Podría escribir tórridas frases, y contar dolientes historias, contar secretos y furtivas noches de enredos y lujurias .... señalar lo que se llora y se extraña lo que se desea y no se tendrá nunca, y hablar de deberes y obligaciones... de destinos y de desencuentros karmáticos. De las otras copias, en otras dimensiones.
Podria hablar de dobles almas gemelas, de encuentros obligados en la misma dimensión e incluso indagar y profundizar en los reencuentros anuales con un dios de la primavera, que anda siempre persiguiendome, tomandome y medio domandome..... y de como cuando el corazón de una mujer enamorada llama a su amor, es respondida y colmada.... pero no saciada.
Hasta incluso, podria dejar que Mosen me diera una lección sobre la honestidad, el pundonor y el deber cumplido...de como suele ser lo cabal, de lo que hace que te englorie el hecho impepinble de hacer lo que se tiene que hacer... y no por eso sentirse superior.
O tal vez, podría sincerarme sin el temor de que ojos que no deben miren, deseando que miren los ojos que yo quiero.... y hablar de sueños irrealizables, de lindezas, de océanos y ojos de cocacola, ... de sueños, de suspiros y de latidos tan intensos que te ahogan, puños en vez de corazones.... susurros y notas con flores.... de todo y de nada....
Tal vez, pero solo seré sincera conmigo.... aquí solo dejo la huella ardiente, el dato fatuo, el fuego inconsumible de mi corazón aun entristecido y desconsolado.... pero no diré. Aqui dentro se queda. Por que yo siempre lo guardare en mi corazon, como una hoguerita que lleno de color y calor todo mi mundo, antes de morirme en el.
Hay veces que estamos llenos de sentimientos contradictorios que casi no sabemos ni como expresarlos. Nosotros, que tenemos palabras para absolutamente todo lo que sentimos... en ese caso no es que no las tengamos, es que no sabriamos ni por donde empezar.
Por un lado nos diriamos ..."maaaal, caca, nooooooo" Por otro ....."ays...jijijiji... ups...jolin...YUPIII"
Entre la felicidad y el remordimiento, no se puedo ser mas judio jajajajajajaj.... viviendo el momento que se pagará caro , esperando no dañar a nadie mas que a uno mismo... y aceptando que si ese es el precio, se pagará gustosamente.
Y nos damos cuenta, así como sin querer de que ninguno.... ni el mas virtuoso de nosotros.. esta libre de la tentadora oferta que nos cantan al oído, que nos susurran a la piel, que nos altera los sentidos. Y nos encontramos en un dilema que calienta y enfría al mismo tiempo... e incluso debatimos nuestras firmes convicciones para moldearlas para permitirnos sentir .... y podemos, pero ¿debemos? .
Cantemos pues, hermanos pecadores un mea culpa lleno de sensualidad, remordimientos, sentimientos de deseo y sentimientos de culpabilidad.... ahora yo comprendo que el pecado es un fruto delicioso que tiene el aroma de lo que mas deseas, que tiene la premisa la ansiedad de un bebe frente al pecho materno... que es un río durante tiempo contenido que una vez suelto no hay demonios que lo sujeten.....
Porque una vez que has decido cruzar el sutil limite, entras de lleno en una dimensión que no sabes muy bien como vas a controlar, ni tan siquiera si podrás o querrás. Pero que te hace sentir que mil agujas pinchan y pican desde dentro y desde fuera, que tus ojos ven mas gamas de color, que tu corazón conoce un ritmo frenético distinto.... y yo pienso que si solo pensando se siente esto...que no sera hacer...... tener el valor y dar ese paso, y cruzar esa puerta......
Hoy me encontré con mi viejo dilema, http://didiersonoio.blogspot.com/2008/06/hormiguitas-y-dedos-csmicos-siderales.html,y otra vez fumándome un cigarro he comprobado la evolución del titánico esfuerzo esta vez con un palito largo.... me he dado cuenta de que yo también he sufrido una evolución... no ha sido tan improductivos estos años. He aprendido a no intervenir.
Tranquila pero curiosamente, me he quedado observando hasta ver como, tras erráticos pasos, y unas cuantas vueltas tontas nuestra amiguita encontró el lugar por donde debía entrar, y dejar su carga. Ni siquiera me plantee el acercarme.... solo observé.
Y es que hay que dejar que las cosas ocurran por su propio curso, sin intentar modificar o "mejorar" la situación en algunas ocasiones nos parece que esto es una manero de hir, pero yo les digo que no tenemos porque someternos a la tiranía del "deber". Casi todo en esta vida termina por caer por su propio peso, o encima de ti o a tu lado, depende solo de donde te posiciones.
De todos modos, me he sentido un poco más sabia, claro que ahora solo me queda empezar aprender lo que este año estoy observando que duelo .... yo, como la hormiguita errática con un palito largo, ando empeñada en llevar a su hueco el botín que acarreo. ... y viendo como termino mi amiga, y si nadie me hacer el favor de ayudarme, supongo que acabaré en el lugar correcto, y saldré al aire y al sol en busca de mas elementos para mantener mis almacenes llenos de cosas para usar cuando necesite.... así que me he sentido sabia solo por unos instantes....
Hay tantas cosas que aprender!!!..y yo, soy tan pequeñita!.
Estoy últimamente en un estado alterado tal, que no me ha quedado mas remedio que hacerme un auto chequeo express de los míos. Vaya a ser que pierda algo mas que la cabeza o los nervios, pierda la perspectiva correcta de las cosas, lo cual no me gustaría a la par que es peligroso.
Vengo yo a reflexionar sobre mis mas intimas pulsaciones, y vengo a conformar conmigo de que yo soy una soñadora empedernida.... es mas, una adicta a los sueños. Cualquier clase de situación que de a mi mente la oportunidad de salir de una realidad de la que soy absolutamente consciente y en la cual estoy inmersa y participo en ella, a veces ha sido tan dura que mi tendencia a la ensoñación se hizo mi arma secreta para mantenerme en pie.
Soy al sueño, lo que el agua al pez.... mi capacidad esta tan sofisticada que puedo perfectamente combinar ambos mundos y vivirlos a la par, sin que ninguno interfiera en el otro, porque sufro y me alegro tanto con lo que vivo como con lo que ensueño, porque para mi ,y después de tantos años, lo uno es igual de real que lo otro.... y ustedes se dirán que eso no es posible.... pues a medias es posible.... porque hay veces que la linea invisible entre ellos es tan fin que cuesta salir de mis ensueños para volver a mis realidades....
Supongo que esa necesidad de analizar, de desmenuzar, de comprender no es sino una herramienta que mi mente practica necesita para sobrevivir a la onírica.... y yendo mas allá en mis reflexiones, le pido a mi compañero sentimental, de uno u otro mundo, que me de material para soñar, que haga lo posible por mantener mi caprichoso corazón soñando, porque lo más seguro es que si no tengo lesa sustancia imprescindible para ello, si me invade un torrente de realidad, me desharé y desvaneceré e iré en busca de los sueños que necesito para vivir.... porque no se estar sin ese mundo que forma la mitad de mi entero yo.... esa esencia imprescindible con la que estoy hecha, es lo efímero, lo intocable e inalcanzable de que están hechos los sueños.
Incluso, me digo después de pensar mucho sobre ello, que no es tarea fácil seguirme el paso, porque teniendo en cuenta lo dicho, no se me pueden hacen los sueños realidad, si consigo las cosas que sueño lo más seguro es que me desvanezca de igual modo, porque no permitiré que se hagan realidad mis sueños, eso significaría dejar de soñar, eso sería hacer "real" mis anhelos .... y después de disfrutarlos y vivirlos, volvería a necesitar de ellos.... volvería encerrarme en mi mundo y buscar algo que no se exactamente que es. Pero tampoco tienes que dejar que me desilusione, porque entonces necesitare otro para florecer en mi jardín secreto.
Así, que de un modo tremendamente complicado vivo para vivir y no realizar mis sueños, porque para vivir esta mi realidad..... y para sentirme viva, mis ensueños.... No se si me explico......
No me extraña nada, que la mayoría de mis relaciones se hayan ido a la porra.... no hay quien entienda este corazón y esta puñetera mente mía... porque, como tengo que estar siempre enredada en sensaciones, si no alimentas de vez en cuando mis sueños, me olvidaré de ti con la misma intensidad que viví para ensoñarte, y dejare que sean ellos los que te conviertan en otra luz brillante, que en la lejana cristalera de mis múltiples ventanas, me recordará, en las tardes que ande buscando, que te tuve en mis sueños.... y que todo lo que ni te imaginas, ya lo viví contigo... y solo serás la sombra de lo que pudiste ser.
Y si, soy terriblemente egoísta e inconsistente.... pero algo malo tendría que tener este interior que intenta perfeccionarse constantemente
Este mal que yo padezco, y no me copadezcan por ello, este mal digo, no tiene cura... la cosa es que ni siquiera yo se si quiero que la tenga. Por muchos quebraderos de cabeza que me de, esta "enfermedad" mía hace que sienta la vida mas intensamente que la mayoría... bueno, supongo yo que colgados hay muchos, no me voy a poner ahora como la reina de lo friki... pero si hubiera un ranking, yo no estaría ni mucho menos mal situada en el.
Bien sabiendo lo engañosos que son tanto la mente como el corazón, de los cuales uno no se puede fiar ni mucho ni poco... teniendo en cuenta la posibilidad cósmica de los universos paralelos y nuestras copias en el .... considero que en este plano cósmico y a esta copia de mi, le ha tocado padecer la mayor de las enfermedades : la imaginación ..... y el peor de sus estados: ilusionarse ... con el peor de los síntomas: creer.
Me paseo por este mundo como alguien normal, con aspecto normal, con una vida normal... pero llevando una vida paralela interior, tan real como la exterior.... siempre rodeada de mis ángeles protectores, de mis duendes traviesos, de mis demonios malvados.... caminando, nunca sola, junto al torbellino impetuoso de mis emociones y de mis pensamientos. Creyendo que estoy en compañia de quien no me dejara caer y romperme, protegida y querida mas allá de esta realidad o irrealidad mía.....
Estos me llevan a cotas de exaltación y sufrimiento, de fe y desconfianza, de entrega y de recogimiento.... como si yo fuera una hojita, que a la voluntad del viento, se viera arrastrada en un baile mudo en su propia melodía, hasta caer dando giros, y haciendo imposibles cabriolas, llegando al suelo entre feliz y asustada, desorientada y perpleja en un suelo firme en donde quedaré hasta una nueva ráfaga.
Y me juro que no volveré a esta vorágine insensata, y me prometo a mi misma que no me dejare arrastrar de nuevo por mi enfermiza mente y mis distorsionados sentimientos a una confusa e irreal sensación de euforia .... así que, sacudiéndome la falda de los últimos retazos de polvo de estrellas, en pie y aun con la cabeza ligeramente ausente comienzo a caminar por lo real y lo tangible. Siguiendo los pasos de los que me rodean, y a los que consigo recortar en mi horizonte hasta hacerlos sólidos.
Pero sabiendo que, tarde o temprano, volveré a apostarme de nuevo al doble o nada, o que por un beso o por una mirada daré mi reino ... y que mas tarde o mas temprano, con la misma probabilidad de que mañana salga el sol, volverá a revolearme una ráfaga de viento que me aupará ,me desubicará, me descuadrará y me dejará caer entre cabriolas...... y que sin remisión alguna, volverán a caerme sobre las faldas restos de lo que no son estrellas, de lo que no son realidades, de lo que solo son estados exaltados de mi mente.
Miraré hacía el cielo, suspirando sabiendo que seguiré creyendo, una vez más, mal que me pese.
Pus eso.... que me queme el culo.
