Rosas que nunca llegarón.

Estado General:

Hace mas de diez años tuve una relación que duro casi dos, y que marco un antes y un después en mi vida. Era alto, fuerte, simpático, guapo, con una vida intensa detrás y un futuro incierto delante... con una personalidad arrolladora, dinámica, activa.... se apropio de mis amigos, de mi familia, de mi, de mis propiedades... lo enmarañó todo, lo volvió del revés, me hizo llorar y dudar, encontrar la mujer de acero que había en mi... lo trastocó todo, haciéndome girar como una peonza de mentiras y engaños, trabajar como una mula por un sueño en común, y de algún modo morir en una agonía que duro mas tiempo del que duro en el mi vida.

He tenido muchas relaciones, y muchas de ellas me han dejado marcada y cambiada, pero esta me dejo dos sensaciones de las cuales me costo salir: desear la maternidad y la ausencia de sentimientos.

Fue con el único hombre con el que sentí y desee ser madre, y cuando desapareció y me dejo en la ruina física, emocional y económica y cuando conseguí dejar de llorar y de esperarle, meterme ese sentimiento dentro otra vez fue como meter un pie liberado en un zapato estrecho.

La segunda consecuencia, la ausencia de sentimientos, fue la mas terrible de superar e incluso de asumir. Me dejo inmersa en un mundo gris y sin relieves, en el que mi empatía por el mundo fue nula y no sentía ni pena, ni dolor, ni rencor ni nada y durante los años siguientes busque y encontré relaciones en donde espolearme e intentar despedirme de alguien que desapareció de mi vida tal y como llego.

Durante meses guarde sus cosas y su ropa en mi casa, le esperaba en nuestro bar de siempre hasta que el alcohol y el sueño me llevaban de vuelta a una cama que tarde en hacer... llore durante dias y noches unida a él desde la distancia, hasta que el dejo de hacerlo y se olvido de mi, y durante mucho tiempo esperaba verle entrar con flores para mi, lleno de disculpas y de besos... pero nunca más volví a verle.

Hoy por hoy, feliz y recuperada, enamorada y querida me sorprendo muchas veces pensando en el y en donde estará... el taller donde trabajamos juntos fue demolido hace un par de años pero durante muchos tuve que pasar diariamente por delante de el rememorando el principio y el final que el orquesto.... incluso, cuando paso por ese bar en donde dejé tantas vivencias, amigos y dichosas desgracias, el que ya no frecuento, pienso si se habrá pasado anoche y pregunto por mi, y si volvió a mi antigua casa y llamo a la puerta... sin rosas, ni disculpas pero con los ojos llenos de respuestas que en su tiempo necesite...

Puede que el, o lo que el me dejo o me quito sea una de las claves... quien sabe si lo volviese a ver, despues de tanto tiempo y tantas cosas que quería decirle, que haría...

Tengo un secreto.

Estado General:

Le vengo dando vueltas y mas vueltas a la cabeza. Situar y colocar en su sitio a mis pensamientos y a mis sentimientos y sensaciones. Pero estos se han convertido en jabonosas pompas de jabón, gráciles e huidizas nada fáciles de atrapar sin que se conviertan en espeso liquido.

Aunque mi especialidad personal es la de convertir sensaciones en palabras, que siempre pude expresar nitidamente lo que siento, ahora este batiburrillo de cosas me tiene bloqueada. Noqueada llena de cosas que decir pero ningún modo para hacerlo. Al menos por ahora se quedan dentro de mi, arremolinadas a recuerdos e imágenes del pasado pre-histórico de mi historia personal, junto a multitud de rostros y lugares, y esas apreciaciones absolutamente erráticas que solo nuestra mente sensorial es capaz de atrapar.

Meter en el armario del alma, cada cosa en su sitio... planchada, doblada cuidadosamente, puesta con cariño entre redondos membrillos es un trabajo lento, que ha de hacerse con su justa cadencia... y puede que para mi, una persona diesel emocionalmente hablando, me cueste un poco mas. Porque se han mezclado tanto los sentimientos y las ideas que separar las unas de los otros es ya de por si arduo...

Repleta como estoy, despues de absorber tanto, congestionada por la hinchazon que proboca la indiscriminada asimilación de datos... comido un huevo tres veces mas grande que si misma, esta serpiente esta en el letargo de la digestión... y me encuentro sumida en este maremagnun por que no respeté en su debido momento mi tiempo de ingestión.... asi que ahora, mirando todas las cosas que he de recolocar, aprobechando el cambio de estación, pensaré en como desgranar lo que llevo dentro...

Ese "secreto" que tengo para conmigo misma, que me dará la clave... que me llevará a encontrar la llave que abra la puerta hermeticamente cerrada por mi mano, años atrás.

Espero que estés por aquí para ver como, grano a grano, me convierto en un sembrado de buenos trigales, que mecidos al sol son el proyecto para algo más.

Alguien intnto matar a un ruiseñor.

Estado General:


Menuda pereza mental.

De todos modos mas que pereza, a mi me cortarón las ganas de contar con un comentario que ha ocasionado que deje de fluir con espontaneidad y libertad... y todo por causa de alguien que pasa un kilo de mi normalmente , excepto cuando le pica algo que digo... o que crea que digo... no lo se con exactitud... me han herido en un ala, y estoy tardando mucho en poder me curar. Yo soy bastante diesel.

Es triste. Lo se.

Pero no puedo evitarlo y hasta que pueda fluir me veo atada de pies y manos... y no es que no pueda decir lo que quiero... es que no me sale. Enfrentarme a mi propio diario cibernetico, aun sabiendo que lo leen dos y el tercero porque lo trae Google buscando alguna referencia a... aun teniendo el conocimiento de que lo que diga es lo que siento.... me ata la mordaza de alguien que esta amordazandose. De todos modos, que más dara lo que diga o no....

Sin querer, o queriendo alguien ha intentado matar a mi ruiseñor... y como no puedo curarlo tan deprisa como quisiera, estaré así hasta que mejore... pero jamás volverá a ser el mismo... fijate que estoy pensando de cambiar de blog.... pero no.

Ahora estoy cansada por eso pienso así ... cuando vuelva de vacaciones vendré más fuerte. Y voy a atar a mi paso a todo aquel que quiera callar a mi ruiseñor... tendrá que seguir mi trote, llegar hasta donde yo llegue, saltar desde donde yo salte.... si no lo hace así, deberá dejar de venir a hurtadillas, para leer en lo que digo lo que no dije .... porque no entendió lo que quise decir... o no quiso entenderlo... o lo entendió perfectamente.

Poder escribir los sentimientos que uno genera en su interior, no debería ser una amenaza para nadie. Si uno sabe sus porques, no cambiará nada lo que otro diga o esprese. Y si alguien da en la diana de lo que no nos gusta que se sepa, hemos de reaccionar con humildad y reconocerlo. De este modo creceremos un poquito más... porque matar ruiseñores nunca ha sido la mejor manera de esconder nuestros miedos.

Ni siquiera el mejor modo.

Anonimato.

Estado General:

No se sabe nunca del otro si no pregunta y se interesa.

Podemos pasar desapercibidos ante los ojos de los que nos rodean, incluso de los mas cercanos... sin luces que indiquen nuestra presencia, sin adornos que nos hagan visibles a kilómetros de distancia.

Estamos tan solos con nosotros mismos!... compartiendo espacio con quienes queremos. Latiendo al unísono con el mundo que parece ignorarnos. Entregando lo que sabemos y somos, como el regalo expléndido que es.... sin miedo al rechazo, ya que no nos ven.

Con el alma calmada y serena, aunque la cabeza de vueltas o el corazón se queje a veces, aunque nos parezca injustas ciertas cosas, aunque el egoismo personal nos haga sentir aquello que no queremos sentir, y el sentido comun nos haga ver lo que no quiere ver nuestro corazon.

Todo tiene quien todo da.

Fuera penas amargas como la hiel.

Así me despido a Julio de 2009... en un humilde anonimato, emocionalmente serena, con esa triste certeza .... esa triste certeza.

Sabiendo que no estamos solos en el fondo, aunque no veamos.

Recuerdos de verano.

(lamentablemente ahora mismo youtube no funciona...volveré y pondre musica)

Lentamente se va pasando el verano. El calor, la sandía, la playa, el moreno.... vamos entrando en el letargo de las próximas vacaciones, del descanso, de la desconexión de la rutina. Y en ese vaivén cadente, mientras las chicharras rasgan el aire, tendida en la arena, vea entre mis rodillas el mar azulado ligeramente encrespado, y lo observo con melancolico cariño...Me ha dado por pensar en esos otros veranos

En esos veranos que de niña, correteando con una braguita de bikiqui, descalza y junto a mis hermanos llegábamos a la playa temprano, solo para nosotros, y despues de correr olas,pelearnos entre nosotros y llenarnos la cintura con chucherias a modo de canana, antes de que mi yayo digera eso de "que nos invadeeennn..." para recoger todo y subir a comer... los amigos que en el verano volvian a la urbanización haciendo una pandilla multicolor en idiomas, y hacíamos magia a la luz de la luna, levantando con nuestro indices el cuerpo recto de alguno de los nuestros, o haciámos llorar a mi hermana pequeña porque en la luna veíamos una cara en las manchas de su superficie... esas luz en las horas antes de hacerse de noche, los grillos cantando ... los tiempos hippies con flauta y sin zapatos...

O esos otros veranos en Madrid, cuando el olor la jara envolvia el aire y extrañabamos el mar en el horizonte, nos ibamos a la piscina y al volver encontrabamos cola-cao fresquito en la nevera, o gazpacho.... y las imprescindibles picotas en cuencos mientras, quemaditos y oliendo a after sun, veíamos la tele con las persianas bajas hasta que llegaba la tarde... colgabamos las toallas en las ventanas, a modo de mensaje... para que supieran que ya habiamos llegado. O bajar a Torroles, y rencontrarse con el mundo que ya no era tan nuestro, pero que no queriamos soltar aún... la furgoneta llena de rientes adolescentes, un poco antes de que todo empezase a cambiar para siempre... mis pantalones vaqueros, estrechos con esas manos recotadas en el culo, o en la entrepierna... los primeros porretes... pedetes .... besetes.

O los veranos, ya en Marbella... esos locos veranos de vino y queso ... de moragas y noches sin dormir, de amores y desamores, de resacas y sopa de pollo... de sexo sin sentimiento, de amor sin sexo... de Doña Blanca y sus secuaces... de risas, lunas, fuego y soledades.... con aquella pandilla que comenzó con dos personas y acabo en una. Cantando en una hilera de medio borrachos y felices camaradas, cenando y desayunado y almorzando como una familia que se fue perdiendo y diluyendo como el hielo en un destornillador . Y tal y tal...

Y luego y entre medias todos los demás, y todo lo demás, que dejarón escapar su magia y su destreza y su torpeza... el calor de las noches frente a los ventiladores, el frescor de las madrugadas frente a un mar oscuro, las horas perdidas .... las encontradas, las risas y los disfraces....

Todos eso veranos que han tenido siempre el mismo protagonista, por presencia o por ausencia, el mar.

Ese mismo mar que ahora, este verano, como cualquier otro verano que recordare, me mira perplejo, sin reconocerme. Sin entender siquiera porque yo lo miro con tanta ternura. desde mis rodillas, tomando el sol.

Dar el zapatazo.

Estado general:

De vez en cuando se me activa en el interior la tigresa que llevo dentro... según los chinos soy tigre, con un compañero de camino poco fiero: el conejo... el cual ya dije una vez también muerde cuando esta frenético.. se me activa digo, y me sube así como unas ganas de hacer algo resolutivo, dar una zapatazo, mandar a tomar por culo a mas de una cosa... normalmente soy una persona comedida que prefiere pasar por tonta y por ingenua, pero tengo un genio de tres pares de coj.... pero he aprendido a controlarlo, nada más.

Llevo unas semanas comprobando lo poco que me conocen quienes me rodean, y lo poco que saben del peligro que corren ....

El otro día en una reunión de vecinos, en la cual me suele subir la bilirrubina y la tensión, alguien me dijo:

- claro, como tu tienes tanta paciencia.....
- (¿!!yooo¡¡¡?) - pense
- eres asi, tan tranquila, .....
- (tanquila, ¿¡yooo!?)- volví a pensar
- claro, es mas facíl para ti ser ecuánime....
(es un ejercicio personal que me ha costado AÑOS perfeccionar señoras...)
- ( la madre que...)

Hace poco, hablando por teléfono:
-... claro que no vayas escribiendolo por ahí ...
- ¿perdona? - me dio un
- no que como, ya sabes, lo escribes todo ... se puede leer entre lineas...
- me estas ofendiendo ... - con los colores en la cara.
- 'pos no t'ofendas... - y blalalablalablabla sigue hablando como si nada.
-( la madre que la....)- pense

Mi churri, no hace mucho
- he pensado que lo llevo y se lo dejo y...
- pero mira que eres tonta!... para que se lo vas a dejar... por que se lo llevas tu, porque no viene yyyy...
- (¿perdona?)
Al otro dia
- mira, mejor me compro uno nuevo y..
- pero!.. mira que eres tonta!!... osea que tienes uno lo das, y ahora vas y te compras...
-(ehmm?)
Ayer:
- cariño he pensado que mejor lo arreglo y...

- pero mira que eres tonta!!!.... No se lo habías dado.. y¿ quien lo va a pagar?... claro tu.. pero no...
-(me cago en la madre que lo...)

Y me cayo.... pero un día de estos doy el zapatazo... empiezo a dar, que tengo para todos, y me voy a quedar mas ancha que pancha...

No señores no... no tengo paciencia, soy una persona fiable y respetuosa, y no soy tonta... señores... lo pillo todo...

Asi que no subestimeis a la bicha.... que he aprendido a controlarla.... pero no esta muerta.

Como un Wayne en el umbral.

Estado General:

Yo me siento a veces así como Wayne en el umbral... después de andar de acá para allá entregándome al máximo por una causa que considero justa, y aunque a lo mejor un poco cegada por la pasión del momento o la intensidad de la causa... con la buena intención de ayudar y sentirme util, digo que me siento así como fuera de contexto.

Ver desde el umbral de las escenas agenas, mi propia escena, mi propio escenario que tan solo es para mí, y mis asuntos... lejos del sentimiento de compartir, como una elección personal, después de la entrega viene la soledad... como cuando se hace el amor, se llega al climax y se siente una especie de entrada, de fluir, de intercambio entre tu intimidad y la intimidad del otro, por un momento compartida, pero te encuentras solo ante tus sentimientos...

Y también, porque no decirlo, la sensación de que son los otros lo que te dejan fuera de sus escenas, y que tomaron de ti lo que necesitaron, sin pensar ni entender el vacío que dejan en ti, y te cierran la puerta esa difuminada realidad que para ti no es, dejandote en la luz cegadora de tu desierto.

Con timidez ... con una ligera melancolía, reconociendo el momento de intimidad agena, pero sintiendo a la vez la desconcerante emoción de abandono... dudando a penas un instante, de si entrar y seguirlos, porque quizá si uno entra en esa intimidad, será bien recibido, en el frescor de las alegrías y las confidencias compartidas, ... pero ... pero quizá no... y entonces, uno se gira hacia su propia luz, a su destino en busca de otro momento de acción compartido o solitario, y vuelve a caminar duditativo y triste.

Y así que pasan los días, y los años, y me hago más mayor, más entiendo esta escena... más comprendo su significado, y más me identifico con ella.

Es perdonable la vanidad, el inmenso afán de protagonismo... este de arrebatar la atención sobre un final feliz, hacia la inmensa soledad que se siente cuando te quedás frente al umbral de las puertas, que no te invitan a traspasar.