Que darías tu?

Estado General :

El otro dia vi a un ex novio mio.... bueno, uno de los todos que he tenido.... y la verdad es que no se conserva muy bien. Y pensar que yo no me consideraba buena para él!, que creí que no me quería porque era demasiado bueno para mi!.... fijate que me dejo, se casó con otra, tubo un hijo y se divorcio en menos de dos años... ha tenido problemas con las drogas y ahora se le ve regordete y aviejado siendo mas joven que yo, diez años mas joven que yo.... a veces me pregunto que pasaría si aun estuviéramos juntos, porque me lo pasaba muy bien con el.

A otro de mi ex novios, también le estoy viendo últimamente muy a menudo. Menos de lo que haría si saliera mas por las noches, como antes. Después de desaparecer tras casi año y medio de lio, a ver soportado su separación y posterior trauma, de quererle mucho y de pelearnos mas, ahora me dice que me quiso mucho, y yo le creo y hay veces que me sorprendo pensando que pasaría si ahora estuviéramos juntos.... porque me lo pasaba muy bien con el.

Yo me acuerdo de todos mis chicos... desde el primero al que jamas llegue a hablar y que quise en silencio y con locura a los 14 años.... hasta el último que ahora dice que me quiso mucho. Pasando por el que me enseño a besar,[ al que pague los servicios (y así ha sido el resto de mi vida: los chicos me han costado siempre mucho)], el que me hizo mujer, el que me hizo SENTIRME mujer, el que hizo que se perdiera la mujer que había en mi.... y mi churri que no cambio por ninguno de ellos. He incluso, hasta hace muy poco tenia una lista con sus nombres, sus signos del zodiaco, su calificación.... Creo que no me he dejado ningún signo.

A cada uno de ellos le di lo mejor que había en mi, y siempre pensé que era "EL" y asi les ame: Antonio, Juanma, Groovy, Vicente, Trevi, Agustin, Pedro, Ramon, Juan Carlos, Gary, Julian, Anthony, Antoñito, Salzman, Ramon, Douglas, Jesús, Peter, Gerrit, Juanma, Antonio..... y todos los demás de esas noches locas o solitarias, que me acuerdo pero que no tengo sitio.... y todos los admiradores que no llegaron a ser mi hombre, pero que estuvieron ahí rondandome o a los que yo ronde.... que hay quien me dijo: no.

Me hicieron llorar, me hicieron reir, me engañaron, me hirieron, me curaron, me abandonaron, no me entendieron, me adoraron, me dejaron ir, se fueron....

Quiza si pudiera volver atrás, si pudiera cambiar algo no me volvería a entregar a algunos de ellos... y me hubiera centrado en otros.... fueron ellos los que no me merecían a mi. Yo era demasiado buena para ellos... fui demasiado buena con ellos y me dejé trocitos de mi corazón, en cada uno y no me lleve nada mas que el agujerito correspondiente.

El quesito de gruyere que es mi corazón, que aun late despacito y con delicadeza, que aun sueña .. les guarda, a saber porque, en una cajita del recuerdo a cada uno de ellos... a cada uno de los momentos que compartimos.

Para mi fortuna mi corazón decidió hace tiempo hacer las paces con todos los que me hicieron sufrir, e incluso a mi misma.... y por esa razón mi memoria emocional no concibe malos recuerdo que ya los sufrí. Ahora, generosamente, tras el paso del tiempo les recuerdo con cariño. Recuerdo a ese hombre que ame, no al que perdí.... recuerdo al hombre que escogí entre todos los demás para que me hiciera soñar entre sus brazos, atada a su pecho... al hombre que me protegeria y mimaría, que curaría mis heridas de mujer guerrera.

Porque a veces siento que no me dejaron corazón para entregar a mi actual compañero...Y a pesar de todo, que alegría saber que ninguno de ellos fué. Porque de ese modo pude conocer el hombre que ahora me tiene. Al que espero, no poner en mi lista, con otro nombre detrás.

Regreso al punto de salida.

Estado general:
...YOU´VE BEEN A MESSER
WHERE YOU SHOULDN´T HAVE BEEN A MESSING
....
YOU KEEP LYING
WHEN YOU OUGHT TO BE TRUTHING
AND YOU KEEP LOSING
WHEN YOU OUGHT A NOT BAD
YOU KEEP SAMEING THAT
WHEN YOU OUGHT TO BE A CHANGING
NOW, WHAT´S RIGHT IS RIGHT
BUT YOU AIN´T BEEN RIGHT YET
.....
ARE YOU READY BOOTS? SO START WALKING"

La mitad del tiempo haciendo lo contrario a lo que se supone debería estar haciendo... la otra mitad, maldiciendo por no haber hecho lo debido.

Cada una de las veces que aciertas los resultados no son como esperabas. Y a trancas y barrancas acabas por ceder ante lo inevitable: ESTAS COMPLETAMENTE EQUIVOCADO.

Tampoco sirve de consuelo saber, que los demás andan con las mismas botas que tu... y que todos andamos preparados para ponerlas sobre los demás.

Consuelos a parte, de que vale tanto esfuerzo si al final tu voz clama en un desierto auditorio sordo a tus palabras... si nada de lo aprendido te sirve ni a ti... si la vida no significa nada mas que equivocarse y errar, matar o ser matado, mentir o escuchar mentiras.

Posiblemente, probablemente, fatídicamente todo en lo que crees puede ser el gran fiasco universal.... la mentira mas absoluta..... la verdad mas aterradora.... lo insoportable.

¿Y?.

¿Seguirás caminando del mismo modo? Ahora que lo sabes.

Viviendo realmente.

Estado General:

Por mucho que uno se empeñe en disfrazarlo, o incluso en decorarlo, las cosas son como son. Los seres humanos tendemos al engaño con una facilidad pasmosa, antes que a encarar las cosas tal y como son las cosas.

La realidad es un hueso duro que nos golpea en la cabeza una y otra vez, o un perro rabioso que nos persigue hasta mordernos el culo, o una ola gigante que acaba por tragarnos por mucho que corramos en la huida. Tarde o temprano, sin consideración alguna del momento.

Tratamos de cargar con el muerto de nuestra realidad siempre a otros, la posibilidad de que tengamos algo que ver con lo que no nos gusta es algo que no podemos sobrellevar. Es tan pavorosa esa idea, que antes de enfrentarse a los errores, a la lucha interna, a la toma de decisiones, la consiguiente ejecución y la aceptación de las consecuencias derivadas, somos capaces de dañar y dañarnos, mentir y mentirnos, desvirtuar a tal punto las cosas, que a veces, no reconocemos al perro rabioso aunque nos arranque un cachete. Entrando en un vertiginoso estado de tensión auto-destructiva que acaba ,como lo hacen los tornados, con todo lo que apenas roce... engullendo lo bueno, lo positivo, lo hermoso... hundiéndonos en una tiránica burbuja letal, que acaba con nosotros poco a poco.

Dios puede que no exista, el universo pude ser un lugar enorme y vacío, puede que estemos solos como especie evolucionada, quizá las consecuencias de nuestros actos solo son terrenales. Tal vez nadie cuida de nosotros, excepto nosotros. Y la vida es tan puta como parece.

Y, como decía un viejo amigo mio jardinero, en la quinta esencia de la filosofía en zapatillas: "azin é".

Tal vez, cuando un entiende que así es, que no importa lo que fue, o lo que será, que es lo que es... cuando se acepta con serenidad que las cosas están tal y como terroríficamente hemos presentido, es cuando podamos arremangarnos, encarar las situaciones e intentar cambiar lo que no nos gusta. Asumiendo que somos nosotros los que no ponemos en situacion limite, que somos nosotros mismos lo que partiendo de un punto lejano ya, casi desdibujado en la lejania, completamente distorsionado, nos ofrecemos en bandeja la cinta dorada con la que nos tapamos los ojos y los oídos... dejando que a nuestra espalda, ruja y se autoalimente de nuestro rencor la mas gigantesca de las olas, que ladre a nuestra espalda el mas loco de los perros.

Y entonces, cuando nos alcance...... entonces, ay de mi!... ay, de nosotros!.

El peor de los sordos...

Estado General:

Se propone uno siempre actuar como es debido, como un ser humano civilizado y elevado y tal y tal... claro ,esa es siempre la reacción natural. Y de repente te das de bruces con las faltas ajenas. Cuanto mas cercano es ese ser, mas te tiembla el pulso a la hora de hacerle ver, por las buenas primero, el error en el que esta.

Claro que, esto de que te enmienden la plana, no siempre funciona... de todos es sabido que basta que alguien cercano te diga: "ves al medico", para que tu la cojas aun mas grande... pero, baste que un extraño te diga,:" yo que tu me lo haría mirar", para que se corra al ambulatorio mas cercano.... cosas de humanos.

Ver la la paja en el ojo ajeno, cuando ya te quitaste la viga del propio no suele ser una buena idea. Las etapas están para que cada uno las vaya superando por niveles, y de nada le sirve tu experiencia a otro, ya porque desde donde tu vienes él no va a ir o bien porque el tiene que aprender otra cosa. Así que creer que se esta de vuelta, pues tampoco.

Pero no deja de ser curioso, la necesidad que sientes de ayudar a supera niveles... es humano.

Equivocarse y mantener el equivoco, es humano. Rectificar y aprender, es humano. No hacer ni puñetero caso a las advertencias de un error, seguir empecinado creyéndote el totem de la verdad, es humano....

Que te la des, por tu empeño y acusar SIEMPRE siempre a un tercero: humano es. Que pasen de ti y de tus caballos, tarde o temprano será la unica manera de que aprendas... claro esta, si te deja el sordo de tu Ego, que solo atendiende a tus razones... y claro esta, te des cuenta de que tu actitud, llevar te lleva... pero quiza no a una dirección correcta.

O si, que como dice la tele: un mal principio no significa un mal final.

PD: Ya sé, ya sé... yo tampoco entiendo para que hablo, si al fin y al cabo nada importa.

Faradio, faradio....

Estado General:

Soy psico-sensible desde que era una niña... ya cuando tenia siete u ocho años, mirando al espejo de mi cuarto de baño, contaba lo que iba a ocurrir ese día... o, les decía a mis compañeras de colegio cuando las monjas nos iban a hacer un examen sorpresa, o en el instituto cuando mi profesor de latín venia de mal humor, porque le veía un mechón de pelos cayéndole sobre la frente, cuando era calvo y lirondo.

Sueños de esos proféticos, miles.... señales que me advierten o me guían, montones... telepatía, empatía, muchas veces y/o casi siempre.... presentir a espíritus e incluso recibir vistas de los míos, bastante... incluso tenemos una "relación" en la oficina con el espíritu del tío de un compañero de trabajo, pero esta es otra historia.......pero lo que me ha pasado hoy, no me había pasado en mi "psico-sensible" vida... ni en otra.

Viniendo hacia el trabajo, HE PASADO DOS VECES POR EL MISMO SITIO... me he desorientado tanto que he estado a punto de parar el coche para comprobar que iba realmente hacia donde creía que iba realmente.... el corazón me ha dado un vuelco, se me han erizado los pelos de tooodo el cuerpo... no se si he viajado en el tiempo hacia atrás o hacia adelante, o si ha sido un deja vú de eso, o.......

Tengo una teoría en la que.... bueno, a grandes rasgos... vivimos paralelamente con los otros proyectos de nosotros, y que hay veces que nos "tocamos" en áreas, digamos, compartidas... o que nos cruzamos en puntos en donde tomamos una decisión u otra, que nos acerca o nos aleja de la realidad de la que somos conscientes.... de la nuestra.

O puede que, así en plan Matrix, haya habido un fallo en la red.

O puede que, de algún modo haya habido un cambio de planes para mi a ultima hora... tomado una decisión no programada en mi progresión personal en algún punto.

O que habré sido abducida por unos breves momentos.... y me han cambiado de una realidad a otra.

O puede que.... estoy como un regadera y al fin me dí cuenta!!!.

De todos modos, la experiencia ha sido lo bastante fuerte como para asustarme... porque, me he asustado un montón.

Jopé con esto de amor...

Estado General:

En realidad ni siquiera se como me siento... llevo unos dias rara de cojones, particularmente con mi pareja. Me asaltan las dudas, me replanteo cosas, me hace interrogo internamente para saber realmente que me pasa a estas alturas de la pelicula... de nuestra pelicula.

Llevamos felizmente viviendo juntos seis años para siete... somos amigos, hermanos, madre-hijo, padre-hija, nos peleamos, reñimos, nos reimos.... bueno, como todo el mundo... como todas las parejas.

Es, de larga, la persona con la cual mas tiempo he compartido junto, ya que mis otras relaciones, digamos "estables" duraron a lo sumo tres años... he tenido cuatro "maridos": estoy felizmente "divorciada" de dos, soy "viuda" de uno, y en estado aun no definido de otro. He tenido de las otras relaciones, de las no estables, bastantes.... historias que no viene a cuento, buscando a mi compañero, y sufriendo muncho... como perrillo sin amo.

Por eso, mi actual actitud me hace que me diga a mi misma si lo que intento es boicotear mi relación constantemente, para que no funcione. Para volver por ese mundo de desdichas emocionales, que taan atractiva resulta...

Le quiero, me gusta.... peeeero.

Estoy confusa.

Mejor, antes de hablar, pienso en ello.

Si... mejor lo pienso...

A los que han empezado, de nuevo

Estado General:

Cuando una puerta se cierra, se abre una ventana... dicen. Y en la vida hay que cerrar muchas puertas, muy a menudo y no siempre se abren ventanas. Decidir dar portazo a las cosas que ya no nos ofrecen mas que dolor, no es tan fácil... y es doloroso en ocasiones, ya no solo el proceso sino también las consecuencias de viejas actitudes. Y nos parece que nunca dejamos de pasar por puertas, de cerrar ventanas abiertas, de cruzar portales, de superar obstáculos de mirar nuevos exteriores con nuevos o viejos miedos.

Porque yo creo que todo se traduce a eso: los viejos miedos. Que se nos pegan como lapas, y que solo con mucho trabajo personal y mucha decisión interior conseguimos, si no erradicarlos, si domesticarlos. Aunque el peligro radica en la manera que se tiene de superar. No siempre una vieja mala actitud es sustituida por una buena nueva actitud. Los habitos son como maletas de viaje que vamos llenando de trastos a medida que vamos viajando y conociendo mundos... incluso el polvillo, las miguitas de pan de viejos bocadillos, trozos de tampax, clines y chicles resecos en el fondo de ellas, son los restos, las experiencias, los "malos rollo" que hace que cada vez pesen, y pesen mas ... y en algún momento, un día de esos tontos hay que empezar a vaciar, eliminando aquello que no nos es utíl y guardando lo valido.

Lo mas probable es que las consecuencias nos vengan a morder el culo en cuanto nos descuidemos, y también es posible que durante un periodo de tiempo todo nos venga a trasmano, no hay que volver hacia atrás. Cambiar de actitud es también un cambio de táctica, y por ende modificar nuestro cotidiano.

Acordarnos de lo tristes que fuimos, visualizarnos cuando eramos unos perritos sin dueños mojados bajo la lluvia, volver a sentir esa extrema soledad y esa extrema sensación de no poder abandonar nunca la solitaria playa en la que hemos varado, con ese nostalgico sentimiento despegado que te da una nueva prespectiva es grato, siempre y cuando no se convierta en un deseo obsesivo de querer volver a el.

Lo pasado, pasado está. A lo hecho, pecho. Lo dicho, dicho queda... nunca tiempos pasado fueron mejores... Un paso, hace un camino... mañana, será otro día.

Algún día se ha de encontrar ese arroyo, que apagará la marea de fuego... y el ruido del mar, nos hará desear salir de la retención a la que nos hemos sometido, en este rincón de esta playa.