Sin tiempo que perder.

Estado General:

Hay momentos en los que dudamos de nosotros mismos. Que nuestras bases se ven tambaleantes ante nuestros ojos, y no estamos seguros de que el camino que hemos elegido sea el mejor... o el adecuado. Nos ponemos en entre dicho, porque existe siempre la posibilidad de estar equivocados. Confusos, e incluso completamente perdidos.

No se puede dar por sentado en esta vida casi nada, ya que todo cambia: nosotros, ellos, las circunstancias, las prioridades ... casi nada es fijo, porque lo fijo es rígido, y lo rígido termina por quebrarse.

No hay que ocuparse tanto por las rígideces de otros, con las nuestras tenemos ya bastantes. Y mirarse al espejo interior, preguntarse donde nos estamos equivocando, donde estamos acertados y actuar en consecuencia es un acto personal que requiere tiempo y calma. Y madurez emocional. Porque reconocerse errado, admitirlo, es duro.

Y reconocer que se tiene razón, tambien. Porque hay veces, que sin atisbo de egocentrismo ni de vanidad, se tiene razón... quizá en un momento determinado esa razón no es la más popular, la más adecuada o la más cómoda. Y en ese momento, al posicionarse, se tiene que pagar un precio: la impopularidad.

Y hay que aceptarla, como la soledad o los malos entendidos... es un pequeño pago que quien cree tener una razón concreta frente a una razón de la mayoría, ha de pagar. Y luego... luego esta el tiempo, que todo lo pone en su sitio. Te pone en que si, o te pone en que no. Y con la perspectiva de tiempo, se ve con más claridad.. claro que ya habrá cambiado de nuevo todo... y ya nada tendrá la importancia que tubo ... hasta incluso nos riamos de lo empecinados que estuvimos por uno u otro motivo.

Y mientras que el tiempo pasa, uno ha de hacer su propia revisión interior. Porque existe la posibilidad de estar equivocado...

Y pase lo que pase, nunca has perdido el tiempo: ni en creer aunque estes equivocado, ni en ser impopular si estas en lo cierto, ni en sentirte perdido y confuso porque no se te entiendo, ni solo y triste porque no sabes explicarte ... porque nunca el tiempo es perdido... si estamos siendo honestos y no hacemos mal a nadie.

Invertir en futuribles.

Estado General:

Yo siempre intento ser una buena persona. Buena hija, buena hermana, buena amiga.

Pero, por eso de las conjunciones karmincas, me sale el tiro por la culata. ...la mayoría de las veces. O bien abusan de mi buena fé, o me mal interpretan, o me dan mal pago.

Desde siempre, mis amigos han sido poco generosos con respecto a mis atenciones. Les brindo mi apoyo incondicional, les doy energia cuando se sienten alicaidos, les presto dinero, les curo las heridas, les escucho sus penas, les ayudo en sus acciones, les aconsejo.... resulta que hay quien presume de ser amigo mio. Se le llena la boca, e iria a donde yo les digera. O Eso dicen.Y aunque llego un día que decidí no tener amigos..... yo que tengo la mania de invertir en inciertos futuribles, después de que por la activa y la pasiva me diga que los amigos solo te cuestan, que nada te dan... invierto.

Nadie me obliga, es una tendencia personal.... de lo mas tonta por cierto. Y no me quejo, solo constato un hecho.

Lo comento porque tengo una amiga, que ha estado una semana ingresada para una operacion que podría a ver sido mas grave y darle mas problemas de los que ya tiene. Yo, solicita, la he llamado durante toda la semana por la mañana y por la tarde. Interesandome por su estado, por sus ingestas, por su defecaciones y sus cosas varias de enfermita. E incluso, teniendo en cuenta de que no me gustan los hopitales, he ido a verla. Dandole animos, que no se sintiera solita, que sintiera que hay quien se preocupa por ella... en fin, lo usual.

Bueno, pues le dan el alta y ni me ha llamado.

Le llame yo esta mañana, para el report.... estaba paseando los perros, y me a contado su enesimo problema con uno de sus hijos... y que...

- "ups! ¿no te llame?"
- "No... obviamente"
- " es que llegue a casa y me encontre con este follón.... y .."
- "Ya , vale, esta ya en casa , no?"
- "Si,, oh, perdona Didierpor no llamarte ... pero es que....... (agobio, agobio, agobio)"

bla, bla, bla......

En fin, that's live... pero no me digan, que lo mio, no tiene guasa.

Grrrrrrr....... grrrrrr.

Estado General:

Sigo es estado gruñidor. Hace unos días todo el mundo me parecían unos estúpidos, luego pasé a pasar de todo el mundo y ahora vuelvo a sentir que el mundo es idiota.... el mundo en general esta lleno de idiotas... estoy rodeada de ellos, y de sus tontadas. Y crecen y se multiplican como piononos identicos.

Se que el mundo es lo suficientemente egoísta, y esta lo suficientemente lleno de otras cosas, como para ocuparse de mi viejo culo.... así que seré yo misma la que me siga dando fuelle ,hasta que este mal fluir con el universo se disipe, y me haga sentir de nuevo con un humor radiante como una mañana de verano. Y si no, pues me aguanto con este humor perruno que se me ha metido en la cabeza, haciendo que vea todo hostil, feo, pesado, falso... innecesario.

Aunque, de algun modo es como si este sentimiento no fuera mío... que me viene de fuera... como si, radar emocional que soy, estuviera recibiendo la señal de otra persona... es irracional lo se, pero que quieren que les diga, yo a veces no soy nada lógica...

Pero de todos modos, estoy hasta las tetas de todo.... que se sepa. Sea mio, o captado este sentimiento, este pensamiento, esta flojera emocional, este crepitar a fuego medio... este estar hasta el mismísimo píbodi... esta mala leche en general.

Esta ganas de saltar sobre, arañar algo, de romper todo ........

Didier de las mil caras

Estado General:

Todas las cosas que aqui he dejado, han sido parte de las facetas que en dos años he ido superando, a trancas y barrancas, de las vivencias que me han rodeado... esas otras vidas pasadas en esta, en tan poca franja de tiempo.

Muy posiblemente me haya repetido, pero los sentimientos que vienen y van, las percepciones personales que siempre estan fluyendo son para cada uno de nosotros las mismas, y distintas. Distintas en el contexto, iguales en las sensaciones.

Me he dejado muchas mas en el tintero .... el tiempo, el temor, la incapacidad me han dejado muda, sin palabras o sin motivación alguna.

Me da pena dejar este rinconcito.... y parece que me voy llendo de a poquitos, dejando pasar los dias sin venir y hacer mi ciberterapia... mi repetición sistematica de mis sentimientos, de mis pensamientos... unas veces tan alegres, otras veces tan amargos.

Aqui he dejado reflejada a Didier de las mil caras .... esa que no soy yo, a fuerza de ir cambiando y modificandome como la luna en sus fases.... esa que sigo siendo yo, que a fuerza de cambiar como la luna, se conserva mas si misma que antes.

Casi sin macúla.... casi sin cicatrices .... pero manchada y herida me quedo contemplando y releyendome... porque, quien sabe.... seguro que no dejo de venir....

Aunque esto no sea una despedido definitiva, si que quiero que sea una despedida de una de mis caras.

Me voy reponiendo, y recargando. Sean felices mientras tanto.

Zulanita ¿de Cual?

Estado General:

A mi, muchas veces me dan ataques de zulatinismo, y entro en barrena en un estado absolutamente desganado, poco empático y poco comunicativo... me "entremeto", me repliego sobre mi misma y mi ombligo, no dejando pasar nada al exterior... yo, que soy emocionalmente exhibicionista, me someto a un recatadísimo y mojigato pudor.

Pudor no, yo lo llamaría mejor discreción........ no es que deje de sentir, o que deje de ver... eso es algo que ni dormida dejo de hacer...... no, lo que me pasa es, que me da por pensar que soy un cero a la izquierda, el último mono, nadie. Que no se me echa cuenta... que importo un higo.

Hace ya algún tiempo, me decían con insistencia que las personas que pasan contigo malos momentos, cuando los superan no quieren estar contigo porque se los recuerdas ... ese es el motivo fundamental por el que los "amigos" te abandonan despues de una crisis... yo nunca he llegado a creerlo, y de hecho siempre me ofrecezco en tiempos de cólera... o al menos, se me puede encontrar bastante cerca, a tiro vamos.

Pero cuando estoy bajo los efectos de zulatinismo, lo llego a creer.... no es que me importe, de verdad. Cuando un amigo decide confiarse en otro y no en ti, de verdad que respeto firmemente esa decisión, porque lo importante es confiarse en alguien... posiblemente yo no sea de fiarse, porque si me mientes lo sé, conozco los recovecos, los trucos y las escapatorias de mis amigos. Y como los acepto como son, esto no es obice para que deje de brindarles mi amistad... claro que idiota no soy... vamos.

Asi que, estoy con los últimos coleteos de zulatinismo que me ha dado estas semanas pasadas... despues de decirme que definitiva y absolutamente no iba a volver a escriir aqui nunca más.....y, aunque aun con desgana, y distraida en zona de peligro, vengo a exponerlo... aun sabiendo,.... aun presintiendo ..... aun temiendo que esto quedará en un obscuro rincón cibernetico, repletisimo, en un armario donde las Zulanitas como yo, dejan sus vestidos.

Pasando paginas...

No hay nada mejor para comprobar tu estado personal en el espacio tiempo, que los reencuentros con aquellos que compartieron un pasado contigo. Un momento, un trozo de tu vida donde en algunas ocasinos solo estabas de figurante sin mucha decisión en la acción.

Te posicionan , para un bien o para un mal, dándote la talla en tu realidad actual....casi, casi con una fría precisión de bisturí.

A mi realmente no me importa mucho recordar cosas del pasado frente a una taza de café, varios cigarrillos y una conversación agradable. Aunque quizá , y porque últimamente considero que ya no soy aquella sin aquesta, tan lejanos recuerdos no terminan de parecerme ya míos... son de otra pelicula.

Claro, que los recuerdos que los demás tienen de ti, quizá no tienen nada que ver con los que tu tienes de los mismos... perspectiva, se llama.... pero otras veces esa misma distinta perspectiva se adapta a la perfección entre tus propios recuerdos, o colocan la pieza que a ti te faltaba... o simplemente te descolocan a ti.

Yo hace tiempo que me quité de encima el rencor que guardaba .... decidí poco a poco ser generosa y perdonar ... ahora no guardo rencor a los que me hicieron daño, ni a mi por permitirlo... aquellas cosas, ya pasadas, en el lejano horizonte de mi vida quedan demasido lejanas, y son vivencias de otra persona.

Yo, vivo el presente... mi presente. Que será mi futuro lejano, mañana.... que será mi presente... vivo el hoy, y vivo con quienes hoy viven conmigo... ellos que fueron aquellos con los que yo viví, son tan distintos a la que fui, como lo son de los que ellos mismos fueron... si no ,no sería justo para nadie, permitirme ser quien soy y dejar a los otros como fueron...

Todos cambiamos... todos somos humanos.... nos equivocamos, hacemos daño consciente o inconscientemente.... matamos y o morimos.... morimos o crecemos...cambiamos...

Nunca seremos como fuimos... y hemos de ser generosos con nosotros y con los demás... pasar página no significa olvidar... significa, según mi opinión, aceptar las cosas como son o como fueron, aceptar nuestro papel en ello, aprender de nuestro error, y aplicar lo que hemos aprendido... y así, una tras otra, página tras página escribir con renglones rectos, el libro de nuestra vida.

Egocentrica vanidad.

Estado General:

Para todos la comunicación es muy importante. Se sea artístico o no, comunicar nuestras emociones, opiniones o visiones de la vida es básico para nuestro crecimiento.

Poner a prueba ante la opinión de los que nos rodean, nuestras teorías filosóficas, o nuestras conclusiones destiladas de las vivencias, es vital para darles el sentido o dar la intensidad justa para aplicarlas a nuestro dia a dia.

Sin comunicación no hay posibilidad de seguir creciendo.... y no me refiero a que lo que opinen los demás nos mueva, no .... me refiero a que si no exponemos en voz alta lo que tenemos en mente, si no nos oimos concretando nuestro dialogo interno, no nos damos cuenta de lo importante, o ridiculo o intranscendente que es lo que tenemos en mente. Dar prespectiva, separar nuestros pensamientos internos de nosotros, visualizar frente, no intro.

Si eres artístico o creativo, esto es aun mas importante.

Exponer tus sensaciones, ya sea escritas, pintadas, en música, en filosoficas divaciones... necesita un receptor receptivo... y una respuesta a tu exposición. Sin público el artísta ,el pensador, el creador se mira en exceso a su ombligo y puede que no avance en su busqueda. O puede que si, los caminos del señor son inescrutables....

No hay cosa mas pavorosa que el silencio después del show... ese silencio asesino de egos que taladra con mas estruendo que un ruido infernal. Ese vacío de respuesta... esa soledad ante tí mismo, sin más público que tú.

Si, suena como es.... egocéntrico y vanidoso... inseguro e incompleto.

Pero esa necesidad de completarnos, de concretarnos.... de formar parte del grupo, de encontrar repuesta a nuestra preguntas, es el auténtico argumento de los que nos exponemos contando cosas...

Porque, si no tuvieramos necesedad de completarnos... si estuvieramos completos, llenos de concreciones seríamos cuasi perfectos... no necesitariamos de nada, porque estariamos seguros de todo...

Y afortunadamente, ese no es mi caso.... y sigo buscando completarme... allí donde haya un sitio donde contar, allí donde haya gente con curiosidad.... en busca del eco, que mi egocentrica vanidad inconcreta e insegura, busca.