Sultans Of Swing

Asi de señoreada iba yo el dia de la boda, esa en la que me dio por arrastrar mi culo por mi propio fango y mis bobadas.... te crees?, tan monisima y taaaan pavaaaaa..... jejejejje

Y es que vivimos en constante descuadre entre lo que creemos que es y lo que es.... y si suman lo que creen los demas, ya la ecuacion se vuelve infinita.... pero vamos, que eso no lo he descubierto yo, eso es tan viejo como el mundo... pero mas viejo el mundo, mas viejos nosotros seguimos con las mismas pautas de comportamiento.

Decidirse entre actuar segun nuestra naturaleza, o según los parametros educacionales que tenemos nos convierte en una especie de esquizofrenicos emocionales, descontentos la mayoria de las veces. Unas por habernos dejado llevar por el tonto impulso de ser uno mismo, otras por la mania de controlar esos impulsos. Por que tambien es cierto que no se puede ser "uno mismo" descontroladamente: ejemplo

1. las personas en exceso "sinceras", que terminas por herir a los demas sin importarles las consecuencias.
2. las personas que solo hacen lo que quieren, sin entender que aflojar o delegar tambien es señal de fortaleza.

En contra, tampoco se puede ser excesivamente controlado, por que se termina siendo un saco de simientes de odio y represion, que el dia que exploten ( que lo haraaa), acabará salpicando a quien menos se lo merezca, o no.

En fin, que con esta bipolaridad emocional, andamos entre personas con el mismo mal. Interesante, no?

El otro dia vi un programa que trata de la reeducacion canina. El "sicologo canino", como una de las pruebas de recuperacion, metio al chucho en una especie de hospital de perros tarados recuperados.... contuvimos el aliento en espera de que el chucho aun no reciclado emprendiera su personal contacto social de perro tarado, esperabamos dientes, sangre, viscerasss.... se imaginan la escena?..... bueno, pues asi vamos nosotros, medio transtornados a sociabilizar con tarados recuperados o en proceso aun no definido, conteniendo el aliento por si acaso.

Lo malo es que no siempre tenemos a mano un sicologo que tire de la cuerda para modificar comportamientos, y no terminemos todos hechos unos zorros.

Y es que a veces nuestra actitud de sultanes del swing, nos trae mas de un quebardero de cabeza... teniendo en cuento que nos movemos en un zoco llenito de otros sultanes..... y estos pueden estar locos....

el tiempo vuela

Mi rinconcito de trabajo donde me mato a trabajar pá comer.

Ha sido un fin de semana intenso... he sido mala, he sido buena, he sido hacendosa, he sido perezosa.... he visto fantasmas del pasado con sus bolas nuevas, llenas de viejos pesos; he visto personas que, reconocidas, no reconozco, he abrazado a suicidas llenos de vida, he sido besada por un antiguo enemigo .... he estado entre gente sintiendome sola; me han dado la mano atraves de los vasos de cerveza para hacerme sentir acompañada, he discutido, he hablado de cosas tocando con la punta de los dedos lo mas intimo y oculto,he visto sin llegar a ver. He sido vista y reconocida, he compartido un secreto metido en un saquito de plastico, he sido rechazada ysin embargo me he sentido aceptada.

Me he acordado, me he entristecido, me he avergonzado, me he reido y bebido, y he sido conciente de que el tiempo vuela. Que ya no somos quienes fuimos. Que ya no soy quien fui... que casi no me acuerdo, y que no me importa.

Solo se que mañana vuelvo a mi rincon donde me mato a trabajar, pá comer.

Y que no quiero volver a tener una semana como la pasada.

Y que en bocas cerrardas, no entran moscas.

Yo tengo dos pasiones encontradas en mi vida, una en casa y otra en el trabajo. El amor y el odio siempre estan tan juntos que a veces se te confunden los sentimientos y en realidad lo que odias es lo que amas y viceversa.

La primera pasion, la del odio, es esta: Mona, eh?... fashion, no?... bueno pues ahi donde se ve es una psicopata hijalagranpupiiiiiiiiiiiiii. Desde que la he comprado ha intentado eleminarme en cinco ocasiones... lanzandose sobre mi cogote, consiguiendo: romper la bañera por dos sitios, romperse asi misma en su afan destructivo. Se ha roto trescientas mil veces, y aunque ahora le ha dado por quedarse en su correspondiente lugar, colgada en su gancho, no hay mañana que no mire hacia arriba, agachando cabeza, esperando que, tras oirla reirse abruptamente, se tire sobre mi a traicion. La verdad es que no se de donde le viene esa aversion a mi persona, la cambie por un modelo con dos...DOS... tipos de chorro, y asi me lo paga.

La segunda pasion, la del amor, en esta: Fea a morir, verdad?.... poco fashion, no?.... bueno pues, es el amor de mi vida. Hasta que no la descubrí, mi vida esta vacia de contenido, ahora en cuanto tengo un dia de esos "espesos", cojo unos cuantos papeles, los introduzco en su dentada boca y los pulveriza volviendolos lluvia de papel, y como si con ese acto destruyera todas mis tensiones y sonrio satisfecha ... en ese momento !soy taaan feliz!. Como una niña con zapatos nuevos, como un bebe con sonajero ruidoso, com una barbie con vestido de fiesta. Además, su indiferencia hacia mi la hace aun mas interesante a mis ojos, no se declina por nadie. Es como un gato metalico , mirando a el mundo con altivez, desde esa superioridad que solo los que estan destinados pueden tener. Y lo saaaabe la cabro..piiiiiiiii

Los sentimientos... Tse!. Los de uno hacia las cosas, los de las cosas hacia uno, es un universo absolutamente misterioso y vasto donde nos perdemos los humanos. Desear, querer, apasionarse puede parecerse al amor, pero eso no es EL AMOR. Yo me pregunto a veces si realmente he amado de verdad a alguien. Porque, aunque yo que he "amado tanto, yo que quise tanto" en verdad nunca he amado. Y no hablo de querer, ni desear, ni de obsesion... sino de amar. Con el amor que se autogenera y nunca muere, con el amor desinteresado que no pide nada a cambio, ese amor que dicen que no es interesado que es puro.... que no chantagea, ni coarta, ni limita...

La cosa, es que yo tampoco se si a mi me han amado alguna vez.

aquellos Ojos Verdes

Dando y dandole vueltas tooodo el puñetero dia a las miles y miles de teorias que se me ocurren teorizar, y por más que me aplico, siempre acabo con la lengua pegada a mi culo... si, si reirse, reirse .... Se que a estas alturas tendría que tener la leccion mas que rebien aprendida, pero soy de mollera dura y en cuanto me despisto de mi estado de nirvana, zas!!!! ahi viene la legión de pegasos y supurantes mostruos de ojos grandes y amarillos a recordarme lo muy miiiierdas que soy.

Fuerte?, quizá excesivo?.... posiblemente inmaduro. Pero andan hoy tras de mi natural positividad para zamparsela en sus tremendas fauces como si fueran lacasitos.

Asi que como sigo en la honda negativa y oscura, que mejor que una cancioncilla de esas taaan bonitas de antes....

No os dejeis llevar por esos pequeños ( o grandes) bastardos de monstruos que intentan constantemente desmoralizar a lo poco que queda de nuestra resistencia ante lo inevitablemente cierto de nuestras inevitables vacuas vidas....

Quiza, seamos mas de lo que aparentamos.... o quiza, haya una version completa y correcta que nod resalzará de esta dimension espacio /tiempo... o, a lo mejor, todo eso importa un bledo, cosmicamente hablando, y solo seamos ecos comparsas en un universo caotico, desprovisto de sentindo... asi que!.

A que ya nos sentimos mejor con esta vision, eh?...jejejjejejejjejejejejjejej.

Ay, señor que ganitas tengo de que me acabe este periodo!.

Oscura como una mañana de invierno, siniestra como la boca de un tunel, enigmatica como el sentido de la vida, perdida como un niño sin su mamá.

Feliz como un pajaro sobrevolando el cielo, energetica como una ola cayendo sobre la roca, cantarina como las hojas de un frondoso arbol entre el viento.

Inquieta como un novio en el altar, dudosa como un yonqui ante la primera despues de una cura, dolosa como un corte recien hecho.

Incapaz de decidirme a que lado de mi balanza tiendo, me limito a sentirme toda entera.

Con todos mis estados de animo "buenos dias".

De repente una descubre lo prescindible que es para los demás. Lo poco que puede contar en la historia de alguien ... puede que no te sorprenda, o que te de por racionalizar que después de todo es posible que haya en tu propia historia tantas personas a las que no tienes en cuenta que, bueno, es lógico que tu no representes ningún interés en la de alguien. Es es lo lógico.

Pero, quien dijo lógica?. En la exuberante soledad del monte, oyendo las risas y la música , con algo de alcohol instalado en mi cabeza, mientras me fumo un cigarrito la visión de que YO estoy fuera me llena rde una sensacion nostalgica de fracaso. Ciertamente, estoy fuera de muchisimas historias que giran a mi alrededro, y consciente o incoscientemente apartada de ellas.

Pero, alguna vez que levanto mis ojos de mi ombligo, me doy cuenta que mi soledad no es siempre motivada por mi desapego hacia los demas, no... mi desapego esta motivado por la soledad en la que me dejan los demas, ellos presumiendo de mi fortaleza, de mi capacidad, de mi conocidad disposicion a la regeneracion cual ave fenx me dejan... "No parece que lo necesitas", o "Eres la que menos lo demanda", o "Eres tan independiente"..... si.... si, lo soy.

Pero cuando uno analiza y rebusca, descubre que su independencia esta forjada por que nadie acude cuando lo necesitas, o que tu independencia emocional se debe a que nadie te abrazó y besó cuando lo demandas mudamente, y bueno te resuelves y a costumbras a lamarte tus heridas, e incluso a lamer las heridas del otro, porque comprendes, porque aceptas .... porque al fin y al cabo todos padecemos los mismos sufrimientos y no hay que dramatizar.... a no ser, que un dia medio borracha medio melancolica, se te suba una cosa rara a la mente, y mientras apagas el cigarro, con el se esfuma la ultima levantada de ojos, y bajas otra vez a tu ombligo... quiza la proxima vez, lo que veas no duela tanto... y, francamente, prefiero mis demonios personales, que al menos son familiares... a los vuestros.

Y es que a mi, por lo visto, las bodas me sientan fatal, fatal........

Hoy es fiesta, me levanto tarde, desayuno hablando de chorradas con L.,... bueno, el las dice, yo las oigo .... jejejejeje ¿que pasa?, es mi blog no? aquí la guay soy yo, no? ...jejejejeje ... Tomo mi cafeeee, mira como se despeja la mañana.... el día se presenta movidito, hay fiesta, cena de cumple..... y me siento perezosa.

Casi siempre que tengo algún "evento" que hacer, me agarra la pereza... que tiempos aquellos en los que la actividad social era lo que mas buscaba, jejejejeje..... bueno, bueno, tampoco es que tenía yo una agendaaaa.

Os acordais, cuando erais un poco mas jóvenes... ;-) ...... que salir a la calle con tus amigos era ya en si, especial. Andar por la calle buscando a el chic@ que te gustara, o acompañar a alguna de tus amigas a ver si lo veía... dejarse ver, comer hamburguesas, seguir buscando... tontear. Porque la verdad, la verdad, andábamos haciendo el tonto de acá pá'lla... pero era agradable esa sensación de ir a la aventura, de salir por salir, que los días se hacían cortos. Y ya si conseguias quedarte hasta tarde, era yaaaaa!!!!. Luego la cosa se complico, ya sabéis: alcohol, drogas, malas decisiones.....

En fin, que ahora me cuesta un mundo eso de salir por ahí. Me da una rabia espantosa... pero es decirme de quedar ya zas!, se me agarra tremenda pereza. Sintomatízo la ansiedad, me dan males físicos y acabos en casa con la sensación de culpabilidad por deshonesta... no, ya ya... si mi hermana me dice que tengo conciencia judía... y lógica irlandesa... en fin.

Mirar... cuando salí de casa, me encontré con este cuadro:


Jejejejjeje.... que cuatro patas para un banco.