Mi jardín secreto

Estoy últimamente en un estado alterado tal, que no me ha quedado mas remedio que hacerme un auto chequeo express de los míos. Vaya a ser que pierda algo mas que la cabeza o los nervios, pierda la perspectiva correcta de las cosas, lo cual no me gustaría a la par que es peligroso.

Vengo yo a reflexionar sobre mis mas intimas pulsaciones, y vengo a conformar conmigo de que yo soy una soñadora empedernida.... es mas, una adicta a los sueños. Cualquier clase de situación que de a mi mente la oportunidad de salir de una realidad de la que soy absolutamente consciente y en la cual estoy inmersa y participo en ella, a veces ha sido tan dura que mi tendencia a la ensoñación se hizo mi arma secreta para mantenerme en pie.

Soy al sueño, lo que el agua al pez.... mi capacidad esta tan sofisticada que puedo perfectamente combinar ambos mundos y vivirlos a la par, sin que ninguno interfiera en el otro, porque sufro y me alegro tanto con lo que vivo como con lo que ensueño, porque para mi ,y después de tantos años, lo uno es igual de real que lo otro.... y ustedes se dirán que eso no es posible.... pues a medias es posible.... porque hay veces que la linea invisible entre ellos es tan fin que cuesta salir de mis ensueños para volver a mis realidades....

Supongo que esa necesidad de analizar, de desmenuzar, de comprender no es sino una herramienta que mi mente practica necesita para sobrevivir a la onírica.... y yendo mas allá en mis reflexiones, le pido a mi compañero sentimental, de uno u otro mundo, que me de material para soñar, que haga lo posible por mantener mi caprichoso corazón soñando, porque lo más seguro es que si no tengo lesa sustancia imprescindible para ello, si me invade un torrente de realidad, me desharé y desvaneceré e iré en busca de los sueños que necesito para vivir.... porque no se estar sin ese mundo que forma la mitad de mi entero yo.... esa esencia imprescindible con la que estoy hecha, es lo efímero, lo intocable e inalcanzable de que están hechos los sueños.

Incluso, me digo después de pensar mucho sobre ello, que no es tarea fácil seguirme el paso, porque teniendo en cuenta lo dicho, no se me pueden hacen los sueños realidad, si consigo las cosas que sueño lo más seguro es que me desvanezca de igual modo, porque no permitiré que se hagan realidad mis sueños, eso significaría dejar de soñar, eso sería hacer "real" mis anhelos .... y después de disfrutarlos y vivirlos, volvería a necesitar de ellos.... volvería encerrarme en mi mundo y buscar algo que no se exactamente que es. Pero tampoco tienes que dejar que me desilusione, porque entonces necesitare otro para florecer en mi jardín secreto.

Así, que de un modo tremendamente complicado vivo para vivir y no realizar mis sueños, porque para vivir esta mi realidad..... y para sentirme viva, mis ensueños.... No se si me explico......

No me extraña nada, que la mayoría de mis relaciones se hayan ido a la porra.... no hay quien entienda este corazón y esta puñetera mente mía... porque, como tengo que estar siempre enredada en sensaciones, si no alimentas de vez en cuando mis sueños, me olvidaré de ti con la misma intensidad que viví para ensoñarte, y dejare que sean ellos los que te conviertan en otra luz brillante, que en la lejana cristalera de mis múltiples ventanas, me recordará, en las tardes que ande buscando, que te tuve en mis sueños.... y que todo lo que ni te imaginas, ya lo viví contigo... y solo serás la sombra de lo que pudiste ser.

Y si, soy terriblemente egoísta e inconsistente.... pero algo malo tendría que tener este interior que intenta perfeccionarse constantemente

Hojita al viento.

Estado General:general-estado

Este mal que yo padezco, y no me copadezcan por ello, este mal digo, no tiene cura... la cosa es que ni siquiera yo se si quiero que la tenga. Por muchos quebraderos de cabeza que me de, esta "enfermedad" mía hace que sienta la vida mas intensamente que la mayoría... bueno, supongo yo que colgados hay muchos, no me voy a poner ahora como la reina de lo friki... pero si hubiera un ranking, yo no estaría ni mucho menos mal situada en el.

Bien sabiendo lo engañosos que son tanto la mente como el corazón, de los cuales uno no se puede fiar ni mucho ni poco... teniendo en cuenta la posibilidad cósmica de los universos paralelos y nuestras copias en el .... considero que en este plano cósmico y a esta copia de mi, le ha tocado padecer la mayor de las enfermedades : la imaginación ..... y el peor de sus estados: ilusionarse ... con el peor de los síntomas: creer.

Me paseo por este mundo como alguien normal, con aspecto normal, con una vida normal... pero llevando una vida paralela interior, tan real como la exterior.... siempre rodeada de mis ángeles protectores, de mis duendes traviesos, de mis demonios malvados.... caminando, nunca sola, junto al torbellino impetuoso de mis emociones y de mis pensamientos. Creyendo que estoy en compañia de quien no me dejara caer y romperme, protegida y querida mas allá de esta realidad o irrealidad mía.....

Estos me llevan a cotas de exaltación y sufrimiento, de fe y desconfianza, de entrega y de recogimiento.... como si yo fuera una hojita, que a la voluntad del viento, se viera arrastrada en un baile mudo en su propia melodía, hasta caer dando giros, y haciendo imposibles cabriolas, llegando al suelo entre feliz y asustada, desorientada y perpleja en un suelo firme en donde quedaré hasta una nueva ráfaga.

Y me juro que no volveré a esta vorágine insensata, y me prometo a mi misma que no me dejare arrastrar de nuevo por mi enfermiza mente y mis distorsionados sentimientos a una confusa e irreal sensación de euforia .... así que, sacudiéndome la falda de los últimos retazos de polvo de estrellas, en pie y aun con la cabeza ligeramente ausente comienzo a caminar por lo real y lo tangible. Siguiendo los pasos de los que me rodean, y a los que consigo recortar en mi horizonte hasta hacerlos sólidos.

Pero sabiendo que, tarde o temprano, volveré a apostarme de nuevo al doble o nada, o que por un beso o por una mirada daré mi reino ... y que mas tarde o mas temprano, con la misma probabilidad de que mañana salga el sol, volverá a revolearme una ráfaga de viento que me aupará ,me desubicará, me descuadrará y me dejará caer entre cabriolas...... y que sin remisión alguna, volverán a caerme sobre las faldas restos de lo que no son estrellas, de lo que no son realidades, de lo que solo son estados exaltados de mi mente.

Miraré hacía el cielo, suspirando sabiendo que seguiré creyendo, una vez más, mal que me pese.

(de vez en cuando)

La sazón de mi fruto.

Estado General:

Tenemos demasiada costumbre de obtener cosas cuando las queremos.... y me voy a referir de un modo metafórico, exactamente a disponer frutos fuera de su temporada, por esto del consumismo desaforado. No dejando que los frutos lleguen a su sazón... a su punto de madurez, a su momento.Sin permitirse el gusto de la espera, y esa sensación de deseo que esto conlleva.

Para mi, una ariana exaltada, que todo lo necesita ayer, que Urgencia es su segundo nombre... aprender a esperar el momento, me ha llevado un mundo.... y siendo así, aprendida la teoría de que todo tiene su punto de sazón, razonando que la espera da mas sabor y apetito, me dan de pronto las ganas irrefrenables de comerme el fruto que en ese momento me apetece....

Y es tan hermosa la espera!!!.... es tan creativa esa energía que surge de la necesidad perentoria y la necesaria espera..... son tan bellos los momentos previos a la satisfacción de tu apetencia.

Cuando uno desea algo con fuerza, que no lo puede obtener en ese monento...... genera en tu interior unas corrientes medio eléctricas media magneticas que hacen girar tu mundo, e incluso ponerlo del revés.... a veces la mano se extira para coger lo que quieres y a la vez algo en tu brazo hace que se encoja para no alcanzarlo.... jajajajajaja.... Dios, soy masoquista pero....que belleza de sensación!, que intensidad de emoción! .... esa increíble contraposición desencontrada de sentimientos... esa cadena de contradictorios pensamientos, sentimientos.... y esa voragine feroz, intensa, magnifica....

Como buena romántica que soy, soy masoquista perdida.... y el sufrimiento ante la espera de sentir, la anteposición con sueños febriles a la realidad, la fustrante y a la vez posibilizante de lo que puede ser la sazón de fruto, me van a permitir, es a veces mucho mas satisfactoria que el fruto en si.....

Luego, es posible que no se puede conseguir lo deseado. O es posible que se consiga.

Pero después de la intensidad del deseo, de los sueños generados, de lo que vivimos a nivel mental y emocional, de un modo absolutamente irracional y fuera de la más sensatas de las lógicas .... les digo que, puede que no necesitemos "ese" fruto? .... quiero decir, que aunque lo deseamos y lo queremos, si no lo conseguimos, podemos consolarnos ,después del duelo y el luto de rigor, que habrá tantos para volver a desear!, que hay tanto que aprender en esperar , que es eso justamente lo que te enseña a poder disfrutar de lo que te pasa mientras tanto....

Así que, aquí estoy a la espera de la sazón de "ese" fruto que no me
comeré, disfrutando y agradeciendo lo que me hace sentir el deseo.... y soñando, como no en mi, que ¿¡porque no!?, a lo mejor un mordisquito puede que le de.....

Aunque signifique caminar hacia un infierno..... pasear , por una autopista que te direcciona hacia un particular, personal e intenso infierno.

Lo que se me da en la gana.

Estado General.

Ayer, chateando con un amigo de esos transoceanicos que últimamente me han salido, me puse en plan femme fatel, y le estaba dando consejos para su futura vida de D. Juan, de como tratar a las mujeres, o al menos de saber "interpretarlas"... "este es un secreto que vale oro", le dije yo muy pomposa....( puf, 'jate tu, yo..."consejos vendo que pá mi no tengo".....

La cosa es, que después de leer atentamente mis sabias palabras, de beber de mi inagotable pozo de sabirudida, me hizo una pregunt,a inocente supongo (pero esta es una paronoia que no viene al caso), me dijo:"Mmmm, oye... y porque algunas continúan aunque las trates mal?" ...... y luego me hizo otra:"¿Porque hablan de amor, si lo que quieren es sexo?"...bueno a la segunda es fácil contestar, todos sabemos mas o menos el tema de la emocionabilidad de las mujeres y la fisicabilidad de los hombres, la educacionabilidad, y las hormonas... y así a grosso modo esta entendido... al fin y al cabo, toooodos buscamos lo mismo, de diferente manera: que nos hagan casito, que nos quieran, y que si puede ser nos metan mano (jejejejeje). Ahora cada uno lo llama como quiere.........pero donde yo me he detenido, donde yo me he enredado ha sido en la primera.

Fan que soy de aplicarme el cuento, y teniendo en cuenta la tendencia terca que tengo a las obsesiones, he meditado mi propia respuesta. Yo, infatuada en mis propia inmensa sabiduria le conteste:

"En primer lugar porque Tu le gusta. Si no te mandan a tomar por culo (dije aire, que yo por chat me pongo muy fina). En segundo lugar, porque piensan que insistiendo ELLA te gustará a ti. En tercer lugar, porque se obsesionan contigo y estas son mas peligrosas."

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Y no es que estoy en desacuerdo con esto....al contrario....es que me vi en el tercer grupo: el de las peligrosas. Y más, deshonesta como me siento últimamente por andar donde no puedo, buscando y compromentiendo a quien no debo, liándome y confundiéndome donde no tengo que ... la respuesta a la preguntita de marras me cayo como mazo en mis propios e internos mecanismos.....

Porque, y ahora como me miro yo a mi misma?... como una loca peligrosa obsesiva?...como una patética loca peligrosa obsesiva?. Y ahora que me digo a mi misma?: "que verguenza!"..."se habrá visto!"....."¡caca, niña malaaaa!". Y ahora que hago yo?.

Pero, pues....fijate que últimamente me vengo diciendo yo una cosa:" Como, total, ya tengo una edad que segun ustedes no puedo hacer nada....voy hacer lo que me de la gana"...

Y como fan que soy de aplicarme el cuento, me doy un cachete en el culo por mala y por pilla me voy hacer lo que se me de la gana.... A lo sumo, la que andará escaldada al final seré yo..... y al caso, eso a nadie a de importarle excepto a mi.

Fijate tu, la que me liado yo sola, por una simple pregunta....y es que no se me puede dejar sola mucho tiempo a mi.... o hay que salvarme de mi misma.....

Tengo, tengo...tu ¿no tienes nada?

Estado General:

Hoy es mi cumpleaños.... y aunque siempre me da un poquito de rabia esto de cumplir años, he hecho recuento de lo que tengo..que aunque el slogan dice: "No es lo que tengo, es lo que soy"... yo añado "no es lo que tengo...es lo que hay".

y mirándome esta mañana al espejo, he comprobado que tengo una suerte tremenda. Y listé mis teneres:
Tengo:
- un bonito cuerpo, aun... esta agil y fuerte. Manteniendo a ralla a la gravedad.

- una bonita cara, no soy guapa tengo mi puntito. Y estoy madurando con serenidad y armonía....bueno, envejeciendo con...jejeje...coqueta que es una..

- salud,

- un corazón que aun se emociona, sufre y se apasiona, se entrega, pierde, encuentra por lo que latir y se disparata, o como dice un amigo mio: se "aventa"

- una mente que aun tiene curiosidad y que aun sueña despierta mirando por la ventana.... que sepregunta, que se enreda y desespera en mi torpeza.... que se maravilla.

-un espíritu y afán de superación, de mejorar de no estancarme...con mis mementos tontos, perooo no soy perfecta.

- una amiga
- una familia, y un amor.
- un secreto, y un sueño.

Tengo tanto.

Pero hoy, después de sentirme regocijada por lo que tengo y maravillada por lo que soy...valeeee un momento egoico, ok.... y pensado en lo que hoy no tenia.

Y pensé en el...mi viejo, al que no podré invitar a comer paella... al que ya no escucho, el que ya no hablo, el que ya no esta.... y me sentí triste y le llore. Miren que siempre en esta fecha me acuerdo de mi madre, porque la semana que vien sera el aniversirio de su ida.... pero este año, esa parcelita de nostalgia se me fue para el...

Y recibiendo mis primeros regalos, mis llamadas telefonicas de amigos y de familiares ... se que no me llamará... para decirme chatina... y esas cosas tan fuera de lugar que tenía la mala follá de decir casi siempre....

Pero sé que tambien me felicita por mi cumple.

Desentonando

Estado General:

Revisando mi blog.... que a veces reviso y releo por el gusto de escucharme lo que sentía hace unos meses... me doy cuenta que me repito en temas y obsesiones, que son una constante tanto las obsesiones como los temas.

Es como una cancioncilla pegadiza que se te mete en la cabeza. En lo grande: una entonación personal con la Gran Melodía del Universo.... esa búsqueda de tu nota y tono cósmico, la posición en el Gran Pentagrama...en lo pequeño: la búsqueda de tu canción... encontrar que es lo que quieres decir al mundo, cual es tu mensaje, cual tu función, cual tu sentido.

Quizá porque cada uno de nosotros lleva en su interior esa canción y esa melodía, nos pasamos la mitad del tiempo intentando captar los tonos, aprendiendo un instrumento y trasladando esa musiquilla interior hacía fuera... y buscando las palabras que componen esa especie de mensaje personal al mundo.

Claro que, saber que instrumento vamos a usar es una de primeras cosas que debemos de conocer... y ahí uno puede perder media vida decidiendo cual es el sonido adecuado que se acerca más a nuestra sensación interna. Y luego están las palabras, esas palabras tuyas que son las que quieres dejar entrelazadas entre las palabras de otros.

Pero asi como buscamos nuestra canción para encontrar nuestro tono cósmico, se nos va la vida a veces con un mismo soniquete que no nos lleva realmente a pillar la nota.. nos deja como colgados en una nota indefinida, suspendida en un desacorde... con una sensación de desentonar.

Y puede, que después de una vida aprendiendo un instrumento, la otra media encontrando las palabras, y una cuarto de ella ajustando tonos las cancion que toquemos, la melodia que emitimos, solo nos sirva para conturrearla en la soledad de nuestra ducha diaria, en este aseo que es la vida.


PD: Y les aseguro que ni fumé ni bebí... es que hoy ando asi como desentonada.

Los hombres y una tigresa.

Estado General:general-estado

Preguntarse tanto a veces te lleva a confusiones mentales increíbles. Tantas respuestas posibles, abren un abanico tan amplio de posibilidades que te abruman y pueden hasta cegarte.

Vivir, es de algún modo algo tan sencillo que tenemos que complicarnos la vida con nuestras propias trampas. Y si alguna vez hemos deseado algo y por fin conseguido, llega el momento que lo que deseas es lo que has perdido.

No hay quien nos entienda.... ¿o si?. Es tan sencillo vivir como nos cuentan?. Ese rollo de que los pajarillos son, y viven sin complicaciones.... de que las flores estan, y viven sin complicaciones... es para nosotros los humanos, algo tan "sin complicaciones" como nos cuentan los filosofos budistas?.

Lo correcto, lo cabal, lo ético.... ¿no son nada mas que trampas mentales, sociales, para coartar libertades, digamos, naturales?. Hace unas semanas en le programa "Redes" de Eduard Punsent se hablo que la monogamia es algo absolutamente antinatural en el ser humano, y que en la naturaleza este hecho se da en muy pocas de las especies que habitan la tierra. Es un comportamiento aprendido cultural y socialmente, que el humano ha adquirido pero que esta en lucha con su verdadera naturaleza... miren uds. yo que siempre he presumido de monógama sin elección posible, resulta que me he empeñado en algo absolutamente antinatural.... irónico. Que incluso puede haya dominado a la bestial....

Es pues, la libertad de acción algo que nos "permitimos" o nos "prohibimos" para complicarnos la vida?... No sería mas natural, dejarnos ser tal cual sin crear compromisos que a la larga resultan una pesada carga en nuestra naturaleza errante?.... esta motivado este sentimiento de lo "correcto" por el menos ético del egoismo?.... Puede una persona sentir amor por dos o tres personas, de un moco diferente pero igual de real y profundo?.

Alguien me dijo una vez, que el número ideal para una mujer de amantes, son tres: El que alimenta tu necesidad de estabilidad y amor, el que alimenta tu necesidad de comunicación y espiritualidad y tus sueños románticos, y el que alimenta a la tigresa loca, salvaje y aventurera que llevas dentro.... una trinidad emocional que en muy pocas ocasiones encontramos en una persona, y que nos empeñamos en buscar en solo una persona... cuando hasta Dios necesito de los tres para gestionar esto tan sencillo de "vivir".

Pues vean si no el dilema de este vieja tigresa, que pasea meneando su larga cola, por estos y otros mundos.... meditando, cabilando y rumiando si comerse lo o no,y mejor pasar de sus caballos... porque yo, esta mujer soñadora y salvaje, también necesita estabilidad... o acabare saltándole al cuello a cualquier incauto que me sobe el lomo.

O mordiéndome la cola.....................