Recuerdos.

Estado general:

¿Somos aún, de algun modo, los que fuimos?... Elegimos olvidarnos de aquello que no nos gusta recordar?, o simplemente ya no podemos recordar como fuimos ... y de acordarnos ¿ volveriamos a ser como eramos?... ¿ Podemos?.

Dejamos estelas de nuestras vivencias, y de alli y de aqui cogemos espuma de otras vivencias, conteniendo en nuestro interior todo lo que podemos llegar a ser. Dejando nuestra propio espuma en el interior de los que nos tratan. Y creamos recuerdos. Recuerdos que nos atan en la mente, que nos anclan en un pasado, y que a veces no nos dejan avanzar para convertirnos en quienes realmente podemos llegar a ser.

Tenemos recuerdos de quienes nos han llegado, que son como fotografias de momentos felices, quietas e inmoviles ... con caras y ojos que nos sonrrien, o que nos lloran y que hacen que nos veamos tan distintos, que no nos reconocemos.

Porque continuamente cambiamos, y cambian... y ya, no somos los que fuimos.

Y quiza fuimos mejores de lo que seremos jamas, o a lo mejor fuimos peores de lo que recordamos ... pero, ¿como nos recordaran?... ¿como nos recordamos a nosotros mismos?.

Tal vez no fuimos como creimos... y jamas fuimos tal como eramos.

Adios figura ....

Estado General:

Alguna vez, cuando niña, curo alguna herida de mis rodillas soplando sobre ella. O cogio mi mano para darme buenasnoches y no soñar con mounstros... o dejo debajo de mi almohada una moneda a cambio de mi diente.

Alguna vez debio de preocuparse por mi, pensar si estaba bien o mal, si me las arreglaba, si algo me faltaba...

Me apoyo, intento consolarme, intento aportarme algo de su saber...

No solo fué el hombre erroneo que dejo en la mente de todos, el pésimo marido que recibio hace ya años el último aliento en sus brazos de su mujer aún enamorada, el malisimo padre que consiguio irse bailando mientras su hija menor le cantaba "el tiempo vuela" cogiendo su mano.

Algo mas que un monton de cajas llenas de cosas inutiles que hay que tirar para hacer espacio en una vida que sigue ya sin el... algo mas que sus interminables batallitas de abuelo porreta, su incesante y pertinaz argumentación anticatalana...

Adios figura.... te echaré de menos tantas veces como deje de ir a verte... pensaré en ti tantas veces como fui a estar contigo y hecharte una mano... te oire en sueños hasta olvidar como sonaba tu voz...

Adios figura, nos vemos.

Traed el jodido novillo!!!

"...Pero el padre dijo a sus siervos: "Traed aprisa el mejor vestido y vestidle, ponedle un anillo en su mano y unas sandalias en los pies. Traed el novillo cebado, matadlo, y comamos y celebremos una fiesta, porque este hijo mío estaba muerto y ha vuelto a la vida; estaba perdido y ha sido hallado." Y comenzaron la fiesta. Su hijo mayor estaba en el campo y, al volver, cuando se acercó a la casa, oyó la música y las danzas; y llamando a uno de los criados, le preguntó qué era aquello. Él le dijo: "Ha vuelto tu hermano y tu padre ha matado el novillo cebado, porque le ha recobrado sano."El se irritó y no quería entrar. Salió su padre, y le suplicaba. Pero él replicó a su padre: "Hace tantos años que te sirvo, y jamás dejé de cumplir una orden tuya, pero nunca me has dado un cabrito para tener una fiesta con mis amigos; y ¡ahora que ha venido ese hijo tuyo, que ha devorado tu hacienda con prostitutas, has matado para él el novillo cebado!" Pero él le dijo: "Hijo, tú siempre estás conmigo, y todo lo mío es tuyo; pero convenía celebrar una fiesta y alegrarse, porque este hermano tuyo estaba muerto, y ha vuelto a la vida; estaba perdido, y ha sido hallado."

En su momento todos hemos sido el hermano mayor de este hermano suertudo, donde la infinita gracia del amor incondicional le libra, salva y exonera de todo aquello malo o incorrecto, o errores humanos haya podido cometer ... lo malo de ser este primero es, para inri, que resultas ser un orgulloso y mezquino, porque tus acciones no han sido desinteresadas, ya que en el fondo lo que quieres es ser reconocido y recompensado ... y eso es orgullo y es egoísmo.

No hay modo, por lo que veo, de librarse de lo ético de la cosa....

Según la filosofía budista, la cual trato de aprender y aplicar en mi vida, uno debe trabajar el desapego, eliminar los sentimientos que generan los pensamientos con el objetivo de no sufrir ... aplicado al caso, uno no necesita que le quieran, ni que le reconozcan, ni siquiera que sepan que uno ama.... uno hace lo que tiene que hacer, sin expectativas... es como decía Jhon Wayne eso de "un hombre ha de hacer, lo que tiene que hacer y lo ha de hacer solo", o algo asi.

Esto me ha llevado a pensar, que entre ser egoísta y ser altruista solo hay un ligero matiz de intención: Si tus acciones, van destinadas a ti o si lo haces por el otro. Y hay momentos en los que me tengo que parar y pensar por quien hago las cosas, y me refiero a esas osas que no tienen que ver contigo: un esfuerzo, un trabajo extra, un favor, etc.... si lo piensan friamente, muy pocas veces se hace algo que no sea por uno mismo: satisfacción, felicidad, descargar culpas, deseo de notoriedad .... o búsqueda de el agrado de otros, o de la sensación de "somos buenos"... en fin, que llenos estamos de motivos personales.... y de muy pocos motivos de puro desinterés.

He determinado que antes de actuar piense en ello, y si lo que voy hacer es por mi darme la media vuelta y no hacerlo...

Que yo, después de todo soy una persona pequeñita en un mundo grande... en este mundo todos, en menor o mayor medida es egoísta y orgulloso, y la mayoría, como yo, esperan recompensas, o reconocimientos o palabras amables por lo aquello que hace ...

Y es que en esto de lo ético y lo correcto, hay que tirarse al agua muchas veces confiando en que haya....

Y oyes no se crean por mi: Que saquen el jodido novillo!.... que traigan las mejores galas!... que bailen y canten al son de la dulzaina... comeré, beberé, bailaré y cantaré como el primero con el corazón y el alma en ello ... por el hermano prodigo, o por el padre generoso... ya veremos como arreglo el runrun interno este mío que me hace ser la peor de todas.

Cosa Nostra

Estado General:

Subimos y bajamos en esta vida como en una noria o como en una montaña rusa, a veces solos otras en compañía, pero detrás y gritando con nosotros estan ellos. Para bien, o para mal nos acompañan para toda la vida estos seres que no elegimos ni que nos eligieron, a los que aprendemos a querer, respetar o simplemente a convivir y compartir nuestras alegrías y nuestras penas.

En el peor de los casos, pueden absorberte el poco aire del que dispones, o se posicionan ocupando espacio vital, e interfiriendo y distorsionando tu propia evolución.

Y eliges, entre comillas, ayudarles o decides, pese a lo que te pase después, no hacerlo. Llenándote de congoja y culpa. O de desprecio y razones. O simplemente de una pátina de indiferencia.

Y hagas lo que hagas, hay veces que no será suficiente... o será demasiado: será tarde, o temprano... o muy grande, ...... o muy chico... y te pelearás y dejarás de hablarte, y te insultan y desprecian, y no escuchan y gritan y creen tener mas razón que tu...... y en esos momentos les meterías la cabeza dentro de la taza del water y tirarías de la cisterna, hasta ahogar...

pero hay otras... en las que te reconfortan sus palabras, te animan sus cuidados, te ayuda su presencia... y te da por sentir que aunque son de un jodio que perdona... pues, oyes, es posible que les quieras y todo.

Caminamos juntos y vivimos juntos, y si dios nos da paciencia nos veremos partir.... de igual modo que uno a uno fue formando parte de la familia, que fueron llendose por un sitio y llegando por otro... menguando, mudando y extendiendose como una flor de luz cósmica, en un constante girar... subir y bajar en esta montaña rusa.

Porque ellos son la cosa nostra.

Rosas que nunca llegarón.

Estado General:

Hace mas de diez años tuve una relación que duro casi dos, y que marco un antes y un después en mi vida. Era alto, fuerte, simpático, guapo, con una vida intensa detrás y un futuro incierto delante... con una personalidad arrolladora, dinámica, activa.... se apropio de mis amigos, de mi familia, de mi, de mis propiedades... lo enmarañó todo, lo volvió del revés, me hizo llorar y dudar, encontrar la mujer de acero que había en mi... lo trastocó todo, haciéndome girar como una peonza de mentiras y engaños, trabajar como una mula por un sueño en común, y de algún modo morir en una agonía que duro mas tiempo del que duro en el mi vida.

He tenido muchas relaciones, y muchas de ellas me han dejado marcada y cambiada, pero esta me dejo dos sensaciones de las cuales me costo salir: desear la maternidad y la ausencia de sentimientos.

Fue con el único hombre con el que sentí y desee ser madre, y cuando desapareció y me dejo en la ruina física, emocional y económica y cuando conseguí dejar de llorar y de esperarle, meterme ese sentimiento dentro otra vez fue como meter un pie liberado en un zapato estrecho.

La segunda consecuencia, la ausencia de sentimientos, fue la mas terrible de superar e incluso de asumir. Me dejo inmersa en un mundo gris y sin relieves, en el que mi empatía por el mundo fue nula y no sentía ni pena, ni dolor, ni rencor ni nada y durante los años siguientes busque y encontré relaciones en donde espolearme e intentar despedirme de alguien que desapareció de mi vida tal y como llego.

Durante meses guarde sus cosas y su ropa en mi casa, le esperaba en nuestro bar de siempre hasta que el alcohol y el sueño me llevaban de vuelta a una cama que tarde en hacer... llore durante dias y noches unida a él desde la distancia, hasta que el dejo de hacerlo y se olvido de mi, y durante mucho tiempo esperaba verle entrar con flores para mi, lleno de disculpas y de besos... pero nunca más volví a verle.

Hoy por hoy, feliz y recuperada, enamorada y querida me sorprendo muchas veces pensando en el y en donde estará... el taller donde trabajamos juntos fue demolido hace un par de años pero durante muchos tuve que pasar diariamente por delante de el rememorando el principio y el final que el orquesto.... incluso, cuando paso por ese bar en donde dejé tantas vivencias, amigos y dichosas desgracias, el que ya no frecuento, pienso si se habrá pasado anoche y pregunto por mi, y si volvió a mi antigua casa y llamo a la puerta... sin rosas, ni disculpas pero con los ojos llenos de respuestas que en su tiempo necesite...

Puede que el, o lo que el me dejo o me quito sea una de las claves... quien sabe si lo volviese a ver, despues de tanto tiempo y tantas cosas que quería decirle, que haría...

Tengo un secreto.

Estado General:

Le vengo dando vueltas y mas vueltas a la cabeza. Situar y colocar en su sitio a mis pensamientos y a mis sentimientos y sensaciones. Pero estos se han convertido en jabonosas pompas de jabón, gráciles e huidizas nada fáciles de atrapar sin que se conviertan en espeso liquido.

Aunque mi especialidad personal es la de convertir sensaciones en palabras, que siempre pude expresar nitidamente lo que siento, ahora este batiburrillo de cosas me tiene bloqueada. Noqueada llena de cosas que decir pero ningún modo para hacerlo. Al menos por ahora se quedan dentro de mi, arremolinadas a recuerdos e imágenes del pasado pre-histórico de mi historia personal, junto a multitud de rostros y lugares, y esas apreciaciones absolutamente erráticas que solo nuestra mente sensorial es capaz de atrapar.

Meter en el armario del alma, cada cosa en su sitio... planchada, doblada cuidadosamente, puesta con cariño entre redondos membrillos es un trabajo lento, que ha de hacerse con su justa cadencia... y puede que para mi, una persona diesel emocionalmente hablando, me cueste un poco mas. Porque se han mezclado tanto los sentimientos y las ideas que separar las unas de los otros es ya de por si arduo...

Repleta como estoy, despues de absorber tanto, congestionada por la hinchazon que proboca la indiscriminada asimilación de datos... comido un huevo tres veces mas grande que si misma, esta serpiente esta en el letargo de la digestión... y me encuentro sumida en este maremagnun por que no respeté en su debido momento mi tiempo de ingestión.... asi que ahora, mirando todas las cosas que he de recolocar, aprobechando el cambio de estación, pensaré en como desgranar lo que llevo dentro...

Ese "secreto" que tengo para conmigo misma, que me dará la clave... que me llevará a encontrar la llave que abra la puerta hermeticamente cerrada por mi mano, años atrás.

Espero que estés por aquí para ver como, grano a grano, me convierto en un sembrado de buenos trigales, que mecidos al sol son el proyecto para algo más.

Alguien intnto matar a un ruiseñor.

Estado General:


Menuda pereza mental.

De todos modos mas que pereza, a mi me cortarón las ganas de contar con un comentario que ha ocasionado que deje de fluir con espontaneidad y libertad... y todo por causa de alguien que pasa un kilo de mi normalmente , excepto cuando le pica algo que digo... o que crea que digo... no lo se con exactitud... me han herido en un ala, y estoy tardando mucho en poder me curar. Yo soy bastante diesel.

Es triste. Lo se.

Pero no puedo evitarlo y hasta que pueda fluir me veo atada de pies y manos... y no es que no pueda decir lo que quiero... es que no me sale. Enfrentarme a mi propio diario cibernetico, aun sabiendo que lo leen dos y el tercero porque lo trae Google buscando alguna referencia a... aun teniendo el conocimiento de que lo que diga es lo que siento.... me ata la mordaza de alguien que esta amordazandose. De todos modos, que más dara lo que diga o no....

Sin querer, o queriendo alguien ha intentado matar a mi ruiseñor... y como no puedo curarlo tan deprisa como quisiera, estaré así hasta que mejore... pero jamás volverá a ser el mismo... fijate que estoy pensando de cambiar de blog.... pero no.

Ahora estoy cansada por eso pienso así ... cuando vuelva de vacaciones vendré más fuerte. Y voy a atar a mi paso a todo aquel que quiera callar a mi ruiseñor... tendrá que seguir mi trote, llegar hasta donde yo llegue, saltar desde donde yo salte.... si no lo hace así, deberá dejar de venir a hurtadillas, para leer en lo que digo lo que no dije .... porque no entendió lo que quise decir... o no quiso entenderlo... o lo entendió perfectamente.

Poder escribir los sentimientos que uno genera en su interior, no debería ser una amenaza para nadie. Si uno sabe sus porques, no cambiará nada lo que otro diga o esprese. Y si alguien da en la diana de lo que no nos gusta que se sepa, hemos de reaccionar con humildad y reconocerlo. De este modo creceremos un poquito más... porque matar ruiseñores nunca ha sido la mejor manera de esconder nuestros miedos.

Ni siquiera el mejor modo.