Es un placer verla de nuevo reír... como me gusta verla así!. Detrás de sus ojillos tanto tiempo tristes, asustados, temblorosos se encuentra una nueva luz... vuelve a ser mi pequeña amiga de risas... !es tan agradable reír con ella!.
En ella se encuentra de nuevo la alegría de compartir y recibir, como solo ella sabe hacerlo. Y a mi me entran ganas de bailar y bailar... como en aquellas noches de verano en las que el mar y la luna nos acompañaba en nuestras correrías.
Como una niña pequeña llena de feliz memoria, olvidando los tragos amargas... baila hermanita, baila!, mis pies y mi corazón te siguen... feliz y alegre de ver como por fin lloras de risa.
Vuelta de vacaciones y vuelta a los mismos sentimientos que deje en esta silla, pero más. El sentimiento de no pertenecer a ningún circulo de los que conozco y me rodean es mas profundo... bueno esta que yo me aislo, pero lo hago porque no tengo el sentimiento de pertenecer a ningún sitio.
Me he hecho mi propio mundo circular. Incluyo allí a todo aquel que me parece oportuno y me agrada o me ayuda a crecer. Es un circulo abierto por donde pueden entrar y salir a voluntad. Y la voluntad es salir.
No me importa... mucho... a veces no me importa mucho ... otras si.
Soy un pistolero que cabalga solo... con el horizonte como único testigo, con el desierto amarillo ante sus pies, con miles de lugares a donde ir, cuando al único sitio que quiero llegar es a aquel en el que no tengo cabida.
Dispuesto a deshacer entuertos donde los haya, a defender a desvalidos perritos con patitas heridas, a reconfortar a mujeres llorosas...
Y no me quejo, no... lo constato .... una y otra vez.
Hoy me siento contenta... casi, casi feliz.... mi corazoncito últimamente triste se ha levantado tatareando ...Las palabras muchas veces no dicen tanto como puede hacerlo la melodía de una canción. Y en esta que pongo hoy es la que baila en mi interior.
Me viene a la memoria emocional los días de sol y playa, de música y risas ... con ganas de diversión y de gente divertida ... reir, hacer chistes, sentir los pies mojados del agua del mar. Supongo, que esperanzarse trae la posible desilusión que puede suceder, si las expectativas no son cumplidas. Pero hoy quiero creer, y creo.. y confío.
El trabajo será duro, largo y habrá dias tristes y grises... pero hoy. Hoy es un dia de sol y de esperanza.
AH, y hoy me voy de vacaciones. Por unos días dejo este rinconcito cibernético .... bueno, es como dejar mi diario abierto encima de la mesa de una cafería... puede que cuando vuelva lo hayan leído todos, puede que se haya caído detras de las sillas, o puede que esté tal y como lo dejé...
Heyyy, tengo un día raro, yo! ... me siento, mala... malísima...
Voy a castigar a diestro y a siniestro.... es mas: voy a castigar con el látigo de mi indiferencia. ¿No escuchaís, el chasquido de un látigo a vuestra espalda? I'ts meeeee......
Soy una persona optimista por natura, siempre veo el lado bueno de las cosas, e intento aprender incluso de lo malo. No es fácil a veces, pero contando que es algo innato en mi, siempre termino inspirando hondo y sintiendo el tierno calor del sol en mi rostro.
Últimamente estoy con las pilas bajas. Puede que sea la astenia primaveral que padezco, que junto a la alergia me deja pelin hundidita en la miseria... algunos dirán que la alegría de la huerta no soy, bueno tengo mis momentos, he sido una niña sería toda mi vida, y soy una mujer espesita, pero me pasa como a Jesús: aunque la biblia no lo diga, se echaba sus risas. Y tengo un peculiar humor negro, no siempre comprendido. No me gustan los chistes, o al menos no la mayoria, y me hace mas gracia el como se cuenta que la historia en si... soy de las que cuentan anécdotas graciosas, que usualmente son cosas que me pasan y me río de mi misma con facilidad.
Pero ando preocupada estas semanas, preocupada y ocupada mentalmente en como re-direccionar comportamientos bajo normas y extructuramientos correctos... si, si suena muuuuuy espeso el tema .... pero cuesta muy poco desorganizarnos interiormente y caer en comportamientos desordenados, sutiles unas veces, absolutamente explicitos otras... y solo cuando se pone en peligro nuestra integridad fisica o moral, o ponemos en peligro los pilares fundamentales de la vida es cuando actuamos ...
Todos tenemos un poco de desestructuracion emocional, quiza no demasiado evidente pero si esta ahí camuflada en excusas, en autocomplacencias, o montajes mas o menos lógicos para que no nos los desmonten fácilmente a la primera, sintiendonos seguros de que todo esta controlado y firmemente asentado... por eso, cuando nuestras propias murallas de ladrillos, en nuestra morada interior, fabricados a base de excusas empieza a resquebrajarse, comienza la endemoniada lucha por mantener en pie un tinglado que cae por todos los sitios, se escapa de nuestras manos insuficientes para controlar lo que evidentemente no puede ser por mas tiempo mantenido... y cae, cae absolutamente todo, con un ruido estrepitoso o bajo un silencio delator a nuestras espaldas, sintiendo nuestras manos ya vacías de muro, de excusas, de autocomplecencias... frente a nuestra realidad absoluta, sin maquillaje, sin veladuras... ante lo que mas tememos u odiamos de nosotros... ante nuestra realidad actual que no tienen nada que ver con esa realidad mantenida a base de pasado y de miedo, de dolor y de culpas, de faltas y excesos..... y entonces es cuando empieza todo.
Cuando todo acaba, es cuando tenemos ... vulnerables, heridos y muertos de miedo... la posibilidad de empezar a construir con sencillos ladrillos de realidades, nuestra nueva morada. La oportunidad, si somos afortunados, de volver a decorar nuestro interior... con dificultad, con dolor, con inseguridad, con incertidumbre sin tener ninguna certeza de que podremos con la empresa, sin saber a ciencia cierta sino volverá a repetirse este sunami vital a sacudirnos de nuevo y a destruir lo que no sea real, lo que no sea firme, lo que no nos valga.. y tener que comenzar de nuevo.
Yo, no tiro la primera piedra contra nadie, no juzgo a las personas sino a los hechos, no creo en culpabilidades sino en responsabilidades... y creo que tras la destruccion viene la reconstruccion como un ciclo sin fin de la vida ... dandonos a nosotros mismos la posibilidad de creer que quizá puede ser que alguna vez seamos por un momento felices.
Me permito, despues de tanta seriedad reirme de todo....
No he tenido una infancia muy feliz, yo... pero tampoco diría que no he tenido una infancia feliz. He tenido una infancia curiosa, poco normal, extravagante, poco convencional, pero eso ha sido siempre el motor que me ha hecho ser diferente al resto de los demás. Y siempre he llevado a gala el hecho de que eramos una familia "rara"... aunque los hubiera aun mas "raros", si los he conocido.... que han hecho de mi una persona imaginativa y constructiva.
Tampoco he tenido una adolescencia feliz, yo.... aunque no diría sin embargo que no he tenido una adolescencia interesante. Estudiando en un colegio de monjas, vivía en un Torremolinos de los '70, en pleno boom del lo moderno. Y junto a bailarinas de la danza de los siete velos, travestis hormonados bellisimos, dobles de Lola Flores, monos, enanos y brujas estaban las apariciones marianas en el colegio, sueños proféticos, espejos que contaban que pasaría mañana... contradicciones extremas, que han hecho de mi una persona de mente abierta, respetuosa y tolerante.
Mi primera juventud ha sido dura... pero no diría que no ha sido intensa y vivida en su profundidad. Con la curiosidad de un osezno, la ira de un loba resentida, la necesidad imperiosa de aire de un pez fuera del agua, me sumergí dentro de pozos ponzoñosos, historias para no dormir, amores desgarradores, amistades peligrosas... viví mil vidas y salí de varias muertes...no se puede decir que me aburrí.... haciendo de mi estas vivencias una persona comprensiva con las "debilidades " ajenas y siempre dispuesta a creer que todo el mundo puede mejorar, si se pone a ello.
Mi segunda juventud, esta siendo serena. En paz con mi pasado, en paz conmigo misma ... limpiando, bruñendo, dispuesta siempre a mejorar... a aprender, a seguir preguntandome y contestandome, a equivocarme y rectificar, a probar ... un poco. Todavia con dudas, todavía con ganas, todavía esperando que pasen cosas.
Sigo creyendo en duendes, hadas y brujas. Los espejos ya no me hablan , pero lo hacen las nubes, el viento o los sueños. Mantengo la llamita de la fantasía encendida por si acaso .... a veces, incluso pienso en cometer alguna locura .... me sigo riendo de mi misma...
Puede que no haya tenido una infancia o una adolescencia feliz, lo se... pero conservo extrañamente recuerdos hermosos de ellas, imágenes, sonidos, olores... que me siguen emocionando, y me sirven para mirar a la niña que fui y comprobar que todavía me recuerdo en ella. Y que ahora puedo cuidar de ella, como nadie la cuido en su momento.
Soy una persona deportista. Me gusta hacer deporte, es mas lo necesito, para mantener mi mente ágil así como mi cuerpecito serrano.
Hago pilates, spinning, yoga, tonificación... y a veces voy a correr con mi pareja, mi máximo han sido 45 minutos. Pero, llevo un par de meses distraída con otras cosas, entre ellas keine geld (ningún dinero), y lo estoy notando mucho. No se los que no hacen nada, pero los que estamos acostumbrados a darnos caña, la echamos de menos y el cuerpo nos empieza a reclamas la dosis diaria.
Hoy me he levantado, he hecho mi petate, he metido mis nuevos zapatos de spinning y me he dicho: "Al gym"... no hay excusas...
Mi cuerpo me pide marcha física, caña, soy una máquina de precisión que tiene que reafirmarse... y mi, todo hay que decirlo, culete esta empezando a mostrase digamos que un pelin menos terso.... y juro que la llegada del verano no tiene nada que ver con esta sensación de que voy a explotar, de un momento a otro.
Asi que a coger el petate, a calzarse los zapatos y Lest's go psysical!!!!
