Lo que se me da en la gana.

Estado General.

Ayer, chateando con un amigo de esos transoceanicos que últimamente me han salido, me puse en plan femme fatel, y le estaba dando consejos para su futura vida de D. Juan, de como tratar a las mujeres, o al menos de saber "interpretarlas"... "este es un secreto que vale oro", le dije yo muy pomposa....( puf, 'jate tu, yo..."consejos vendo que pá mi no tengo".....

La cosa es, que después de leer atentamente mis sabias palabras, de beber de mi inagotable pozo de sabirudida, me hizo una pregunt,a inocente supongo (pero esta es una paronoia que no viene al caso), me dijo:"Mmmm, oye... y porque algunas continúan aunque las trates mal?" ...... y luego me hizo otra:"¿Porque hablan de amor, si lo que quieren es sexo?"...bueno a la segunda es fácil contestar, todos sabemos mas o menos el tema de la emocionabilidad de las mujeres y la fisicabilidad de los hombres, la educacionabilidad, y las hormonas... y así a grosso modo esta entendido... al fin y al cabo, toooodos buscamos lo mismo, de diferente manera: que nos hagan casito, que nos quieran, y que si puede ser nos metan mano (jejejejeje). Ahora cada uno lo llama como quiere.........pero donde yo me he detenido, donde yo me he enredado ha sido en la primera.

Fan que soy de aplicarme el cuento, y teniendo en cuenta la tendencia terca que tengo a las obsesiones, he meditado mi propia respuesta. Yo, infatuada en mis propia inmensa sabiduria le conteste:

"En primer lugar porque Tu le gusta. Si no te mandan a tomar por culo (dije aire, que yo por chat me pongo muy fina). En segundo lugar, porque piensan que insistiendo ELLA te gustará a ti. En tercer lugar, porque se obsesionan contigo y estas son mas peligrosas."

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Y no es que estoy en desacuerdo con esto....al contrario....es que me vi en el tercer grupo: el de las peligrosas. Y más, deshonesta como me siento últimamente por andar donde no puedo, buscando y compromentiendo a quien no debo, liándome y confundiéndome donde no tengo que ... la respuesta a la preguntita de marras me cayo como mazo en mis propios e internos mecanismos.....

Porque, y ahora como me miro yo a mi misma?... como una loca peligrosa obsesiva?...como una patética loca peligrosa obsesiva?. Y ahora que me digo a mi misma?: "que verguenza!"..."se habrá visto!"....."¡caca, niña malaaaa!". Y ahora que hago yo?.

Pero, pues....fijate que últimamente me vengo diciendo yo una cosa:" Como, total, ya tengo una edad que segun ustedes no puedo hacer nada....voy hacer lo que me de la gana"...

Y como fan que soy de aplicarme el cuento, me doy un cachete en el culo por mala y por pilla me voy hacer lo que se me de la gana.... A lo sumo, la que andará escaldada al final seré yo..... y al caso, eso a nadie a de importarle excepto a mi.

Fijate tu, la que me liado yo sola, por una simple pregunta....y es que no se me puede dejar sola mucho tiempo a mi.... o hay que salvarme de mi misma.....

Tengo, tengo...tu ¿no tienes nada?

Estado General:

Hoy es mi cumpleaños.... y aunque siempre me da un poquito de rabia esto de cumplir años, he hecho recuento de lo que tengo..que aunque el slogan dice: "No es lo que tengo, es lo que soy"... yo añado "no es lo que tengo...es lo que hay".

y mirándome esta mañana al espejo, he comprobado que tengo una suerte tremenda. Y listé mis teneres:
Tengo:
- un bonito cuerpo, aun... esta agil y fuerte. Manteniendo a ralla a la gravedad.

- una bonita cara, no soy guapa tengo mi puntito. Y estoy madurando con serenidad y armonía....bueno, envejeciendo con...jejeje...coqueta que es una..

- salud,

- un corazón que aun se emociona, sufre y se apasiona, se entrega, pierde, encuentra por lo que latir y se disparata, o como dice un amigo mio: se "aventa"

- una mente que aun tiene curiosidad y que aun sueña despierta mirando por la ventana.... que sepregunta, que se enreda y desespera en mi torpeza.... que se maravilla.

-un espíritu y afán de superación, de mejorar de no estancarme...con mis mementos tontos, perooo no soy perfecta.

- una amiga
- una familia, y un amor.
- un secreto, y un sueño.

Tengo tanto.

Pero hoy, después de sentirme regocijada por lo que tengo y maravillada por lo que soy...valeeee un momento egoico, ok.... y pensado en lo que hoy no tenia.

Y pensé en el...mi viejo, al que no podré invitar a comer paella... al que ya no escucho, el que ya no hablo, el que ya no esta.... y me sentí triste y le llore. Miren que siempre en esta fecha me acuerdo de mi madre, porque la semana que vien sera el aniversirio de su ida.... pero este año, esa parcelita de nostalgia se me fue para el...

Y recibiendo mis primeros regalos, mis llamadas telefonicas de amigos y de familiares ... se que no me llamará... para decirme chatina... y esas cosas tan fuera de lugar que tenía la mala follá de decir casi siempre....

Pero sé que tambien me felicita por mi cumple.

Desentonando

Estado General:

Revisando mi blog.... que a veces reviso y releo por el gusto de escucharme lo que sentía hace unos meses... me doy cuenta que me repito en temas y obsesiones, que son una constante tanto las obsesiones como los temas.

Es como una cancioncilla pegadiza que se te mete en la cabeza. En lo grande: una entonación personal con la Gran Melodía del Universo.... esa búsqueda de tu nota y tono cósmico, la posición en el Gran Pentagrama...en lo pequeño: la búsqueda de tu canción... encontrar que es lo que quieres decir al mundo, cual es tu mensaje, cual tu función, cual tu sentido.

Quizá porque cada uno de nosotros lleva en su interior esa canción y esa melodía, nos pasamos la mitad del tiempo intentando captar los tonos, aprendiendo un instrumento y trasladando esa musiquilla interior hacía fuera... y buscando las palabras que componen esa especie de mensaje personal al mundo.

Claro que, saber que instrumento vamos a usar es una de primeras cosas que debemos de conocer... y ahí uno puede perder media vida decidiendo cual es el sonido adecuado que se acerca más a nuestra sensación interna. Y luego están las palabras, esas palabras tuyas que son las que quieres dejar entrelazadas entre las palabras de otros.

Pero asi como buscamos nuestra canción para encontrar nuestro tono cósmico, se nos va la vida a veces con un mismo soniquete que no nos lleva realmente a pillar la nota.. nos deja como colgados en una nota indefinida, suspendida en un desacorde... con una sensación de desentonar.

Y puede, que después de una vida aprendiendo un instrumento, la otra media encontrando las palabras, y una cuarto de ella ajustando tonos las cancion que toquemos, la melodia que emitimos, solo nos sirva para conturrearla en la soledad de nuestra ducha diaria, en este aseo que es la vida.


PD: Y les aseguro que ni fumé ni bebí... es que hoy ando asi como desentonada.

Los hombres y una tigresa.

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Preguntarse tanto a veces te lleva a confusiones mentales increíbles. Tantas respuestas posibles, abren un abanico tan amplio de posibilidades que te abruman y pueden hasta cegarte.

Vivir, es de algún modo algo tan sencillo que tenemos que complicarnos la vida con nuestras propias trampas. Y si alguna vez hemos deseado algo y por fin conseguido, llega el momento que lo que deseas es lo que has perdido.

No hay quien nos entienda.... ¿o si?. Es tan sencillo vivir como nos cuentan?. Ese rollo de que los pajarillos son, y viven sin complicaciones.... de que las flores estan, y viven sin complicaciones... es para nosotros los humanos, algo tan "sin complicaciones" como nos cuentan los filosofos budistas?.

Lo correcto, lo cabal, lo ético.... ¿no son nada mas que trampas mentales, sociales, para coartar libertades, digamos, naturales?. Hace unas semanas en le programa "Redes" de Eduard Punsent se hablo que la monogamia es algo absolutamente antinatural en el ser humano, y que en la naturaleza este hecho se da en muy pocas de las especies que habitan la tierra. Es un comportamiento aprendido cultural y socialmente, que el humano ha adquirido pero que esta en lucha con su verdadera naturaleza... miren uds. yo que siempre he presumido de monógama sin elección posible, resulta que me he empeñado en algo absolutamente antinatural.... irónico. Que incluso puede haya dominado a la bestial....

Es pues, la libertad de acción algo que nos "permitimos" o nos "prohibimos" para complicarnos la vida?... No sería mas natural, dejarnos ser tal cual sin crear compromisos que a la larga resultan una pesada carga en nuestra naturaleza errante?.... esta motivado este sentimiento de lo "correcto" por el menos ético del egoismo?.... Puede una persona sentir amor por dos o tres personas, de un moco diferente pero igual de real y profundo?.

Alguien me dijo una vez, que el número ideal para una mujer de amantes, son tres: El que alimenta tu necesidad de estabilidad y amor, el que alimenta tu necesidad de comunicación y espiritualidad y tus sueños románticos, y el que alimenta a la tigresa loca, salvaje y aventurera que llevas dentro.... una trinidad emocional que en muy pocas ocasiones encontramos en una persona, y que nos empeñamos en buscar en solo una persona... cuando hasta Dios necesito de los tres para gestionar esto tan sencillo de "vivir".

Pues vean si no el dilema de este vieja tigresa, que pasea meneando su larga cola, por estos y otros mundos.... meditando, cabilando y rumiando si comerse lo o no,y mejor pasar de sus caballos... porque yo, esta mujer soñadora y salvaje, también necesita estabilidad... o acabare saltándole al cuello a cualquier incauto que me sobe el lomo.

O mordiéndome la cola.....................

Mi reino.... por un caballo.

Estado General:

Existen momentos para ser valiente y enfrentarnos a las cosas que nuestro corazon nos dice, pero que nos niega nuestra cabeza?....o es mejor no dejar que nos arrebaten los sentidos hasta donde nos quieran llevar sin pensar en consecuencias?.

Ando, como no , un poco liada yo conmigo misma, y si es que alguna vez lo he tenido claro, hoy tomaria mi maleta y avion y volaria lejos.... pero el miedo.... O la cordura, o la sensatez, o la madurez, o simplemente la comodidad ... hace que mis cosas se queden en el armario, y el billete sin comprar.

Y quien en su sano juicio, lo dejaria todo por un beso?... quien daria su reino por un caballo?.... quien pondria todo su oro a una carta?... nadie que no tuviera la cabeza llena de esos pajaros azules como estrellas, con esos picos puntiagudos y frios que se te clavan en el cerebro cuando, despues de soñar, levantas la cabeza y te das de bruces con lo que hay.

Pero, yo sueño.... dejo que mi corazon galope a lo loco en mi pecho, lo dejo todo por un beso, regalo mi reino por un caballo, me lo juego todo al as de picas... y si no fuera por el miedo....

Si no fuera por el, le pediria ese beso que vale un todo.... un reino, tu oro, tu todo... por un instante pequeño, que apenas dure unos minutos.

Serenata lunar...

Estado General:

Casi que no tengo ningún comentario que hacer, así profundo o místico.... Lunática como soy, ahora que en el cielo no se encuentra, le hecho de menos... porque tengo yo el mood in moon...

Si un hombre me hablara a la luz de la luna sobre ella, con comentarios en voz bajita, a la chiquilla que hay en mi se le llenaran los ojos de halo lunático y el quedará convertido, como por hechizo, en el selenítico héroe de mi corazón... la luna es mala conmigo a pesar de adorarla.

Y es que no se me puede hablar con luna llena, de la belleza estelar... pues corres el riesgo de enamorarme... caeré en la magia engañosa de la Diosa Blanca, que parece entorpece la razón, y agita la imaginación o no se que sueños ilícitos y todas esas tonterías románticas que cuentan en las malas novelas de bolsillo.

Jajajaja esas que hablan de torsos viriles, y senos turgentes.... de carnes perfumadas y caricias tórridas... jajajajajajjajajaj.... puf!.....' jamia!.

Así que solo escuchemos la música..... y dejemos la literatura para las solteronas solitarias que no saben que hacer, cuando están solas, con las manos.

Momento tonto, que todos tenemos a veces

Estado General:

Hay veces que, aun sabiendo que todo es efímero y circunstancialmente momentáneo, o debido a ese conocimiento, no es dificil separarnos de las cosas que nos gustan.

Siempre se tiene esa prisa interna de vivirlo todo como si fuera una última cena .... y de la prisa, y del apremio, nace el ahogo.... como un niño que apretuja su peluche contra su pecho, y termina por hacerle saltar las bolitas de sus ojos... aunque el mio se encuentre ya viejito como yo, tiene sus ojitos en su sitio...

Desde siempre se que la gente viene y va... sale y entra de tu vida de un modo a veces doloroso, dejándote solita en la misma habitación donde te encontraron... sin mirar atrás, sin preguntarse, o sin darse cuenta del huequito que dejan al marchar.... porque del mismo modo que tu, que parece que siempre estas en el mismo sitio, te vas moviendo de estancia en estancia, y supongo que también dejando corazones solitarios, en solitarias habitaciones.

Entonces hay que saber abrir las puertas y las ventanas de tu cuarto y dejar volar libres a todas las criaturas que entren en tu cuarto.... de ese modo nunca se esta del todo solo, porque siempre habrá quien este entrando, quien este, y quien se este yendo.... del mismo modo que tu entras, estas y te vas..... fluyendo continuamente, sin moverte...

Yo casi que no voy a poder cambiar este corazón mío, que se encariña con una enfermiza facilidad, casi que ya voy para vieja con esto.... y como asi he de morirme, quiero hoy aplicarme el cuento.....

Me voy a abrir mis ventanas, y mis puertas.... hacer corriente para que entren y salgan... y a lo mejor, también se va como llego este dolorcito tonto que tengo....

Y si, estoy ralladísima si.......

De todos modos aun queda furia suficiente en este pecho de potrillo salvaje para correr, crines al viento, en la libertad solitaria de los corazones románticos e intrépidos.... aun quedan praderas verdes, todavía hay ventanas por abrir.... dolores que superar.... cosas que ver ... no me daré por vencida, no todavía... por muy ridículas que parezcan mis aspiraciones, son las mas bonitas que se pueda tener en esta sórdida vida