Momento tonto, que todos tenemos a veces

Estado General:

Hay veces que, aun sabiendo que todo es efímero y circunstancialmente momentáneo, o debido a ese conocimiento, no es dificil separarnos de las cosas que nos gustan.

Siempre se tiene esa prisa interna de vivirlo todo como si fuera una última cena .... y de la prisa, y del apremio, nace el ahogo.... como un niño que apretuja su peluche contra su pecho, y termina por hacerle saltar las bolitas de sus ojos... aunque el mio se encuentre ya viejito como yo, tiene sus ojitos en su sitio...

Desde siempre se que la gente viene y va... sale y entra de tu vida de un modo a veces doloroso, dejándote solita en la misma habitación donde te encontraron... sin mirar atrás, sin preguntarse, o sin darse cuenta del huequito que dejan al marchar.... porque del mismo modo que tu, que parece que siempre estas en el mismo sitio, te vas moviendo de estancia en estancia, y supongo que también dejando corazones solitarios, en solitarias habitaciones.

Entonces hay que saber abrir las puertas y las ventanas de tu cuarto y dejar volar libres a todas las criaturas que entren en tu cuarto.... de ese modo nunca se esta del todo solo, porque siempre habrá quien este entrando, quien este, y quien se este yendo.... del mismo modo que tu entras, estas y te vas..... fluyendo continuamente, sin moverte...

Yo casi que no voy a poder cambiar este corazón mío, que se encariña con una enfermiza facilidad, casi que ya voy para vieja con esto.... y como asi he de morirme, quiero hoy aplicarme el cuento.....

Me voy a abrir mis ventanas, y mis puertas.... hacer corriente para que entren y salgan... y a lo mejor, también se va como llego este dolorcito tonto que tengo....

Y si, estoy ralladísima si.......

De todos modos aun queda furia suficiente en este pecho de potrillo salvaje para correr, crines al viento, en la libertad solitaria de los corazones románticos e intrépidos.... aun quedan praderas verdes, todavía hay ventanas por abrir.... dolores que superar.... cosas que ver ... no me daré por vencida, no todavía... por muy ridículas que parezcan mis aspiraciones, son las mas bonitas que se pueda tener en esta sórdida vida

Green Hills-

Estado General:

Ya se paso otra semana....

Mucho trabajo, mucha lluvia....mucho sueño.

Hoy el sol se ha dejado ver con todo su esplendor sobre una tierra con mil gamas en verde, y fogonazos de amarillo y blanco de las primeras flores de primavera. Con .36los adelantados almendros con sus peñachos blancos como ancianos venerables.

Todo brilla bajo el frío cielo azul, con pocas y deshilachadas nubes.

Parece que tendremos una hermosa primavera, a punto de estrenarse y olvidar dejando atras este invierno frío, gruñón y persistentemente lluvioso... que ha dejado anegadas casas, plantíos, fresales y todo lo que ha podido arrasar los ríos exultantes de agua como en años.

Le he dado vueltas, como siempre, a un par de cosas en esta cabeza que no para de pensar.... me he hecho un par de preguntas, como siempre, que ando aún buscando respuesta .... he tenido malos pensamientos, y he enredado donde no debía... y com siempre he sopesado y analizado cargos y culpas, reproches y escusas, cosas y causas.... como en mi es natural.

Puede que haya sido tanta agua y tanta nube gordota y gris ,lo que me haya tenido un poco mas espesa de lo habitual, pero como siempre he disfrutado de este estado melancólico y romanticón que se ha apoderado de mi... y ahora, vendrá la fuerza de la vida y la regeneración entrandome ganas de viajar, como hacen los pájaros, y lo romántico platónico pasara a lo cárnico ... asi que después de ser todo ojos y sentimientos, pasaré a ser toda manos y acción... (jejejeje pobretico) .... porque la primavera me llena siempre de energía como buena ariana que soy.

Y, como todo es ciclíco, y todo empieza y acaba alguna vez se acaba otra semana.... De mucho trabajo, de mucha lluvia, con sueño..... y rebosante de colores que alegran mis ojos y mi corazón.....

Que has estado haciendo tu? .... son verdes tus colinas hoy? .... tus almendros están en flor?.

Espero que si. Y que ya empieces a notar, como que algo rarillo te sube por el cuerpo... y al quitarte de encima la ropa de abrigo, notas que la piel tiene esa apetencia, semi dormida, de saberse en flor... con todo lo que empieza a florecer.

Encadenados.

Estado General:

Las penitas se van acumulando a lo largo de la vida, como una ristra de eslabones torcidos que se van enredando sobre si mismos, hasta que te hacen sentir que te asfixias.... o a lo sumo sientes que, acorralado en un rincón, notas la sensación de que no puedes moverte hacia ningún lado... ni hacía atrás, ni hacia adelante..... ni tan siquiera para huir.

Con la mitad del corazón en una parte del centro, y la otra mitad en la otra, estirándolo para tratar de cubrirlo todo, y de repente te hace tris, y se rasga... es un sonido chiquitito, una ligera sensación, allá en el fondo.... casi, casi imperceptible si no fuera porque de repente todo lo que esta fuera pierde color. O puede que la onda expansiva generada, aunque sordamente, remueva el suelo de tus pies, y este se abra.

Cuando todo lo que te rodea se convierte en gris, cuando la ausencia de colores te amarga los ojos es cuando sabes que has intentado cubrir todo el centro y que no lo has conseguido.

Muchas veces se tira para adelante arrastrando tu corazón estirado hasta el tris ..... la mayoría de nosotros en algún momento lo hemos hecho o lo estamos haciendo. Pero hay ocasiones en las que después de andar, andar y andar cada músculo de tu ser se desgarra, se desmiembra ... y no puedes más.... Te has dicho tantas veces que volverías a intentarlo.... lo has intentado ya tantas veces.

Y verás, puede que ocurran dos cosas, que yo pueda ver: que jamás volverás a levantarte o que volverás a intentarlo.

Yo te ayudaría.... pero, ¿ que sabe un ciego de sordera?. ¿Que sabré yo de profundas simas abismales?, de agrietados corazones, o de dolores infinitos.... que no?. Porque soy de las que se volverían a equivocar, si no fuera porrr.....

Ademas, yo que con un palito dibujo estrellas en un suelo arenoso.

En comúm.

Estado general:

Y hay veces que me lo pregunto...

Y cada vez que lo hago, llego a la misma conclusión.

Todas las ramas de este árbol que soy yo misma y mi vida.... desde las raices hasta la punta de mi hojas... desde el agua que bebo de la tierra, hasta el sol que cubre mi copa...

Mi cielo, y mi universo.... y ese infierno pequeñito de dudas, desencuentros y rarezas que calladamente llevamos prendido , junto a la tristeza genética, en las pupilas.....

Absolutamente..... todo.

El dia de la bestia.

Estado General:

Me dicen que todos tenemos un pequeño monstruo en nuestro interior, al que la mayoria del tiempo mantenemos entretenido y domesticado, pero que a veces, famélico e impetuoso nos revuelve y domina saliendo al exterior y liándola parda allá donde vayas.

Los efectos suelen ser devastadores, porque no preparados para su impestiva salida, nos suele pillar en bragas, y a los que vamos de virtuosos nos coge indefensos, asustados y , porque no decirlos, divertidos ante la tamaña aventura de doblegar de nuevo a la bestia.

Me pregunto que cuando saldrá el mio. ... normalmente intento ser comedida y cerebral en mis exposiciones y en mis actos...... he aprendido que los excesos no te llevan mas que a mas excesos y a muy pocos satisfacciones a la larga.... y a lo sumo me acaloro ante lo que me parece injusto ( y hay si que me subo), y creo tener bajo control todas aquellas oscuras partes que el monstruo domina.

Hubo momentos en los que roce el infierno y deje a mis debilidades llevarme hasta donde mis pies quisieron, y un poquito más allá ... cruzando umbrales siniestros, llegando a acuerdos licenciosos con personas no fiables, bebiendo de fuentes de escasa luz y mucha escoria .... saliendo y entrando confiadamente, creyendo no dejar ni corazón ni alma en ello, casi impolutamente .... pagando, eso si, la cuota correspondiente ... ahora me pregunto, si no era más que mi monstruo el que me llevo, me trajo, me achicó, me estiro y me dominó por aquel entonces.

Y que, a base de arduo trabajo, renuncias y pesares volví a poner bajo la custodia de ese Ángel custodio y protector, que por aquello del universo dual, todos debemos de tener también. O simplemente espera agazapado su momento, para cuando yo relaje mi consciencia, saltar y volver a coger las riendas de mi montura....

Quien sabe lo que me pierdo por intentar gobernarlo.... quien sabe lo que gano con ello.

Como saber si estoy a salvo de su visita.... si endulzada a caso con ricos pastelillos, si envenenada con licores tentadores. Si disfrazada de delicias prohibidas....

Si será hoy....

Si será mañana............

Si ya lo hizo ayer.............................

Y quien sabe si me gustaría sucumbir a toda su vileza.... lo sabrías tu?....

Tendrías miedo, o estarías encantado de conocerle?.

Muriendo en Venecia...porque no?

Estado General: y que so yo!

Hoy me andaba preguntando yo, que cual es la edad precisa para dejar de amar... o para dejar de creer en el amor, en la ilusion o en el mero romance.

Existe una finísima y estrechísima linea invisible de lo "moralmente" correcto para esto de amor? .... ¿tenemos que ir con tiento y sigilo para no rebasar a lo enfermizo, o lo anormal?... donde esta ese limite?... a que edad uno empieza a rozar el borde de lo socialmente incorrecto?.

Como en todo, siempre hay clases, y en este caso, genero.... no es lo mismo si eres pobre, o rico.... si eres hombre, o mujer.... y tampoco, si metes la mano, o solo el pensamiento.... o el pensamiento tambien es ilícito?.

Estoy de acuerdo en que aquellas personas que profanan la inocencia de menores, o violentan la voluntad de menores para un beneficio meramente físico, es absolutamente asqueroso y reprobable... pero, cuando el romance no es físico, ni será.... cuando la ilusión es del corazón, no del cuerpo... cuando los sueños de lo posible improbable, te llena un huequito allá en el fondo de ti.... es igual de feo?.

Thomas Mann, en su decadente y lirica "Muerte en Venecia", hablaba de esta atracción desde lo que se esta acabando a lo que esta empezando... de la belleza implicita en lo joven, en lo tierno, y en lo deseable que puede llegar a ser algo que socialmente es reprobable, pero que no puedes evitar sentir ese punzante y doliente deseo de volver a tener... y mucho mas allá de lo explícitamente sexual, o de lo meramente carnal, la hermosura del deseo de volver a brillar con esa luz que solo tienes cuando empiezas brillar.

Cuando se empieza a ser patético?, ante los ojos propios reflejados en la desdeñosa mirada del objeto del deseo?, ante el espejo de nuestra decadencia evidenciada?, ante la atenta mirada reprobatoria de la madre social?. Como saber a que edad tienes que dejar los sueños románticos de piratas y de mares.... de viajeros indomitos que te traen extrañas joyas de lejanos lugares....

Si existen lineas y fronteras, edades topes, situaciones que no se han de dar.... esto de morirse en Venecia es , para un romantico empedernido, algo usual.

Comunicaciones.

Estado General:

Hay sentimientos que nacen sin saber porque exactamente. Sentimientos entrañables entre personas a las que apenas conoces o te conocen, pero que de un modo orgánico conectas con poca información, o la poca que recibes o percibes. Puedes conocer a una persona en una sala de espera, o en un ascensor, o en una viaje, y crear una unión intima con ella.

Con esto de la comunicación on line, tienes mucha más facilidad para encontrar personas afines a tu modo de ver las cosas, que de otro modo jamás llegarias a conocer, y por eso me gusta tanto la tecnologia... bueno, siempre con reserva porque la gente miente mucho y en este medio en concreto puede que mas. El asunto del anonimato da mucha cancha a personas que no les importa poder herir a otras conscicente o inconscientemente. Tanto da.

Claro que no es lo mismo poder estar tomando un café de frente de un modo físico, y ver como gesticulan y mueven las manos al hablar o enfatizar, como sus ojos te cuentan lo que no hacen sus palabras, como sus voz cambia de matices ... saber como huelen ese día, sentir como reaccionan a tus comentarios, a tu puesta en escena. Por eso me gusta tomar café con mis amigos. Aunque siempre habrá quienes se consideren mejores actores que tu, y te engañen en su pecuilar y personal puesta en escena. Manipuladores natos que no les importa poder herir a otras. ... con o sin consciencia de ello. Tanto da.

Comunicarse y hablar de todo. De uno mismo del mundo, tratar de encontrarse en el otro de un modo natural, fluido.... comprobando que somos, muchas veces más parecidos entre nosotros de lo que a primera vista nos parece. Saber que nuestras tendencias a la melancolía , a la filosofía, a la ironía, a la tristeza son en gran medida las mismas tendencias de distintas personas, en las que tu encuentras un eco para esos sentimientos internos, que no puedes mostrar a todo el mundo en todo momento. Desplegarte, como alas de mariposa, sobre otros, a modo de expansión .... una manifestación de tu calidoscópica personalidad.

Hacerse un juicio de valor, aproximado, de la persona con la que estamos tratando, es algo tremendamente difícil... bueno complejo y erróneo....., por que siempre mostramos una sola parte, una determinada, de nosotros, y no nos comportamos igual con unos que con otros. Sin dejar de se r nosotros mismos.

Esos sentimientos que nos unen como hilitos al otro, tan sutiles y tan personales sin saber como, eligen su color y su grosor,a modo de IP para cada una de las personas con las que contectamos de un modo u otro, con un sentimiento u otro. Teniendo los mismos datos de unos que de otros, se nos disparan sensaciones diferentes....

A mi, que vivo de sensaciones , que me alimento de empatías y emociones, me parece una banquete goloso.

Solo me apena, que haya tardado tanto.... que haya sido cuando me quitaría diez años de encima, para poder saber hasta donde podría llegar... yo, que soy la chica de los diez minutos, que ando chateando hasta treinta con alguien lejos, lejos.... que, tras un océano, se ríe conmigo.

Con lo que me gusta a mi hacer amigos...