Que engañosos son corazón y mente!... nos confunden y nos llevan a caminos oscuros y tortuosos, generando angustias innecesarias. Tanto el uno, como la otra.
Mentirosos, engañosos, poco fiables... entonces, ¿de que fiarnos?. Sin certeza de lo que vemos, sin certeza de lo que sentimos, ¿cual es entonces la realidad?.
Al final, nada es grave, nada es importante, nada tiene que ver con nada... y sin embargo, cuanto sufrimos.
Saturada del liquido viscoso de los resentimientos, lívida de la ignorancia y el apego, agotada de malos pensamientos no quiero hacer mas caso ni a mi mente ni a mi corazón...
Entonces?. Comienzo a ciegas un camino desconocido. Pero no hay que preocuparse, en el fondo soy feliz.
Es mucho mas dificil quedarse al margen de las cosas, que participar activamente en ellas aunque no sean las tuyas ... el participar, el entrometerse, el actuar en el escenario de otro es, por lo general, el primer impulso que se tiene. El refrenarse, dejar que sea el otro el que genere su propio escenario, y su propia historia, aparte de ser menos aceptado, termina por pasarte factura: se supone que con esa actitud estas "pasando del tema".
Cada uno es el protagonista de su historia, decide y maneja mejor o peor las situaciones, y es dueño y señor de la puesta en escena. Los demás, meros figurantes, tenemos que esperar que nos den el papel en esa historia, aunque lo mas seguro, es que los que hagamos sea intentar ser el protagonista, dejando al verdadero en otro plano...pero, siempre esto teminará, digamos, mal.
Crecer, comprender, desarrollase es un trabajo solitario. Aunque muchisimas veces encontremos muletas a la que agarrarnos, personas que nos sirvan de parapeto y que frenan este crecimiento personal.
Yo he decidido apartarme, eso no quiere decir, que pase del tema... solo que comprendí que es mucho mejor dejar que las personas actúen en su propio escenario, en su propia historia y que a veces tienen que hacerlo solas... pero duele imaginar que esto se interpreta como pasotismo o desapego... o egoísmo.
EN realidad, estoy empezando a comprender que no importa. Esa es mi decision, y he de asumir las consecuencias. Porque ese es mi aprendizaje personal. Las decisiones que tomo, porque las tomo y cuando las tomo es algo mio, y así es con los demás también.
Ayer fue lo extraño y lo triste. Un saludo en la esquina. Y lo mas doloroso comprobar el deseo de ella de irse, como cuando saludas a un conocido extremadamente pesado que quieres que te deje en paz. Ese "shut up, and let mi go" en sus ojos. Esa incomodidad de mi presencia, es la consecuencia de dejarla crecer en solitario, aunque no sola.
Mientras que yo este en este teatro, dentro o fuera de su escena, no estará sola... pero tiene que aprender como yo lo he hecho, que sus pasos los ha de dar ella. Su camino, es suyo...yo, tengo el mio...que ya es tener!.
Estan haciendo historia... aunque la pena es que todavia se tenga uno que asombrar de que un presidente nos sea caucásico y hombre, y aun se tiene que andar mucho camino para que la humanidad en pleno siglo XXI no tenga que indicar la raza de otro para hablar de el.
Este pais, al que personalmente lo conozco por peliculas y seríes de television, que hace y deshace en el mundo. Que genera y degenera en odios, es en definitiva un gran pais en el que supongo habrá grandes personas, aunque tengan fama de chulitos y prepotentes, pero ¿quien no diria lo mismo de nuestros vecinos los ingleses?, ¿o de nuestros vecinos los alemanes?.... y que hay del mundo arabe, ¿no son chulitos,prepotentes y machistas?... y bueno,¿de los españoleeeees?, bueno ....en fin, america como cualquier sitio de este pestoso mundo no se libra de su cliché, de su mala fama y de su historia.
Hoy han hecho historia al elegir a un negro para presidente, y digo negro sin matices racistas.... lo prefiero a "negrito" o a afroamericano... nadie dice de Mckain que es caúcasico, o blanquito o euroamericano ( después de todo, seguro que con ese apellido, alguno de sus antepasados llego arrasando desde europa, no?). Asi que es como Obama, un descendiente de emigrante, como casi todos los americanos, exceptuando los "originales" esquilmados por europeos (tanto sajones, españoles, francos).... pero no voy a entrar en debates que hoy es un día de celebración.
Digo que hoy han hecho historia, dejando que se pueda dar un paso adelante, aunque pequeñisimo, hacia la realmente idea de igualdad entre las personas...
Espero que tengan un presidente tan a la altura como lo es el gesto de anteponer las ideas a la raza... aunque la asignatura pendiente ahora, es la de poner a una mujer en la Casa Blanca, en eso me perdonarán ustedes Europa,( aunque también machista), tiene en los sin par ingleses una buena representación, en los Alemanes un buen ejemplo, y en nuestras regias y anticuadas monarquías mas ejemplos de mujeres al poder ... claro que aquí, en España y con la puñetera Ley Sálica, no conseguimos salir de Vicepresidencia que ya es cargo para una mujer.
Felicidades, America.... Y no nos defraude Sr. Obama, que esperamos de ud. un comportamiento a la altura del hecho histórico....
Dia lluvioso y dia de contar cuentos de sustito frente a un café o chocolate calentito...
También dia, para los Wiccanos, de Samhaim..."Simbolicamente hablando y de acuerdo con la creencia wiccana, Samhain representa la muerte del Dios para renacer después en Yule. Es la celebración más importante del año. Marca el fin del ciclo de la rueda del año. Es el año nuevo wiccano.(http://wicca.lunacelta.com)".... fiesta la cual voy a celebrar para empezar mi año. Prometo ser mas firme, porque este año pasado la mayoría de las festividades me las he saltado, y en cuanto a estudiaaarrrrrr, no me ha aplicado mucho...pero este año me propongo al menos leer los dos libros de hierbas que tengo... La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Eve (Víspera del Día de los Santos) Sus orígenes se remontan a los celtas y la fiesta fue exportada a los Estados Unidos por emigrantes sobre todo irlandeses en el siglo XIX, más o menos hacia 1846.
La historia del Halloween se remonta a hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano, precisamente el día 31 de octubre de nuestro calendario. El ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno. Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces.
El origen de las famosas calabazas talladas deviene de una leyenda de origen celta (a caballo entre Irlanda y Escocia) sobre Jack "El Tacaño" (Stingy Jack en el original inglés), un granjero que engañaba y mentía a vecinos y amigos. Esta conducta le granjeó toda clase de enemistades pero también una reputación de persona tan malvada que rivalizaría con el mismísimo Satanás.
En fin, paganos, anglosajones, niños en general, esta es una noche es una noche de magias y de brujas... donde se puede sacar el pequeño o gran salvaje que hay en nosotros.... disfraces, dulces, tratos o sustos.
Mi cabeza es a veces un avispero de furiosas individuas, que revolotean golpeándose en un cristal... claustrofobicas, maniáticas, desconsideradas individuas que deciden no darme cancha.
Entonces mi mente, esta rodeada de nubarrones gordos y tormentos. Y yo me convierto en una enorme montaña solitaria, con la cumbre, oscura a base de nubes, borrascosa. Aislada del cielo y de la tierra, de la luz y de la vida... envuelta en el silencio de mi propia y dolorosa renuncia a la comunicación. Intratable, inquebrantable, inexpugnable como solo lo son las grandes montañas.
Y en le corazón de la tormenta, en el mismo centro de todos los rayos, centellas y aguas turbulentas mi desazonada mente no puede tener ni un solo pensamiento concreto... todo me son sensaciones de fuerzas incomprensibles para mi. Y me encuentro sumergida en una especie de guerra contra todo, heroína solitaria contra las fuerzas superiores a si misma, esquivando truenos, sorteando centellas... agotando mi energía en una estúpida batalla contra mis molinos tenebrosos de viento ... envuelta en historias fantásticas y barrocas. Donde solo la soledad, la tristeza y la desesperanza son las armas que veo a la vista para arrojarlas al invisible enemigo como lanzas de ira.
Y de repente, entre los nudos esponjados de las nubes apretadas a mi cabeza... rasgando la oscuridad y la tiniebla, dedos de luz se hacen paso, abriendo camino al aire, abriendo el aire el camino al cielo... y el cielo se expande azul infinito. Frío azul entre los grises. Rompiendo el hechizo de ira y furia que me mantiene concentrada en mis fantasmas.
Y lentamente, a regañadientes, costosa y perezosamente las nubes se van gironando. Se estiran dolosas en colores blancos y grises, alejándose hacia el horizonte hasta convertirse en veladas marcas, brumosa y apretada linea... y mi cumbre tormentosa se perfila clara y diáfana sobre el lienzo del cielo despejado. Mientras los últimos ecos de la batalla resuenan.
Y muy, muy a lo lejos se escucha el retumbar de la tormenta como si se despiese de mi...
Y las avispas encuentran salida del vaso.
Y consigo volver a estar comunicada con el resto del mundo, unida al resto de lo que ocurre ante mis ojos y a los pies de mi alejada cima.... por un momento al menos, porque se que volverán avispas y tormenta, como vuelve el sol cada mañana.
Dicen que a mal tiempo, buena cara, y eso es justo lo que me apetece hoy... el dia esta nublado, gris y lluvioso toda una ayuda a un espíritu churrutoso como el mio.
Ayer caí en la cuenta que lo que yo tengo es un inicio de depresión por puro aburrimiento... a mi es que me pasa como a Sherlock Holmes, cuando no tenia un reto intelectual o le daba al violín o a la morfina... en mi caso como no se tocar el violín ni tengo afición a la morfina, me deprimo...
Debería de sentirme feliz de pensar que mi vida es tan estable que me permito el lujo de sentirme miserable por bobadas... arrastrando mi viejo culo con estúpidas historias de desamor y desencuentro.... No hago mas que dar vueltas, y vueltas laberínticas en espiral, desviada de mi camino, atrapada en este estado de apego absurdo a una realidad incierta que yo solo estoy alimentado.... con la cantidad de dramas reales, héroes y heroínas reales, superaciones personales absolutamente fascinates...(bueno no sigo por aqui ,porque ademas de idiota me voy a sentir miserable) . ¿Que no me quiere la gente?....Mambo!!!
¿Que no me entiende nadie?...hey, Mambo!!!!
¿Que no valgo un pimiento?.... Mambo italiano!!!
Yo soy como soy me pesé o no.... cambiar solo depende de mi, y resulta que me gusta a mi misma, lo que no me gusta es esta especie de espiral en la que me he metido, y de la que no se muy bien como salir ... inventiva no me a faltado nunca, ni entusiasmo, ni animos.... solo me quede encontrar el camino de vuelta a mi camino.... porque este atajo, ya me esta dando po'l culo.
Así que, hoy meneare mi culo para algo mas que arrastrándolo... hoy lo meneo a ritmo de mambo...italiano.
Porque, aquí, el que no se anima, es porque no quiere.
Por mucho que me esfuerce en mi empeño, me da la impresión de que siempre me quedo en el peldaño anterior al que debería haberme subido... constantemente. Soy una eterna aprendiza, insegura de lo que aprende y consciente de que a mayor información, mayor sensación de ignorancia.
Me he planteado que lo que a mi me da miedo, lo que me aterroriza, es el triunfo.... será que me manejo mucho mejor en el fracaso, no solo porque te da acicate para continuar aprendiendo, si no que es mucho mas cómodo estar por debajo de tus propias posibilidades .... es como en el gimnasio (ahí es donde me di cuenta) aunque esté mejor preparada que la mayoría, siempre me quedo en la última fila... de este modo no soy referencia de nadie y si me equivoco, no hago equivocarse a nadie. No quiero mas responsabilidades de las que me impongo a mi misma.... pero a la vez, necesito que la gente me de su aprobación a todo lo que hago.
Esto último es mi peor cancer personal... mi enorme vanidad y mi inigualable e inmensa necesidad de la aprobación. Esto es lo que mas frustración me crea, lo que mas dolor me genera ... y, paradojas de la vida, es lo que carmáticamente al parecer vengo a aprender.
No importa lo que haga o como lo haga, el mérito siempre se lo lleva otro.... siempre escogeré el camino más duro, el más largo y el menos reconocido.... lo que a mi me cuesta un mundo, todo el mundo ya lo sabe... el trabajo que hago, a todo el mundo le beneficia. Conste que yo no me quejo de esto, me halaga la idea de que mis esfuerzos, mis conocimientos y descubrimientos sirvan para una mayoría.... lo que me duele es la falta total de reconocimiento hacia mi.... fíjate si soy vanidosa, que me conformo con una palmadita en la espalda, un "bien hecho, Didier" y allí voy a dejarme la piel en el próximo descubrimiento... justo lo que debo aprender.
Asi que estando cochambrosa toda la semana, con mi autoestima mas bien nula, he llegado a una conclusión que espero poder poner en practica...¿para que hago las cosas?, ¿porque hago las cosas?: POR Y PARA MI PROPIA SATISFACCIÓN. Y no lo digo en plan mal rollo, no... pero tengo que empezar a entender, que los halagos y las palmaditas no son para mí.... la aprobación ha de ser la mía propia. Estar a gusto en mi piel y en mis zapatos.
En esto de crearse a si mismo, para poder nadar en este inmenso océano de la vida como dice Fito: hay que empezar por las espinas... pero no para clavártelas, si no para hacer un armazón solido donde tu piel se asiente. Y evolucionar para sobrevivir, adaptar el resto de ti a la realidad que ti te rodea... y eso, nada tiene que ver con el resto de los peces... porque cada uno respira con sus propias branquias, y el hacerlo bien no es para que vengan todos los pececitos a darte palmaditas en la espalda, Didier... es que, simplemente, si no lo haces bien te ahogas...
¿Verdad?.. esto es cosa que todo el mundo ya sabe..... of course.
