Asucarrrrr....

Estado General:

Aunque hay veces.... que lo que tendría que decir necesitaría muuuuuuuuuuuuuucha azúcar.... pero mucha, mucha.

Y aún así....

Masterplan.

Estado General:

En ocasiones vivir nuestra vida como decidamos no parece ser una opcion, aunque se supone que las cosas que hacemos nos llevan a un camino u otro, y por lo tanto si que decidimos sobre nuestras acciones...

Cuando tomamos decisiones, o cuando decidimos no tomar ninguna, estamos tejiendo sobre la tela de nuestras vidas, pero lo que no esta muy claro para algunos de nosotros es de que si esas puntadas son realmente decisiones tomadas por nosotros, o decisiones predeterminadas para nosotros.

Tengamos o no algo mas que ver que la intención y la acción hay veces que nos parece que alguien mueve unos hilos invisibles, que nos dirigen hacia o contra. ¿Existe realmente el libre albedrío cristiano, o estamos solo sujetos a normas y códigos éticos que nos impiden determinadas acciones?, lo divinamente otorgado ¿esta acotado y determinado por lo educacionalmente humano?. ¿O conviven ambas en una forzada armonía?.

Formamos todos parte de "El Gran Plan", y todo lo que hacemos tiene una repercusion y una importancía, haciendo que todo lo que hacemos resulte esencial para nuestro futuro ... o formamos todos parte de una nada cósmica, que nos envía a la deriva, haciendo que absolutamente todo lo que hacemos y decimos se convierta en algo nimío y secundarío, una gran mentira para consolarnos de que nacemos y morimos sin más plan... sin más importancía.

Entonces, a qu preocuparnos... sea uno u otro el sentido de la vida, el sentido al que demos a nuestra vida, lo mas sensato es no temer nada, porque es posible que nada tenga importancia... e incluso, es posible de que lo que hagas tenga sea un engranje más, una puntada más en el Gran Telar... y sea como sea, y por lo que sea, es como ha de ser.



... oye pues, por un momento no he sentido yo el gran alivio de descargarme de las responsabilidades de mis actos.......¿y ustedes?.

Cuando dejé de ser pirata.

Estado General:

He sido rebelde y luchadora desde siempre. Siempre quise ser pirata, de pequeña me gustaban mas los juegos con espadas que los cucuruchos de princesa. Era una espadachín inmejorable, un valiente luchador, un infatigable enemigo. Nunca me amedraron los otros piratas, y si lo hicieron siempre planté cara y luche con honestidad y arrojo ... y luzco con orgullo mis cicatrices, y cuento con detalle mis batallas a la luz de un fuego ante los oídos que se presten a escucharme.

Con tan solo dieciocho años y quince mil de las antiguas pesetas, dí portazo a mi casa paterna para irme a vivir mi vida... y desde entonces, con contados momentos de retorno, he sido independiente y he luchado mis propias batallas... perdiendo o ganando. Viví un infierno y salí para contarlo. Ante cualquier adversidad he levantado barbilla y animo.

Durante mucho tiempo he luchado contra el monstruo de la autodestrucción, también plante batalla ante la Rutina y busque siempre la salida hacía un avance... durante muchos años he tenido que doblegar mi carácter y mantener mi barco anclado, pero supe dejar con elegancia los sueños de pirata para entrar en el mundo de los comerciantes burgueses.

Pero siempre he mantenido mi espíritu inconformista, he buscado más allá de los que mis ojos veían, he intentado mejorar y encontrar mi centro.

Pero no recuerdo cuando decidí que ya no quiero arriesgarme. Pero como todo en esta vida, de repente te plantean un nuevo plan... un nuevo mapa del tesoro, un nuevo océano ... y he dicho. "No".

Abrí mi armario y recuperé mi parche para el ojo, mis espada para luchar, mi chaleco y mis botas de caña hasta medio muslo.

Lo más triste que comprobar que el fajín ya no me llega, que mis pantalones me aprietan, las botas se ciñen a mi muslos congestionándolos hasta el morado... y que mi loro murió de viejo... es aún mas triste comprobar que ya no volveré a surcar mares, con el timón de mi barco firme en mis manos, sin ningún lugar al que ir... con todos los sitios para ir...

Y no recuerdo, no, cuando dejé de ser pirata.

Si te contara....

Estado General:

Cuantas veces nos gustaría decir... decirle, decirles... las cosas que se nos pasan por la cabeza cuando, a solas, mirando hacia un lugar indefinido la nostalgia de lo que pudo ser o fue nos invade...

Y tantas otras, son nostalgias melancólicas de nada en concreto, penillas sin contornos debidas al simple hecho de que el corazón o el alma necesita algo que no podemos concretar.

Hoy llueve, las nubes grises y jironadas se enredan en las caderas de las montañas. Llueve suavecito y lento. Me siento melancólica acorde con el día, no porque tenga pesares. Y teniendo en cuenta que este año me voy a dejar fluir sin cortapisas, disfruto de este estado esponjoso sin dolor, solo el repiqueteo de las gotas de lluvia, el olor de la tierra mojada, el sonido de las hojas agitadas por el viento... y este sentimiento de decir ... de decirle, de decirles. Sin más.

Mientras miro a través de la ventana, mirando al indefinido de mis propias sensaciones.

Nuestra blanca palidez...

Estado General:

Hijos de Luz que somos, seres divididos entre lo divino y lo humano... mitad Dioses mitad hombres, seres mágicos y prodigiosos... seres hermosos, nos vemos arrastrados por nuestras visiones internas, con las mas aterradoras de las verdades, cara a cara frente al espejo de la propia honestidad... y nos asustamos.

Nos convertimos en oscuridad y miedo, hiriendo y rompiendo a nuestro paso todo lo bello que tenemos, todo lo hermoso que somos... y dolientes, y alucinados, marcamos nuestro corazón con espejismos de temor y tinieblas que apagan nuestra luz... y sufrimos.

Entonces comienza el calvario con la implacable mano del Remordimiento, con la asfixiante ayuda de Conciencia, acompañada por el Castigo que convierte nuestro oasis en un desierto abrasador lleno de sombras, nuestro oídos de gemidos propios lejanos, en una noche interminablemente oscura.... en un día interminablemente árido... y nos desesperamos.

Y parece no tener fin este baile de sufrimiento y desesperación. Este lento, metódico e hipnótico vaivén interior, ante una impávida mirada que los demás nos ofrecen.... quizá envueltos en su propio baile caótico.

Y el miedo y la desesperación, el remordimiento y el dolor nos hace alucinar, nos muestra las fantasmagóricas imágenes de algo que no somos en realidad, nos transforma en seres pálidos, mas pálidos que el blanco... nos difumina, y nos devora escupiendo los desechos de nuestro maltrecho espíritu a un negro y profundo abismo....

Pero todo es mentira.

Todo inventando por nuestra mente.

Un mal viaje a un lugar que hace tiempo no nos pertenece ... en perpetuo peregrinar nuestra luz encuentra momentos de negrura infinita... pero la luz y la oscuridad es nuestro completo. Sin dejar de aprender de los errores y lo horrores cometidos, vamos mas allá. Saliendo del abismo insondable del peso de nuestra culpa, siendo abrasados por nuestro remordimiento, surgimos de nuevo a la luz purificados.

Y miramos el camino frente a nosotros, o a nuestro lado.

Y elegimos, una vez más.

Reculeando, que es gerundio.

Estado General:

Se intenta vivir la vida con la mejor cara que se pueda... aunque haya veces que te tropieces con tu morro. Por mucho que una quiera estar de buen humor, es cierto que las circunstancias no te ayudan en algunos casos.

"Al mal tiempo buena cara", "hacer de tripas corazón", "no hay mal que cien años dure", ... tenemos en nuestro refranero herramientas para utilizar en momentos dificiles... pero, por mucho refranero que se tenga, por mucha cara que se intente tener, si no hay un actitud interna no se consigue nada.

El lado oscuro que la vida nos ofrece, no deja de ser consecuencia de nuestras decisiones y acciones... en muy pocos casos es pura mala leche cósmico-kármica ... la verdad, la verdad es que tenemos lo que nos hemos trabajado.... esto puede que sea un poco polémico.... y enredarnos en que, que hay con los que sufren guerras, o con los que son violados, o con los que son buenas personas y reciben solo castigos... la verdad es que no soy teóloga para intentar explicar que eso es lo de la mala leche cosmico-karmica: estar en un lugar incorrecto en el momento menos adecuado ... pero en cuanto a nuestras pequeñas miserias y pesares, esas de andar por casa, ese "que he hecho yo para merecer esto" .... hemos de reconocer que algo si que hicimos, digamos, no bien... posiblemente encontremos cien mil y una excusas para explicar por que hicimos, o decidimos esto en lugar de aquello... y posiblemente reconocer que metimos la pata, y/o reculear despues de la montada, será un momento duro y dificil ... pero eso es mejor que seguir creyendo que lo estamos haciendo bien, cuando podemos hacerlo aun mejor.

Creo, que ser excesivamente bueno te convierte en pusilánime... ser excesivamente perfeccionista te convierte en tirano, ser excesivamente protector te convierte en manipulador.... por eso, cualquier cosa que nos haya pasado por buenos, por perfeccionistas o por protectores tendríamos que cuantificar en que grado nos hemos pasado, y esa será la medida que recibamos.

Incluso tratando de permanecer equilibrados, nos sorprende la vida con su caos cuando menos te lo esperas... y zas!.... quejas, lloros y lamentos.... pues mira, algo no estaba ajustado .... ya te lo digo.

Así que precavida y cauta de mi, voy a comenzar a revisar mis últimas acciones, meticulosa y fríamente para comprobar hasta que punto debo de estar tranquila, o intranquila... o al menos hasta que punto estoy en equilibrio o desequilibrá perdiá.... y, porque no, intentar rectificar conductas incorrectas...

Que dicen, que eso, es de sabios.

Impropositamente.

Estado General:

Bueno, pues se acabaron las vacaciones... empiezo ciclo anual laboral, y el año natural obviamente.

Tras dos semanas dedicándome al dolce far niente aquí estoy de nuevo para contar mis dudas, mis desencuentros y mis rarezas a modo de terapia personal sin animo de lucro egoíco... y tal.

Sé que con cada principio de año, se nos llena la boca y la cabeza de nuevos propositos que casi nunca llegan a germinar en acciones... asi que este año, yo personalmente no tengo propósito alguno ni planes ni enmiendas pendientes.

Así, con el espíritu libre de presiones de futuros desengaños, con la mente abierta a lo que suceda, alerta y despierta para actuar cuando así tenga que hacerlo. Mi corazón en una tranquila y equilibrada armonía con mi mente... en espera y en alerta a lo que este año 2009 quiera ofrecerme, o tenga para sorprenderme, o se proponga regalarme.

Feliz de volver a mi terapia, les mando un saludo a todo aquel que por aqui se pase... y a ustez S'ñá Regaliz un bosotote grandotote de esos que hacer muuuucho ruido.