Y viceversa...

Estado General:

Vengo yo rumiando esta mañana, asi suavecitamente, eso de las oportunidades. Y en esos momentos que pueden ser cruciales en tu vida, ese estar o no, que concadena un resultado u otro..

Tengo la teoría que es los detalles pequeños los que más tenemos que saber cuidar y controlar.... ya que casi todo lo importante, pueden ser cosas tan pequeñas, tan sutiles, tan de no notarse, que no nos extrañe que sean tan importantes a la hora de reorganizar el sentido de nuestro destino...porque, esos momentos tan de no darse cuenta, tan de estar o no, son los que dirigen el sentido de nuestro destino.

Considero que lo hacen más, que eso tan consciente del libre albedrio, porque es algo que no se controla de un modo consciente..... y no se si es puro azar, o puro destino... pero estar en ese lugar, en ese momento e incluso decir o no decir eso, puede hacer que todo cambie.

Para las personas que presuponen que se tiene control sobre todos nuestros actos, les chocará y no comprenderán la fuerza que tiene la tontada de que se este a las 12:37, y no a las 12:40... de que se diga "SI" o "No", de que se deje llevar uno por lo que siente o deje que sea lo racional lo que se manifieste.... ya que por el no , por la hora, por lo racional puedes tener la recompensa de lo que sueñas en un momento, o puede que sea lo que no debas de haber hecho...asi de simple, asi de complejo.... asi de descontrolado.

Y eso, esa capacidad de convertir lo blanco en negro, lo bueno en malo, lo mejor en estupendo... esa fuerza de hacer girar la rueda hacia otro sentido, pudiendo transformar cualquier situación, consiguiendo cambiar los acontecimientos futuros sin ningún previo conocimiento e incluso ninguno posterior.. eso es, eso es algo realmente mágico!!!.

Y hay veces, que nos damos cuenta de que hemos vivido un momento crucial ...era estar ahi y decir eso... porque se queda en la boca del estomago, una bailarina sensación si tenemos suerte de poder notarlo. Como si en algún lado del universo, alguien hubiera tocado un gong, cuyas ondas sonoras, desde su mas pequeña vibración se expanda engrandeciéndose, ampliándose hasta tocar el entramado personal... y modificarlo.

Y yo.... estoy pendiente, porque creo que alguien toco el gong para mi....

Y, de algún modo estoy aterrada, porque no se que ha podido cambiar ni hacia donde ...

Y, posiblemente ni me de cuenta que fue.... ni que cambio .... ni que hubiese sido sí.... solo tengo esta sensación de estar aún vibrando y extendiendome, desde mi hasta un punto definido.... y viceversa.

En la confusa ratonera.

Estado General:

Es curioso como cuando creemos que tenemos todo aprendido, cuando ya nos parece que la vida no nos va a poder enseñar mas....llega esta y te demuestra que todo lo que sabes te vale una mierda.

No quiero decir que no te valga, en si, lo aprendido. Si no que, tu experiencia no te vale de nada porque caes con todo el equipo. Ir de listillo por la vida solo te lleva a caer una y otra vez en la trampa mortal del autoengaño. Y no hay nada mas clarificante, que encontrarse atrapado en la ratonera para darse cuenta de ello.

Ya digo, que poner en practica lo que supuestamente debes saber, es algo complicado. No se consigue siempre.... uno se dice "Coño... si de primera de libro", y zas! la caga.... una se vuelve a decir "Joder!... pero si es evidente", y zas! uno la recaga... jajajajjaja...y así hasta el infinitum, incluso más allá ... porque, no hay nada mejor para el perdido dialogo interno que la inseguridad que da saber que todo lo que has aprendido durante toda tu jodida vida no te vale una mierda cuando se mete el puñetero corazón por medio... cuando andan los sentimientos enredándolo todo, cuando la razón es la gran ignorada, y la prudencia la puta en decadencia.... cuando las sensaciones, las percepciones, las intuiciones y toda esa basura psicoespiritual enciende su farolillo rojo de alerta, y te dejas llevar por su impetuosa inicativa.

Porque para los psicosensibles, para los que la empatía y la intuición son sus herramientas de andar por el mundo, es imposible muchas veces abstraerse de la llamada del único sentido que no tiene sentido alguno.... y te entran a raudales información que distorsiona, o modifica, o engrandece o simplemente te llevan a engaños.

Usualmente, mi intuición siempre va tres pasos por delante de mi, y también usualmente no suelo hacer caso hasta pasado el toro... mal por mi parte, porque si hiciera caso ese sinsentido míoooo, .... pero si le hago caso, me dicen que son tontadas, engaños de una mente que busca mundos parelelos, para lelos jejejeje.... y,¿ entonces?.

Lo que siento, lo que percibo, lo que se?......Es mentira?, es cierto?. Estoy acaso idiota? o soy un ser avanzado que puede "saber" lo que otros no pueden ni imaginar.... Es más, les digo que me vale una mierda también eso. Que lo termina de enturbiar todo porque no confio en él, pero tampoco puedo dejar de saber que es cierto.... ¿saber?, ¿que es cierto?...puf!. Y es que para dar un paso hacia delante, anda y que no se dan pasos hacia atrás...

Así que no se las den de listillo, que si yo estoy confusa...no quiero ni imaginar como andarán uds.

De todos modos, no soy a quien hacer caso. De lejos demostré que, aplicando, no soy muy buena.

Algo pequeñito...

Estado General:

La mayoría de las veces, las cosas pequeñas son las que mas te llenan. Una mirada tierna y profunda, una sonrisa complice, una caricia sobre tu mejilla. Esas cosillas que te parecen que no son nada importantes, que te estorban en el rincón de tus haceres diarios, en el rincón del baúl del corazón...esas cosillas menudas son como gotitas refrescantes sobre las flores sedientas.

Y quizá, por pequeñas... por chiquitinas, nos parece que no nos vamos a dar cuenta que nos faltan...pero como cuando el filo de un papel corta la piel, escuece cuando ocurre.

Las grandes necesidades se notan en hacen notar en su peso y en su solida pertinencia, y nos dice diariamente lo que es prioritario, lo que es realmente necesario .... lo urgente, y lo practico... y nos llena la cabeza con la obligación, y la responsabilidad y todas esas cosas adultas e importantes de la vida de uno.

Pero.... curiosamente, parece que lo que realmente necesitamos para seguir luchando contra los grandes problemas es justamente algo pequeñito...

Por eso, hoy reclamo las cosas chiquititas que no me dan, esas cosas que no me doy cuenta que me faltan, esas que no me doy cuenta que tengo que dar, ... reclamen también sus cositas, esas que de repente se dan cuenta que no tienen y que extrañan.... dar un vuelta por ese caminito que lleva al lado mas tierno de nuestros corazones, y comprobar lo vacío o lo lleno que lo tenemos de ellas.

Este fin de semana, puede ser un buen momento para dedicarnos, para dedicarlo, a encontrar, a pedir, a recibir, a entregar lo que hace que miremos al cielo y veamos las nubes con forma de corazón, y no que va a llover.... los pájaros bailando, y no una jodia paloma cagona.... el bellísimo espectáculo del sol saliendo por entre los tejados, el arome fresco y perfumado de la mañana, la sensación en el pecho de estar colmado, lleno, cargado de cosas pequeñitas.... si, si.... sii.

Y sentir una tonta felicidad... pequeñita.

La rápida lentitud.

Estado General:

Pasan los días, las semanas, lo meses.... pasan lentamente de un modo vertiginoso y nunca me había dado cuenta de lo veloz que puede ser la lentitud.

Entrecruzada, feliz, triste, cansada, espídica... respondiendo a no se que mareas internas, no se a que planes interiores, dejándome llevar como sin voluntad tenazmente.

En una profundo y hondo altar donde se ve lo todo y la nada que nos rodea en la mas absoluta de la soledad ... comprendiendo mas, entendiendo menos. Siguiendo a una locomotora emocional alocada y sin rumbo...

Deseándo tanto que duele, comprendiendo todo lo que es imposible hasta la agonía de lo improbable, pero aun así creyéndolo .... y sabiendo, sabiéndolo.... metiéndome. En este neurótico sado-masoquista estado, adorable y energético ... viniéndome a cada roce.... y yéndome en cada pensamiento. Queriendo salir corriendo para alcanzar la luz de la luna, y quedándome paralizada observando la grandeza del sol.... y el temor, el temblor, la acelerada velocidad sincopada de los sueños... y lo real, y lo obvio, y lo que es... y esas cosas que sin sabor me pertenecen porque luche por ellas, y por las que espere y desespere... y la demoledora conviccion de que nos las necesitaria... si fuera necesario.

Viviendo en este caldo cálido que me hiela hasta la médula de los huesos del corazón, sin mas remedio que la rendición ante la evidente evidencia de que no sé luchar contra ello pero plantando cara a cada mañana con los puños en alto, y dejándome la sal en las noches que digo que no volveré mañana....pero vuelve la mañana, y mis puños están en alto. Y mi sal recuperada, y el dia largo extendido en mis pies para pisar mis promesas, para destruir mis anhelos, pera recomponer de nuevo lo roto.

Y me juro...y me prometo.... y me propongo.

Y me descompongo con las sinfonías en azul que asoman en las ventanas, fugaz o persistentemente, para mi ojos ... que atraviesan mis odios hasta llegarme al alma... y encender mi motor, y apagar mi entusiasmo... y volver a maldecir con un silencioso vacío. Y dudar, y retroceder antes de lanzarme...

Y querer más .... para obtener nada.

Y así hasta que mi corazón aguante, o se acabe de partir en eso dos pedazos que lo componen... imprescindibles, queridos, vitales..... o acaben por matarme los tres.

Jugar con fuego...morir quemado.

Estado General:

Podría escribir tórridas frases, y contar dolientes historias, contar secretos y furtivas noches de enredos y lujurias .... señalar lo que se llora y se extraña lo que se desea y no se tendrá nunca, y hablar de deberes y obligaciones... de destinos y de desencuentros karmáticos. De las otras copias, en otras dimensiones.

Podria hablar de dobles almas gemelas, de encuentros obligados en la misma dimensión e incluso indagar y profundizar en los reencuentros anuales con un dios de la primavera, que anda siempre persiguiendome, tomandome y medio domandome..... y de como cuando el corazón de una mujer enamorada llama a su amor, es respondida y colmada.... pero no saciada.

Hasta incluso, podria dejar que Mosen me diera una lección sobre la honestidad, el pundonor y el deber cumplido...de como suele ser lo cabal, de lo que hace que te englorie el hecho impepinble de hacer lo que se tiene que hacer... y no por eso sentirse superior.

O tal vez, podría sincerarme sin el temor de que ojos que no deben miren, deseando que miren los ojos que yo quiero.... y hablar de sueños irrealizables, de lindezas, de océanos y ojos de cocacola, ... de sueños, de suspiros y de latidos tan intensos que te ahogan, puños en vez de corazones.... susurros y notas con flores.... de todo y de nada....

Tal vez, pero solo seré sincera conmigo.... aquí solo dejo la huella ardiente, el dato fatuo, el fuego inconsumible de mi corazón aun entristecido y desconsolado.... pero no diré. Aqui dentro se queda. Por que yo siempre lo guardare en mi corazon, como una hoguerita que lleno de color y calor todo mi mundo, antes de morirme en el.

Pus eso.... que me queme el culo.

Pero oye....que me quiten lo bailao.....

Y tu....

U ....

U....

cuwicu.... (other live, other time)

Hacer lo.....

Estado General:

Hay veces que estamos llenos de sentimientos contradictorios que casi no sabemos ni como expresarlos. Nosotros, que tenemos palabras para absolutamente todo lo que sentimos... en ese caso no es que no las tengamos, es que no sabriamos ni por donde empezar.

Por un lado nos diriamos ..."maaaal, caca, nooooooo"
Por otro ....."ays...jijijiji... ups...jolin...YUPIII"

Entre la felicidad y el remordimiento, no se puedo ser mas judio jajajajajajaj.... viviendo el momento que se pagará caro , esperando no dañar a nadie mas que a uno mismo... y aceptando que si ese es el precio, se pagará gustosamente.

Y nos damos cuenta, así como sin querer de que ninguno.... ni el mas virtuoso de nosotros.. esta libre de la tentadora oferta que nos cantan al oído, que nos susurran a la piel, que nos altera los sentidos. Y nos encontramos en un dilema que calienta y enfría al mismo tiempo... e incluso debatimos nuestras firmes convicciones para moldearlas para permitirnos sentir .... y podemos, pero ¿debemos? .

Cantemos pues, hermanos pecadores un mea culpa lleno de sensualidad, remordimientos, sentimientos de deseo y sentimientos de culpabilidad.... ahora yo comprendo que el pecado es un fruto delicioso que tiene el aroma de lo que mas deseas, que tiene la premisa la ansiedad de un bebe frente al pecho materno... que es un río durante tiempo contenido que una vez suelto no hay demonios que lo sujeten.....

Porque una vez que has decido cruzar el sutil limite, entras de lleno en una dimensión que no sabes muy bien como vas a controlar, ni tan siquiera si podrás o querrás. Pero que te hace sentir que mil agujas pinchan y pican desde dentro y desde fuera, que tus ojos ven mas gamas de color, que tu corazón conoce un ritmo frenético distinto.... y yo pienso que si solo pensando se siente esto...que no sera hacer...... tener el valor y dar ese paso, y cruzar esa puerta......

Dios, que no sera hacerlo ......

4U wey...UUU

A vueltas con la hormiga...

Hoy me encontré con mi viejo dilema, http://didiersonoio.blogspot.com/2008/06/hormiguitas-y-dedos-csmicos-siderales.html,y otra vez fumándome un cigarro he comprobado la evolución del titánico esfuerzo esta vez con un palito largo.... me he dado cuenta de que yo también he sufrido una evolución... no ha sido tan improductivos estos años. He aprendido a no intervenir.

Tranquila pero curiosamente, me he quedado observando hasta ver como, tras erráticos pasos, y unas cuantas vueltas tontas nuestra amiguita encontró el lugar por donde debía entrar, y dejar su carga. Ni siquiera me plantee el acercarme.... solo observé.

Y es que hay que dejar que las cosas ocurran por su propio curso, sin intentar modificar o "mejorar" la situación en algunas ocasiones nos parece que esto es una manero de hir, pero yo les digo que no tenemos porque someternos a la tiranía del "deber". Casi todo en esta vida termina por caer por su propio peso, o encima de ti o a tu lado, depende solo de donde te posiciones.

De todos modos, me he sentido un poco más sabia, claro que ahora solo me queda empezar aprender lo que este año estoy observando que duelo .... yo, como la hormiguita errática con un palito largo, ando empeñada en llevar a su hueco el botín que acarreo. ... y viendo como termino mi amiga, y si nadie me hacer el favor de ayudarme, supongo que acabaré en el lugar correcto, y saldré al aire y al sol en busca de mas elementos para mantener mis almacenes llenos de cosas para usar cuando necesite.... así que me he sentido sabia solo por unos instantes....

Hay tantas cosas que aprender!!!..y yo, soy tan pequeñita!.