Avispas tormentosas

Mi cabeza es a veces un avispero de furiosas individuas, que revolotean golpeándose en un cristal... claustrofobicas, maniáticas, desconsideradas individuas que deciden no darme cancha.

Entonces mi mente, esta rodeada de nubarrones gordos y tormentos. Y yo me convierto en una enorme montaña solitaria, con la cumbre, oscura a base de nubes, borrascosa. Aislada del cielo y de la tierra, de la luz y de la vida... envuelta en el silencio de mi propia y dolorosa renuncia a la comunicación. Intratable, inquebrantable, inexpugnable como solo lo son las grandes montañas.

Y en le corazón de la tormenta, en el mismo centro de todos los rayos, centellas y aguas turbulentas mi desazonada mente no puede tener ni un solo pensamiento concreto... todo me son sensaciones de fuerzas incomprensibles para mi. Y me encuentro sumergida en una especie de guerra contra todo, heroína solitaria contra las fuerzas superiores a si misma, esquivando truenos, sorteando centellas... agotando mi energía en una estúpida batalla contra mis molinos tenebrosos de viento ... envuelta en historias fantásticas y barrocas. Donde solo la soledad, la tristeza y la desesperanza son las armas que veo a la vista para arrojarlas al invisible enemigo como lanzas de ira.

Y de repente, entre los nudos esponjados de las nubes apretadas a mi cabeza... rasgando la oscuridad y la tiniebla, dedos de luz se hacen paso, abriendo camino al aire, abriendo el aire el camino al cielo... y el cielo se expande azul infinito. Frío azul entre los grises. Rompiendo el hechizo de ira y furia que me mantiene concentrada en mis fantasmas.

Y lentamente, a regañadientes, costosa y perezosamente las nubes se van gironando. Se estiran dolosas en colores blancos y grises, alejándose hacia el horizonte hasta convertirse en veladas marcas, brumosa y apretada linea... y mi cumbre tormentosa se perfila clara y diáfana sobre el lienzo del cielo despejado. Mientras los últimos ecos de la batalla resuenan.

Y muy, muy a lo lejos se escucha el retumbar de la tormenta como si se despiese de mi...

Y las avispas encuentran salida del vaso.

Y consigo volver a estar comunicada con el resto del mundo, unida al resto de lo que ocurre ante mis ojos y a los pies de mi alejada cima.... por un momento al menos, porque se que volverán avispas y tormenta, como vuelve el sol cada mañana.

Atajos.

Estado General:

Dicen que a mal tiempo, buena cara, y eso es justo lo que me apetece hoy... el dia esta nublado, gris y lluvioso toda una ayuda a un espíritu churrutoso como el mio.

Ayer caí en la cuenta que lo que yo tengo es un inicio de depresión por puro aburrimiento... a mi es que me pasa como a Sherlock Holmes, cuando no tenia un reto intelectual o le daba al violín o a la morfina... en mi caso como no se tocar el violín ni tengo afición a la morfina, me deprimo...

Debería de sentirme feliz de pensar que mi vida es tan estable que me permito el lujo de sentirme miserable por bobadas... arrastrando mi viejo culo con estúpidas historias de desamor y desencuentro.... No hago mas que dar vueltas, y vueltas laberínticas en espiral, desviada de mi camino, atrapada en este estado de apego absurdo a una realidad incierta que yo solo estoy alimentado.... con la cantidad de dramas reales, héroes y heroínas reales, superaciones personales absolutamente fascinates...(bueno no sigo por aqui ,porque ademas de idiota me voy a sentir miserable) .

¿Que no me quiere la gente?....Mambo!!!

¿Que no me entiende nadie?...hey, Mambo!!!!

¿Que no valgo un pimiento?.... Mambo italiano!!!

Yo soy como soy me pesé o no.... cambiar solo depende de mi, y resulta que me gusta a mi misma, lo que no me gusta es esta especie de espiral en la que me he metido, y de la que no se muy bien como salir ... inventiva no me a faltado nunca, ni entusiasmo, ni animos.... solo me quede encontrar el camino de vuelta a mi camino.... porque este atajo, ya me esta dando po'l culo.

Así que, hoy meneare mi culo para algo mas que arrastrándolo... hoy lo meneo a ritmo de mambo...italiano.

Porque, aquí, el que no se anima, es porque no quiere.

Pez sin agua.

Estado General:

Por mucho que me esfuerce en mi empeño, me da la impresión de que siempre me quedo en el peldaño anterior al que debería haberme subido... constantemente. Soy una eterna aprendiza, insegura de lo que aprende y consciente de que a mayor información, mayor sensación de ignorancia.

Me he planteado que lo que a mi me da miedo, lo que me aterroriza, es el triunfo.... será que me manejo mucho mejor en el fracaso, no solo porque te da acicate para continuar aprendiendo, si no que es mucho mas cómodo estar por debajo de tus propias posibilidades .... es como en el gimnasio (ahí es donde me di cuenta) aunque esté mejor preparada que la mayoría, siempre me quedo en la última fila... de este modo no soy referencia de nadie y si me equivoco, no hago equivocarse a nadie. No quiero mas responsabilidades de las que me impongo a mi misma.... pero a la vez, necesito que la gente me de su aprobación a todo lo que hago.

Esto último es mi peor cancer personal... mi enorme vanidad y mi inigualable e inmensa necesidad de la aprobación. Esto es lo que mas frustración me crea, lo que mas dolor me genera ... y, paradojas de la vida, es lo que carmáticamente al parecer vengo a aprender.

No importa lo que haga o como lo haga, el mérito siempre se lo lleva otro.... siempre escogeré el camino más duro, el más largo y el menos reconocido.... lo que a mi me cuesta un mundo, todo el mundo ya lo sabe... el trabajo que hago, a todo el mundo le beneficia. Conste que yo no me quejo de esto, me halaga la idea de que mis esfuerzos, mis conocimientos y descubrimientos sirvan para una mayoría.... lo que me duele es la falta total de reconocimiento hacia mi.... fíjate si soy vanidosa, que me conformo con una palmadita en la espalda, un "bien hecho, Didier" y allí voy a dejarme la piel en el próximo descubrimiento... justo lo que debo aprender.

Asi que estando cochambrosa toda la semana, con mi autoestima mas bien nula, he llegado a una conclusión que espero poder poner en practica...¿para que hago las cosas?, ¿porque hago las cosas?: POR Y PARA MI PROPIA SATISFACCIÓN. Y no lo digo en plan mal rollo, no... pero tengo que empezar a entender, que los halagos y las palmaditas no son para mí.... la aprobación ha de ser la mía propia. Estar a gusto en mi piel y en mis zapatos.

En esto de crearse a si mismo, para poder nadar en este inmenso océano de la vida como dice Fito: hay que empezar por las espinas... pero no para clavártelas, si no para hacer un armazón solido donde tu piel se asiente. Y evolucionar para sobrevivir, adaptar el resto de ti a la realidad que ti te rodea... y eso, nada tiene que ver con el resto de los peces... porque cada uno respira con sus propias branquias, y el hacerlo bien no es para que vengan todos los pececitos a darte palmaditas en la espalda, Didier... es que, simplemente, si no lo haces bien te ahogas...

¿Verdad?.. esto es cosa que todo el mundo ya sabe..... of course.

Just the way I am....

Estado General:

Ayer chatee con una amiga con la cual hace un poco de tiempo que no tengo contacto... durante varios años fuimos compañeras de trabajo y forjamos una amistad... he ido a su boda, y espero con alegría el día del bautizo de su primer hij@.

Hablamos de todo un poco como si no hubiéramos estado meses sin decirnos nada... es de esa clase de personas con las cuales puedes hablar, porque a parte de saber escuchar, sabe mostrarte el interés genuino que tiene por lo que le cuentas....

Pero aparte de esto, los pocos minutos que estuve de charleta con ella, me animaron e 0 a 75 en un pis pas.... es la persona que mas fé tiene en mi, que conozco... y para mi maltrecho ego sus anímos y sus intentos de mostrarme lo "la leche" que soy, han sido bálsamo. Uno tendria que tener como amigo, a una persona como ella.

Me dijo que se pasaría por aquí, si lo hace le mando un beso enorme con mi agradecido corazoncito y mi tremendo ego reconfortado...

Para todos lo sdemas... buen fin de semana.

Juegos inventados, canciones de recuerdo.

Estado General:

Hace ya algunos años, cuando mis hermanos y yo terminamos por vivir juntos en Alcobendas, encontré por casualidad un disco de un grupo que sonaba diferente... Fue el primer disco que me compre en Madrid con la escasa paga semanal que se podian permitir mis padres, y nos gustaba mucho.

A mi hermano mayor le gusto tanto, que se compro el disco grande. Y con él nos lo pasamos teta interpretando las canciones a modo de teatrillo, en las tardes lluviosas de invierno y en las tardes calurosas de verano... el y yo haciamos las voces principales, y mi hermana los coros, como un playback familiar.... en mi casa hemos sido unos grandes aficionados a inventar e interpretar escenas.

Un clásico de estas interpretaciones es "Madrepadre". La historia de una india viuda muy muy bruta (yo) que tenia una hija (mi hermana) que debía de cuidar de los intentos amatorios de un solitario cowboy (mi hermano). Madrepadre, terminaba dando una paliza al cowboy que salia disparado en su caballo ( el respaldo de nuestro sofá), cantando una canción insoportablemente repetitiva. Esto doy lugar a otra parte del juego, que consistía en que en todas las cadenas de radio del mundo se oía este "Porque te vas" (mucho antes de que Jannet hiciera la suya)..... haciendo que poniamos la radio, hablando los distintos idiomas y cantando la misma estupida canción hasta que volviamos loco al mundo.

Mas tarde, otro juego tambien clásico era : Jorris Jarros, un boxeador pequeño ( mi hermana pequeña) que peleaba en el rin con un boxeador terrible (mi hermano), el espectador (mi hermana Jose) que aclamaba o abucheaba y el narrador del combate( yo) ... esta pelea era a almohadazo limpio y nos reíamos un montón.

Había otro, menos clásico pero también divertido, esta la hacíamos con los amigos por lo que era mas coral la cosa . Uno se ponía a contar una historia, e iba invitando a cada uno que hiciera algo en la historia. Cada uno elegía quien era y que hacía, y el narrador decía por ejemplo:"Estaba lloviendo en Minesota, y un lobo pasó corriendo, y mientras tanto la abuela:( y el personaje abuela hacia lo que habia decidido estar haciendo), y la madre(lo mismo)...." y asi con todos los personajes, saltando de uno a otra hasta que la rapidez de la narración hacia que alguien se equivocara y perdía.

Luego jugábamos, ya mas mayorcitas mi hermana y yo, se decía una palabra y tenías que decir lo que se te viniera por asociación a la cabeza cada vez mas deprisa, y tomando copas... o cambiábamos la famosa frase del juego:"un limon mas medio limon llama a ..." por "una croqueta inconcreta intruncada mas media croqueta inconcreta intruncada, llama a...." esto cuando se esta bebiendo cervezas y riendo es muchísimo mas difícil y muchísimo mas divertido.


Nunca me ha faltado la inventiva, esa es la verdad.... ¿han inventado juegos de pequeños?,¿lo han jugado con amigos y hermanos?.

Aire y huevos

Estado General:

Es curioso como se repite en mi un ciclo que no consigo parar... es una y otra vez como una canción que no deja de sonar en mi cerebro, que algunas veces esta alto, otras veces bajito pero siempre ahí... en realidad cuanto mas intento olvidarla mas suena en mi cabeza.

La mente tiene esa forma de joderte cuando quieres superar algo, tu te esmeras en pulir y frotar, ella en pisotear y dejar nuevas marcas.... y asi hasta que te cansas. Lo mas gracioso, es que pensamos en la mente, como un ser extraño a nosotros mismos, cuando en realidad somos nosotros.

Yo pese a todos mis esfuerzo soy una mierda pinchada en un palo... y lo digo sin acritud... lo soy, soy una mendundi con pretensiones, un cero a la izquierda con consciencia de ser, un soldado que piensa.... pero a la vez no puedo evitar gustarme.

Viendo lo que veo, escuchando lo que oigo, pensando en lo que dicen, mi resolución es cada vez mas firme... si no fuera porque a mi me cuesta mas que a nadie aprender lo mínimo!!!... casi todas las personas que conozco, tienen una facilidad zen para asumir que temus fugit, lo pasado pasado ... y yo tengo una tendencia a ser la memoria histórica de todo quisque y no consigo aprender, ni a las buenas ni a las malas... así que creo que para mi el camino zen es inalcanzable... no se superar las cosas facílmente, soy rencorosa y lenta en ovidar.... y creo que extremadamente orgullosa y con demasiada consciencia de mi misma para ser buena persona.

Yo siempre he dicho de mi misma que soy como una serpiente, que se come un huevo mas grande que ella, que se queda aletargada mientras que lo digiere, pero una vez digerido no queda ni rastro de el...

También soy como el aire, o como el agua, me fundo y me adapto al receptáculo que me contenga, ahora estoy aquí atrapada.... en este cuerpo de serpiente aletargada digeriendo un huevo cósmico demasiado grande para ella.

Pero algún día conseguiré digerirlo.... y entonces: TEMBLARRRR HUEVOS CÓSMICOS, TEMBLADDDD!!! ....

En busca del centro perdido

Andaba yo dándole vueltas a eso de encontrar mi centro de gravedad permanente, a poder ser..... y claro, una en su personal búsqueda pasa de la meditación zen a los chacras, al árbol de la vida cabalístico a la meditación wiccana.

Así, a priorí, una cristiana educada en la formación judía de la culpa, intentando buscar el equilibrio entre el no apego budista y la unión armónica con la Madre wiccana, tiene que encontrarse de lleno ante El Pléroma no solo perpleja, sino que también confusa y mas bien descentrada, permanentemente.

Intento siempre hallar puntos de encuentro entre las diferentes corrientes filosóficas, y creo que el árbol de la vida y el mapa físico de los chacras, tienen una similitud.

En teoría, y con mucho respeto en el arbol Sefirótico judío, en su columna de equilibrio los sefirots Malkuth, Yesod, Tiferet, Binah y Kether correponderian en el mapa de los chakras con: Muladhara, Svadishthana, Manipura, Anahata y Vishuddha.. aunque el punto de Anahata no lo tengo claro ...

La meditación wiccana también utiliza los puntos energéticos de los chacras así como su ubicación, y creo que en la meditación Cristiana, que utiliza el silencio, la quietud y la atención para encontrar la paz, también tendrá algún mapa de puntos energéticos.

Ante tanta información, lo que si parece cierto es que para encontrar el centro hay que meditar, y teniendo en cuenta que tanto la filosofía judía(un tanto complejas) como la budista(un poco más sencillas de entender) son antiguas han de tener una buena base para considerar en firme sus propuestas.

Así pues, ante tanto confusión tengo claro una cosa, que ya es algo: hay que meditar.

Y, aunque vengo practicando la meditación de un modo irregular, hace años, creo que tengo que tomarmelo mas en serio a partir de ahora.... puliendo un par de cosas por aqui y por allá.

Invito a que, si no a la practica, si al menos a tenerlo en cuenta e informarse.