos, es que a la gente que te rodea y te conoce le cuesta mucho aceptarlos... nos hacemos una ficha de las personas que conocemos y no nos sienta muy bien comprobar que, después de que siempre actúe de una manera que previamente suponemos, se reinvente y lo haga de otro modo... de un modo nuevo que no reconocemos. Dejar los viejos hábitos tiene su trabajo, pero a mi personalmente, el quitarme esta losa de encima me esta sentando la mar de bien.

Hace ya tiempo que aprendí a separar mi "mierda" de la ajena... pero este es un cambio de actitud externa, el gran cambio, el que ha conseguido que sea solida la idea, es el interior... el convencimiento de que yo no soy responsable de los actos de los demás, ni de los sentimientos que generen mis actos... solo soy la responsable de mis propias acciones, y nadie es responsable de los sentimientos que me generan las acciones de los otros.

Si yo decido cual es mi destino, respeto la decisión que tomen los demás... esto ha de ser reciproco (esta palabra le gustaba mucho a un amigo mio) , de este modo no asumiré responsabilidades que no sean las mías, no someteré a los demás a la tiranía de responsabilidades que no tienen, y mis actos serán actos responsables ante mí.

Y Dios dirá....

La feria, la montaña, lo efímero.

Estado General:

Todo el tiempo pasa inexorablemente, a un ritmo vertiginoso e imparable... nada, en el fondo esta quieto, o esta inmutable. Se pasa de un estado anímico a otro, como se chascan los dedos: chas!, chas!. Cambiando, mutando, variando, girando.... ¿como atrapar lo que no esta quieto?. Jugando a pisar nuestra la sombra, como si fuera un entretenimiento de feria.

Que se puede hacer para no entrar en barrena, asumir que todo lo que nos rodea, todo lo que tenemos, todo lo que somos es efímero ... en el fondo, ¿nada nos pertenece?.

Si nos despegamos de la sensación de perdida, o material, o de tiempo, o emocional....¿solo eliminado la angustia que trae ese sentimiento, frenamos de golpe el movimiento interior hacia este bucle vertiginoso?.

Consideremos que nada nos pertenece, que todo es efímero, que nada se para... ¿es posible vivir sin caer en la tentación de sentarse y esperar el único fin que nos espera?... ¿para que tanta lucha de conseguir algo que no es de uno y que no permanecerá?.

Pensar en lo precario de todo, asumir lo precario de todo, considerar que nada es para siempre, ¿de que modo pude sernos utíl?... quizá sabiendo que mañana podemos no tener nada de lo que ahora nos rodea, si SENTIMOS de verdad esa precariedad de la vida, es posible que podamos vivir cada momento como especial... no olvidar que mañana es un concepto, que aunque damos por hecho, puede que no ocurra. ¿Ayer?, un concepto que ya no existe porque esta mutado a hoy... ¿hoy?, un concepto de momentos continuos... vivo, pues, sentada en una silla... mirando como todo cambia... sabiendo que nada perdura... entendiendo que en realidad, nada importa. Observando como todo se hace y se deshace.

Eso,¿puede hacerme entender que este momento presente es único, irrepetible, importante... vital?....

Subiré pues a esta feria de la vida, disfrutando cada momento por especial, compartiendo esta vitalidad, intentando no sentir ni miedo ni euforia del momento... si no como un espectador activo, un espectador curioso de todo lo que se forma y se diluye... de las cosas que nos hacen creer que estamos aqui para siempre, atrapando mi alma a una montaña rusa.

Bloggersario to me...

Estado General:
Estoy de enhorabuena . Quien me lo iba a decir!.... mañana cumpliré mi primer bloggsario.

Empecé tímidamente sin saber exactamente que decir, insegura después de ver otros blogg con mucho éxito de público, con muchas cosas interesantes y yo me venía a decir que qué tenía yo que contar... y no he parado.

Al principio me visitaron nicks invitados del foro en el que estuve tres años, pero han ido desapareciendo .... excepto Regaliz, que al parecer le gusta leerme.... Exilio apareció un par de veces, Sofia tuvo un par de minutos, Cati saludo antes de irse, incluso tuve la visita inesperada de una de mis lectoras "ocultas" Julieta de la Rosa, que tiene un blogg con unas fotos muuuy insinuantes...

He contado mis sensaciones diarias en este ciberdiario repitiendome a mí misma muchas veces, sorprendiendome en otras, aprendiedome mientras tanto.... esto es como dijo Cati en su blogg, una terapia.

Seguramente me gusta hablar de mi en exceso, pero soy la persona que mejor conozco, y a la postes todos somos iguales.... hablando de mi, hablo de todas las personas que en un momento determinado de la vida se preguntan, se sientes tristes, confundidos, se enfadan, se decepcionan, decepcionan... en fin, viven como lo hago yo. En este rincón donde me expongo siempre ha habido y habrá cabida para todo aquel que quiera exhibirse como yo .....

Supongo que seguire a ver si llego al segundo año bloggero.... quien sabe... no se si tengo cosas nuevas que contar, porque a mi hace tiempo que no me ocurren aventuras, y hace demasiado tiempo que me pasaron para contarlas... pero lo que si es seguro, que de seguir escribiendo, será sobre las cosas comunes a todos, de miedos, de superaciones, de penas y alegrías, de gente que viene y de gente que se va.... de lo que duele eso, y de otras cosas que pueden pasar. Y de como yo lo veo y vivo, la lectura que hago de ello, y la aplicación a mi personal crecimiento...

Porque, eso si, seguiré igual de densita que siempre....

Sin ira....

Estado General:

He tenido un par de días, digamos, "raros"... bueno claro que cuando no es mayo conmigo!!!... raros que no he sabido donde ubicar mis sensaciones y mis emociones. No quiero dejarme llevar por mi intuición esta vez, estoy aprendiendo a no apegarme a mis emociones, pero no puedo evitar sentir lo que siento .... estoy durmiendo mal, tengo sueños repletos, me levanto cansada, aun estoy dolorida y me siento, en mi interior mas interno, triste.

Percibo cosas, teniendo en cuenta mi empatía eso no es nada nuevo... No quiero entrar en paranoias, y me regaño a mi misma por los sombríos pensamientos y sentimientos que generan en mi esas "visiones" emocionales... que tanto me desestabilizan, que tanto sufrimiento me ocasionan para nada constructivo... pero, ahora tengo una especie de sensación de "control", de saber a parte de sentir... no se explicarlo mejor.... las cosas de las que me doy cuenta me hacen daño, pero no puedo por ello no cogerlas, examinarlas y estudiarlas mas detalladamente... intentando comprender comportamientos, entender motivaciones, simpatizar con situaciones puntuales y sobre todo no personalizarlos sobre mi.... porque son el guion de otra historia, en la que yo soy mero figurante, y eso a veces. Porque la mayoría del tiempo soy alguien que pasaba por ahí.

Hasta ahora, de un modo u otro, me veía atrapada en la telaraña que otros tejían... desde pequeña me han programado para responsabilizarme, para asumir las acciones de otros a parte de la mía.... se ha esperado de mi siempre un comportamiento determinado, que cuando no ha sido el ofrecido, ha resultado decepcionante. Se me ha exigido, o me he exigido a mi misma, más de lo que los demás estaban dispuestos a asumir por esta programación. Pero me estoy liberando de ello.

Cuesta, es difícil hacer algo que es nuevo, y seguramente a veces me saldrá mal ... lo importante es no volver a lo conocido, por cómodo hay que saber encontrar tus fallas, e intentar modificarlas, mejorar errores ... pero ante todo, hay que empezar saneado no tener ningún tipo de rencor o resquemor escondido.... mirar hacia atrás sin ira.

Quizá, lo que últimamente siento, no es mas que un servicio de limpieza emocional. Los basureros internos, que se llevan las bolsas repletas de residuos de los sentimientos que ya no son útiles o que son del pasado.... residuos que hacen que crea que sé .... cuando en realidad, uno comienza a nacer cada momento, y como recién nacido no se nada de nada.